Welche Auswirkungen haben Elternstreitigkeiten auf Kinder?

Ich kann nicht viele harte Daten zu diesem speziellen Thema finden (Auswirkungen von elterlichen Streitigkeiten auf Kinder), aber ich finde viele Ressourcen zu den kurz- und langfristigen Auswirkungen einer elterlichen Scheidung.

Während man argumentieren kann, dass die elterliche Scheidung ein „kleines Problem“ ist, bin ich sicher, dass man sich darauf einigen kann, dass es irgendwo eine Verbindung zwischen den Streitigkeiten und dem radikaleren (und wahrscheinlich auch traumatisierenderen) Schritt gibt, der die Scheidung oder die Trennung ist der Eltern.

Dann finde ich auch eine Menge Websites und Blogs, die sich mit Themen wie Elternstreit, Streit vor Kindern usw. befassen ... Aber keine, die ihre Hypothesen mit ausreichenden Daten zu untermauern scheinen, also werde ich sie hier nicht aufnehmen. Zum Beispiel erwähnt dieser Link "neue Forschung", aber zitiert oder bezieht nichts, und es neigt dazu, oft so zu sein, also würde ich das meiste davon als ohne gültige Behauptungen abtun.

Über die Auswirkungen der elterlichen Streitereien:

• Umgang mit Elternstreit
• Die Auswirkungen elterlicher Gewalt in der Ehe auf junge Erwachsene

Über die Auswirkungen von Scheidung und Trennung der Eltern

• Die Auswirkungen der elterlichen Scheidung auf Kinder
• Auswirkungen der elterlichen Scheidung auf die Kinder [ PDF ]
• Langfristige Auswirkungen der elterlichen Scheidung auf Eltern-Kind-Beziehungen, Anpassung und Leistung im jungen Erwachsenenalter
• Elterliche Scheidung und das Wohlbefinden von Erwachsenen: Eine Metaanalyse
• Auswirkungen der elterlichen Scheidung auf die psychische Gesundheit im gesamten Lebensverlauf [ TXT ]

Eine vollständigere Liste der Ressourcen finden Sie unter:

• http://scholar.google.com/scholar?q=impact+of+parents+fighting+on+children&btnG=&hl=en&as_sdt=1%2C5
• http://scholar.google.com/scholar?q=impact+of+parental+divorce+on+children&btnG=&hl=de&as_sdt=1%2C5

Bild mit freundlicher Genehmigung von Baby Blues .

Ein persönliches Zeugenkonto

Ich betone, dass dies, da dies persönlich und unbegründet ist und in keiner Weise als Forschung oder harte Daten zu qualifizieren ist, mit der gleichen Sorgfalt behandelt werden muss wie die Blogs oder Websites, die ich oben wegen des Mangels an ordnungsgemäßen Prozess- und Forschungsdaten kritisiere. Ich bin kein Psychologe, und ich bin auch kein veröffentlichter Gelehrter auf diesem Gebiet. Und für alles, was Sie wissen, habe ich vielleicht keine Kinder oder kenne diese Leute nicht.

Ich habe, wie wahrscheinlich jeder, eine Reihe von Bekannten in meinem Kreis, die schwierige Familienzeiten durchmachen. Dies wird nicht als harte Daten gelten, also ist es mit einem Körnchen Salz zu nehmen, aber in einigen Fällen habe ich sehr drastische Veränderungen im Verhalten eines Kindes bemerkt, die zu Streit der Eltern führen. Ich gehe davon aus, dass sich dies von Kind zu Kind aufgrund der bisherigen Erziehung und auch des Alters ändern kann und von verschiedenen anderen Faktoren abhängt (Streitigkeit, Wiederholung usw.). Was ich jedoch sagen kann, ist, dass ich bemerkt habe, dass diese Kinder sensibler und anfälliger für Überreaktionen in angespannten Situationen sind und eine stärkere Tendenz haben, auch extremere Ausdrücke zu zeigen.

Ich nehme an, man kann vermuten, dass sie, wenn sie Gewalt oder Überschwänglichkeit in der Erwachsenenkommunikation sehen, diese als normal integrieren und darauf zurückgreifen werden, und dass sie in einigen Fällen Aufmerksamkeit erregen und diese elterlichen Spannungen in anderen zu ihrem Vorteil nutzen wollen.

Aber ich bin kein Psychologe oder Therapeut.

Um dies zu beantworten, ziehen Sie besser einen Vergleich zwischen dem Streit und der realistischen Alternative dazu in Betracht, nicht nur das Gezänk isoliert. So definiere ich die Situation:

Die Eltern können nicht aufhören, sich zu streiten, zu kritisieren, zu streiten und sich gegenseitig niederzumachen. Die Kinder lernen, dass Beziehungen so funktionieren. Sie fühlen sich auch kritisiert, wenn sie über etwas streiten hören, das sie betrifft (Sie hätten dieses Spielzeug nicht kaufen, das Kind nicht dorthin bringen sollen, zu spät kommen usw.). Während es kein Schlagen gibt, gibt es einen konstanten Strom von Negativität.

Stellen Sie sich drei Fälle vor:

• In der Beziehung ist nicht viel Gutes, nur Schlechtes, und die Eltern trennen sich. Die Kinder werden nicht mehr Zeuge der Kämpfe, was gut ist. Allerdings sehen sie jeden Elternteil seltener als zuvor und haben wahrscheinlich weniger Geld als zuvor. In den meisten Fällen, die ich gesehen habe, ist die Trennung eine allgemeine Verbesserung für alle, was ein Maß dafür ist, wie unangenehm der Streit war.

• die eltern lassen sich beraten und lernen, respektvoller miteinander zu sprechen und das schimpfen und meckern vor den kindern zu mäßigen. Die Kinder lernen, dass es mehr als einen Weg gibt, mit einem Problem umzugehen, und dass es möglich ist, zu lernen und zu wachsen. Sie lernen wahrscheinlich auch die Techniken, die ihre Eltern gerade gelernt haben. Dies ist ein großartiges Ergebnis, kann aber höchstwahrscheinlich nicht im Alleingang erreicht werden.

• Die Eltern tummeln sich weiter und scheinen sich überhaupt nicht zu mögen, trennen sich aber nicht. Vielleicht sagt ein Elternteil den Kindern hin und wieder etwas darüber, vielleicht auch nicht. Mit der Zeit verschwindet alles, was hinter dem Streit stand (Geldmangel, nicht genug Zeit zum Entspannen, Sorgen um die Gesundheit), und die Eltern landen an einem besseren Ort. Die Kinder sind vielleicht völlig durcheinander, was Beziehungen angeht, oder sie lernen vielleicht, dass Geduld und Ausdauer gute Eigenschaften sind. Sie werden sicherlich lernen, dass sich die Dinge im Laufe der Zeit ändern können.

Die Sache ist, es ist nicht "hör auf zu streiten, du ruinierst deine Kinder." Denn in gewisser Weise zerstören wir alle unsere Kinder, indem wir sie zu sehr drängen oder sie nicht drängen oder ihnen zu viel auf dem Silbertablett geben oder ihnen nicht genug geben oder ein Fußabtreter sind oder ein Perfektionist oder was auch immer. Die eigentliche Frage ist, ist das so schlimm und so unheilbar geworden, dass ich sie weniger kaputt machen würde, wenn wir uns trennen würden, oder können wir einfach weitermachen? Oder kann ich die Sorge um die Kinder nutzen, um meinen Ehepartner davon zu überzeugen, sich mir anzuschließen, um die Dinge (für uns alle) zu verbessern, indem ich mich beraten lasse? Denn wenn „einfach nicht so viel streiten“ eine Option wäre, hätten sich die Eltern zweifellos schon dafür entschieden.

Es gibt einige Untersuchungen zu den Auswirkungen elterlicher Streitereien auf Kinder. Die kurze Antwort ist, dass viel davon abhängt, wie der „Streit“ ist – Konflikte sind ein normaler Bestandteil jeder gesunden Beziehung, und Konflikte mit Ihrem Ehepartner schaden Ihren Kindern nicht unbedingt. Tatsächlich kann es eine äußerst wertvolle Lektion sein, Ihren Kindern vorzuleben, wie liebevolle Erwachsene einen Konflikt auf gesunde Weise lösen können.

Aber einige Arten von elterlichem Streit können Kinder gestresst und unsicher machen. Darüber hinaus kann sich der elterliche Streit auf die Eltern selbst auswirken und dazu führen, dass sie sich schlecht oder unsicher fühlen, was sich wiederum auf ihre Fähigkeit auswirkt, effektiv Eltern zu sein. Wenn zerstörerische Kämpfe über einen langen Zeitraum stattfinden, kann dies negative Auswirkungen auf Kinder haben.

Es gibt eine große Menge an Literatur über elterliche Zwietracht und ihre Auswirkungen auf Kinder. Versuchen Sie, in Google Scholar nach Begriffen wie "Parental Discord" oder "Family Conflict" zu suchen ( hier sind einige Ergebnisse einer solchen Suche). Ein Großteil der Forschung zu diesem Thema trifft möglicherweise nicht auf Ihre Familie zu, obwohl viele Forscher missbräuchliches Verhalten (emotional und/oder körperlich) einbeziehen, wenn sie Zwietracht messen, sodass viele dieser Studien nicht unbedingt auf Familien mit weniger zutreffen intensiver Konflikt. Um zu versuchen, besser zu verstehen, wo Ihre Situation (die Art Ihrer Auseinandersetzungen mit Ihrem Ehepartner und die Eigenschaften Ihrer Kinder, die sie mehr oder weniger belastbar machen) in die Art von Konflikt passt, die von Wissenschaftlern untersucht wurde, lesen Sie Artikel wie die aufgelisteten und achten Sie darauf, wie sie Konflikte definieren. Beachten Sie auch die anderen Artikel, die beim Lesen zitiert werden; Wenn ein zitierter Artikel so aussieht, als wäre er relevant, versuchen Sie, diesen Artikel nachzuschlagen, damit Sie ihn vollständig lesen können.

Hier ist ein Blogbeitrag einer Entwicklungspsychologin, die ihre Ansichten zu diesem Thema zusammenfasst, einschließlich ihrer Rezension des Buches Marital Conflict and Children: An Emotional Security Perspective von Cummings & Davies , das Sie vielleicht für eine tiefere Perspektive lesen möchten zu diesem Thema. Wenn Sie etwas kürzeres als ein Buch wollen, finden Sie hier und hier wissenschaftliche Artikel der Autoren des Buches und einiger Kollegen zum gleichen Thema.

Es gibt auch eine Studie von einigen meiner Kollegen an der University of Oregon darüber, wie schlafende Säuglinge auf den Lärm ihrer Eltern reagieren, die sich streiten, die Sie vielleicht vor ein paar Jahren in den Nachrichten gesehen haben. Sie konzentrierten sich speziell auf weniger extreme Arten von Konflikten (sie schauten nur auf wütende Stimmen während eines Streits).