Wie man Gespräche über Smalltalk mit engen Freunden hinaus anregt

TL;DR: Ihre Beziehung zu diesen Freunden scheint sich verschlechtert zu haben, und die Themen, die Sie mit ihnen besprechen möchten (Umwelt, Menschenrechte), scheinen zu schwer für die Art von Beziehung zu sein, die Sie im Moment mit ihnen zu haben scheinen. Mehr als Small Talk als solches zu fördern, wird extrem schwierig, wenn nicht sogar unmöglich sein.

Als wir in der Schule waren, sprachen wir über Lieder, Filme und schulbezogene Gespräche, aber gegen Ende verbrachte A die meiste Zeit mit ihrem Freund und B hatte Liebeskummer für ihren Freund, was mich irgendwie ausließ, weil ich Single war und kein Interesse an Beziehungen.

Zuerst ein bisschen Theorie, um einige zugrunde liegende Annahmen zu erklären: Sie hatten eine Beziehung, die ich als ziemlich locker charakterisieren würde, größtenteils ähnlich der Orientierungsphase von Beziehungen, wie sie von der Theorie der sozialen Durchdringung beschrieben wird. Sie sagen in diesem Moment, Sie möchten, dass Ihre Freunde über sinnvolle Dinge wie Umwelt, Menschenrechte oder Zukunftspläne sprechen. Die ersten beiden dieser Liste würde ich definitiv einer Beziehung unterziehen, die ernster ist als das, was Sie in der Vergangenheit anscheinend jemals mit ihnen hatten.

Es sieht auch so aus, als hätte sich diese Beziehung bereits verschlechtert, bevor jeder von Ihnen aufs College ging: Sie zerbrach schon ein wenig, als Sie alle noch zur Schule gingen, von dem Moment an, als Sie keinen Freund hatten und sie einen hatten. Beziehungen wie Ihre, die sehr zwanglos sind, können sich verschlechtern, wenn es kein „beibehaltendes Verhalten“ gibt . Ich habe hier im letzten Abschnitt dieser Antwort etwas mehr darüber geschrieben . Der relevanteste Punkt für Sie:

Echte Gelegenheitsfreunde erforderten deutlich mehr Nähe und weniger Zuneigung als echte enge oder beste Freunde.

Die sehr lockere Freundschaft, die Sie mit Ihren Freunden hatten, wäre geschwächt worden, weil die „Nähe“ verloren gegangen wäre. Als deine Freunde ihre Freunde bekamen und ihr euch nicht mehr jeden Tag in der Schule traft, brach die Beziehung im Grunde zusammen.

Es ist nicht immer möglich, eine solche Beziehung wieder aufzubauen, da sich die Interessen von Ihnen und Ihren Freunden möglicherweise geändert haben und Sie nur noch wenig gemeinsam haben. Der Smalltalk, den Sie jetzt führen, sollte wahrscheinlich einen guten Hinweis darauf geben, ob es noch etwas gibt, worüber Sie sich verbinden können, oder ob es besser ist, die Dinge loszulassen.

Wie kann man Gespräche mit ihnen ermutigen, über Smalltalk hinauszugehen?

Meiner Erfahrung nach müssen Sie den Smalltalk fördern, bevor Sie zu den größeren Themen wie Umwelt oder Menschenrechte übergehen können (und andere dazu bereit sind). Die Themen, die Sie erwähnen, sind das, was ich „große“ Gespräche nenne, und als ich sie führte, entstanden sie meistens ganz natürlich als Folge anderer, kleinerer Gespräche. Ich führe diese Art von Gesprächen auch nur mit Leuten, mit denen ich seit Jahren befreundet bin, nicht mit Leuten, mit denen ich gerade angefangen habe, mich wieder zu verbinden.

Für die ein oder zwei Freunde, die ich seit der Highschool nicht mehr gesehen habe, aber heute wieder engeren Kontakt habe, haben wir erstmal viel aufgeholt, viel Smalltalk und viel über Erinnerungen aus der Zeit geredet noch in der Schule. Es gab viel, viel, viel von dem, was ihr das „trockene“ Gespräch nennt, über die Familie und was wir in den Jahren gemacht haben, in denen wir wenig Kontakt hatten, und ein bisschen über Zukunftspläne. Hinweis: Dies waren immer „kurzfristige“ Zukunftspläne, die oft nicht weiter als ein oder zwei Monate in die Zukunft reichten. Nicht darüber, wo wir im Leben sein wollten, wenn wir 30 erreichten.

Es brauchte viele Tassen Tee und Einkaufstermine (Nähe) über einen Zeitraum von Jahren, um wieder auf ein Niveau zu kommen, das sich mehr anfühlte als nur alte Freunde, die sich treffen oder in Kontakt bleiben. An diesem Punkt würden Gespräche beinhalten, mit ihnen die persönlicheren Teile unseres Lebens zu teilen, Dinge, die uns Sorgen bereiten, oder Probleme mit anderen Menschen. Erst nach ein paar Jahren des „Aufholens“ hat unsere Freundschaft wieder ein Niveau erreicht, auf dem uns gelegentlich aktuelle Ereignisse dazu bringen, eines dieser „großen“ Gesprächsthemen zu diskutieren, von denen Sie sagten, dass Sie gerne darüber sprechen würden.

Darauf aufbauend mein bester Rat für Sie: Sie können sie ermutigen, über den Smalltalk hinauszugehen, indem Sie sich am Smalltalk beteiligen und geduldig sind. Versuchen Sie nicht, große, persönliche Themen zu forcieren, die viel Selbstoffenbarung erfordern, das kann nach hinten losgehen . Zeigen Sie Interesse an Ihren Freunden, indem Sie auf die „trockenen“ Dinge reagieren, die sie Ihnen erzählen, stellen Sie ihnen Fragen zu den Dingen, die sie teilen, um herauszufinden, welche Art von Musik sie heutzutage mögen oder welche Art von Filmen sie gesehen haben und ob sie es mochten ihnen. Von dort aus können Sie sich mit etwas verbinden, das Sie kürzlich gehört oder gesehen haben, und ihnen die Möglichkeit geben, Ihnen Fragen zu stellen. Hoffentlich kann mit viel Zeit und Geduld eine enge Freundschaft wachsen.

Eine letzte Anmerkung: Dies setzt voraus, dass Ihre Freunde eventuell daran interessiert sind, auch die sozialen Bindungen zwischen Ihnen drei zu vertiefen, und ein Interesse an den von Ihnen hier vorgeschlagenen Gesprächsthemen (Umwelt, Menschenrechte) teilen. Wenn sie nur daran interessiert sind, aufzuholen und mitzuhalten, werden sie weder Geduld noch Anstrengung dazu bringen, dies zu ändern, und alle Versuche, dies zu tun, können nach hinten losgehen.

Gerade heute bin ich aus meiner Heimatstadt zurückgekehrt. Letzte Woche habe ich meinen Schulfreund nach 17 Jahren wieder getroffen! Nach Gesprächen über Beruf und Familie fragte er mich, wer mein Schwarm in der Schule sei. Das eröffnete so viele Themen (Freunde, Lehrer, Kämpfe usw.), dass wir uns über eine Stunde lang unterhalten haben. Kannst du im gleichen Sinne mit deinen Freunden über deine (früheren und gegenwärtigen) Schwärmereien sprechen und sie nach ihren fragen? Auch die Vorschläge, die Sie bekommen oder gemacht haben? Irgendwelche guten Date-Erfahrungen? (wenn man bedenkt, dass Sie sie als Ihre engen Freunde erwähnen).

Auch interessieren sich nicht alle für gesellschaftspolitisch-ökonomische Themen. Falls ein Thema ihnen oder Ihnen nahe steht, können Sie darüber sprechen und ihre Meinung einholen.

Es ist anzumerken, dass einige Leute nicht näher darauf eingehen, wenn ihnen eine allgemeine Frage gestellt wird. Ihnen müssen konkrete Fragen gestellt werden. Ich habe zum Beispiel einen Freund, der mich, wenn er mich fragt, wie es mir geht, ausführlich über Dinge aus der Zeit unserer letzten Interaktion erwähne. Aber wenn ich ihn frage, wie es ihm geht, sagt er nur „gut gut“. Also frage ich ihn speziell nach seinem Job, seiner Familie, seinem Dating-Leben, seinen Filmen, seinem Trainingsplan usw. Dies, während ich behaupte, dass ich nicht in seine Privatsphäre eindringe. Wenn er einmal nicht antwortet oder das Thema wechselt, nehme ich den Hinweis an.

Außerdem haben Netflix und Prime während des Lockdowns Browsererweiterungen (Party) veröffentlicht, über die mehrere Personen gemeinsam einen Film über ihre jeweiligen Konten ansehen können. Ich mache das mit ein paar Freunden. Du könntest dasselbe mit deinen Freunden machen, wenn sie nicht viel reden und einfach nur zusammen abhängen wollen. Die Party-Erweiterungen haben auch eingebaute Chat-Optionen, die wir verwenden, um über bestimmte Szenen oder Schauspieler zu sprechen, während wir uns Filme ansehen. Ich finde es eine gute Möglichkeit, mit Freunden in Kontakt zu treten. (Im Allgemeinen könnte man auch über Filme oder Fernsehserien oder Romane sprechen. Dies führt immer zu Diskussionen über Verhaltensmuster und soziale Probleme.)

Wenn die Fächer, die ihr studiert, Diskussionspotenzial haben, lasst euch das auch nicht entgehen.

Schließlich kann das Teilen von Bildern von neu gekauften Dingen (Kleidung oder kleine Möbel usw.) oder besonderen Mahlzeiten, die gegessen wurden, die Leute auch zum Reden bringen.

Zunächst einmal möchte ich umformulieren, dass Sie sich mit „das ist Smalltalk“ auf Gespräche beziehen, die für Sie unwichtig sind . Das bedeutet nicht immer, dass das Gespräch im Allgemeinen unwichtig ist oder dass die anderen Leute nicht emotional daran interessiert sind, die Ereignisse der letzten zwei Jahre zu erzählen (was Sie als „Wie geht es allen“ bezeichnen).

Außerdem, wenn Sie wie ich jemand mit einem kleinen Interessenskreis sind, kann ich definitiv sagen, dass mit langjährigen Freunden und der Familie viele Gespräche dieser Art geführt werden, weil es nur wenige wichtige Themen gibt, die meisten waren es bereits abgedeckt, und manchmal werden sie sogar absichtlich vermieden, weil die Gesprächspartner bekanntermaßen anderer Meinung sind. Das sagt nicht viel darüber aus, wie tief die Bindung zwischen den Gesprächspartnern ist.

Ich sehe zwei unterschiedliche Ziele, die man sich davon ausgehend setzen könnte: Entweder man hält Gespräche für würdig, weil man auf die eine oder andere Weise empathisch verbindet, oder man findet die Gespräche würdig, weil sie sich um ein Thema drehen, das man für wichtig hält.

Wenn Sie sich während Gesprächen empathisch etwas tiefer verbinden möchten, ist dies eine schwierige soziale Fähigkeit, die ich nicht erklären könnte.

Einige Tipps, die ich während der Lücken verwende, sind, meine Bedenken laut auszusprechen und meine Gefühle dazu zu erklären. Es wirft normalerweise Fragen auf, die interessant sind, manchmal helfen sie mir auch, und es ermöglicht anderen zu wissen, was ich fühle, und ermutigt sie, sich ähnlich zu öffnen.

Ich versuche auch, aktiv auf alles zu hören, was die anderen sagen, stelle Fragen, bis ich ihre Gefühle verstehe, und erzähle normalerweise, wenn ich andere verknüpfte Anekdoten oder ähnliche Dinge erzählen kann, die mir passiert sind.

Sie werden wahrscheinlich feststellen, dass etwas, das als Smalltalk beginnt, viel persönliche Resonanz über die Gefühle von jemandem haben kann, und das kann selbst ein gutes Gespräch sein, wenn Sie daran interessiert sind.

Wenn Sie jedoch eher an bestimmten Gesprächsthemen interessiert sind und das, was Sie versucht haben, nicht haften geblieben ist, dann gibt es eine Interessendivergenz und ich fürchte, es gibt keine zwischenmenschliche Lösung. Ich würde diese Interessen persönlich durch meine eigenen und/oder in Gemeinschaften ausgraben, die um das Interesse an dem Thema herum aufgebaut sind.

Das ist eine sehr interessante Frage, Amarylis, und wir alle stehen vor der Frage, wie wir Freundschaften am Leben erhalten können, wenn wir älter werden und unsere Interessen sich ändern.

Ich zögere etwas zu antworten, da es kulturelle Normen gibt. Hier in England reden wir eigentlich nur über das Wetter. Aber wenn man darüber nachdenkt, nutzen wir vielleicht das Thema Wetter als Einstieg in interessantere Gespräche – da dieses harmlose Thema in verschiedene Richtungen gehen kann – zum Beispiel in die Richtung eines kürzlichen Ausflugs oder eines Urlaubs , oder eine Katze, die nass hereingekommen ist - und es kann auch in die Richtung des Wohlbefindens der Menschen führen, wie jemand sagen kann, dass sie wegen des Wetters deprimiert oder trotz des Wetters glücklich sind.

Das führt zu meinem Vorschlag – konzentrieren Sie sich vielleicht nicht darauf, ihnen Fragen zu stellen, wenn das Gespräch nicht fließt. Anstatt sie nach ihrer Meinung zur Umwelt zu fragen, könnten Sie vielleicht erwähnen, wie sich ein bestimmter Ort, den Sie beide kennen, verändert hat, oder über einen Ort sprechen, der Ihnen wichtig ist. Dies ermutigt sie natürlich, über etwas zu sprechen, das ihnen wichtig ist, sodass sich das Gespräch gleichberechtigter anfühlt als ein Fragesteller und ein Antwortender.

Vielen Menschen fällt es wirklich schwer, sich in „große“ Gespräche über abstrakte/groß angelegte Themen zu stürzen. Große offene Fragen zu stellen, wie du es getan hast, kann die Leute stressen – um richtig zu antworten, müssen sie sich viel Mühe geben, über das Thema nachzudenken, auch wenn sie noch nicht emotional in das Gespräch eingebunden sind.

Versuchen Sie also, die Menschen emotional in das Gespräch einzubeziehen. Geben Sie ihnen das Gefühl, dass das Gespräch ein Ziel hat, das ihnen wichtig ist, und das nicht nur darin besteht , miteinander zu reden.

Meiner Erfahrung nach ist eine der besten Möglichkeiten, diese Dinge zu tun und in tiefere Gespräche zu kommen, über Ihre eigenen Probleme oder Dilemmata zu sprechen und um Rat zu fragen oder einfach zu fragen, ob sie sich mit etwas Ähnlichem befasst haben. Menschen helfen anderen gerne und öffnen sich viel eher, wenn sie das Gefühl haben, dass es einen Grund dafür gibt und wenn sich jemand anderes zuerst öffnet.

Sie müssen nicht mit tiefen persönlichen Problemen beginnen (und sollten es wahrscheinlich auch nicht, wenn Ihre Beziehung locker genug ist, dass es als große Eskalation rüberkommen könnte) – eher normale tägliche Probleme wie „Ich bin gestresst, weil ich darüber sprechen muss Professor" oder "Ich suche ein Zimmer/eine Wohnung für nächstes Jahr" oder "Ich muss mir überlegen, wie ich meinen Tag einteile" führen immer noch sehr wahrscheinlich zu intensiveren Gesprächen und einem persönlichen Erfahrungsaustausch. Finden Sie etwas, worüber Sie wirklich andere Perspektiven hören und ein breiteres Gespräch führen möchten.