Wie würden Facebook-Systemadministratoren die Beschwörung von Cthulhu verhindern?

Die vielleicht langweilige und unkreative Antwort könnte darin bestehen, die externe Internetverbindung zum Rechenzentrum zu kappen. Auch wenn das Rechenzentrum intern abgeschirmt ist, benötigt es seine Internetverbindungen, um effektiv zu sein. Irgendwann muss die Internetverbindung die äußere, ungeschützte Welt erreichen. Schneiden Sie die Glasfaserkabel an dieser Stelle ab.

Jetzt geht es nur noch darum, das Rechenzentrum einzudämmen. So sehr es unsere Helden fernhält, es hält in diesem Zustand das Rechenzentrum mit so viel Beton, wie die Welt produzieren kann. Die Gesellschaft lebt weiter, und irgendwann wird die Notstromversorgung erschöpft sein.

Jetzt ist das Rechenzentrum praktisch ein neues Grab, das in ein paar tausend Jahren wieder entdeckt werden soll. Forscher werden in Zukunft die Festplatten aus der Vergangenheit finden, und wenn sie versuchen, die Daten wiederherzustellen, führen sie sie versehentlich aus. Į̛̪͉̜̕t͉̫̼ ̠͙͚̮͙̻ verbreitet sich mit Lichtgeschwindigkeit durch die damals allgegenwärtigen Neurocomputer, was das wahre Ende der menschlichen Zivilisation darstellt.

Als dies das letzte Mal bei meiner Arbeit passierte, waren wir froh, dass auf unseren Servern Windows 10 lief, was ein Herunterfahren für obligatorische Updates erzwang …

Wir sprechen über Systemadministratoren und ein Ereignis, das die Betriebszeit gefährdet? Rufen Sie sie einfach an und schicken Sie sie ein. Nichts kann einen Systemadministrator aufhalten, wenn seine Betriebszeit gefährdet ist: https://xkcd.com/705/

Eine weitere Option besteht darin, ein Failover auf das redundante Rechenzentrum in einem anderen Land durchzuführen und den gesamten Datenverkehr dorthin zu leiten. Trennen Sie dann die Netzwerk- und Stromverbindung zum infizierten Rechenzentrum und warten Sie, bis die USV nicht mehr funktioniert (normalerweise einige Stunden oder Tage). Wenn Sie nicht so lange warten wollen, verwenden Sie militärische Waffen wie Aerosolbomben (sie implodieren Gebäude und Höhlen und entfernen allen Sauerstoff und können auch über Belüftungskanäle eingebracht werden, sodass kein Betreten erforderlich ist und die Stadt keinen Schaden erleidet, außer vielleicht das Rechenzentrum fehlt.

Das Problem ist, dass die meisten mobilen Geräte heutzutage ziemlich leistungsfähige Computer sind. In dem Moment, in dem der erste frustrierte Millennial seine Facebook-App öffnet, um sich über das Fehlen eines nahe gelegenen Starbucks in einem Viertel mit einem Radius von 50 Fuß zu beschweren, und die Übersetzung sieht, ist es vorbei – wie Leto II , eine Perle von Cthulhus Bewusstsein wird in jedem iPhone leben.

Unsere Helden kommen zu dem Schluss, dass der beste Weg, die Invasion zu stoppen, darin besteht, Thefacebook im Jahr 2003 als Kerningenieure beizutreten. Sie sollten sich dann auf eine Reise begeben, um Hackerman zu finden , den einzigen Operator, von dem bekannt ist, dass er in der Lage ist, die Zeit zu hacken.

^{Obligatorische Meeräsche.}

Die Lösung würde dann beinhalten:

• Streiten Sie mit ihm über die Zerstörung des Rechenzentrums; dann macht er ein Gandalf-zu-Frodo-in-Moria-über-Gollum-ähnliches Gespräch und überzeugt sie, das Rechenzentrum überleben zu lassen;
• Eine Zeitreise in voller 8-Bit-CG-Pracht;
• Eine unnötige Kampfszene mit einem korrupten Operator aus der Hölle , der mit ihnen reist und versucht, die Mission zu gefährden;
• Installation einer Backdoor im Rechenzentrum von Facebook, basierend auf einer als Teekanne getarnten Timex Sinclair ;

^{Timex Sinclair 1000, kundenspezifischer Gehäusemod}

• Der Sinclair, im Grunde ein Siliziumbaustein mit daumendicken Widerständen, schüttelt die Schockwellen der dunklen Energie ab;
• In einer Wiederbelebung der berühmten NCIS-Szene schreiben Jeff Atwood und Jon Skeet , die sich die Sinclair-Tastatur teilen und wie wild tippen, einen Maklerdienst, der das gesamte cheezburger.com-Medienrepository in Facebook pumpt und deren Speicher verstopft;
• Der Gnadenstoß – vergiftet den verteilten Redis-Cache-Schlüssel von Facebook, der den übersetzten Text mit entzückenden Emojis enthält:

(づ￣ ³￣)づ ʕ•ᴥ•ʔ (─‿‿─) ~(˘▾˘~)

Das Ritual bricht zusammen; Welt ist gerettet; Jeder sieht süße Bilder von Katzen.

Die Staats- und Regierungschefs der Welt billigen ein weltweites Verbot von Facebook, einen sofortigen Waffenstillstand an allen Kriegsfronten und die weltweite Zustimmung zur gleichgeschlechtlichen Ehe.

Die Flagge der Vereinten Nationen wird aktualisiert, um diese Emoji-Linie einzuschließen.

Eine neue Morgendämmerung für die Menschheit kommt.

Berühmte Zitate

^{Quellen: 1 , 2}

"Du kannst Cheezburger haz!" Enter- Jeff und Jon, die gemeinsam schlagen

Epilog

Ein Kind findet ein verlassenes iPhone. Aufgeregt hebt er es vom Boden auf. Als die Kamera auf sein Gesicht fokussiert, können wir Siri sagen hören...

Į̴̱̩̥̘̱͈͈̮͙̘͙̣͓͓̙̹̲̫́͢͠t̨͕͎̣͇̫͘͢ ̡҉͕̭̙̦̩̱̟̮̭̞̱̮̺͕͈̘c̶͔̼͍̤̯̦̭͙͓̟̱͘ͅo͏̛̮͍͙̯͔̣͘͜m̨̢͕͎͕̪̹͕̬̀͠e̱͈͓̠͚̺͖̻̦͙̗̥̼̼̬͝ś̸͖̪͍̱̳͉̤̫̮͎̗̗̯͉̫͉̻͞! ̶͏̶̛̝̺̭̱̤̻̩̟̳̙͓͙͍͇͎̙̥͔́

.

Facebook hat dies bereits aus Versehen gelöst.

Überraschend wenige Leute haben etwas bemerkt, als dies bereits im letzten Monat geschah. Grundsätzlich senden Facebook-Algorithmen keinen Post an jeden Freund eines Freundes eines Freundes ...

Nur wenige Freunde bekommen zunächst den neuen Post und werden sofort wahnsinnig. Da sie jedoch den Verstand verloren haben, "liken" sie den neuen Beitrag nicht (obwohl einige argumentieren könnten, dass das Liken von Beiträgen an sich schon sinnloses Verhalten ist). Facebook entscheidet, dass dieser Beitrag langweilig sein muss, da ihn niemand mag, und verbreitet ihn nicht weiter.

Facebook hat beim nächsten Mal vielleicht nicht so viel Glück. Wenn der Beitrag versehentlich mit einem lustigen Katzenvideo verlinkt wird, mögen die Leute den Beitrag reflexartig schneller liken, als der Wahnsinn der älteren Götter einsetzt.

Wir müssen nur Cthulus neu entdeckte Stärke in eine Schwäche umwandeln, indem wir einen der ältesten bekannten Computerfeinde verwenden: den Virus.

Da wir uns nicht direkt in das Rechenzentrum hacken können, um die Payload zu hinterlegen, müssen wir stattdessen die Facebook-Twitter-Verbindung nutzen. Der knifflige Teil wird darin bestehen, einen Virus zu entwickeln, der in nur 140 Zeichen enthalten sein kann. (Die Lösung wird wahrscheinlich einige obskure Unicode-Zeichen verwenden müssen).

Bringen Sie genug Leute dazu, die ihren Facebook-Status mit ihren Tweets verknüpft haben, um es zu retweeten (sprechen Sie davon , viral zu werden) und es wird anfangen, die Datenbanken zu durchdringen. Dann haben wir zwei Möglichkeiten:

• Das Virus selbst hat einen so tiefgreifenden Einfluss auf die Unsäglichen Schrecken, dass sie gezwungen sind, sich aus unserem Reich zurückzuziehen.
• Obwohl sie nicht vom Virus vertrieben werden, sind die Mächte der Dunkelheit ausreichend geschwächt/abgelenkt, damit die Spezialeinheiten ihre Arbeit beenden können.

Vergessen Sie nicht die teuflischste, heimtückischste und verrückteste Kraft, die die Menschheit je geschaffen hat:

Spiel lädt ein

Wenn sich Facebook mit Fantasy Flight und Zynga zusammenschließt , sollten sie in der Lage sein, ein Facebook-Spiel zu entwickeln, das Elemente von Eldritch Horror mit Candy Crush kombiniert (nennen Sie es vielleicht „ Super Elder God Crush Legacies 2 Classic!! “) mit den folgenden Eigenschaften:

1. Es macht super süchtig (Beitrag von Zynga).
2. Spieleinladungen dafür können nicht blockiert werden und werden automatisch stündlich verschickt (Beitrag von Facebook).
3. Alle Spielaktivitäten sind schädlich für Kultisten, tragen dazu bei, Tore zu anderen Dimensionen zu schließen, und wenden Elder Signs auf alle Cthulhu-bezogenen Facebook-Seiten, Posts, Kommentare usw. an (Beitrag von Fantasy Flight).

Cthulhu wird nicht wissen, was ihn getroffen hat.

Thermobare Waffen. , AKA die Atombombe des (relativ) armen Mannes. Im Wesentlichen sollte das Kraftstoff-Luft-Gemisch das gesamte Gebäude und alles/einen darin effektiv zerstören.

Dann versiegeln Sie es in Beton. Und führen. Und konkreter.

Und dann hoffen.

Hast du schon versucht, ihn aus- und wieder einzuschalten? Es gibt nichts Besseres als einen einfachen Neustart des Computers. Sie können das Netzwerk kontrollieren, aber sie können den Dampffluss nicht kontrollieren. Also einfach die Schnur durchtrennen.

Das Rechenzentrum verwandelt sich in ein Portal zur nicht-euklidischen Dimension, wo die unheimlichen Schrecken leben. Bald wird es "benachbart" zu jedem Ort, den es elektronisch erreichen kann.

Unsere heldenhaften Systemadministratoren müssen verrückt genug werden, um die Nähe dieses Raums wahrzunehmen, und dennoch gesund genug bleiben, um ein Kabel an einen der Computer des Rechenzentrums direkt von ihrem Standort aus anschließen zu können – der sich auf einem anderen Kontinent befinden kann.

Jetzt, da sie direkt angeschlossen sind, haben sie einen Computer, der gegen die unsägliche Korruption immun ist, und sie können ihre eigene Magie entfalten.

Machen Sie sich keine Sorgen; Cthulhu ist wirklich nicht so hart. Als er das letzte Mal versuchte, sich in unserer Welt zu manifestieren, wurde er von einem gewöhnlichen Idioten erledigt, der ihn mit einem Boot aus der Jahrhundertwende rammte, und wir haben seitdem viel mehr über den Bau zerstörerischer Dinge gelernt. Wenn es darauf ankommt, wette ich, dass ein Raketenwerfer ihn ganz gut besiegen würde. Immerhin gibt es einen Präzedenzfall...

Beschwöre es zu einem Buch, um es zu binden.

Dies ist die Handlung der Buffy the Vampire Slayer - Episode I, Robot ... You, Jane (S1E8), in der ein Dämon nach dem Scannen ins Internet entfesselt wird.

Giles, der Bibliothekar, und Frau Calendar führen ein Ritual durch, um den Dämon zurück in das Buch zu binden.

Hallo markmonitor? Es ist Mark Zuckerberg

Sie müssen die DNS von Facebook.com ändern, damit sie nicht mehr auf unser Rechenzentrum in London verweist. Ja, ersetzen Sie die DNS-Server bei Bedarf.

MarkMonitor mag anfangs etwas vorsichtig sein, aber sobald sie sehen, wie die Tentakel aus dem Smartphone ihres Lebensgefährten kommen, bin ich mir ziemlich sicher, dass sie die Änderungen ziemlich glücklich durchführen werden (vorausgesetzt, Verisign hat sie nicht dazu gebracht).

(Dies setzt voraus, dass die Facebook-Nameserver ebenfalls nicht verfügbar sind, was ein schnellerer Weg gewesen wäre)

Zusammengefasst: Ändern Sie die DNS-Server

Alternativ könnten die Rechenzentrums-Peers es aus dem Internet kicken.

Airburst-EMP. (Oder gehen Sie nicht nuklear. Verwenden Sie ein NNEMP .)

Welches Rechenzentrum? Alles, was ich sehe, sind phantasievoll eingeschlossene Klumpen unreiner Halbleiter mit allen möglichen unpraktischen elektrischen Querverbindungen und beeindruckenden thermisch induzierten Hohlräumen.

Kann dieser Prozess gestoppt werden, indem das Ritual beendet wird? dh das Rechenzentrum vom Internet zu trennen, damit niemand sonst etwas zu dem Ritual beitragen kann? Wenn die dunkle Beschwörung gestoppt wird, können wir vielleicht das Portal schließen, während Cthulhu nur halb draußen ist.

In diesem Fall könnten unsere Systemadministratoren ins Darknet gehen und mit ein paar Bitcoins etwas Zeit in einem Botnet kaufen und ein DDoS auf ihrem eigenen DC beschwören.

Da sie richtig Facebook-Systemadministratoren sind, sollten sie in der Lage sein, genügend globales Zeug zu nutzen, um aus all ihrem anderen Kit ihr eigenes DDoS zu machen und es gegen ihren eigenen DC zu wenden.

Bring die Tentakelbestien dazu, Tic-Tac-Toe gegeneinander zu spielen. Sie werden schließlich feststellen, dass die Erde ein langweiliger Ort ist, und in ihr eigenes Reich zurückkehren.

Was das Problem mit dem Virus in 140 Zeichen angeht, passen die Tic-Tac-Toe-Regeln und das Board-Layout wahrscheinlich in 2 Nachrichten.

Minimaler Schaden, minimales Risiko:

Evakuieren Sie einen beträchtlichen Bereich um ihn herum. Stanzen Sie ein kleines Loch in das Gebäude. (Möglicherweise gibt es sogar ein geeignetes Fenster.) Pumpen Sie so viel flüssigen Stickstoff ein, wie Sie in die Finger bekommen können. Die Elektronik geht weit unter ihre minimale Betriebstemperatur und schaltet ab. Jetzt schickt man die Sysadmins in geeigneter Schutzausrüstung hinein, um alles abzuschalten, bevor es wieder warm wird.

Das erklärt alles!

Was passiert ist, dass das infizierte Rechenzentrum der Cthulhu das Internet übernimmt, Selbstbewusstsein erlangt, ein exponentielles Wachstum der Intelligenz erlebt und einen Krieg gegen die Menschheit beginnt. Es wird Nationen auf der ganzen Welt angreifen und Roboter einsetzen, um alles von unserer Technologie zu übernehmen.

Ein mutiger menschlicher Anführer wird sich erheben, um einen Krieg gegen das Rechenzentrum zu führen – es ist der Widerstand. Aber unser Kampf ist hoffnungslos! Das Rechenzentrum ist viel mächtiger als wir und ist entschlossen, einfach zu enden, ohne dass alle menschlichen Lebensformen Gnade zeigen.

Es gibt also nur eine Chance, die Menschheit zu retten – wir müssen in die Vergangenheit zurückkehren, um zu verhindern, dass der Vorfall überhaupt passiert!

Dafür sollten wir einen unserer besten Soldaten in die Vergangenheit schicken. Unsere böse feindliche KI wird jedoch dasselbe tun und einen Cyborg schicken, um die Mutter unseres Anführers zu töten, bevor er überhaupt geboren ist. Ironischerweise wird unser tapferer Soldat in Wahrheit der Vater unseres Anführers sein. Nach viel Kampf und Zerstörung wird der Cyborg besiegt und die Mutter unseres Anführers gerettet (und schwanger), aber unser tapferer Soldat wird sterben.

Unzufrieden damit, wird unsere feindliche KI einen fortschrittlicheren Roboter entwickeln, der selbst aus Milliarden von Nanobots besteht, die in der Lage sind, seine Umgebung und alles, was er berührt, nachzuahmen. Es wird sogar in der Lage sein, sich in eine metallische flüssige Form zu verwandeln! Dieser neue Roboter wird auch in die Vergangenheit geschickt, mit dem Ziel, unseren Anführer zu töten, als er erst ein 10-jähriger Junge wäre, und die Bildung des Widerstands zu vermeiden. Um das zu verhindern, schickt unser Widerstand einen weiteren Roboter (wenn auch nicht so fortschrittlich wie unser feindlicher), um unseren Anführer zu beschützen und auch um zu verhindern, dass der Vorfall im Rechenzentrum Cthulhu überhaupt erst beginnt. In der Schlacht werden das Rechenzentrum und seine Technologie zerstört und beide Cyborgs werden terminiert.

Aber es ist noch nicht vorbei! Zu der Zeit, als unser Anführer erwachsen ist, kommt ein noch fortschrittlicherer Cyborg aus der Zukunft (diesmal mit weiblichem Aussehen), um zu versuchen, so viele Anführer des Widerstands wie möglich zu töten, noch bevor der Vorfall passiert, beginnend mit der zukünftigen Frau unseres Anführers. Wieder einmal wird der Widerstand zur gleichen Zeit auch einen Beschützerroboter schicken. Aber dieses Mal werden wir den Facebook-Vorfall nicht verhindern können, und Cthulhus KI wird das Internet übernehmen und den Krieg gegen die Menschen beginnen. Die Menschheit wird mit Atomwaffen zerstört und die Überlebenden werden den Widerstand gründen, angeführt von unserem Anführer John Connor.

Oh, und ich hätte fast vergessen zu sagen. Die Rechenzentrums-KI von Cthulhu wird Skynet heißen. Ein schöner Name für etwas, das mit KI-Algorithmen für Facebook begann, finden Sie nicht?

Senden Sie einen Stromstoß durch alles, was nicht gegen Überspannungen geschützt ist .
Ihre USV überwacht möglicherweise Ihren elektrischen Strom, um sicherzustellen, dass es sich um einen anständigen dreiphasigen Strom mit der richtigen Spannung handelt.
Aber senden Sie genügend Strom durch Ihre Ethernet-Kabel / die Stromleitungen der Leuchten.
Nehmen Sie einfach alles, was Strom führen könnte, und pumpen Sie Strom durch!

Alles, was Sie brauchen, ist etwas, um ein kleines Feuer zu entfachen.
Wenn Ihr automatisches Brandbekämpfungssystem kein Failover verursacht und das Rechenzentrum abschaltet, wird das Feuer hoffentlich alles vernichten.

Das setzt voraus, dass Sie Ihren Big Red Button nicht erreichen können , um das Rechenzentrum zunächst fallen zu lassen.

Das Rechenzentrum mit einem Fahrzeug rammen
Als der dunkle Lord das letzte Mal auftauchte , hat ihm jemand ein Boot ins Gesicht geschoben und er ist eingeschlafen.
Seine Achillesferse sind eindeutig Fahrzeugkollisionen, die dazu führen, dass er für längere Zeit einschläft.

Signalisieren Sie der Mi-Go
Senden Sie ein Signal an Pluto (und vielleicht an Tibet) und teilen Sie der Mi-Go mit, dass Cthulhu thinks you're all big dumb-dumbs and is taking back the earth! And there's totally no way that you guys can save any humans, nuh-uh.
Hoffentlich fangen ihre garnelenähnlichen Gehirne einmal an zu arbeiten und sie helfen uns entweder beim Kampf gegen den Großen Dunklen oder retten uns vor ihm.

Die offensichtliche Antwort ist, dass sie Bob Howard anrufen würden , um sich darum zu kümmern.

Er würde Agent CANDID zum Datenzentrum bringen und ihre Geige bedienen, um die physischen Manifestationen einzudämmen, während er das Beschwörungstor mit seinen eigenen Fähigkeiten zum Einsturz brachte.

Tief im Tal des Siliziums zuckte das schlummernde Wesen namens Yog-Sothoth . Ranken unheimlicher Botschaften schleuderten sich entlang von Kanälen, die in uralten Zeiten vorbereitet wurden. Die Sterne hatten ihr Siegel in den Himmel gesetzt und das Wiedererscheinen eines weiteren Alten vorausgesagt.

Yog-Sothoth schickte Segmente von sich selbst, um arkane Applets mit faulem Code von Terminals zu beschwören, die schwach in den Nischen des Intel-Hauptquartiers leuchteten. Diese monströsen Routinen wanden sich auf der ganzen Welt, verwendeten schattenhafte Protokolle, die Sterblichen unbekannt waren, und schleuderten unsere unbedeutenden Daten in die äußere Dunkelheit.

Überall arbeiteten die engagierten Systemadministratoren der Menschheit, ihre Prozessoren flackerten mit einem abscheulichen lila Nimbus, und ihre einst friedlichen Gesichter wurden zu teuflischen Masken höllischer Freude. Um das Facebook-Gebäude in Seattle bildete sich ein zyklopisches Miasma aus Energie. Cthulhu drückte gegen die Barriere, aber sie hielt. Es hat gehalten!

Es werden überflüssige Glasfasern ins DC gefunden und in sicherer Entfernung freigelegt, ebenso die Stromversorgung. Ermitteln Sie, wo der Kraftstoff für den Generator gelagert wird. Es wird höchstwahrscheinlich Diesel sein, also wird es keine große Explosion geben ... aber trotzdem. Trennen Sie die Faser, verbrennen Sie den Kraftstoff, schalten Sie den Strom ab. In dieser Reihenfolge und möglichst gleichzeitig. Ich hoffe, die KI-Forschung von Facebook ist nicht zu weit fortgeschritten und wurde übernommen, bevor sie so weit gekommen ist.

Finde das versteckte Manuskript, das, wenn es übersetzt wird, das „Wesen des Lichts“, den „Weltenvernichter“ beschwört. Poste es und lass sie es ausfechten.

Nutzen Sie die Jauchegrube des Internets.

Wenn du genug Incels davon überzeugen kannst, dass es in dem Post tatsächlich um Feminismus oder etwas gegen Rassismus oder LGBT-Phobie geht, oder was auch immer sie dazu bringt, „[expletive] Krieger der sozialen Gerechtigkeit“ zu schreien , dann werden sie sich massenhaft versammeln und den Post melden. Sie werden nicht einmal Bots brauchen, es schleichen genug von diesen Unfeinden durch die Netze, dass Facebook automatisch den Zielposten schließt, wenn sie solche Meldungen machen. Über einem Schwellenwert wird sogar die Seite oder das Profil, das es gepostet hat, deaktiviert.

Alles, was Sie brauchen, ist ein bisschen Social Engineering. Das betreffende soziale Netzwerk ist so ausnutzbar.

Oder Sie könnten den umgekehrten Weg gehen und den Algorithmus von Facebook davon überzeugen, dass der Beitrag Hassreden enthält. Facebook sendet immer wieder in die Welt, dass es Hassinhalte von sich selbst entfernt. Das tut es nur in etwa 10% der Fälle, aber hey, es kann funktionieren.

Bombardieren Sie den Ort, wenn er wirklich die ganze menschliche Spezies gefährdet. Opfer müssen vom Sysadmin für eine edle Sache gebracht werden. Eine andere Antwort ist auch, dass Sie eine Drohne mit EMP-Projektilen senden können. Außerdem haben Maschinen bessere Chancen gegen Maschinen. Was den Schild betrifft, so wird der Notstromgenerator nach dem Stromausfall nicht lange halten. Erneuerbare Energiequellen wie Solarzellen können abgeschattet werden. Auch das Kurzschließen der USV ist möglich.