Ich habe vor 8,5 Jahren das Haus meiner Mutter verlassen, um alleine zu leben. Seitdem hat mich niemand aus meiner Familie ein einziges Mal besucht. Vor einigen Jahren verwarf meine Mutter sogar meine Idee, mich zu besuchen, als ich es ihr vorschlug, weil sie wohl keinen Grund sah, wenn ich diejenige wäre, die sie immer besuchen würde, oder um sie in der Stadt meiner Oma zu treffen .
Jetzt haben sich die Dinge geändert. Meine Oma ist vor einem Monat gestorben, und die Beerdigung findet im Oktober statt. Meine Mutter kommt zur Beerdigung und danach will sie das erste Mal zu mir kommen.
Das ist nicht das Einzige, was sich geändert hat. Als ich sie das letzte Mal besucht habe, ist mir aufgefallen, dass sie sich weigerte, meine Grenzen zu respektieren, auch wenn ich es ihr ausdrücklich gesagt hatte. Das schlimmste Beispiel war, als sie mich das letzte Mal tagelang belästigte, weil ich kein Fleisch essen wollte (ich bin Vegetarier geworden, aber ich respektiere die Entscheidungen anderer Leute und lasse sie in Ruhe), bis ich wirklich wütend wurde. Dann wurde sie sexistisch und tat so, als wäre ich so wütend, weil ich meine Periode hatte. Danach fing ich an, fast nicht mehr mit ihr zu sprechen, und als ich ihr erklärte, warum ich diese Maßnahme ergreife, war sie wieder abweisend und sagte mir, dass ich entweder falsch liege oder dass sie „besorgt“ sei, und sie tat nichts überhaupt falsch.
Ich fürchte, wenn sie zu mir kommt, wird sie wieder so tun, als ob meine Grenzen keine Rolle spielen, mich für meine Entscheidungen belästigen, selbst wenn ich ihre respektiere, oder mich dafür kritisieren, wie mein Zuhause aussieht (unordentlich, ich habe es nie geschafft um ordentlich aufzuräumen, und ich neige dazu, meine Sachen überall zu vergessen).
Ich möchte einfach nicht wieder dafür kämpfen müssen, dass meine Grenzen respektiert werden, nur dafür beleidigt zu werden, dass ich für meine Rechte eintrete. Leider habe ich keine Ahnung, wie ich ihr am besten mitteilen kann, dass ich einfach nicht will, dass sie mich besucht, zumindest nicht bei mir zu Hause. Wie kann ich das am besten kommunizieren?
Nun, Ihr Zuhause ist Ihr privater Bereich und es ist verständlich, dass Sie sich verwundbar fühlen, wenn Sie Menschen einladen, bei denen Sie sich nicht sicher fühlen. Dies schließt Ihre Mutter ein.
Und du hast einen guten Grund, dich bei ihr nicht sicher zu fühlen.
Wenn wir uns auf die westliche Moral beziehen, basierend auf einem der Zehn Gebote : "Ehre deinen Vater und deine Mutter"... Du kannst Dankbarkeit für alles ausdrücken, was sie für dich getan hat (danke ihr zum Beispiel für dein Leben), aber das tut es Sie nicht dazu verpflichten, sie zu sich einzuladen oder das zu tun, wozu sie Sie für verpflichtet hält.
Der beste und auch einfachste Weg, dies zu kommunizieren, ist einfach auszudrücken, wie Sie sich fühlen , zum Beispiel:
Mom, ich habe im Moment keine Lust, dich einzuladen. Mein Platz ist mein intimer Raum und als wir uns das letzte Mal trafen, hatte ich das Gefühl, dass meine Grenzen nicht respektiert werden.
Sag nichts über sie . Keine Urteile, keine Anschuldigungen. Sprich einfach darüber, wie du dich fühlst. Dies ist eine der besten Möglichkeiten, um die Kommunikation zu umgehen. Vorausgesetzt, du möchtest wirklich eine gute Beziehung zu deiner Mutter haben. Sie könnten sich einfach eine Entschuldigung ausdenken und die Kommunikation vermeiden. Aber das würde Ihre Beziehung nicht verändern. Wenn du möchtest, dass es sich ändert, musst du sie wissen lassen, wie du dich gefühlt hast.
PS: Ich habe dies aus den Lehren von Teal Swan gelehrt, sie hat diesbezüglich viel Material auf YouTube . Wir haben tatsächlich einige praktische Übungen zu diesem Thema gemacht und es war wirklich ein kompletter Quantensprung für mein persönliches Wachstum.
Leider habe ich keine Ahnung, wie ich ihr am besten mitteilen kann, dass ich einfach nicht will, dass sie mich besucht, zumindest nicht bei mir zu Hause.
Kommunizieren ist wirklich einfach: Sagen Sie einfach nein. Was sehr kompliziert ist, ist die versteckte Frage: wie kann man sie verstehen lassen und sie dazu bringen, sich vernünftig zu verhalten. Das ist sehr schwierig und ehrlich gesagt nicht Ihre Sache. Du hast die Macht, sehr klar zu sein, deine Grenzen zu setzen und sie durchzusetzen. Du kannst deine Mutter nicht zwingen, sich darüber zu freuen oder sich nicht zu wehren.
Aus Erfahrung ist der beste Weg, mit der Art von Person umzugehen, die deine Mutter zu sein scheint, von vornherein nicht mit ihr zu streiten. Nein ist eine vollständige Antwort. Geben Sie ihr keine Gründe dafür, das wird sie nur dazu bringen, mit Ihnen zu streiten, wie Sie es sicher erlebt haben, wenn Sie ein „Gespräch“ über Ihre Ernährungsgewohnheiten geführt haben.
Du kannst nicht bei mir bleiben, du musst woanders bleiben. Soll ich ein Hotel für Sie suchen?
Sie wird zurückschlagen, sie wird fragen warum und sie wird dich wahrscheinlich beleidigen. Lassen Sie sich nicht von ihr in diesen Streit hineinziehen, weigern Sie sich, daran teilzunehmen.
Tut mir leid, das ist mir einfach nicht möglich. Möchten Sie meine Hilfe bei der Suche oder sollten wir über etwas anderes sprechen?
Sie können das Gespräch auch verlassen, wenn es zu viel wird. Entweder indem du versuchst, das Thema zu wechseln, oder indem du einfach aufhörst, mit ihr zu reden. Legen Sie das Telefon auf, verlassen Sie den Raum, ... Sie sind nicht verpflichtet, sie anzuhören, bis sie Sie freilässt.
Wir drehen uns jetzt im Kreis. Ich werde dich nicht bei mir haben können, das wird sich nicht ändern, egal wie sehr du mit mir streitest oder mich beleidigst. Wenn Sie das nicht akzeptieren und respektvoll mit mir sprechen können, lege ich auf.
Ich würde wirklich empfehlen, einige Bücher oder Artikel darüber zu lesen, wie man Grenzen setzt, da deine Mutter jemand zu sein scheint, der aufdringlich und unvernünftig ist. Diese sollten dir dabei helfen, eine Beziehung mit ihr zu führen, in der du dich ihren Wünschen nicht beugst und in ihrer Gegenwart bei Verstand bleibst. Hier sind ein paar:
Es tut mir leid, dass deine Mutter deine Grenzen nicht akzeptiert. Ich habe ähnliche Probleme mit meinen Eltern.
Mein Bruder kommt damit sehr gut zurecht. Er sagt nein und gibt niemals nach. Er akzeptiert sofort, wenn sie etwas vorschlagen oder nein sagen, bleibt dabei und gibt vielleicht eine andere Option. Daraus versuche ich zu lernen.
Die Strategie wäre also zu sagen: ‚Nein, ich möchte nicht, dass du mein Haus besuchst.' Sie müssen dazu keine Erklärung abgeben und oft ist es besser, keine Erklärung abzugeben. Deine Mutter wird nur Argumente dagegen anführen. Wiederhole das einmal und sage ihr, dass du nicht mehr darüber reden willst. Wechsle dann das Thema oder ignoriere zukünftige Versuche. Sie können eine andere Lösung vorschlagen.
Du solltest das immer dann tun, wenn sie etwas tun will, was du nicht willst. Dies ist nur eine Situation, aber es hört sich so an, als ob dies öfter vorkommt. Versuchen Sie, es immer zu tun.
Das wird am Anfang schwierig sein. Deine Mutter wird nörgeln, versuchen, darüber zu reden und vielleicht sogar wütend oder traurig werden. Du gibst nicht auf. Sie muss verstehen, dass du deine Grenzen hast und diese wichtig sind.
Deine Mutter wird dich dafür nicht mögen, aber deine Grenzen sind wichtiger als ihre Meinung über dich. Du kannst eine Beziehung zu ihr zu deinen Bedingungen haben, anstatt eine zu ihren Bedingungen zu haben. Du wirst am Ende glücklicher sein.
Auch wenn es „schön“ sein mag, dass Ihre Mutter Sie besucht, deutet Ihre Beschreibung bereits darauf hin, dass Sie sich auf einen Misserfolg einstellen. Ich beschreibe das bekannte Konzept der unbewussten Selbstsabotage . Dies eskaliert die Situation, indem es Sie wissentlich oder unwissentlich ebenfalls zu einem Mitwirkenden macht.
Es sei denn, es gibt einen bestimmten Grund, warum die Mutter Sie zu Hause besuchen muss, ist es vielleicht das Beste für Sie beide, sie dieser auslösenden Situation nicht auszusetzen .
wie kann ich ihr am besten mitteilen, dass ich einfach nicht will, dass sie mich besucht, zumindest nicht bei mir zu hause
Die einfachste Lösung ist einfach nicht. Lade sie nicht nach Hause ein und erwähne dein Zuhause nicht einmal.
Wenn (obwohl höchstwahrscheinlich wann ) sie fragt, rezitieren Sie Ihre vorbereitete Aussage ( eine Taktik, die ich häufig verwende ) darüber, warum es so viel besser ist, das zu tun, was Sie sonst noch geplant haben. Die Wahrhaftigkeit dieser Aussage liegt ganz bei Ihnen und dem, was Sie sagen möchten.
Bitte haben Sie Verständnis, Ihre Situation ist in keiner Weise einzigartig oder besonders und höchstwahrscheinlich haben Sie dies nicht verursacht. Dass Eltern die Lebensentscheidungen ihrer Kinder missbilligen, ist sehr, sehr häufig und zwingt oft dazu, einige unbequeme Dinge zu akzeptieren. „Du wartest darauf, dass sie die Menschen sind, die sie sein sollten – Ironie-Alarm, genau wie sie es mit dir tun.“
Verweise:
Von Wie ich meinen Freund beruhigen kann : Sehr oft weiß ich, dass jemand auf eine Art Update wartet, dies geschieht häufig in privaten und beruflichen Umgebungen. Was ich tue, ist eine Erklärung vorzubereiten, die hoffentlich ihre Erwartungen erfüllt, ohne zu Diskussionen oder weiteren Fragen zu führen.
Em C
Lila
Caroline
Lila