Meine beste Freundin ist Muslimen gegenüber zunehmend fremdenfeindlich geworden. Was kann ich tun?

Aber er wird immer noch ziemlich hasserfüllte Dinge mit ihnen teilen und reden. Ich weiß, dass es im Grunde nicht daran liegt, dass er Muslime wirklich hasst, sondern daran, dass er die Lügen glaubt, die er liest.

Das ist nicht anders als zu sagen, dass ISIS-Mitglieder keinen „echten Hass“ auf den Westen haben, sie glauben nur die Lügen, die sie von anderen Extremisten hören.

KEINE vernünftige Person kann die Art von Lügen glauben, die Angst und Hass gegenüber einer großen und unglaublich vielfältigen Gruppe von Menschen rechtfertigen, von denen die meisten freundlich und friedlich sind. Ich denke, es ist richtiger zu sagen, dass die Gefühle von Angst und Hass die Menschen zu den Lügen hinziehen, die die Angst und den Hass rechtfertigen, die sie bereits in ihrem Herzen haben.

Warum haben die Menschen überhaupt diese Angst und diesen Hass? Es kommt von einem sehr primitiven Ort in der menschlichen Psyche: einem In-Group- vs. Out-Group-Instinkt, der sagt: „Menschen wie ich sind gut, Menschen, die nicht wie ich sind, sind schlecht“. Aus evolutionärer Sicht ist es leicht zu sehen, wie sich diese Mentalität in einem Kontext anpasst, in dem Menschen in kleinen sozialen Einheiten leben, die gegen andere Einheiten um Ressourcen und Überleben konkurrieren müssen. Je mehr Menschen das Gefühl haben, dass das Überleben ihrer Gruppe irgendwie bedroht ist, desto stärker werden diese Stammesinstinkte.

Meiner Erfahrung nach können sich Menschen ändern und sich von Hass erholen, aber der einzige Weg, dies zu tun, besteht darin, an denselben In-Group- vs. Out-Group-Instinkt zu appellieren, der überhaupt erst zu Hass führt. Der Schlüssel liegt darin, dass diese Person das Gefühl hat, dass Mitglieder der „Fremdgruppe“ jetzt in ihrer „Eigengruppe“ sind, was die Kluft zerschmettert, die sie zuvor in ihrem Kopf hatte. Sie haben in den Kommentaren erwähnt, dass Sie und Bob keine muslimischen Freunde in Ihrem Kreis haben, was überhaupt nicht überraschend ist. Wenn Bob tatsächlich mit Muslimen befreundet wäre und das Gefühl hätte, dass einige Muslime in seiner Gruppe sind, weil sie viele seiner Interessen, Werte, seines Humors usw. teilen, wäre es für ihn unmöglich, „Muslime“ im Allgemeinen und ihn zu hassen gezwungen wäre, eine differenziertere Sichtweise darüber zu entwickeln, was es bedeutet, Muslim zu sein.

Diese Erfahrung habe ich in meinem Leben schon oft mit homophoben Menschen gemacht. Ich bin in einer sehr homophoben Umgebung aufgewachsen, einschließlich meiner unmittelbaren Familie und vieler Freunde, die aufgewachsen sind. Lange bevor sie wussten, dass ich schwul bin, habe ich mit ihnen über ihre homophoben Ansichten gestritten, indem ich Fakten, Logik, Wissenschaft usw. verwendet habe. Ich dachte, wenn ich nur das perfekte, unwiderlegbare Argument finden könnte, könnte ich ihre Meinung ändern. Aber es hat nie so geklappt. Es schien, als würden meine Argumente sie nur noch weiter in ihren Ansichten verankern, da sie ihre eigene zweifelhafte „Wissenschaft“ und „Fakten“ finden würden, um die Idee zu unterstützen, dass schwule Menschen ekelhaft, unnatürlich, pervers, unmoralisch und schädlich für die Gesellschaft sind. Erst als ich als Erwachsener nach Hause zurückkehrte und anfing, zwei einfache Worte zu sagen: "Ich bin schwul", dass die überwiegende Mehrheit der Menschen, denen ich nahe stand, tatsächlich ihre Ansichten über Homosexualität vollständig geändert haben. Ich habe sogar gehört, dass einige dieser ehemaligen Homophoben sich für LGBT-Menschen einsetzen, wenn sie negative Kommentare in ihrem breiteren sozialen Umfeld hören, und das alles, weil sie, wenn sie jetzt an schwule Menschen denken, nicht an irgendwelche beängstigenden imaginären Verrückten da draußen denken in der Welt, die ihr Gefühl der Normalität bedroht – stattdessen denken sie an MICH, eine normale Person in ihrer Gruppe, die ihnen wichtig ist. Die gleichen Eigengruppen- vs. Fremdgruppeninstinkte, die sie in der Vergangenheit hasserfüllt gegenüber LGBT-Personen gemacht haben, haben sie nun dazu gebracht, LGBT-Personen gegenüber beschützend zu sein. Und das alles, weil sie, wenn sie jetzt an schwule Menschen denken, nicht an irgendwelche gruseligen, imaginären Verrückten da draußen in der Welt denken, die ihr Gefühl der Normalität bedrohen – stattdessen denken sie an MICH, eine normale Person in ihrer eigenen Gruppe, die sie kümmern sich um. Die gleichen Eigengruppen- vs. Fremdgruppeninstinkte, die sie in der Vergangenheit hasserfüllt gegenüber LGBT-Personen gemacht haben, haben sie nun dazu gebracht, LGBT-Personen gegenüber beschützend zu sein. Und das alles, weil sie, wenn sie jetzt an schwule Menschen denken, nicht an irgendwelche gruseligen, imaginären Verrückten da draußen in der Welt denken, die ihr Gefühl der Normalität bedrohen – stattdessen denken sie an MICH, eine normale Person in ihrer eigenen Gruppe, die sie kümmern sich um. Die gleichen Eigengruppen- vs. Fremdgruppeninstinkte, die sie in der Vergangenheit hasserfüllt gegenüber LGBT-Personen gemacht haben, haben sie nun dazu gebracht, LGBT-Personen gegenüber beschützend zu sein.

All dies kann schwer zu akzeptieren sein, wenn Sie eine sehr logische Person sind (wie ich), aber der Schlüssel zum Verständnis von Hass ist zu erkennen, dass Hass niemals auf Fakten und Logik basiert; Hass wurzelt in Urgefühlen und sucht nach falschen Fakten und schlechter Logik, um seine eigene Existenz zu rechtfertigen. Die einzige Möglichkeit, Uremotionen zu verändern, besteht darin, noch stärkere Uremotionen anzusprechen. Indem jemand aus der „Out-Group“ in die „In-Group“ gebracht wird, kann eine hasserfüllte Personein Verteidiger der Gruppe werden, die sie einst hassten. Es ist nicht garantiert, dass es funktioniert, und es ist wichtig zu erkennen, dass dies Zeit und Geduld erfordern kann. Es muss eine echte emotionale Verbindung hergestellt werden, und das kann schwierig sein, besonders wenn Bobs Einstellung potenzielle muslimische Freunde leicht entfremden könnte. Aber meiner Erfahrung nach ist dies der einzige Weg, Menschen, die Hass in ihrem Herzen haben, wirklich zu verändern. Streiten wird wahrscheinlich ihre Ansichten verfestigen, da sie zunehmend auf das bodenlose Loch an schlechten Informationen zurückgreifen, die im Internet verfügbar sind, und der Versuch, sie zu beschämen oder für ihre Ansichten zu bestrafen, könnte dazu führen, dass sie ihre Ansichten öffentlich unterdrücken, ohne sie tatsächlich zu ändern.

In Bezug darauf, was SIE in der unmittelbaren Situation tun können, sollte inzwischen klar sein, dass es meiner Meinung nach keine schnelle und einfache Antwort gibt. Es kann sein, dass Sie nicht viel tun können, außer geduldig zu sein, Ihre Erfahrungen zu teilen, mit gutem Beispiel voranzugehen und zu hoffen, dass Bob irgendwann eine Erfahrung macht, die ihn verändert. Aber wenn es Ihr Ziel ist, Bob dabei zu helfen, sich zu ändern, denke ich nicht, dass es produktiv ist, endlos zu streiten oder ihn gemein zu behandeln.

Um dies weiter zu lesen, ist es wirklich hilfreich, die Geschichten von reformierten weißen Rassisten zu lesen, und es gibt eine Menge Material da draußen (einfach Google, zB „reforming white supremacists“). Es gibt auch ganze Organisationen, die sich der Reformierung von Mitgliedern hasserfüllter Gruppen verschrieben haben, z. B. Klansmen, Neonazis usw. Dies sind offensichtlich extreme Fälle, aber Hass ist Hass und kommt von derselben Stelle, sodass Sie möglicherweise einen Einblick daraus gewinnen Fälle.

TLDR: Es ist vernünftig und verantwortungsbewusst zu prüfen, ob er wirklich unterschiedslosen Hass auf alle Muslime meint oder ob er sich wirklich Sorgen um die zahlreichen negativen Auswirkungen einer wachsenden muslimischen (und zunehmend islamistischen) Bevölkerung in Großbritannien macht. Ein verantwortungsvolles und karitatives Miteinander erfordert, dass wir die Anliegen des anderen ernst nehmen und prüfen, ob und inwieweit wir uns darin einig sind, und wo wir anderer Meinung sind, hörbar machen. Appellieren Sie an gemeinsame Werte, erkennen Sie relevante Fakten und berechtigte Bedenken an und seien Sie sanft, aber entschlossen, wenn Sie offensichtliche Unwahrheiten ablehnen.

Nehmen Sie seine Bedenken ernst. Sprechen Sie mit ihm darüber, was er speziell über Muslime glaubt, und appellieren Sie an die Wertschätzung von Fakten – und seien Sie bereit, sich die Fakten (oder Behauptungen) anzuhören, die er für relevant hält. Sie werden nicht in der Lage sein, jemandes Meinung zu ändern, indem Sie ihn herablassen, ihn als bigott bezeichnen oder seine Meinung missachten, die alles wegwischt, was für ihn relevant erscheint, ohne ernsthafte Rücksicht zu nehmen. Sie müssen die Ideen auf rationale und einfühlsame Weise angehen und Fälle zugeben, in denen Sie sehen, dass Sie vielleicht nicht seiner Meinung sind, er aber berechtigte Bedenken hat. Keiner von uns hat seine Gedanken so klar sortiert oder kann sie in allen Fällen klar genug artikulieren, dass wir uns völlig reibungslos über Dinge unterhalten könnten, bei denen wir uns nicht einig sind, Tun Sie also Ihr Bestes, um die Reibung zu minimieren, die aus schlampigem Denken oder Sprechen entsteht, indem Sie seinen Worten wohlwollend zuhören und sie interpretieren. Bitten Sie um Klärung, wenn Sie nicht sicher sind, was er meint.

Glaubt er, dass alle Muslime ihre Frauen schlagen und Sexsklaven haben? Stellen Sie ihn einigen muslimischen Freunden vor, die das eindeutig nicht tun, und erkennen Sie an, dass es in dieser Hinsicht besorgniserregende Trends in Großbritannien gibt. Entwicklungen wie die Kindersexsklavenringe in Rotherham und anderen Orten (nur ein Beispiel von vielen Missständen, die zu einer extremen Position wie „Alle Muslime machen X“ in Boulevardzeitungen verstärkt werden könnten), die zum großen Teil aus Angst, abgestempelt zu werden, ignoriert wurden Rassisten und Bigotten zeigen, dass es verheerende Auswirkungen hat, jemanden auf diese Weise herabzulassen, und sind aus zwischenmenschlicher Sicht notwendig, um als gültige Beschwerden anzuerkennen. Akzeptieren Sie keine extremen Positionen wie "alle Muslime vergewaltigen Kinder", weil sie das eindeutig nicht tun, aber schwingen Sie nicht in das andere Extrem von "hier gibt es nichts zu sehen".

Glaubt er, dass alle Muslime Schwule hassen? Stellen Sie ihn einigen schwulen muslimischen Freunden vor und sprechen Sie mit ihnen darüber, warum der Mainstream-Islam sie verurteilt und lehrt, dass sie strenge Strafen verdienen, welche Reaktionen sie von Muslimen erfahren, wo sie Chancen sehen, welchen Werten sie sich verpflichtet fühlen und wie sie sich versöhnen sich mit dem Islam.

Glaubt er, alle Muslime seien Islamisten? Sprechen Sie darüber, was genau er damit meint – Unterstützung für die Steinigung von Ehebrechern, die Inhaftierung/Hinrichtung von Gotteslästerern/Satirikern, die Auspeitschung von Menschen, die außerehelichen Sex haben, die Umsetzung des islamischen Eherechts usw.? Es gibt Zahlen darüber, welcher Anteil der Muslime sagen, dass sie diese Vorstellungen unterschreiben, wie viele die Scharia im Allgemeinen unterstützen usw. Diese Zahlen sind besorgniserregend, aber sie zeigen auch, dass viele Muslime diese spezifischen Forderungen nicht unterstützen. Erkenne die Bedenken an und erkläre, warum du denkst, dass es weniger besorgniserregend ist, als er denkt. Wenn er mit Ihrer Erklärung nicht einverstanden ist, erkennen Sie, dass es darum geht, das zukünftige Verhalten großer Gruppen von Menschen zu antizipieren, und dass es keineswegs klar ist, ob eine optimistischere oder pessimistischere Einschätzung sich als zutreffend herausstellen wird, also Uneinigkeit darüber Punkt,

Sie sind möglicherweise nicht in der Lage, seine Ansichten genau an Ihre anzupassen, und Sie sollten dies auch nicht anstreben - er wird dies als dominant, herablassend, moralisierend und stur ansehen. Er wird Sie als stur ansehen und Ihre Ohren verschließen vor dem, was er für berechtigt hält. Ein Freund, der sich nicht darauf verlassen kann, dass Sie bereit sind, sich seine Sorgen anzuhören und zuzugeben, dass er vielleicht eine andere, aber auch gültige Sicht auf die Dinge hat, als Sie, wird nicht lange Ihr Freund sein.

Ist Bob wirklich dein Freund?

Was wäre, wenn der Bob diese Frage stellen würde. Was sollte Bob tun, um Sie davon zu überzeugen, dass er Recht hat? Welche Artikel sollte er Ihnen geben? Was soll er sagen? Dass die Artikel, die Sie lesen, Propaganda sind und durch die Fakten in diesen Artikeln bewiesen werden? Was wären die Fakten, die er offenlegen sollte, damit Sie glauben, dass seine Haltung die richtige ist?

Ich vermute, dass er morgen nichts tun kann, um Sie davon zu überzeugen, Ihre Meinung zu ändern. Das ist ein riesiges Thema und man kann die Meinung von Freunden nicht einfach so ändern.

Was Sie tun können, ist mit Leidenschaft zu argumentieren. Wenn Sie nicht einverstanden sind, rufen Sie einfach aus

"Was zum Teufel Bob? Das ist einfach falsch!"

und argumentieren Sie Ihre Punkte. Freunde sollen sich nicht nur auf Themen einigen, Diskussionen über Themen, bei denen Sie anderer Meinung sind, sollten für Sie beide am vorteilhaftesten sein. Vielleicht finden Sie hier oder da Gemeinsamkeiten, in anderen Dingen sind Sie vielleicht anderer Meinung. Im Laufe der Zeit könnten Sie ihn überzeugen, sich bei einigen Details Ihrer Seite anzuschließen, und er wird Sie bei einigen anderen Details überzeugen.

Die Situation ist nicht dieselbe, aber Sie sollten sie genauso angehen, als ob Sie versuchen würden, ihn davon zu überzeugen, dass die Musik von Justin Bieber eigentlich schlecht ist und kein vernünftiger Mensch sie gut findet, während er Ihnen weiterhin Artikel von Justin Bieber-Fanseiten teilt.

Immer wenn jemand, der mir nahe steht, eine diskriminierende Bemerkung über eine bestimmte Gruppe macht, neige ich dazu, ihn zu fragen, warum er so denkt. Sobald sie sich zu einer scheinbar sachlichen Aussage verpflichten, von der ich weiß, dass sie nicht wahr ist , versuche ich ihnen zu zeigen, dass es sich entweder um Propaganda oder ein traditionelles Missverständnis handelt. Bei Bedarf erkläre ich die politische oder soziale Agenda hinter der Verbreitung solcher Ideen.

Ich weise auch darauf hin, wie religiöse oder kulturelle Unterschiede dafür verantwortlich sein könnten. Abschließend würde ich sie fragen, wie es sie persönlich betrifft: Selbst wenn das, was sie sagen, tatsächlich wahr ist, würde ich versuchen, ihnen verständlich zu machen, dass dies kein Grund für sie ist, sich dieser bestimmten Gemeinschaft gegenüber feindselig zu fühlen, und sie erkennen oft, dass sie keinen haben überhaupt Grund, etwas gegen diese Gemeinschaft zu empfinden.

Es kann einige Zeit dauern, um zu überzeugen, und Sie können diese Methode nicht mit einem engagierten Fanatiker anwenden, aber wenn Ihr Freund eine vernünftige Person ist, wie Sie vorschlagen, wird er es sicherlich irgendwann verstehen.

Wenn Sie dies bereits mit ihm besprochen und ihm alle Informationen gegeben haben, um ihn vom Gegenteil zu überzeugen, dann gibt es nicht viel zu tun. In diesem Fall müssen Sie seine „Ignoranz“ akzeptieren. Wie schwer es sein könnte. Manchmal lieben wir es wirklich, Menschen Logik zu zeigen. Aber nicht jeder will deine Logik. Sie sind wütend und wütend auf etwas. Das Einzige, was Sie tun können, ist, seine Wahl zu akzeptieren. Wenn Sie beide gute Freunde sind, sehe ich kein Problem darin, ihn zu bitten, auch Ihre Sicht der Dinge zu respektieren.

Nun, ich habe mein Bestes versucht, Sie mit Beweisen zu überzeugen, aber ich fürchte, ich kann nichts anderes tun, als Ihre Ansicht zu akzeptieren. Hoffe du akzeptierst meine. Sollen wir also mit etwas anderem weitermachen? Ich will unsere Freundschaft deswegen nicht ruinieren.

Ich glaube, Sie können Ihren Freund immer bitten, zu berücksichtigen, dass Sie von seinem Hass gekränkt sind. Ein guter Freund sollte das respektieren und das Thema mit dir vermeiden.

Zusätzlich zu dem, was Slow Loris über das Aufbrechen der In-Group/Out-Group-Mentalität sagt, könnten Sie (wenn überhaupt vernünftig oder möglich) Bob Ihren muslimischen Freunden vorstellen.

Wenn Bob tatsächlich mit Muslimen befreundet wäre und das Gefühl hätte, dass einige Muslime in seiner Gruppe sind, weil sie viele seiner Interessen, Werte, seines Humors usw. teilen, wäre es für ihn unmöglich, „Muslime“ im Allgemeinen und ihn zu hassen gezwungen wäre, eine differenziertere Sichtweise darüber zu entwickeln, was es bedeutet, Muslim zu sein.

Sprechen Sie mit ihnen darüber und versuchen Sie, sie dazu zu bringen, ihre Ansichten klar zu artikulieren. Wenn sie einigermaßen intelligent sind, werden ein paar gut gestellte Fragen einige Zweifel in ihrem Kopf säen, das kann sehr mächtig sein. Vermeiden Sie es, die Person zu etikettieren, da dies sie tiefer in den Kaninchenbau treiben wird.

Verbindet Ihr Freund auch Muslime mit dem Islam? Wie alle Religionen hat der Islam einige schreckliche Ideen hinter sich (und auch einige positive). Ich würde das sehr deutlich machen. Es ist sehr einfach, schreckliche Ideen in religiösen Texten zu finden, und das zu leugnen, wird ihnen einen Ausweg geben.

Bleib ruhig, lass sie reden ... und wenn sie sich als schrecklicher Rassist entpuppen, dann hör auf, mit ihnen herumzuhängen. Der Verlust von Freunden, die Sie respektieren, ist manchmal der Schock, den Sie brauchen, um Dinge in Ihrem Leben zu überdenken.

Viel Glück :)

(Auch Ihre Beleidigung gegenüber jemandem zu erwähnen, der glaubt, Fakten auf seiner Seite zu haben, ist ein Streitselbstmord, Sie haben das perfekte Recht, beleidigt zu sein, aber die Werbung dafür wird Ihrer Argumentation nicht helfen.)

Am besten wäre es, wenn Sie selbst Erfahrungen aus erster Hand mit muslimischen Freunden gemacht haben. Wenn Sie welche haben, möchten Sie sie vielleicht Bob vorstellen. Wenn nicht, finden Sie einen Ort in der Gemeinde, an dem die Interaktionen mit Muslimen positiv sind, finden Sie Freunde und berichten Sie Bob von Ihren Erfahrungen. Der Grund dafür ist, dass Sie (für die meisten Menschen) viel glaubwürdiger sind, wenn Sie echte Erfahrung haben, als wenn Sie versuchen würden, Bob in einem intellektuellen Vakuum zu „debattieren“.

Was Sie Bob klarmachen möchten, ist, dass seine Ansichten Ihre sozialen Möglichkeiten einschränken und dass Sie solche Einschränkungen nicht akzeptieren wollen. Genauer gesagt, sie sind möglicherweise auch nicht in seinem besten Interesse, da seine sozialen Chancen ähnlich "gedeckelt" sind. An einer Stelle könnten Sie erklären, dass er nicht alles glauben sollte, was er in den sozialen Medien liest, weil die Leute dort Äxte schleifen müssen, dass er es selbst versuchen muss. Aber Sie werden ihn nicht dazu bringen können, dies zu tun, bis Sie es getan haben.