Mein 36 Monate alter Junge geht gerne zu Fuß oder mit dem Fahrrad zur Krippe (Kindertagesstätte), führt mich bis zu seiner Zimmertür, als würde er sich auf die Aktivitäten des Tages freuen. Dann, gerade als wir die Tür seines Spielzimmers öffnen und er die anderen Kinder drinnen sieht, wird er einen Zusammenbruch haben. Er will nach Hause, muss abgeholt werden, versucht zu gehen, weint und schreit usw. Das passiert fast jedes Mal, zumindest seit einem Jahr.
Er beruhigt sich in der Regel nach ein paar Minuten, wenn er von den Erzieherinnen mit Spielzeug etc. abgelenkt wird.
Ich weiß, dass er dort eine gute Zeit hat und einige der anderen Kinder mag. Wenn wir ihn tagsüber besuchen, scheint er vollkommen glücklich und mit anderen Jungen beschäftigt zu sein.
Er ist nur dienstags und donnerstags (von 9 bis 18 Uhr) in der Kita.
Seine anderen Altersgenossen scheinen viel reifer mit dem „Drop-off“ umzugehen.
Was können wir tun?
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Angesichts einiger der Antworten werde ich ein bisschen mehr Informationen hinzufügen. Normalerweise versuchen wir, aus der Trennung kein großes Aufhebens zu machen, umarmen ihn einfach, sagen ihm, dass wir später wiederkommen, und verschwinden, wenn er abgelenkt ist. Niemals schmeicheln/flehen oder bestechen.
Als Kinderbetreuer habe ich festgestellt, dass dies sowohl im Klassenzimmer zu zweit als auch im Klassenzimmer zu dritt ziemlich üblich ist, sodass die Information, dass es „normalerweise gegen zwei endet“, in der Realität meiner Erfahrung nicht korrekt ist.
Was ich vorschlagen würde, ist zweierlei:
Ihr Kind braucht Bestätigung von Ihnen in Ihren Worten und Ihrem Verhalten. Fällt Ihnen die Trennung auch schwer? Ihr Kind kann dies abholen, wenn Sie es sind. Er oder sie braucht Bestätigung von Ihnen in Ihren Worten und Ihrem Verhalten. Das mag hart klingen, aber die verärgerten, fitten Wurfkinder, die dieses Verhalten über längere Zeiträume beibehielten, waren in der Regel Kinder, deren Eltern eines von zwei Dingen taten: sich wegschleichen oder flehend oder mit Bestechungsgeldern reagieren (die oft selbst sehr verärgert schienen).
Widerstehen Sie der Versuchung, „abzurutschen“. Ich kenne Ihre Situation nicht, aber wenn Sie sich „herausgeschlichen“ haben oder weggeschlichen sind, während das Kind abgelenkt war, hat es das für Sie und vorübergehend auch für die Tagesmutter leichter gemacht, aber nicht für Ihr Kind. Es ist eine Form der Unehrlichkeit und gibt Ihrem Kind nicht die Gewissheit, auf Ihre Rückkehr zu vertrauen, selbst wenn Sie Tag für Tag, Tag für Tag zurückkommen.
Vermeiden Sie Bitten und Betteln, damit sich Ihr Kind beruhigt. Das ist Aufmerksamkeit, die negativ ist, aber Ihr Verlassen verzögert. Daher funktioniert es für Ihr Kind.
Entwickeln Sie stattdessen eine „Abgangsroutine“. Legen Sie Sachen in das Fach, kuscheln Sie Ihr Kind für ein paar Minuten, während Sie den Zeitplan durchgehen (überstürzen Sie dies nie, aber lassen Sie es auch nicht länger als 5-10 Minuten dauern). Was ist in der Kita los, worüber er/sie sich heute freuen kann? Was gibt es zum Mittag? und schließlich, wann Sie zurückkommen, damit er oder sie eine Aktivitätsmarkierung hat, wann Sie erwartet werden. So etwas wie „Du wirst _(füllen Sie die Lücke mit etwas Superspaßigem für Ihr Kind aus), essen Sie zu Mittag, machen Sie ein Nickerchen und nachdem Sie ein wenig mehr gespielt haben, werde ich hier sein und freue mich darauf, Sie dann zu sehen und von Ihrem Tag zu hören ". Bei Alice endeten wir dann mit einem "Nuzzle" (Stirn aneinander legen), einem "Monsterkuss" (Nasenreiben), einer Umarmung und dann einem normalen Kuss. Schälen Sie sie von sich, geben Sie sie an ihre Lehrerin weiter /Kinderbetreuer, werfen Sie einen Kuss zu und gehen Sie mit einem glücklichen, selbstbewussten Auftreten davon.Ein guter Betreuer wird Ihr Kind dann mit etwas Lustigem ablenken, und nach ein paar Wochen wird Ihr Kind beginnen, der Routine zu vertrauen.
Ähnlich wie bei den zuvor erwähnten haben auch wir eine Routine, um zu gehen. Für uns ist es das „Herausschieben“, bei dem er die Eltern aus dem Zimmer schubsen darf. Es gibt ihm das Gefühl, dass er das Sagen hat. Früher haben wir "am Fenster gewinkt", aber dafür ist er jetzt zu cool, das machen nur die Zweijährigen (so sagt er mir). Außerhalb des Zimmers befindet sich auf dem Boden eine Dreiecksform, manchmal "werfen" wir die Eltern heraus, indem wir die imaginären Stifte umwerfen. Ich bin fest davon überzeugt, dass es der richtige Weg ist, eine Routine zu entwickeln. Unsere ist derzeit
Weichen Sie nicht von dem aufregenden Ritual ab, indem Sie innehalten, um sich zu umarmen oder zu sagen: "Es wird alles gut", denn sie werden lernen, sich so zu verhalten, um mehr Aufmerksamkeit zu bekommen, und das wird das Ritual / die Routine sein (wie es sich jetzt anhört).
Und versichere ihm, dass du zurückkommst. Und wenn Sie zurückkommen, erinnern Sie ihn: „Sehen Sie, ich habe Ihnen gesagt, dass ich zurückkomme, um Sie zu holen. Ich habe Sie vermisst.“
Dies ist bemerkenswert häufig. Eine von uns hatte das gleiche Problem – scheint eine Form von Trennungsangst zu sein – wo sie sich wirklich aufregte, als sie merkte, dass wir sie dort zurücklassen würden.
In Zusammenarbeit mit den Pflegekräften versuchten wir sicherzustellen, dass sie abgelenkt war, während wir hinausschlüpften. Es war das Problem, uns gehen zu sehen. Wenn wir weg waren, ging es ihr immer gut, und wenn wir zurückkamen, sagten wir ihr, dass wir immer wiederkommen und darauf hinweisen würden, dass am nächsten Tag im Kindergarten dasselbe passieren würde. Nachdem ich das ein paar Wochen gemacht hatte, war das Problem weg.
Von der verlinkten Website:
Von 8 - 14 Monaten bekommen Kinder oft Angst, wenn sie neue Leute treffen oder neue Orte besuchen. Sie erkennen ihre Eltern als vertraut und sicher an. Wenn sie von ihren Eltern getrennt werden, insbesondere wenn sie nicht zu Hause sind, fühlen sie sich bedroht und unsicher.
Trennungsangst ist ein normales Entwicklungsstadium. Es half, unsere Vorfahren am Leben zu erhalten, und hilft Kindern, ihre Umwelt zu meistern.
Sie endet in der Regel, wenn das Kind etwa 2 Jahre alt ist. In diesem Alter beginnen Kleinkinder zu verstehen, dass die Eltern jetzt vielleicht außer Sichtweite sind, aber später zurückkehren werden. Es gibt auch einen normalen Wunsch, ihre Unabhängigkeit zu testen.
Um Trennungsangst zu überwinden, müssen Kinder:
- Sich in ihrer häuslichen Umgebung sicher fühlen
- Vertraue anderen Menschen als ihren Eltern
- Vertraue darauf, dass ihre Eltern zurückkehren werden
Auch nachdem Kinder diese Entwicklungsphase erfolgreich gemeistert haben, kann die Trennungsangst in Stressphasen wiederkehren.
Zuerst würde ich eine Routine etablieren, wenn ich die Kita/Vorschule verlasse. Wir haben eine Routine namens „zum Fenster gehen“ – die Vorschule/Kindertagesstätte hat ein Fenster mit Blick auf den Parkplatz. Immer wenn sich der Junge abgehängt fühlt, nimmt ihn seine Lehrerin an der Hand und führt ihn zum Fenster. Dort angekommen, winken er und ich uns beide zu. Sicher ist er ein bisschen traurig, aber dann kommt er darüber hinweg. Er weiß, dass „ans Fenster gehen“ bedeutet, dass ich gehe.
Zweitens kann es sein, dass er zweimal pro Woche an nicht aufeinanderfolgenden Tagen hingeht. Das ist kein besonders regelmäßiger Zeitplan; Er hatte gerade einen Tag mit Mami/Papa, warum ist dieser Tag anders als der vorherige? Er kennt vielleicht noch nicht einmal die Wochentage, was ein Wochenende ist, oder irgendwelche anderen Planungsdetails, die wir als Erwachsene für selbstverständlich halten. Ich verstehe, dass es viele Überlegungen geben kann, warum Sie dies nicht zu einer Veranstaltung an fünf Tagen in der Woche machen könnten, aber dies würde die Regelmäßigkeit des Absetzens wirklich betonen.
Vielleicht hilft es auch, wenn Sie Ihr Herz ein wenig verhärten. Keine Erklärungen, keine Schmeicheleien, keine Diskussionen – sagen Sie einfach, dass Sie ihn absetzen, und das Drama hat keine Auswirkung auf das Ergebnis. Hier ist eine Rückkopplungsschleife im Spiel, bei der er weiß, dass er dramatische Aufmerksamkeit bekommen wird, wenn er einen Zusammenbruch hat. Gib ihm nicht die Aufmerksamkeit, dann wird er darüber hinwegkommen. Eine Abschiedsroutine zu haben, kann helfen, seine Energien in die Routine anstatt in den Zusammenbruch zu lenken, aber die Neuausrichtung wird ziemlich geholfen, wenn man weiß, dass die dramatische Alternative nicht mehr verfügbar ist.
Torben Gundtofte-Bruun
Ken