Zum Wohle des Kindes: Was ist besser – kein Vater oder schlechter Vater?

Ich werde nicht alles beantworten (kurze Version - ich denke, Sie machen auf den meisten Ebenen das Richtige).

• Beschimpfen Sie den Ex NICHT vor dem Sohn. Du hast eine sehr kluge Wahl getroffen!

  Zum einen wird es dir langfristig nicht wirklich helfen. Zweitens kann es dem eigenen Selbstbild als Mann langfristig schaden. Zum anderen, wenn du jemals einen Mann triffst, mit dem du eine romantische Beziehung eingehen möchtest, wird er sich eine Sorge weniger um dich machen („Wenn sie ihren Ex gegenüber ihrem Sohn schlecht macht, was wäre, wenn wir ein gemeinsames Kind haben und uns scheiden lassen, würde ich das tun dieselbe Behandlung erhalten"). Drittens wird Ihr Sohn, wenn er erwachsen ist, es zu schätzen wissen, dass Sie ihn seine eigenen Schlussfolgerungen ziehen lassen.

• Lass den Ex nicht in die Nähe, wenn er wirklich ein schlechter Juju ist. Drogen, Alkoholmissbrauch, Androhung von Gewalt. Wenn Sie aus triftigen Gründen eine einstweilige Verfügung erlassen haben, sind dies noch wichtigere Gründe, wenn es um die Sicherheit Ihres Kindes geht.

• Machen Sie deutlich, dass es nicht SEINE Schuld ist, dass der Vater nicht da ist.

• Wenn er älter wird, fangen Sie an, ihm die wahre Situation zu erklären. Sagen Sie ehrlich, WARUM Sie sich früher eine Notlüge ausgedacht haben („es ist einem 3-Jährigen schwer zu erklären, was ein Drogenabhängiger ist“) und entschuldigen Sie sich für alle Notlügen.

Aber 3 Vorschläge, die ich machen würde, wären

1. Legen Sie großen Wert darauf, eine gute Vaterfigur für Ihr Kind zu finden.

   Dies muss NICHT Ihr romantischer Partner sein. Es kann ein männliches Familienmitglied sein (Ihre Seite oder in einigen seltenen Fällen sogar die Seite Ihres Ex, wenn er der Sonderling der Familie ist). Es kann ein männlicher Freund sein. Es kann ein Vater der Spielkameraden Ihres Kindes sein.

   Das war eine Sache, für die Paten früher da waren, aber das scheint heutzutage keine beliebte Institution mehr zu sein.

2. Stellen Sie sicher, dass der Ex den Kindesunterhalt zahlt.

3. Finden Sie einen Erziehungs-"Kumpel". Idealerweise männlich, es spielt keine große Rolle (vollständige Offenlegung: Idee gestohlen aus der Eltern-Selbsthilfegruppe meiner Arbeit), aber jemand, der ein Elternteil ist, alleinstehend oder nicht.

   Das wäre einfach jemand, der Ihnen zuhört. Hören Sie Ihre Tiraden. Als Resonanzboden dienen. Jemand, dem Sie Ihre Frustrationen mitteilen können, ohne sie aufzustauen. Jemand, der Ihnen als Außenstehender Ratschläge gibt, nachdem er Sie angehört hat. Jemand, der die von Ihnen getätigten Anrufe validiert, bei denen Sie sich nicht sicher sind. Das andere Geschlecht funktioniert besser, da es eine andere Perspektive bietet.

Der Grund, warum dies ein Kampf für mich ist, liegt darin, dass ich erkenne, dass ich kein perfekter Elternteil bin.

FYI: So etwas gibt es nicht.

Ich habe Tränen in den Augen bekommen, als ich deinen Beitrag gelesen habe. Aus 2 Gründen: 1) Ich bin in einem Haushalt aufgewachsen, in dem mein Vater unglaublich gewalttätig und missbräuchlich war, und 2) auch ich musste eine schwere Entscheidung treffen, da die Mutter meiner Tochter die Rolle einer Mutter nicht angemessen ausfüllt . Ich hatte Tränen in den Augen, weil wir als ehemaliges Kind und jetziger Elternteil sie beide wollen!

Es scheint verlockend, einen Mann (oder eine Vaterfigur) zu finden und/oder Kindergeld zu bekommen, aber obwohl sie hilfreich sein mögen, lösen sie nicht das Problem, mit dem Sie und Ihr Sohn konfrontiert sind: "Wo ist Papa?" Es ist wirklich eine herzzerreißende Frage, sowohl zu stellen als auch zu beantworten.

Zusätzlich zu dem, was Sie gefragt haben, gibt es, was Sie nicht gefragt haben: Wie gehe ich mit den Fragen um, die ein Vater beantworten soll? Meine Mutter war in dieser Position und (natürlich mit vertauschten Geschlechtern), ich bin auch in dieser Position. Es ist hart und unangenehm für beide.

Meine Tochter kam zu mir zurück, als sie ungefähr 4 Jahre alt war, und fragte mich, was zu tun sei, wenn Mama die ganze Nacht an einen Ort ging und sie draußen war und in einem Busch schlafen musste, eingewickelt in eine Plastiktüte. Es folgte eine Diskussion, in der ihr für die Nachfrage gedankt und erklärt wurde, dass das Anrufen des Notdienstes unter 9-1-1 kostenlos sei, ein Polizeibericht … und eine Gerichtsakte bedeutete, dass ihre Mutter sie nicht noch einmal in eine so gefährliche Situation bringen könnte. Es sind solche Dinge, die wir alle als gute Eltern fürchten und hoffen, niemals zu erleben.

Nun möchte ich zunächst sagen, dass Sie, wie Sie die Dinge zum Ausdruck gebracht haben, hervorragende Arbeit leisten, indem Sie das tun, was Sie angesichts der Situation tun können. Hut ab! In einer solchen Situation das „Richtige“ zu tun, ist nicht immer einfach.

Um Ihre Frage jetzt direkt zu beantworten: Ihre Frage hat einen kleinen Fehler - sie ist nicht ja/nein, sondern ja/nein/teilweise. Meine Umformulierung legt meine Antwort nahe.

Die Mutter meiner Tochter hat viele Probleme in ihrem Leben, einige davon ähneln denen des Vaters Ihres Sohnes. Als sie jünger war und ich gefragt wurde: „Wo ist Mami? Ich möchte mit ihr reden. Geht es ihr gut? Sie ruft mich nicht an. Liebt sie mich?“ Ich antwortete (keine Notlüge, weil es in deiner und meiner Situation die Wahrheit ist): „Als ich das letzte Mal mit ihr gesprochen habe, ging es ihr nicht gut und sie brauchte Hilfe. Sie liebt dich, muss aber erst gesund werden. Wenn du ihr Briefe schreiben und sie aufheben willst, dann werde ich dafür sorgen, dass sie sie bekommt, wenn es ihr besser geht. Und ja, sie liebt dich … auch wenn sie es gerade nicht sagen kann.“

Für die gestellten Fragen, die nicht Ihr Fachgebiet als Frau sind, kann ich nur anbieten, dass ich den Rat meiner Mutter für die Fragen suche, die nicht mein Fachgebiet als Mann sind, da ihre Mutter nicht in der Lage ist, das Richtige anzubieten Unterstützung. Wenn meine Mutter ins Krankenhaus eingeliefert wird, suche ich den Rat einer Ärztin. Ist es ideal? Nein. Aber es ist das, was ich tun kann, also teile ich es mit Ihnen.

Jetzt lasse ich meine Tochter nicht bei ihrer Mutter leben (ich habe den Papierkram geschrieben und er ist aus rechtlicher Sicht solide); aber wie Sie möchte ich, dass mein Kind die bestmögliche Beziehung zum anderen Elternteil hat, also wenn ihre Mutter sie anruft, mische ich mich nicht in den Anruf ein. Als sie jünger war (sie ist jetzt 14), ließ ich sie den Anruf auf die Freisprecheinrichtung stellen, um sicherzustellen, dass der Anruf nicht unangemessen wurde.

Sie haben großartige, starke, wunderbare Prinzipien für die Erziehung, also verstehen Sie das Prinzip, für das ich mich einsetze: nämlich Interaktion zuzulassen, wo es sicher und angemessen ist, während Sie Ihren Sohn zu einer ausgewogenen Sicht des Lebens führen und seine Bedürfnisse erfüllen.

Ich weiß, es ist schwer und ich weiß, es ist ekelhaft, wenn Ihre Kinder mit einem toten Schlag gehen, und als Eltern möchten wir unsere Kinder niemals leiden oder verletzt sehen ... aber lassen Sie diese Eltern sich der Herausforderung stellen. Sie werden scheitern ... aber du wirst sie vor dem Fantasie-Vater retten. Ich weiß, es ist hart und ich musste 5 Jahre warten! Aber das Warten hat sich gelohnt.

Meine Geschichte ist unten...

Mein Kindervater, ich bin ein totaler Looser. Aber die Gerichte gaben ihm den Status quo. Mein Ex war ein Missbraucher, Vergewaltiger, Betrunkener und toter Schläger, der nie gearbeitet hat (ich war jung, dumm und unsicher)

Ich habe vor 4-5 Jahren die Scheidung eingereicht. Mein Ex ist ein Missbraucher, ich habe für das volle Sorgerecht gekämpft, aber die Gerichte kümmern sich nicht darum. Ich wusste, dass sich Täter nie ändern, und es machte mir Angst, sie gehen zu lassen, aber es wurde vom Gericht angeordnet.

Die Kinder wurden in eine verbal missbräuchliche Umgebung geworfen. Aber ich hatte nicht genug, um wieder vor Gericht zu gehen. Und am Ende des Tages … können Sie nicht mit einem egoistischen Deadbeat argumentieren. 2 Jahre später wurde ihr Vater wegen Vergewaltigung verhaftet und von einer Stripperin die Kehle durchgeschnitten. Er wurde sogar in den Nachrichten vorgestellt ... Die Gerichte erlaubten mir immer noch nicht, ihm meine Kinder wegzunehmen, bis er verurteilt wurde. Die Kinder hatten solche Angst, als sie daran dachten, dass ihr Vater fast gestorben wäre...

Ich bin eigentlich froh, dass er nicht gestorben ist ... Nicht weil ich nett bin, sondern weil meine Kinder den "Fantasie-Vater" als Erinnerung gehabt hätten. Der Vater, der gesucht wurde, aber eigentlich nie existiert hat.

Nachdem seine Narbe verheilt war, kehrte er zu seinen alten Gewohnheiten zurück. Seitdem hat er meinen Sohn geschlagen, ihn zu Stahl gezwungen und sie werden regelmäßig gestört und misshandelt. Den Schutzdiensten ist es egal, sie haben nichts getan. Mein Sohn ist weggelaufen. Und dann bekam ich endlich das volle Sorgerecht für ihn. Jetzt hat er nur noch mit seinem Vater zu tun, weil er ein paar Mal pro Woche für ein paar Stunden dazu gezwungen ist. Er weiß, dass sein Vater ein toter Arschloch und eine traurige Entschuldigung eines Vaters ist ... Und das Beste daran ist ... mein Sohn hat es gelernt und es selbst entschieden.

Es war in den letzten Jahren ein schrecklicher Kampf, immer vor Gericht zu kämpfen und zu versuchen, meine Kinder zu retten. Die seelischen und körperlichen Misshandlungen zu beobachten, war das Schlimmste. Und ihre Enttäuschung zu beobachten ist hart. sie werden wissen, wenn sie über 18 sind, wer ein guter Elternteil ist und wer kein guter Elternteil ist. Ich sage es ihnen einfach weiter. Eines Tages wird er Vater ... und will er seine Kinder genauso behandeln ...

Ich weiß, es ist hart und es ist nicht der Plan, den einer von uns hatte, aber wir können ihnen nur eine Anleitung geben und für sie da sein, wenn die Scherben zerbröckeln.

Auf diese Frage gibt es keine einfache Antwort.

Kein Vater ist kein Vater – es gibt keinen Grad, bis zu dem es keinen Vater geben kann. Für die Zwecke dieser Antwort schlage ich vor, dass es absolut keinen Kontakt zu irgendeiner Figur gibt, die als Vater angesehen werden könnte. Keine erwachsenen Männer, die im selben Haus leben, kein Besuch. Ein Onkel oder guter Freund würde zählen, aber ich würde einen langjährigen Freund in Betracht ziehen, der durchschnittlich einmal pro Woche oder früher gesehen wird, um die Rolle zu übernehmen. Also nichts davon. Beachten Sie, dass ich NICHT vorschlage, dass Sie in diesen Zustand eintreten – suchen Sie auf jeden Fall eine zuverlässige Vaterfigur (und so viele andere gute Vorbilder, wie Sie finden können!). Aber für Analysezwecke ist das meine Definition von „kein Vater“.

Der böse Vater hat jedoch ein hohes Maß an Tiefe. Ein schlechter Vater kann verbal, psychisch, körperlich oder sexuell missbräuchlich sein. (Und wahrscheinlich ein paar andere __________ Missbrauchsfälle, die ich gerade vergessen habe.) In Wahrheit fügen alle Väter ihren Kindern irgendwann irgendeinen Schaden zu. Ob es so einfach ist, die Beherrschung zu verlieren, ein schlechtes Beispiel zu sein oder ein anderes triviales und nicht sehr oft vorkommendes Ereignis, wir alle tun irgendwann etwas, das kein perfekter Vater ist.

Schauen wir uns nun zwei extreme Väter an: Wenn Sie einen Vater hätten, der buchstäblich in jeder erdenklichen Hinsicht perfekt war, außer einmal, als er sich in der Nase bohrte und es vor den Augen des Kindes aß, nennen wir ihn vielleicht 0,000000001 % schlecht. Und wenn Sie einen Vater haben, der sein Kind körperlich verstümmelt, sind sie zu 100 % schlecht. Das Kein-Vater-Szenario liegt eindeutig zwischen diesen beiden. Es ist schlimmer, keinen Vater zu haben, als einen fast perfekten Vater. Aber es ist besser, keinen Vater zu haben, als ein gequältes Kind. Das No-Vater-Szenario liegt zwischen diesen beiden extremen Ausreißern.

Die eigentliche Frage scheint also zu sein, wo ist die Gewinnschwelle? Ab wann wird ein Vater so schlimm, dass es für das Kind eigentlich besser wäre, wenn er nicht im Bilde wäre? Und das ist etwas, das unmöglich aufzuzählen ist. Wir können Dinge identifizieren, die jemanden definitiv über den schlechten Punkt hinausschieben. Sexuelle Übergriffe, körperliche Verstümmelung, Menschenhandel usw. Aber sobald Sie die offensichtlichen Dinge aus dem Weg geräumt haben, wird es schwierig, objektiv zu bleiben. Wie können Sie feststellen, ob das abendliche Fangenspielen die Trunkenheit und die körperlichen Herausforderungen am Samstagmorgen nach einer durchfeierten Nacht aufwiegt? Es gibt keine wirkliche Möglichkeit, diese zu quantifizieren, was bedeutet, dass es keine wirkliche Möglichkeit gibt, sie zu vergleichen. (Falls es Zweifel gab, die Vorstellung von X% schlechtem Vater ist kein wirkliches Maß, sondern nur ein konzeptionelles Werkzeug in einem Gedankenexperiment.)

Ihre Frage ist also leider wirklich (und nachweislich) unbeantwortbar. Sie können beginnen, Details hinzuzufügen, und vielleicht kann eine vernünftige Gemeinschaft auf der Grundlage der von Ihnen angegebenen Fakten einen Konsens erzielen, und es scheint, dass einige dieser Fakten Ihren bestimmten Ex-Partner tatsächlich in die Kategorie „offensichtlich über die Gewinnschwelle hinaus“ einstufen . Aber mit Ausnahme des Alkohols (der kontrolliert werden kann) scheint es, dass die Hauptnachteile des Arrangements auf Sie gerichtet sind, nicht auf Ihr Kind. Vielleicht haben wir nicht alle Fakten und Ihr Ex-Partner hat tatsächlich schädliches Verhalten gegenüber Ihrem Kind, aber ich sehe in Ihrem Beitrag keine konkreten Beweise dafür.

Sicher ist, dass es in keinem vernünftigerweise zu erwartenden Zeitrahmen eine Möglichkeit geben wird, auf der Grundlage einer Reihe von Fakten oder eines Tests objektiv festzustellen, ob es mehr Nutzen als Schaden bringt, eine bestimmte Vaterfigur in sich zu haben das Leben des Kindes. Ich stimme der Analyse von DVK zu, was Sie derzeit tun und welche Schritte Sie unternehmen können, um sich zu verbessern. Aber so gut es auch ist, es beantwortet nicht wirklich, ob es besser ist, keinen Vater zu haben als einen schlechten Vater, und das tut es nicht, weil man es einfach nicht kann.

Ich weiß, dass Sie keine Unterschriften oder Schlussworte setzen sollen, aber ich wünsche Ihnen und Ihrem Kind alles Gute!

Guter Beitrag, tolle Frage. Wie bei anderen zögere ich, ein definitives Ja oder Nein zu sagen, aber ich sage Ihnen, als Kind, das in dieser Position war, war es besser für uns, keinen Vater zu haben, als einen wirklich beschissenen. Meine Mutter verließ meinen Vater, als ich 18 Monate alt war, nahm meine ältere Schwester und mich mit und schaute nie zurück. Sie sprach nie wirklich viel über ihn und verbrachte keine Zeit damit, uns dazu zu bringen, auf die eine oder andere Weise über ihn nachzudenken.

Als ich aufwuchs, dachte ich manchmal, ich hätte ihn vermisst, aber meistens war da nur eine Lücke. Manchmal gab ich meiner Mutter die Schuld, aber es war flüchtig und normalerweise nur, wenn ich sauer auf sie war. Wie ich immer gesagt habe: „Was man nie hatte, kann man nicht vermissen“, und so war es und ist es immer noch. Viele, viele Jahre später traf ich ihn und sah selbst, was für ein Vollidiot er (noch) war. Ich drehte mich um und entschuldigte mich bei meiner Mutter und dankte ihr, dass sie uns nicht mit ihm aufwachsen ließ. Er hatte eine schwere Hand und ein kaltes Herz, und ich bin mehr als dankbar, dass sie uns davon abgehalten hat. Das Leben ist hart genug, ohne mit einem schlechten Elternteil aufwachsen zu müssen.

Ich werde hier unverblümt und politisch inkorrekt sein: Für mich klingt es so, als hätten Sie bereits beschlossen, den Kontakt des Vaters zu seinem Kind abzubrechen, und bitten uns nun, Ihre Entscheidung zu rechtfertigen und Ihre Schuld zu lindern.

Mein Sohn hat das Recht, sich selbst eine Meinung darüber zu bilden, was für ein Mensch sein Vater ist

Tut er? Wenn ja, verweigern Sie ihm dieses Recht, weil Sie Ihrem Sohn keinen tatsächlichen Kontakt zu seinem Vater gestatten. Ohne sie wird alles, was er jemals über seinen Vater wissen wird, durch Sie gefiltert, und da Sie eindeutig eine sehr negative Meinung von ihm haben, wird das auch weitergegeben.

Wie Sie selbst sagen, sind „psychisch und finanziell instabil, verantwortungslos, irrational und alkoholkrank“ alles Ihre eigenen Werturteile, und ohne konkrete Beispiele ist es schwer zu sagen, was diese bedeuten. Sie sagen jedoch nicht, dass er eine tatsächliche Bedrohung für seinen eigenen Sohn darstellt, oder? Mit anderen Worten, es ist ziemlich unwahrscheinlich, dass der Vater seinen Sohn missbraucht, entführt oder auf andere Weise absichtlich Schaden zufügt.

Jetzt kann ich vollkommen verstehen, warum Sie nicht wollen, dass Ihr Sohn (sagen wir) das Wochenende mit einem Alkoholiker verbringt, denn das könnte zu einer Katastrophe führen, selbst wenn der Vater am Freitagabend die besten Absichten hatte. Wenn er jedoch nüchtern in der Stadt ist und Ihren Sohn zu einem kurzen „Date“ in einen Park oder zum Pizzaessen oder was auch immer mitnehmen möchte, und Sie sich immer noch weigern, dann schlage ich vor, dass Sie zweimal darüber nachdenken, ob Sie das wirklich tun um Ihren Sohn zu beschützen, oder ob es Ihre persönliche Antipathie und/oder Angst ist, dass Ihr Sohn seinen Vater tatsächlich kennenlernt (wie? Liebe?), die Sie davon abhält.