Wie kann ich meiner Mutter effektiv vermitteln, dass sie mich manchmal unterdrückt, auch wenn sie es nicht merkt?

Du sprichst GENAU meine Mutter an. Es ist bekannt, dass indische Eltern übermäßig an ihren Kindern hängen. Es ist fast immer unschuldige Mutterliebe. Aber meine Mutter nutzt jede Gelegenheit, um mich schlecht fühlen zu lassen. An meiner Liebe und meinem Respekt für sie zu zweifeln. Mich schuldig fühlen zu lassen, weil ich zu sehr an den Eltern meiner Frau hänge (obwohl ich das eigentlich nicht bin. Sie sind uns nur geografisch näher als meine Eltern).

Das habe ich von meiner Mutter gelernt:

Es gibt KEINE gute Möglichkeit, deiner Mutter zu sagen, dass sie dich unter Druck setzt, ohne dass sie ausflippt.

Sie müssen in den sauren Apfel beißen und es hinter sich bringen.

Märchenstunde:

Diese Geschichte paraphrasiert vielleicht nur die in Ihrer Frage beschriebenen Probleme, aber ich denke, Sie müssen diesen Hintergrund meiner Mutter haben, um zu verstehen, woher ich komme.

1. Meine Mutter nähte ein paar Kleidungsstücke für mein 1-jähriges Mädchen und schickte sie rüber. Schöne indische Kleider. Ich habe sie ihr angezogen und Fotos gemacht und sie ihr geschickt, aber es ist zu großartig, zu exquisit, um sie einfach anzuziehen, um zum Lebensmittelgeschäft oder zu anderen alltäglichen Aktivitäten zu gehen. Also ziehe ich ihr das nicht sehr oft an. Meine Mutter bittet mich immer noch, ihr das anzuziehen und ihr Fotos zu schicken, weil sie denkt "Ich habe es verkauft / verschenkt".
2. Meine Frau ist Amerikanerin, LIEBT aber indische Kleider. Meine Mutter wollte ihr ein paar Kleider schicken und bat mich, ihr ein paar Maße zu schicken, damit sie welche nähen kann. Ich vergaß es ein paar Mal und sie sagte: "Vielleicht trägt Ihre Frau nicht gerne indische Kleidung, ich werde aufhören, Sie damit zu belästigen" im passiv-aggressivsten Ton, den es gibt.
3. Wir gingen zu Weihnachten zum Haus der Tante meiner Frau und waren bei der Familie meiner Frau (eine große Familie). Also konnte ich sie an diesem Wochenende nicht anrufen (meine Familie ist in Indien und ich bin in den USA). Ihre Antwort: "Es ist OK, ich verstehe, dass Sie eine neue Familie haben, die Sie erfreuen müssen. Denken Sie nur auch an uns."

Sie ist extrem passiv-aggressiv und sensibel. Ich habe versucht, mit ihr zu argumentieren, ihr zu sagen, dass ich mich immer noch um sie kümmere und sie immer noch meine Mutter ist, nichts funktioniert.

Mein Vorsatz:

Ich musste einfach unverblümt zu ihr sein. Ich habe ihr ein paar lange Texte geschickt. Erklären, dass ich ein erwachsener Erwachsener mit meinen eigenen Verantwortungen, meiner Familie und meinem Leben bin, um die ich mich kümmern muss. Es gab Tränen und noch mehr Schuldgefühle. Das hat also auch nicht wirklich gut funktioniert.

Ich bin einfach mit einem ganz anderen Ansatz gegangen. VOLLSTÄNDIG UNEMPFINDLICH gegenüber ihren schlauen Kommentaren. Wenn sie etwas Passiv-Aggressives sagt, verhalte ich mich unschuldig und tue so, als hätte ich das überhaupt nicht verstanden. Wenn sie versucht, mir Schuldgefühle einzuflößen, tue ich so, als wüsste ich nicht, dass sie etwas sagt, um mich schuldig zu fühlen. Wenn sie mit mir streitet, entschuldige ich mich einfach und rede mit ihr über etwas anderes.

Ein paar Beispiele:

Mom: Ja, du hast eine neue Familie zu erfreuen, denk einfach auch an uns.
Ich: Ja Mama, das tue ich. Diese Jungs sind wirklich nett zu mir. Aber keine Sorge, ich habe immer euch im Kopf.

Mutter: Vielleicht mag deine Frau es nicht, indische Kleidung zu tragen, ich werde aufhören, dich damit zu belästigen.
Ich: Nee, so ist es nicht. Ich habe nur vergessen, das ist alles. Ich schicke dir ihre Maße.

Mutter: Senden Sie Fotos Ihrer Tochter mit den Kleidern, die ich für sie genäht habe.
Ich: Ja okay.

Mom: Du hast wahrscheinlich die Klamotten verkauft, die ich dir geschickt habe.
Ich: Nein, ich habe es immer noch (und dann lache, als würdest du denken, dass sie nur scherzte).

Der Grund, warum das funktioniert, ist, dass sie solche Dinge sagt, weil sie möchte, dass ich mich wegen etwas schlecht fühle, sie möchte, dass ich mich schuldig fühle, weil ich jede Entscheidung treffe, die ich treffe. Als sie merkt, dass ihre hässliche Taktik nicht funktioniert, hört sie auf. Sie gibt auf.

Manchmal, nicht immer, nur manchmal, gibt sie ihre Show auf und spricht mich direkt an. Ich kann ihre direkte Frage an mich vollständig beantworten, anstatt mich mit ihren indirekten Andeutungen auseinandersetzen zu müssen. Sie geht von "vielleicht hast du das Kleid verkauft" zu "warum ziehst du ihr das nie an, ich habe das mit so viel Liebe genäht". Und ich kann darauf reagieren und dafür sorgen, dass sie sich innerlich glücklich und warm fühlt.

Vorhandenes Problem:

Nachdem wir nun einige der Konversationsbeispiele aus dem Weg geräumt haben, können wir uns mit Ihrem Problem befassen.

Wie bringe ich sie dazu, mich nicht mehr dazu zu zwingen, meine Entscheidungen aufgrund ihrer Gefühle zu treffen?

Wenn deine Mutter dich zu Silvester einlädt und du nicht gehen kannst/willst, sag ihr nein. Aber verwenden Sie nicht das Wort "NEIN". Bringe sie dazu, deine Seite zu sehen, anstatt sie nur wissen zu lassen, dass du nicht willst/kannst. Hier ein paar Hinweise:

1. Sprechen Sie über das aktuelle Thema, lehnen Sie es nicht gleich ab.
2. Begeistere dich für die Idee, etwas mit ihr zu unternehmen. Sei aufgeregt. Zeige Freude, dass sie will, dass du ein Teil von etwas bist.
3. Sagen Sie NIEMALS „Ja, ich werde da sein“ oder „OK, sicher“. Sag ihr nie direkt, dass du da sein wirst, aber sag ihr auch nie, dass du nicht da sein wirst.
4. Beenden Sie es einfach mit "Ja, ich werde herausfinden, was mein Partner tut, und Ihnen in ein paar Tagen mitteilen, ob wir es können oder nicht".
5. Stellen Sie sicher, dass Sie genügend Zeit mit den ersten 2 Punkten verbringen, bevor Sie zum 4. springen. Gib ihr das Gefühl, dass du es eigentlich willst, aber einfach nicht kannst.
6. Ich sage meiner Frau immer, sie soll mir die Schuld geben, wenn sie aus etwas herauskommen will. Ich weiß nicht, welche Art von Dynamik Sie mit Ihrem Partner haben, aber das ist auch eine Option. Benutze ihn als Schutzschild. Nicht wie „Er will nicht“, sondern wie „Er hat noch diese andere Sache, zu der er mich bringen will“.

Dein Problem sollte nicht sein „Wie sage ich meiner Mutter, dass ich es noch nicht weiß, ohne sie zu verletzen“, sondern „Wie kann ich meiner Mutter nicht weh tun?“.

Ich hoffe, das hilft dir, die Dinge mit deiner Mutter zu glätten.

Lassen Sie mich umschreiben, wie ich Ihre aktuell angewandte Lösungsstrategie verstehe:

(1) Ich werde Mama überzeugen, dass Verhalten B schlecht für mich ist, (2) dann wird sie es ändern und (3) dann kann ich anders handeln

Obwohl gut gemeint, bereitet Ihre Strategie Sie auf Misserfolg und Frustration vor, weil Mum anders handeln muss, bevor Sie können, und das ist das erste Problem, sie wird nicht einmal zuhören.

Als (unbeabsichtigte) Konsequenz hängen Sie Ihre Entscheidungen von ihrem Verhalten ab.

Die sehr nachdenkliche Antwort von Crazy Cucumber zeigt eine Lösung, die auf einer anderen Logik basiert. Anstatt zu versuchen, Mamas Verhalten zu ändern, änderte er sein Verhalten so, dass es beides beinhaltete – das tun, was er gerne tut – und gleichzeitig Mama von Zeit zu Zeit beruhigen – aber ohne seine Pläne (zu sehr) aufzugeben.

Lassen Sie sich jedoch nicht täuschen: Das klingt einfach, ist aber wirklich schwierig – aber nicht unmöglich – aus zwei Gründen:

1. Mamas Verhalten,
   du weißt, was ich meine („Behandelt mich wie Dreck…“, etc.)

2. Ihr Verhalten
   ... und ich mache hier eine wilde Vermutung, überprüfen Sie bitte selbst, ob ich das richtig darstelle oder nicht ... kritisiere dich selbst hart dafür, dass du dich nicht genug um sie kümmerst, sie allein lässt usw., was sich in Schuldgefühle umwandelt.

Mamas Kommunikation hat wahrscheinlich deshalb so starke Auswirkungen, weil „ein Teil von dir“ sich einmischt.

„Teil von dir“ ist natürlich eine Metapher. Unser Verstand hat die erstaunliche Fähigkeit, gleichzeitig verschiedene Bedeutungen aus denselben Daten zu generieren, und diese Bedeutungen können sogar in offenem Widerspruch zueinander stehen. Einige Experten schlugen vor, diese unterschiedlichen Bedeutungen als unterschiedliche „Stimmen“ innerhalb einer Diskussion zu behandeln. Das ist kein Zeichen von Krankheit oder so, sondern ganz normal (aber manchmal trotzdem schmerzhaft).

Also, wenn ich den Teil „Ihr Verhalten“ ziemlich richtig verstanden habe, würde ich vorschlagen …

• beginnen zu schätzen, was Sie getan haben und für sie tun, und dies bestätigen (um dem Eindruck entgegenzuwirken, nicht genug zu tun, was als eine Art Selbsthypnose verstanden werden kann) - tun Sie dies oft, tun Sie es schriftlich, erzählen Sie es selbst, wie sehr du das zu schätzen weißt, aber bitte nicht Mum darum.

• schätze deine - wahrscheinlich hochautomatisierten Gedanken "Ich muss sie glücklich machen etc." als Zeichen Ihrer Loyalität und Pflichtbewusstsein, eine Stärke, die bei zu viel Einsatz zur Schwäche werden kann. Und übe dich darin, nicht darauf zu reagieren, deine Reaktion zumindest immer weiter hinauszuzögern.

• experimentieren Sie mit der Anwendung von Crazy Cucumbers-Strategien mit Ihrer Mutter und entwickeln Sie eigene.

Bitte lassen Sie mich wissen, was Sie darüber denken.

Auch meine Mutter ist überängstlich und eine "Schuld-Erpresserin", daher verstehe ich Ihre Gefühle.

Eltern sind eine heikle Angelegenheit. Sie sind NATÜRLICH WERTVOLLE Menschen (sie sind deine Eltern, sie haben dich großgezogen, sie kümmern sich um dich usw.), aber das erlaubt ihnen NICHT, über die eigenen Grenzen hinauszugehen. Und die Verwendung der „Schuld-Erpressung“ ist eine Möglichkeit zu sagen „entweder gehorche mir oder leide“. Was bei weitem nicht "fair" ist. Daher mag alles, was ich Ihnen im Folgenden erzähle, für einen Elternteil hart klingen, aber es ist nur eine Möglichkeit, mit ihrer Ungerechtigkeit umzugehen: Härte vs. Ungerechtigkeit. Sie wollte das, nicht du.

Aus meiner Erfahrung habe ich gelernt, dass "Angriff die beste Verteidigung ist".

Dazu:

Irgendwann während des Streits sagte sie mir, wenn sie so eine schlechte Mutter sei, solle ich Abstand halten und legte auf.

Ich würde reagieren mit:

Dann sag mir: Bin ich so ein schrecklicher Sohn/Tochter, von dem du Abstand halten und aufhängen würdest?

Und ich würde sofort mit drücken:

Ist das dein Bestes? Glaubst du WIRKLICH, dass Abstand halten und das Gespräch durch Auflegen abzubrechen, auch nur annähernd eine Art für ERWACHSENE ist, mit einem Problem umzugehen?

Und auch

Was ist mit meinem Freund/meiner Freundin? Glaubst du, dass ich meine Meinung ändern werde, wenn ich jemand anderen in diese Sache hineinziehe, entweder für oder gegen mich? Glaubst du wirklich, ich bin SO dumm?

Mit meinem ersten Zitat kehren Sie ihre eigene Aussage zu ihr um: Sie könnte diese Perspektive in der Hitze der Diskussion übersehen haben. Mit meinen anderen beiden Zitaten greifst du sie an und implizierst das

• Sie handelt nicht wie eine Erwachsene
• sie hält dich für dumm

Wenn dies fehlschlägt, kann ich ihr leider nur vorschlagen, ihr zu geben, was sie will: Schweigen. Wenn der Wille zur Vernunft vorhanden ist, wird sie dieses Schweigen früher oder später brechen.

Tut mir leid, dass ich dir nicht mehr helfen kann, aber auf diese Weise habe ich ein paar Probleme mit meiner Mutter gelöst, BEVOR ich sie erreicht habe, um ihr tatsächlich "die Stille zu geben, die sie will".

Alles Gute und viel Glück.