Wie und wann soll Kindern der Selbstmord eines Elternteils mitgeteilt werden?

Es wurden nur wenige Studien zu diesem Thema durchgeführt, und die meisten der darüber geschriebenen Artikel haben die destruktiven Folgen betont, wenn Kindern nicht sofort nach dem Tod die ganze Wahrheit gesagt wird. Die meisten dieser Studien wurden in den 60er und 70er Jahren durchgeführt, zu einer Zeit, als es üblich war, Kindern nichts davon zu erzählen, und der angerichtete Schaden umfasste verzerrte Trauerprozesse und Entwicklungsstörungen (Dunne-Maxim, Dunne und Hauser 1987; Goldman 1996; Grollman 1971, 1990; Hammond 1980; Hewett 1980, Jewett 1982). In "Children of Suicide: the Telling and the Knowing" (Cain, 2002) weist der Autor darauf hin, dass dieser Ansatz nicht absolut ist, dass es einen Unterschied zwischen Erzählen und Wissen gibt und dass der „Warum“-Teil der Erklärung Auswirkungen hat seine Rezeption bei Kindern.

Punkte, die in dem Papier angesprochen wurden, mit einigen Paraphrasen:

• Unmittelbar nach dem Tod eines Elternteils – und noch einige Zeit danach – sind die Bedürfnisse der Kinder vielfältig und oft dringend. Die drängendsten Fragen können sich auf die Befriedigung der Grundbedürfnisse beziehen. Wer bringt mich zur Schule? Wer wird unser Abendessen machen? ... Kurz gesagt, bei Kindern – und noch mehr bei jüngeren Kindern – dürfen unsere Bedürfnisse oder elterlichen Bedürfnisse, dem Kind wahrheitsgemäß die spezifische Natur des Todes eines Elternteils mitzuteilen, nicht mit den aktuellen Bedürfnissen des Kindes verwechselt werden. Manchmal steht die Kenntnis der genauen Art des Todes eines Elternteils weit unten auf der Liste der gefühlten Bedürfnisse und Sorgen hinterbliebene Kinder.
• Für viele, besonders für jüngere Kinder, ist das Verständnis jeder Form des Todes, ja des Todes selbst, getrübt, verwirrend, bruchstückhaft … Obwohl es ein paar Andersdenkende gibt, weisen praktisch alle systematischen empirischen Studien darauf hin, dass Kinder typischerweise erst im Alter etwas erreichen von 7 oder 8 bis 10 oder 11, was wir ein reifes, realistisches Verständnis des Todes nennen – seine Endgültigkeit, Unumkehrbarkeit und Universalität, sowie die Erkenntnis, dass die Toten gefühllos und die Todesursache nicht unbedingt gewalttätig sind.
• Wenn Kinder (selbst in distanzierten, künstlichen, psychologischen Testmaterialien) mit dem Konzept des Todes konfrontiert werden, das mit jemandem verbunden ist, der für sie effektiv bedeutsam ist, im Gegensatz zu dem Konzept des Todes des weiter entfernten Opfers, verschlechtert sich das Todesverständnis der Kinder erheblich.
• Das Aufschieben des Erzählens um einige Monate bis zu einem Jahr ermöglichte es [Eltern], das anfänglich gefürchtete Erzählen mit weitaus besserer Kontrolle ihrer Emotionen anzugehen, angepasst an ihre neuen Umstände, mit mehr Perspektive und einem zurückkehrenden Vertrauen in ihre Elternschaft.
• Es ist auch so, dass einige Eltern offensichtlich versuchen, ihrem Kind die spezifische (Suizid-) Natur des Todes mitzuteilen, nur um auf kompromisslosen Widerstand des Kindes zu stoßen.
• Aus einer anderen Perspektive ist das elterliche Nichterzählen manchmal eher kindspezifisch als selbstmordspezifisch. Einige überlebende Eltern erzählen es selektiv einem oder mehreren ihrer Kinder, während sie es anderen nicht sagen … Normalerweise ist es eine Überlegung des Alters, aber auch der wahrgenommenen Reife, der Fähigkeit des Kindes, damit umzugehen, des offensichtlichen Interesses des Kindes, mehr zu wissen. Das Kind, dem nichts gesagt wurde, war möglicherweise ein Favorit und würde wahrscheinlich nicht mit der Vorstellung umgehen, dass diese Person sich umgebracht hat. Einem Geschwisterteil davon zu erzählen und anderen nicht, bedeutet, dass Geschwister ein Geheimnis bewahren müssen und das andere sich schließlich betrogen fühlen wird.
• Kinder, denen es nicht gesagt wird, wissen es oft.
• Einige Kinder, denen gesagt wird, wissen es nicht. Sie waren möglicherweise zu jung, um kognitiv zu verstehen, oder sie waren möglicherweise aus emotionalen Gründen nicht bereit, zu verstehen. Sie können das Wort kennen, aber seine Bedeutung nicht vollständig berechnen. Sie können erzählt werden, aber nicht glauben. Kinder können es unterdrücken, dass man es ihnen gesagt hat.
• Es kann erheblicher Schaden entstehen, wenn das „Warum“ nicht wie beabsichtigt verstanden wird. Kinder, denen zum Beispiel gesagt wird, dass die Eltern nicht leben wollen, fühlen sich möglicherweise zurückgewiesen. Wenn ihm von einer „Gehirnkrankheit“ erzählt wird, macht er sich vielleicht Sorgen, dass er oder der überlebende Elternteil es auch tun werden, wenn sie krank werden. Erzählt man von schweren Belastungen, die zum Suizid geführt haben, kann ein Kind davon ausgehen, dass Suizid eine legitime Wahl ist. Wenn einem gesagt wird, es sei Gottes Wille, kann ein Kind dazu kommen, an einen launischen Gott zu glauben.

Der Autor des Papiers kommt zu dem Schluss, dass nur wenige argumentieren würden, dass „der überlebende Elternteil seine Kinder rechtzeitig und aufrichtig über die Art des Todes dieses Elternteils informiert, und zwar in einer Weise, die angemessen auf die Entwicklungsfähigkeiten der Kinder abgestimmt ist, mit nicht mehr Details als nötig, und eine Form der Erklärung, die das positive Bild der Kinder (falls vorhanden) vom suizidgefährdeten Elternteil am wenigsten schädigt“, kann das Erzählen genauso Schaden anrichten wie das Nicht-Erzählen. Verzögerungen bei der Mitteilung können gerechtfertigt sein.

Der Autor betont vor allem, dass das Erzählen ein Prozess ist, der sich über Jahre erstreckt, und kein Ereignis ist . „Für die meisten muss die Geschichte immer wieder neu erzählt werden, und für praktisch alle wird das Verständnis immer wieder neu geformt, da es von der Entwicklung, den Lebenserfahrungen und der Anhäufung neuer Informationen über den Tod beeinflusst wird.“

Kain, AC (2002). Selbstmordkinder: Das Erzählen und das Wissen. Psychiatrie , 65(2), 124-36.

Persönliche Erfahrung, ich erzählte meinem Sohn, als er 19 war, dass sein Vater vor 14 Jahren gestorben war, nicht bei einem Autounfall, wie er aufgewachsen war, sondern durch Selbstmord. Im Alter von 4 Jahren dachte ich, der Tod seines Vaters sei genug zu ertragen. Ich bin 250 km weit weggezogen. Wenn ich darüber nachdenke, würde ich es wieder genauso machen. Mein Sohn hat eine sehr begrenzte und glückliche Erinnerung an seinen Vater, er hegt keinen bösen Willen und ist dankbar, dass ich es ihm vorenthalten habe.

Ich denke, hier gibt es keine richtige oder falsche Antwort. Der Elternteil, der das Kind oder die Kinder erziehen muss, sollte in seiner Entscheidung unterstützt werden. Ich habe meinen Sohn gefragt, 6 Monate nachdem ich es ihm gesagt hatte, ob er wütend, verärgert oder nachdenklich über sein neues Wissen ist, und er sagt nein. Tatsächlich sagt er, er sei dankbar, dass er es nicht wusste. Mein Mann hat Selbstmord begangen, ich verstehe das nicht, deshalb fand ich es unnötig, jahrelang zu versuchen, es einem Kind zu erklären.

Nach dem Tod meines Mannes nahm ich zweimal an einer Selbstmordgruppe teil, und um ehrlich zu sein, war ich entsetzt darüber, wie viele Menschen Jahre später immer noch an der Gruppe teilnahmen. Ich fragte meinen Sohn, ob er mit jemandem sprechen oder an einer Gruppe teilnehmen möchte, seine Antwort war ein nachdrückliches Gott-Nein. Mein Fokus war und ist, dass ich nicht ändern kann, was passiert ist, ich habe mich entschieden, nicht mit Selbstmord zu leben.

Hier gibt es keine Studien. Persönliche Erfahrung und wissenschaftlich fundierte Beobachtung. Meine Mutter ist und war schon immer eine brillante und verstörte Person. Ich wusste, dass mein Großvater, ihr Vater, brillant war und starb, als ich drei Jahre alt war. Mamas einziges Geschwisterchen starb ein Jahr zuvor im Alter von 18 Jahren an Krebs. Ich überspringe hier eine Fülle von Absätzen und Anmerkungen ...

Mit vierunddreißig Jahren erzählt mir Mutter, Opa sei nicht, wie angeboten, an Diabetes gestorben, sondern an einem grausamen Selbstmord. Bis zum heutigen Tag, Jahrzehnte später, sortiere ich immer noch die Ereignisse und die Verwirrung, die Fehlinformationen in meine Lebensentscheidungen gebracht haben. Und was auch immer davon ich an meine Nachkommen weitergegeben habe.

Das Kind muss es vom anderen Elternteil oder einem vertrauenswürdigen Familienmitglied hören. Allerdings muss das Kind nicht schon in jungen Jahren alle Details kennen. Es sollte diskutiert werden, dass der Elternteil aufgrund einer psychischen Erkrankung sein eigenes Leben beendet hat. Das bedeutet nicht, dass Sie ihnen jedes grässliche Detail des Ereignisses erzählen.

Ich beschäftige mich seit meiner Kindheit mit Suizid. Viele Menschen, die ich kenne, haben Selbstmordversuche unternommen oder sind dem Tod erlegen. Nichts im Leben wurde mir jemals vorenthalten. Mir wurde vom Tod erzählt und ich hatte nie Angst vor dem Tod. Ich schaue fern und einige meiner Lieblingssendungen sind Krimiserien. Ich mag es, Dinge herauszufinden und wie Ereignisse passieren.

Ich bin Pastor und beschäftige mich speziell mit Kinderseelsorge und der Ausbildung anderer Kinderseelsorger. Eines der Dinge, die ich nie gelehrt habe, ist der Umgang mit Tod und Selbstmord in der Kinderarbeit. Dies wird ein neues Kapitel in meinen Schulungskursen für den Dienst sein. Kinder wollen nicht belogen werden. Sie wollen die Wahrheit wissen. Wir belügen unsere Kinder über so viele Dinge. Weihnachtsmann, Osterhase, Zahnfee und jetzt der Tod? Das ist aber ein anderes Thema. Der Punkt ist; Unsere Kinder müssen von klein auf die Wahrheit hören. Sie müssen wissen, dass ihre Eltern ihnen immer die Wahrheit sagen. Selbst wenn die Wahrheit wehtut, müssen wir ihnen die Wahrheit sagen.

Ich habe es gerade mit dem Selbstmord einer 30-jährigen Frau zu tun, die sich vor ihren 2- und 4-Jährigen in den Kopf geschossen hat. Diese Kinder haben dies mit eigenen Augen gesehen. Das kann man nicht einfach unter den Teppich kehren. Der 2-Jährige wird dies wahrscheinlich lange Zeit nicht verstehen oder sich daran erinnern. Der 4-jährige fast 5-jährige war in dem Zimmer, in dem sich die Dame befand. Dieses Bild wird er für immer im Kopf haben. Dieses Kind wird für immer gezeichnet sein. Das ist eine schwierige Situation.

Unabhängig davon, ob das Kind gesehen hat, was passiert ist oder nicht, es muss wissen, was passiert ist. DIE WAHRHEIT! Sie werden die Wahrheit von jemandem hören, und es wird bedeuten, dass noch viel mehr von denen kommt, die ihnen am nächsten stehen. Sie müssen die Dinge erklären, wenn das Kind älter wird, und das ist in Ordnung. Wir lernen Dinge auf verschiedenen Ebenen wie die Blütenblätter der Zwiebel. Wenn wir größer werden, können wir mehr verstehen als wenn wir klein sind. Die Zwiebel fängt klein an und während sie wächst, fügt sie Blütenblätter hinzu. Sie sind verschiedene Schichten derselben Sache.

Das kenne ich aus Erfahrung. Bei jüngeren Kindern funktioniert „Daddy hat eine schlechte Entscheidung getroffen“ besonders gut. Wenn die Kinder ein Alter erreichen, in dem sie mehr wissen wollen, fragen sie direkt nach. Wenn sie bewusst genug sind, um die Frage zu stellen, sind sie bereit für eine ehrliche, einfache Antwort. Nur die Fakten. Ihnen sollte gesagt werden, dass es nicht ihre Schuld war. Sie werden ein paar Nachtangst haben und können eine Zeit lang einige obsessive Gewohnheiten entwickeln. Es gibt wenig Beweise für die Wirksamkeit der Trauerbegleitung bei Kindern unter 6 Jahren. Sie stellen sich den Tod nicht sehr gut vor. Die offensichtlichen Symptome sollten größtenteils in etwa 6 Monaten verschwinden.

Nebenbei gesagt, Kinder, die ihre Eltern finden, oder diejenigen, die anwesend sind, wenn der Gerichtsmediziner kommt, sind am besten damit bedient, wenn sie sich verabschieden und "Ich liebe dich" sagen dürfen. Vertuschen Sie zuerst alles Grausame.

Bei älteren Kindern ist es komplizierter. Es ist schwer genug, ein Jugendlicher zu sein, ohne irgendetwas Traumatisches. Erwarten Sie Wut, Reizbarkeit und Grenzüberschreitung in allen Bereichen. Töchter verstorbener Väter neigen zur Promiskuität (aber ich denke, „promiskuitiv“ definiert die meisten Jungen im Teenageralter an der Grundlinie ...).

Es hilft Teenagern, die Sterbeurkunde zu sehen; Sie können dem überlebenden Elternteil gegenüber misstrauisch sein. Ich denke, es ist zu variabel zu sagen "so solltest du es machen", aber ich glaube nicht, dass du mit Offenheit und Ehrlichkeit etwas falsch machen kannst.

Sie können beginnen, psychische Erkrankungen wie Stimmungsschwankungen, Angstzustände oder psychotische Störungen zu sehen. Es ist wichtig zu überwachen. Beim ersten Anzeichen eines echten Problems würde ich einen Psychiater empfehlen.