Ich bin ein 23-jähriger Mann, mein Vater arbeitet in Stadt B (seit ungefähr 2 Jahren) und versucht, jedes Wochenende (Freitagabend - Sonntagabend) nach Hause zu kommen, also sind nur ich und meine Mutter in Stadt A während der Wochentage.
Ich weiß nicht, was ich im Moment fühle, aber ich bin sehr wütend und verwirrt, nicht direkt auf meine Eltern, sondern etwas indirekt auf sie. Wenn ich zur Arbeit gehe, denke ich ständig an meine Mutter und fühle mich schuldig (obwohl es nicht meine Schuld ist), dass sie allein zu Hause ist. Sicher, sie hat Freunde, aber sie scheint sich nicht den ganzen Tag beschäftigen zu können, und sie greift zum Fernsehen zurück. Ich fühle mich auch schuldig, wenn ich später bei der Arbeit bleiben und um 20 Uhr statt um 17:30-18:30 Uhr nach Hause kommen möchte, da ich sie begleiten möchte. Außerdem habe ich an Wochentagen nach der Arbeit vielleicht Treffen und Ausflüge mit Freunden und ich kam normalerweise gegen 23 Uhr und mehr nach Hause. Meine Mutter wird also schlafen und ich werde sie erst am nächsten Morgen kurz sehen. Dies hat dazu geführt, dass ich einige der Veranstaltungen abgesagt habe, an denen ich mit meinen Freunden teilnehme, da ich Zeit mit meiner Mutter verbringen möchte.
Am Wochenende kommt dann das gleiche Problem. Normalerweise hätte ich an den Wochenenden meine eigenen Pläne, um meine eigenen Dinge zu erledigen, aber seit mein Vater in die Stadt B gezogen ist, fühle ich mich immer schuldig, wenn ich am Wochenende ausgehe und keine Zeit mit meinen Eltern / meinem Vater verbringe. Das hat dazu geführt, dass ich auch viele meiner eigenen Pläne geopfert habe.
Kurz gesagt, ich fühle mich von meinen Eltern einfach so eingeschränkt, und beide machten sogar einige Bemerkungen darüber, dass sie mich an Wochentagen//Wochenenden nicht oft sehen. Ich werde so wütend und frustriert, weil ich möchte, dass sie verstehen, dass ich kein Kind bin und jetzt mein eigenes Leben habe. Ich gehe nicht den ganzen Tag aus / gehe nicht übermäßig aus, es ist nur vielleicht morgens und nachmittags, ich habe meine eigenen Pläne mit meinen Freunden und so, aber ich versuche, zum Abendessen mit ihnen oder zumindest einem zurückzukommen Mahlzeit am Tag. Selbst dann reicht es ihnen nicht und sie möchten, dass ich den ganzen Tag mit ihnen verbringe (seit mein Vater zum Arbeiten in die Stadt B gezogen ist). Ausziehen ist im Moment wegen meiner Finanzen keine Option, aber wenn ich ausziehen würde, würde es trotzdem mehr Schuldgefühle verursachen, da meine Mutter alleine leben wird.
Wie würde ich damit umgehen? Ist das meine Schuld? Oder sollte ich all meine Gefühle beiseite legen und tun, was mir gefällt. Soll ich meine Eltern konfrontieren? Ich habe darüber nachgedacht, aber ich glaube nicht, dass es etwas ändern wird.
Das ist eine schwierige Situation für alle Beteiligten.
Meine Eltern trennten sich, als ich ungefähr 4 Jahre alt war, daher hatte ich viele Jahre Erfahrung damit, die Hauptbegleiterin meiner Mutter zu Hause zu sein, und die Wochenendbesuche bei meinem Vater. Ihre Situation ist jedoch etwas anders, da meine Eltern viel mehr Zeit hatten, sich anzupassen, als ich einen unabhängigeren Status erreichte.
Zuallererst NEIN , das ist nicht deine Schuld. Dies ist die Botschaft, die JEDER Elternteil, der eine Scheidung oder Trennung durchmacht, seinen Kindern gegenüber unbedingt ständig betonen sollte. Leider denke ich, dass erwachsene Kinder manchmal für solche Sachen übersehen werden, obwohl es absolut hilft, es zu hören.
Deine Emotionen beiseite zu legen und zu tun, was dir gefällt, ist widersprüchlich. Der Konflikt besteht, weil Sie beides tun wollen . Idealerweise finden Sie einen Weg, beide Seiten der Gleichung auszugleichen, aber manchmal landen Sie in einer Position, in der Sie sich für die eine oder andere entscheiden müssen (manchmal können Sie dies zu einem vorübergehenden Zustand machen und das Gleichgewicht wiederherstellen, sobald sich die Situation stabilisiert hat , aber nicht immer). Wenn es soweit kommt, müssen Sie ernsthaft nachdenken und schwierige Entscheidungen treffen, aber es gibt einige Dinge, die Sie tun können, um die Wahrscheinlichkeit zu verringern, zu einer solchen Entscheidung gezwungen zu werden.
Ein guter Ausgangspunkt könnte für Sie sein, zu entscheiden, was Ihre "ideale" Situation ist. Wenn Sie alle Schuld- oder Verpflichtungsgefühle aus der Gleichung eliminieren könnten, wie viel Zeit möchten Sie ehrlich mit jedem von ihnen verbringen? Dies kann sehr spezifisch oder ein flexibler, allgemeiner Bereich sein, je nachdem, was Sie möchten. Machen Sie sich ein Bild davon und verstauen Sie es im Hinterkopf. Betrachten Sie dies jedoch nicht als Ziel, sondern als Messlatte, um zu sehen, wie nahe Sie Ihrem idealen Gleichgewicht kommen. Die meisten Kompromisse enden nicht damit, dass beide Seiten genau das bekommen, was sie wollen, aber wenn Sie wissen, was Sie wollen, können Sie sich darauf konzentrieren, zumindest irgendwo im Stadion zu bleiben.
Ich würde dir empfehlen, mit deinen Eltern zu sprechen. "Konfrontieren" ist wahrscheinlich ein zu harter Begriff, aber Sie möchten auf jeden Fall einen Dialog eröffnen. Sie werden wahrscheinlich bessere Ergebnisse erzielen, wenn Sie zunächst Fragen stellen, um die Perspektiven Ihrer Eltern besser zu verstehen, und dann Ihre Perspektive so einbringen, dass Sie versuchen, auf eine Lösung hinzuarbeiten, die allen Wünschen gerecht wird.
Fragen Sie Ihre Mutter, ob sie das Gefühl hat, zu viel Zeit für sich selbst zu haben, und was sie von Ihnen will/erwartet/hofft. Es kann sein, dass deine Schuldgefühle, sie allein gelassen zu haben, unbegründet sind, und vielleicht genießt sie es einfach, sich zu entspannen, oder nimmt sich die Zeit zum Nachdenken oder möchte einfach nur wirklich etwas im Fernsehen aufholen. Fragen Sie sie, wie sie ihre Zeit am liebsten tagsüber und abends verbringen würde. Sage ihr, dass es dir leid tut, zu spät nach Hause zu kommen und sie zu verpassen, aber dass du auch nicht das Gefühl haben willst, die Zeit mit deinen Freunden zu vernachlässigen.
Sagen Sie Ihrem Vater etwas sehr Ähnliches. Sagen Sie ihm, dass Sie Zeit mit ihm verbringen möchten, aber dass Sie an den Wochenenden auch andere Dinge tun möchten und dass Sie manchmal von dem Konflikt frustriert sind.
In beiden Fällen können Sie möglicherweise einen Zeitplan ausarbeiten, der für Sie beide funktioniert. Sehen Sie, ob Sie Zeitblöcke an bestimmten Tagen reservieren können, die für Ihre beiden Zeitpläne geeignet sind, und widmen Sie diese Zeit einer gemeinsamen Aktivität. Vielleicht werden Samstagnachmittage zu „Mittagessen und ein Film mit Papa“ oder Mittwochabende zu „Mutter zum Abendessen ausführen“ (oder „Mit Mutter Abendessen zusammen machen“).
Wenn Sie nach dem Gespräch feststellen, dass Sie keine Lösung finden können, die alle glücklich macht, sollten Sie in Betracht ziehen, mit einem Therapeuten oder Sozialarbeiter zu sprechen. Ein neutraler Dritter kann in solchen Situationen sehr hilfreich sein, und ein professioneller Therapeut oder Sozialarbeiter kann ein ausgezeichneter Zuhörer sein und Ihnen helfen, mögliche Kompromisse oder Methoden zur Bewältigung Ihrer Frustration vorzuschlagen. Viele Gesundheitspakete für Mitarbeiter beinhalten eine Art psychische Gesundheitsversorgung, sodass Sie am Ende möglicherweise versichert sind.
Als Alternative sind Mitglieder der Religionsgemeinschaft wie Priester, Pastoren, Rabbiner usw. gute Quellen, und viele nehmen regelmäßig an Schulungen zu Beratungstechniken teil.
Bei all dem sollten Sie auch bedenken, dass sich die Situation ändern kann. Ich sage nicht, dass deine Eltern wieder zusammenkommen werden (obwohl es bekannt ist), aber deine Beziehung zu deinen Eltern wird sich wahrscheinlich mit der Zeit entwickeln.
Wenn sie getrennt bleiben, werden sie anfangen wollen, ihr Leben wieder aufzubauen, und vielleicht andere Menschen finden, mit denen sie Zeit verbringen möchten. Das bedeutet nicht, dass sie keine Zeit mit dir verbringen wollen, aber es wird einen großen Teil deiner Schuldgefühle lindern, wenn du weißt, dass sie andere Menschen haben, die ihnen Gesellschaft leisten.
Achte auch darauf, dass du nicht aufhörst, dein Leben zu leben, nur um eine Lücke im Leben deiner Eltern zu füllen. Sie müssen Gelegenheiten haben, Ihre eigenen Beziehungen und Ihre Karriere voranzutreiben, und es gibt äußerst wenige Situationen, in denen das vollständige Aufschieben Ihrer Beziehung den Schaden an Ihrem langfristigen Glück rechtfertigt, selbst wenn es nur vorübergehend ist.
Viel Glück für Sie!
Kurz und bündig: Nein, bis zum Auszug aus dem Elternhaus hat man kein eigenes Leben, und das sollte man. Wenn du sagst, dass du es finanziell nicht schaffst, dann überlege, was es kosten würde und wie groß die Lücke für eine billigere Lösung wie die Anmietung eines Zimmers oder die Suche nach Mitbewohnern wäre.
Und es ist auch keine rein egoistische Lösung: Sobald sie nicht mehr für Unterkunft und Ernährung zuständig ist, steht es ihr frei, in die Stadt B zu ziehen und bei deinem Vater zu leben, was sie möglicherweise glücklicher macht. Vielleicht können sie dann Ihr aktuelles Zuhause vermieten und Ihnen sogar einen Anteil geben, während Sie sich orientieren? Ich werfe hier nur Ideen raus, aber Sie sollten das auf den Tisch legen und sehen, was sie denken.
Im Allgemeinen ist es ein natürlicher Verlauf im Leben, dass Kinder wegziehen, und während Ihre Mutter anfangs das „ Empty-Nest-Syndrom “ haben wird, muss sie früher oder später herausfinden, was sie mit dem Rest ihres Lebens anfangen wird. Arbeiten? Freiwilliger? Lernen? Wenigstens ein Hobby finden? Fernsehen wird es nicht schaffen, und wenn du Glück hast, wird dein Auszug sie dazu bringen, das auch zu erkennen.
Du bist ein gutes Kind, weil es dich interessiert. Deshalb fühlst du dich wütend und frustriert. Wenn es dir egal wäre. Du würdest nichts fühlen. Das alles gehört zum Erwachsenwerden dazu. Ich fürchte, es ist nicht schmerzlos. Eines Tages wirst du verstehen, dass niemandes Eltern perfekt sind, und du musst akzeptieren, dass sie ihre eigenen Probleme haben.
Was man meiner Meinung nach braucht, ist ein gutes Selbstbewusstsein und Durchsetzungsvermögen. Mit Durchsetzungsvermögen wirst du lernen, deinen Eltern gegenüber auszudrücken, was du brauchst, ohne zuzulassen, dass ihre Gefühle kontrollieren, was du tust.
Die grundlegende Fähigkeit zur Durchsetzungsfähigkeit besteht darin, zu wiederholen, was die Person sagt. Damit sie wissen, dass Sie zuhören und verstehen, wie sie sich fühlen, aber dann wiederholen, wenn Sie es möchten. Wiederholen Sie diesen Vorgang so lange, bis sie erfahren, dass Sie behaupten, was Sie wollen.
Zum Beispiel;
Du: „Mama, ich kann dieses Wochenende nicht zu Hause bleiben, weil ich schon geplant habe, auszugehen.“ Mama: "Wir sehen dich nie mehr." Du: „Es tut mir leid, ich weiß, dass du Zeit mit mir verbringen wolltest, aber ich kann dieses Wochenende nicht zu Hause bleiben, weil ich bereits Pläne gemacht habe, zu dir zu gehen.“ Mama: "Früher hast du Zeit mit mir verbracht, aber jetzt nicht mehr." Du: „Es tut mir leid, ich weiß, dass ich früher Zeit mit dir verbringe, aber ich kann dieses Wochenende nicht zu Hause bleiben, weil ich bereits Pläne gemacht habe, auszugehen.“
Wenn Sie zum ersten Mal Durchsetzungsvermögen anwenden. Es kann für beide eine schwierige Erfahrung sein, aber ich habe festgestellt, dass sich die Menschen ändern werden. Deine Eltern werden anfangen, dich zu respektieren, weil du zuhörst, aber auch weißt, was du tun willst.
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Ich verstehe, wie Sie sich fühlen, und es tut mir leid, von den Auswirkungen der Trennung Ihrer Eltern zu hören. Wir können uns wirklich nicht aussuchen, welche Art von Leben wir bekommen oder welche Eltern wir haben werden. Aber es liegt in Ihrer Hand, wie Sie die Situation akzeptieren und etwas tun können, um sie zu verbessern. Ich verstehe, dass du deine Freiheit haben willst, aber du kannst deine Mutter nicht einfach alleine lassen und finanziell bist du noch nicht in der Lage, selbstständig zu leben. Ich schlage vor, warum nicht, legen Sie einen Tag in der Woche fest, an dem Sie einen Muttertag haben können. So wie du zum Beispiel am Mittwochabend früh nach Hause gehst, um mit deiner Mutter zu Abend zu essen, und dann kannst du am Wochenende auch andere Sachen erledigen, wenn du das Gefühl hast, dein Privatleben nicht mehr zu haben. Es ist wirklich sehr schwer, Zeit zu finden, wenn man mit vielen Dingen beschäftigt ist, aber wenn du wirklich Zeit mit deinen Eltern haben willst, dann lege ein Datum fest, sogar einmal in der Woche, an dem du es nur mit ihnen verbringen kannst. Für deinen Vater kannst du ihn einladen, an einem bestimmten Datum vorbeizukommen, oder du kannst dorthin gehen, wenn es dein Zeitplan zulässt. Deine Eltern vermissen dich, also bitten sie um deine Zeit. Wie auch immer, eine Stunde Qualitätszeit bedeutet ihnen viel.
Karl Bielefeldt
Benutzer420