5-jähriger (geschiedene Eltern) sagt Papa, dass er ihn nicht liebt

Die Dinge, die wir als Kind (und Erwachsener) über „Liebe“ hören, sind verwirrend, widersprüchlich und spiegeln oft überhaupt nicht wider, wie sich „Liebe“ tatsächlich anfühlt. Radio spielt Songs, die "Liebe" als extremstes Gefühl beschreiben. Dasselbe gilt für die Hälfte von allem, was sie sich in Filmen oder im Fernsehen ansehen können. (Manche) Religionen verlangen, dass du sowohl deine Gottheit als auch die Menschen um dich herum „liebst“ (oder zur Hölle gehst, um ewig gefoltert zu werden). Die „Liebe“ zwischen Eltern und Kindern wird mit Herzen, süßen Bären dargestellt und in den Medien genauso überidealisiert wie romantische oder „religiöse“ Liebe.

Es ist nicht verwunderlich, dass einige versuchen, ihre Gefühle zu erforschen – und feststellen, dass ihre eigenen Gefühle nichts mit den extremen Beschreibungen dessen zu tun haben, was alle „Liebe“ nennen.

In erster Linie wäre ich sehr stolz darauf, dass sich Ihr Kind sicher genug fühlt, um seine Gefühle zuzugeben. Schließlich sagt ihm die ganze Welt, dass „nicht lieben“ eine schreckliche Sache ist.

Stellen Sie im Gegenzug jetzt sicher, dass er sich in Ihrer Nähe weiterhin so sicher fühlt. Sagen Sie ihm, dass es in Ordnung ist, wenn das, was er fühlt, eher ein „Ich mag dich!“ ist. statt dem, was die Erwachsenen ihm über die Liebe erzählen. Es ist sogar in Ordnung, deinen Elternteil manchmal wirklich zu hassen (erzähle ihm vielleicht eine Anekdote, als du einen deiner Elternteile eine Zeit lang gehasst hast). Sagen Sie ihm aber auch, dass er trotzdem immer Ihre Unterstützung haben wird. Dass er sich keine Sorgen machen muss.

Außerdem: Es ist durchaus möglich, dass er (bewusst oder unbewusst) testet, ob du wirklich zu ihm bleibst, auch wenn er dir nicht das sagt, was alle hören wollen.

sollte ich es anders angehen?

Du sagst, du schmollst eine Weile. Ich rate dringend davon ab . Ignorieren Sie einfach, was Ihr Sohn darüber sagt, dass er Sie nicht mag/liebt. Höchstwahrscheinlich ist es nicht wahr. Antworte ihm stattdessen sofort mit etwas wie „Nun, du musst mich nicht mögen. Ich liebe dich sowieso sehr und werde es immer tun.“

Ich glaube nicht, dass Fünfjährige wirklich wissen, was sie sagen, wenn sie dir sagen, dass sie dich nicht lieben. Kinder lieben ihre Eltern fast bedingungslos, aber sie haben nicht darüber nachgedacht, was das bedeutet, es ist einfach eine Selbstverständlichkeit. Eltern sind einfach immer für dich da. Eine Scheidung bringt das durcheinander, also muss Ihr Sohn mit vielen Emotionen fertig werden, denen er noch nie zuvor begegnet ist und die er noch nicht benennen kann (ich habe einige persönliche Erfahrungen damit; meine Eltern ließen sich scheiden, als ich ein paar Jahre älter war ). Was er zuvor empfand, wusste er „Liebe“ zu nennen. Jetzt gibt es viele verwirrende Gefühle, mit denen er keine Erfahrung hat; aber er weiß, dass es anders ist als früher. Es ist wahrscheinlich, dass seine Wut dir gegenüber ein Zeichen von Stress ist . Du musst ihm helfen, damit umzugehenstatt zu schmollen – er ist ein Kind und hat sein Leben nicht unter Kontrolle; Sie und Ihre Frau haben seine Welt zusammenbrechen lassen. Erwarten Sie nicht, dass Ihr fünfjähriges Kind zusätzlich zu seinen eigenen mit Ihren Gefühlen fertig wird.

Ihr Sohn kann eine Reihe von Emotionen empfinden, zum Beispiel:

• Er hat das Gefühl, dich verloren zu haben
• Was er immer für selbstverständlich hielt, war verloren, er hat Angst vor weiteren bösen Überraschungen
• Er ist enttäuscht, dass du ihn "verlassen" hast
• Er sah, wie seine Eltern aufhörten, sich zu lieben. Jetzt möchte er vielleicht die Bestätigung, dass seine Eltern nicht aufhören, ihn zu lieben – und er testet es, indem er verletzende Dinge sagt
• Er ist durch die Scheidung verletzt und möchte jemandem weh tun (vielleicht verhält er sich sogar gegenüber seiner Mutter genauso).

Deshalb würde ich reagieren, indem ich ihm sofort sage, dass ich ihn trotzdem liebe, egal was er für mich empfindet.

Wenn dies daran liegt, dass er nicht die richtigen Worte findet, um seine Gefühle zu beschreiben, könntest du versuchen, ihm zu helfen, indem du spezifischere Fragen stellst : "Du meinst, du bist wütend auf mich, weil ich nicht mehr zu Hause bin?" „Bist du enttäuscht von mir? Hast du erwartet, dass ich stattdessen ... tue?“ "Hast du Angst, ich mag dich nicht mehr?" Das könnte ihm helfen, das auszudrücken, was er tatsächlich fühlt.

Es hilft zu wissen, was genau er fühlt, um ihn zu beruhigen.

Auch andere mögen anderer Meinung sein, aber ich würde ihm aus mehreren Gründen nicht sagen, dass ich verletzt bin, wenn er sagt, dass er mich nicht liebt:

• Er ist mit seinen eigenen Gefühlen beschäftigt - erhöhen Sie die Belastung nicht, indem Sie erwarten, dass er auch Ihre berücksichtigt (und meiner Meinung nach ist er noch ein bisschen zu jung, um sie tatsächlich berücksichtigen zu können, aber andere mögen anderer Meinung sein).
• Es könnte genau das sein, was er erreichen möchte – er möchte dich vielleicht verletzen, und ihm zu sagen, dass es funktioniert, könnte kontraproduktiv sein, wenn du willst, dass es aufhört
• Da es schlimm ist, jemanden zu verletzen, und Ihr Sohn das weiß, könnte er „Ich bin verletzt von dem, was Sie sagen“ als Aufforderung hören, damit aufzuhören, es zu sagen, und er könnte anfangen, sich deswegen schlecht zu fühlen. Wenn es stimmt, dass er seine eigenen Gefühle nicht versteht, könnten Sie ihm sagen, dass Sie von dem, was er sagt, verletzt sind, in seinem Kopf „was ich für falsch halte“ bedeuten.
• Ich glaube tatsächlich, dass Kinder ihre Eltern nicht lieben müssen (selbst die zehn Gebote verlangen von Kindern nur, ihre Eltern zu ehren ...). Sie haben nicht darum gebeten, geboren zu werden. Eltern sollten von ihren Kindern nicht verlangen, dass sie sie lieben, und deshalb sollten sie sich nicht darüber beschweren, dass sie verletzt sind, wenn Kinder ihnen sagen, dass sie es nicht tun. Was wir für unsere Kinder tun, tun wir, weil wir sie lieben und weil wir für sie verantwortlich sind , nicht weil wir erwarten, dass sie uns lieben.

Versuchen Sie, seine Worte nicht an Sie herankommen zu lassen . Wenn er dich vor der Scheidung geliebt hat, liebt er dich immer noch. Wenn dieses Verhalten anhält und Sie keine spezifischeren Emotionen von ihm bekommen können, könnte Ihnen das Gespräch mit Ihrer Ex-Frau vielleicht einen Hinweis darauf geben, warum genau er Ihnen sagt, dass er Sie nicht mag; Ihr Sohn möchte (oder kann) es Ihnen vielleicht nicht erklären, aber er erzählt es vielleicht seiner Mutter, die es Ihnen dann sagen kann.

Ich habe eine Anekdote, die vielleicht nicht allzu viel beweist, aber dazu beitragen könnte, zumindest die Sorgen einiger Leute zu lindern. Ich bin glücklich verheiratet, lebe mit meiner Frau zusammen und habe eine schöne 6-jährige Tochter. Wir (ich und meine Tochter) hatten immer eine meiner Meinung nach ziemlich gute Beziehung, obwohl ich normalerweise der strengere Elternteil bin.

Ungefähr im Alter von 5 Jahren fing meine Tochter an, mir zu sagen, dass sie Mama mehr liebte und manchmal normalerweise nach offensichtlichem Schuldgefühl, dass sie mich nicht liebte. Es wäre beides in Fällen, in denen es Gründe für sie geben könnte, wütend auf mich zu sein, wie wenn ich streng war oder wenn ich sie einschläfern ließ (sie hat es immer stark vorgezogen, wenn Mama sie einschläfert, aus Gründen, die wir nie hatten ziemlich herausgefunden), aber manchmal wäre es völlig "unprovoziert". Ich war nie besonders beunruhigt, obwohl ich erklärte, dass dies als verletzend verstanden werden könnte, aber dass es in Ordnung ist, sich so zu fühlen, wie sie sich fühlt, und dass ich sie liebe.

Ungefähr ein Jahr später hörte das komplett auf, uns wird jetzt gesagt, wie sehr wir die beste Mama und der beste Papa sind und wie sehr sie uns liebt, ziemlich oft. Unser Verhalten zu ihr oder zueinander hat sich nicht geändert. Ich habe einige Theorien über die Gründe für die Änderungen, obwohl sie völlig unbegründet sind. Ich denke, es liegt zum Teil daran, dass sie reifer geworden ist und eine bessere Vorstellung von Liebe hat, und zum Teil hat sie damals versucht, Grenzen auszutesten.

Um ehrlich zu sein, bin ich nicht davon überzeugt, dass sie auch jetzt noch ein voll entwickeltes Gefühl dafür hat, was Liebe genau ist, obwohl ich sicher bin, dass es einen langen Weg zurückgelegt hat. Wie sehr sie jemanden liebt, korreliert immer noch sehr stark damit, wie nett sie in letzter Zeit zu ihr waren usw.

Mir ist klar, dass die Situation des OP anders ist, und es lohnt sich auf jeden Fall, die Situation angesichts der Scheidung und möglicher Probleme mit seinem/ihrem Ex zu untersuchen. Die Tatsache, dass er es hasst, zu kommen, würde mich persönlich eher beunruhigen, aber selbst dann ist es wichtig, ob er nur dann kommt oder währenddessen. Meiner Erfahrung nach hassen viele Kinder Veränderungen. Die Tatsache, dass sie nirgendwo hin wollen, bedeutet also nicht, dass sie sich dort nicht amüsieren.