Vielleicht hilft es, wenn Sie sich mit Freund B zusammensetzen und ihm erklären, dass Sie sich mit Täuschung nicht wohlfühlen und nicht das Gefühl haben, dass es Ihre Verantwortung ist, ihm zu helfen, die Wahrheit vor Freund A zu verbergen. Sagen Sie ihm, dass Sie die Informationen nicht freiwillig geben werden, aber wenn Sie direkt gefragt werden, werden Sie nicht lügen.

Wenn Freund B Pläne machen will, die Freund A ausschließen, dann muss er die Konsequenzen dieser Entscheidungen tragen, nicht Sie. Was er tut, ist im Wesentlichen, sich diesen Konsequenzen zu entziehen und einen Teil der Verantwortung für die Täuschung auf Sie abzuwälzen. Wenn Sie zustimmen, die Wahrheit vor Freund A zu verbergen, werden Sie mitschuldig.

Es hört sich so an, als hätte Freund B eine schwierige Zeit mit der Konfrontation. Vielleicht möchtest du ihm anbieten, ihm zu helfen, die Neuigkeiten zu überbringen. Vielleicht könnte man ein lockeres Beisammensein einplanen und die Reise nicht konfrontativ, sondern ganz selbstverständlich zur Sprache bringen. Freund B könnte mit den Konsequenzen seiner Wahl besser umgehen, wenn er Unterstützung hat.

Sie haben in Ihrem Kommentar erwähnt, dass Sie vermuten, dass Freund A Asperger haben könnte. Ich habe mehrere Freunde mit Asperger, und eine Sache, die mir an ihnen aufgefallen ist, ist, dass sie sich bewusst sind, dass sie sich sozialer Hinweise nicht bewusst sind, und sie sind offener dafür, auf Dinge hingewiesen zu werden, als es eine Person ohne Asperger sein könnte. Sie scheinen es nicht ganz so persönlich zu nehmen. Wenn die Situation ans Licht kommt, kann das viel Druck von Ihnen allen nehmen.

Wie ich in den Kommentaren vorgeschlagen habe, sag einfach:

Hey, ich bin dieses Wochenende nicht in der Stadt, ich hole dich am Montag ab

Das hast du geantwortet:

„Freund A“ könnte versuchen, tiefer einzudringen, wenn er herausfindet, dass wir beide nicht verfügbar sind, weil wir beide nicht in der Stadt sind. Wir könnten dafür sorgen, dass das, was wir sagen, plausibel und anders ist, aber ich bin so etwas abgeneigt

Was Sie ablehnen, wird eigentlich als „soziale Täuschung“ oder „Notlüge“ bezeichnet.

Wie Tinkeringbell in einer Antwort sagte (großartig zu lesen):

Dies sind Lügen, die dazu bestimmt sind, der belogenen oder belogenen Person zu nützen.

In einer normalen Situation, wenn ich „Freund A“ wäre, hätte ich nichts dagegen, wenn Sie beide über das Wochenende frei haben, aber in diesem Szenario wird eine Notlüge „Freund B“ zugute kommen und ihn nicht darüber aufregen, dass er nicht eingeladen wurde zur Reise.

Außerdem wurde "Freund A" nie zu der Reise eingeladen, also schließen Sie ihn nicht wirklich aus. Es ist nur ein Wochenende, an dem Sie frei haben, also ist es kaum eine große Sache und stört niemanden.

Als zusätzliche Anmerkung: Wenn „Freund B“ die Reise organisiert, sollte er die Reise bei „Freund A“ ankündigen, damit Sie ihn fragen können, was Sie zu „Freund A“ sagen sollen, wenn Sie „Lügen“ vermeiden möchten. zu ihm.

Ich habe das bei einigen Gelegenheiten versucht, in denen ich eine Gruppe von Freunden habe, wo einige Leute nicht unterhalten werden, wenn sie etwas trinken gehen (selbst wenn sie es akzeptieren), also sagen wir ihnen entweder nichts oder einen einfachen Satz, um es Ihnen zu zeigen sind damit beschäftigt, wieder etwas anderes zu tun, nur um ihnen zu nützen.

Wie kann ich „Freund A“ von unserer zukünftigen Reise erzählen, ohne „Freund B“ zu verärgern?

Ich weiß nicht, ob du beides erreichen kannst. B hat dir bereits gesagt, dass er nicht will, dass A davon erfährt, und ist bereits verärgert, als du A von einer früheren Reise erzählt hast.

Am besten sprichst du mit B und fragst sie, warum sie nicht wollen, dass A es weiß. Vielleicht hören Sie, dass A dazu neigt, starke Reaktionen (Wut, Schmerz) zu zeigen, wenn er ausgelassen wird, und Sie könnten sich entscheiden, sich mehr Mühe zu geben, den Trip vor A zu verbergen. Oder Sie hören nichts Überzeugendes und planen weiter nicht lügen. Teilen Sie Freund B in jedem Fall mit, wie Sie mit der Situation umgehen wollen. Es gibt viele Vermutungen und Annahmen in Ihrem Beitrag, daher könnte es Ihnen (und B) helfen, besser zu verstehen, woher Sie beide kommen. Aber nach dem, was Sie beschreiben, würde es mich nicht überraschen, dass B nicht will, dass A es weiß, weil sie sich mit ihren eigenen Gründen nicht wohl fühlen und nicht damit konfrontiert werden wollen.

Ich bin in einer Gruppe von Freunden, die sich ziemlich regelmäßig sehen. Manche Menschen passen besser zusammen und manche verbringen nur Zeit miteinander, weil sie gemeinsame Freunde haben. Wenn also jemand eine Party oder einen Feiertag organisiert, lädt er nicht unbedingt alle ein. Und das ist normal! Dies ist keine Sitcom, in der dieselbe eng verbundene Gruppe von Freunden jedes Mal alles mit derselben Gruppe von Menschen macht. Wenn dies passiert, scheinen die ungeschriebenen Regeln, denen jeder zu folgen scheint, zu sein:

• Sprechen Sie nicht über die Party/den Ausflug/den Urlaub, wenn Personen anwesend sind, die nicht eingeladen sind: Das ist kein Verstecken und Lügen, es ist nur höflich und vermeidet Peinlichkeiten
• Wenn die Party/der Ausflug/der Urlaub angesprochen wird, machen Sie es nicht noch peinlicher, indem Sie peinlich sind oder etwas erfinden, geben Sie schnell die Party/... zu und wechseln Sie dann das Thema, am besten etwas, das allen Spaß macht

Die Leute sind ein bisschen verletzt, wenn sie sich ausgeschlossen fühlen, das ist normal. Aber vernünftige Leute kommen darüber schnell hinweg. Belogen zu werden neigt jedoch dazu, Menschen in die falsche Richtung zu reiben, umso mehr, wenn sie nichts getan haben, was eine Lüge rechtfertigt.

Hier sind meine zwei Cent: Wenn A normal reagierte, als Sie ihm von der vorherigen Reise erzählten, würde ich ihn nicht anlügen, um B zu überreden. Es ist Ihr Vorrecht, wen Sie zu dem einladen möchten, was Sie wollen, aber Sie können es nicht diktieren an andere Menschen, wer und wie sie darüber reden können. Bis zu weiteren Informationen ist B derjenige, der hier unvernünftig ist, und unvernünftige Menschen werden nicht weniger, indem sie ihrer Unvernunft nachgeben.

Es klingt für mich so, als hätte Freund A, ob er eingeladen ist oder nicht, nichts mit Ihnen zu tun. Also zuallererst schlage ich vor, sich nicht so viele Sorgen um Freund A zu machen und ob Sie ihn anlügen sollten oder nicht, und genießen Sie einfach Ihren Wochenendausflug .

Freund B ist für den Ausschluss von A verantwortlich, nicht Sie, also sehe ich insbesondere bei Ihrem Ziel der Konfliktaversion keinen Grund, unnötige Konflikte zu verursachen, indem Sie im Namen von Freund B etwas mitteilen, das nur Ihre beiden Freunde verärgern wird. Abgesehen davon ist es kaum eine große Sache, nicht zu einem Wochenendausflug eingeladen zu werden, also obwohl ich sage, dass es sie "verärgern" könnte ... wir reden hier über Peanuts.

Mit einer Ausnahme. Wenn Sie Freund A aushelfen wollten, dann wäre es meiner Meinung nach vollkommen gerechtfertigt, mit ihnen zu plaudern und ihnen dabei vom Wochenende zu erzählen. Der Chat sollte sich nicht darauf konzentrieren, was sie verpasst haben, oder sie darüber zu informieren, dass sie nicht gemocht werden. Stattdessen könnten Sie versuchen, Ihrem Freund (möglicherweise Asperger) zu helfen, seine Beziehung zu Freund B besser zu verstehen.

Schau, Freund B mag dich sehr. Ich fühle mich wie zusammen, so lustig es auch ist, wir reiben Fremde oft falsch und es macht B besorgt und angespannt. Normalerweise ist das in Ordnung, aber ich denke, für die Reise wollte er sich in seiner arbeitsfreien Zeit so weit wie möglich zurücklehnen und entspannen.

Im Grunde habe ich nur versucht, Freund A nicht zu beschuldigen, während ich ihn wissen ließ, warum B ihn nicht in einem freundlicheren Kontext von etwas haben möchte, auf das er bewusst achten kann.

Ich hätte dein Freund A sein können.

Zuallererst: Bitte belüge A nicht darüber. Das kann in dieser Situation viel mehr schaden als nützen.

Ich habe diese Situationen erlebt und erlebe sie immer noch. Einige meiner Freunde haben begonnen, sich mit anderen anzufreunden, mit denen ich keine Verbindung habe (und in einigen Fällen jetzt habe!). Es fühlte sich an, als würden diese Außenseiter meine Freunde stehlen. Es kam auch vor, dass sie gemeinsame Veranstaltungen hatten, zu denen ich nicht eingeladen war. Ich habe das verstanden, weil wir alle andere Freunde haben. Als diese jedoch vor mir versteckt wurden, tat das weh. Aber ich bemerkte, dass sie mir nicht absichtlich verborgen wurden. Es hat einige Zeit gedauert, das zu realisieren, aber es hat mir geholfen zu verstehen, dass meine Freunde andere Freunde haben, und das ist keine große Sache. Ich investiere jetzt mehr Zeit in den 1-zu-1-Kontakt mit einigen meiner Freunde, und einige von ihnen tun dasselbe. (Und einige von ihnen sind einfach nicht die für den 1-zu-1-Kontakt.)

Lassen Sie uns die Situation aufschlüsseln. Das wollen die drei Spieler:

Sie: Reisen Sie mit B an, ohne A zu verärgern oder das Vertrauen von B zu verlieren
B: Reisen Sie mit Ihnen an, vermeiden Sie Konflikte mit A
A: Pflegen Sie die Freundschaft mit Ihnen

Und als Nebenbemerkung: A ist sich dieser Situation nicht bewusst, könnte sich aber (sehr wahrscheinlich) bewusst werden.

Dies ist ein Dilemma

Denn die einzige Möglichkeit für B, Konflikte zu vermeiden, und Sie, das Vertrauen von B nicht zu verlieren, besteht darin, A zu belügen. Das ist ein sehr hohes Risiko und könnte viel mehr Schaden anrichten, als ehrlich zu sein. Sie haben bereits selbst erwähnt, dass Sie sich dabei nicht wohl fühlen. Ich möchte das nur noch einmal betonen. Betrachten Sie das Gegenteil: Ihr Freund lädt Sie nicht zu einem 1-zu-1-Event mit einem zufälligen anderen Freund ein. Würdest du dich aufregen? Wahrscheinlich nicht. Und wenn sie alles in der Welt tun, um es zu vertuschen, bis Sie die Fotos auf Facebook sehen?
Wir können also in diesem Dilemma keine perfekte Punktzahl erzielen. Aber ich denke, wir können eine sehr hohe Punktzahl erreichen.

Abgesehen davon, dass Sie A wegen Ihrer Wochenendpläne anlügen, wäre eine weitere SCHLECHTE Option:
-Nicht auf die Reise gehen: sowohl Ihre Forderungen als auch die Forderungen von B nicht erfüllen. Es wäre auch eine Überreaktion.
Sie sind beide schlecht, weil sie auf Annahmen beruhen, die Sie darüber machen, wie A reagieren würde.

Das Einzige, was A in diesem Dilemma will, ist, mit dir befreundet zu sein und dich so zu fühlen. Da Lügen keine Option ist, sollte A auf den Trip aufmerksam werden. Das kann nach der Reise sein. Aber ich würde empfehlen, es vorher zu tun. Damit Sie sich in der Situation nicht unwohl fühlen. Und für A, weil es ein entscheidender Wendepunkt dafür ist, wie lange Sie Informationen zurückhalten. Je später sie sich dessen bewusst werden, desto schmerzhafter kann es sein. Ich persönlich würde denken: Sie haben diese Reise schon gemacht? Wir müssen uns mindestens 10 Mal gesehen haben, bevor sie Pläne gemacht haben, wieso habe ich davon nichts gehört?

Also, wie man das macht: Setzen Sie sich nicht hin, um mit A ein „gutes“ Gespräch darüber zu führen. Erwähnen Sie es kurz, aber sprechen Sie nicht darüber oder wechseln Sie das Gesprächsthema schnell. Stellen Sie sicher, dass es landet. Du kennst A am besten, aber ich würde bei deinem regelmäßigen Treffen so etwas sagen: [verwandtes Thema] ist etwas B und wird es wahrscheinlich nächstes Wochenende tun. Wir werden uns [Ort des Besuchs] ansehen, wir beide. Sollte lustig sein.Wenn Sie es für notwendig halten, dann zeigen Sie, dass Sie erkennen, dass A sich ausgeschlossen fühlt, oder teilen Sie Ihre (wahren) Absichten, so etwas auch mit A zu tun, aber machen Sie es nicht größer als es ist. Vertraue darauf, dass sie verstehen, dass du auch mit anderen Spaß haben kannst. Betonen Sie einfach, dass A auch Ihr Freund ist, und ziehen Sie es in Betracht, auch etwas Zeit mit ihm zu verbringen. Wenn ich weiß, dass mein Freund 1-zu-1-Events sowohl mit jemand anderem als auch mit mir hat, betrachte ich ihn als besseren Freund als eine Person, die keines dieser Events hat.

Für Ihre Beziehung zu Freund B verweise ich auf die Antwort von Jesse: Sie sind nicht dafür verantwortlich, unangenehme Situationen zwischen A und B zu vermeiden. Es ist nicht Ihr Problem. Das heißt, es sei denn, Sie belügen A. Aber ich denke, dass Sie die Lösung sein können. Und ich glaube nicht, dass B den höchsten Preis zahlen muss, weil sie der "größte Idiot" sind (aus einer Perspektive, die Sie zeichnen). Hier würde ich B klarstellen, wann immer er Sie das nächste Mal bittet, dies vor A zu verbergen: Schauen Sie, A ist mein Freund und ich werde ihn nicht anlügen. Ich werde keine große Sache daraus machen, aber wenn sie danach fragen, werde ich nur sagen, dass wir nächstes Wochenende Spaß haben werden, wir beide. Ich bin sicher, sie werden es verstehen.

Kommen wir zurück zum Dilemma: Alle Ergebnisse sind erfüllt, außer der Konfliktaversion von B zu A (indirekt). Und das Vertrauen von B zu Ihnen. Ich denke, dass diese Preise viel niedriger sind als die, eine Freundschaft zu verlieren.

Anmerkungen: Ich habe die Asperger nicht erwähnt. Das liegt daran, dass ich nicht glaube, dass es die Situation ändert. Wie Sie bereits erwähnt haben, könnte dies der Grund sein, warum B Schwierigkeiten hat, in der Nähe von A zu sein, und daher der Grund, warum dieses Dilemma begann. Stellen Sie für die Lösung einfach klar, dass die Punkte, die Sie machen möchten, erhalten werden. A wird hoffentlich erkennen, dass Sie ihr Freund sind und diese Situation ändert daran nichts.

Du hast nicht erwähnt, ob A mit B befreundet sein möchte. Ich glaube nicht, dass das möglich ist, wenn B so starke Gefühle für A hat. Aber es geht dich auch nichts an. Es würde diese Dilemmata verhindern, aber wenn es nicht da ist, dann ist es nicht da.