Was würden Sie tun, wenn Sie ziemlich sicher sind, dass Ihr Sohn auf eine katastrophale Ehe zusteuert? [abgeschlossen]

Wenn meine Tochter mit einer netten Person oder eindeutig dem Falschen nach Hause kam:

1. Ich würde sie im Gespräch fragen, was sie an ihm sieht, und ich würde zuhören.
2. Ich würde ihn so oft wie möglich zu uns nach Hause einladen – zum Abendessen, zu einem Filmabend und ihn zu einigen Familienausflügen einladen. Unsere Tochter geht gerne in den Botanischen Garten und ins Museum.
3. Ich möchte subtil betonen, dass wir immer auf der Seite unserer Tochter sind. Sie kann sich immer darauf verlassen, dass wir rund um die Uhr für sie da sind.
4. Ich würde die Themen des Tages besprechen und vor allem die Dinge, die ihr wichtig sind. Ich würde dafür sorgen, dass sie wusste, wo er in diesen Fragen stand.

Also würde ich jedem potenziellen Partner alles geben, was ich konnte, ohne zu urteilen. Wir würden ein helles Licht auf ihn werfen. Ich würde ihm erlauben, mir zu zeigen, wie großartig er ist, oder ihr zu zeigen, was für ein Fehler er wäre – und sie dabei unterstützen. Ich persönlich glaube, dass Rebellion* zum Erwachsenwerden dazugehört und möchte nicht, dass sie zu ihrem eigenen Schaden rebelliert.

*In unserem Haus gibt es keine Tattoos oder Piercings, bis sie 18 ist und dafür bezahlen kann. Derzeit ist ihr Haar jedoch auf etwa einem Drittel ihres Kopfes rasiert und grün und lila gefärbt. Ich mag es wirklich nicht und das sage ich ihr auch. Es gibt ihr etwas, worüber sie rebellieren kann, ohne ihr/uns dauerhaften Schaden zuzufügen.

Voreheliche Beratung für ALLE, die eine Ehe oder ein langfristiges Zusammenleben eingehen, scheint eine wirklich gute Idee zu sein. Selbst in gesunden Beziehungen soll diese Beratung Gespräche über Erwartungen in Bezug auf Haushaltspflichten, Budgets, Sex, Zeit allein, Zeit miteinander, Kinderwunsch, Religion und viele andere Aspekte der Ehe anregen.

Voreheliche Beratung soll Konflikte finden und ansprechen, bevor das Paar den Bund fürs Leben schließt. Es soll das Paar mit Fähigkeiten und Voraussicht ausstatten, um einige Probleme zu erwarten, aber in der Lage zu sein, sie zu bewältigen.

Selbst in sehr gesunden, langfristigen Beziehungen ist es immer noch wertvoll. Ermutigen Sie Ihren Jungen und Ihre zukünftige Schwiegertochter dazu.

Was würdest du tun, wenn du in der Haut der Eltern wärst?

Als Elternteil mit einem kleinen Kind kann ich eigentlich keine soliden Gedanken darüber abgeben, was ich in genau dieser Situation tun würde, aber aufgrund meiner Erfahrung weiß ich bereits, dass ich wahrscheinlich nicht viel tun kann.

Was ich tun würde, ist mein Bestes, um meinen Sohn zu beraten und sicherzustellen, dass er voll unterstützt wird. Ich würde bei jedem Schritt des Weges da sein und sollte es scheitern, werde ich da sein, um die Scherben aufzusammeln. Ich kann sie nicht erzwingen und ich würde es auch nicht wollen, aber ich kann sicherlich da sein, um ihnen zu helfen, wenn sie es am meisten brauchen. Das ist alles, worum wir als Eltern bitten können. Sie sind schließlich ihre eigene Person.

Als ein Mann, der in einer desaströsen Beziehung war, als ich sehr jung und naiv war, weiß ich, dass, was auch immer die Eltern sagen, es eine gute Chance gibt, dass ihr Sohn nicht zuhört. Das habe ich nie getan, selbst wenn ich wusste, dass sie Recht hatten. Das ging vier Jahre so, bis die Beziehung schließlich endete.

Ich habe das kürzlich mit meiner Mutter besprochen, und sie hat den Ansatz gewählt, mich weitermachen zu lassen. Sie wusste, dass die Beziehung zum Scheitern verurteilt war, aber sie wusste auch, dass es nichts gab, was sie sagen oder tun könnte, um mir das klar zu machen. Sie musste mich einfach verlassen, um weiterzumachen und den Fehler zu machen.

Meine Erfahrung ist, dass die Reaktion des Kindes auf seiner Persönlichkeit basiert.

Mein jüngerer Bruder tat immer, was meine Eltern vorschlugen. Wenn sie seine Freunde oder Freundin nicht mochten, hörte er zu und gehorchte. Er ist jetzt erfolgreich und hat eine stabile Ehe.

Jedes Mal, wenn meine Eltern mir sagten, dass meine Freunde/Daten nicht gut waren, rebellierte ich nur noch mehr und traf (im Nachhinein) schlechtere Lebensentscheidungen. Ich bin nicht erfolgreich und bin geschieden.

Dieselbe Familie, dieselben Eltern, dieselben Ratschläge, aber gegensätzliche Ergebnisse. Ich bin nur ein willensstarker Mensch. Es gibt wirklich nichts, was irgendjemand tun/sagen könnte, um meine Meinung zu irgendetwas zu ändern. Der einzige Silberstreifen ist, dass meine Eltern mich auch jetzt noch lieben und respektieren. Wir streiten immer noch über das „Leben“, aber ansonsten haben wir eine gute Beziehung.

Meine persönliche Schlussfolgerung ist, dass Eltern ihre Meinung äußern und dann akzeptieren sollten, dass ihr Kind den Rat möglicherweise NICHT befolgt. Weisen Sie niemals darauf hin, nachdem das Kind versagt hat. Sie wissen, dass sie versagt haben. Liebe sie einfach und akzeptiere es. Vielleicht hatte ich Glück, so gute Eltern zu haben. Was ich sagen will, ist, dass sie die besten Eltern waren und ich trotzdem dumme Entscheidungen getroffen habe. Kinder vom unabhängigen Persönlichkeitstyp können nicht kontrolliert werden und machen Fehler, aber zumindest neigen diese Kinder dazu, stark genug zu sein, die Konsequenzen danach zu akzeptieren. Manchmal können die Fehler das Kind dazu bringen, in einem anderen Lebensbereich erfolgreich zu sein. Nachdem ich zum Beispiel meine gescheiterte Ehe aufgegeben hatte, ging ich wieder zur Schule.

Sie müssen wissen, wie weit Sie Ihre Bedenken treiben und welches Ergebnis Sie bereit sind zu akzeptieren.

Lassen Sie mich Ihnen meine eigene Geschichte aus der Perspektive des Kindes erzählen.

Ich traf eine Frau, die Managerin eines Hotels war, in dem ich lange übernachtete. Dies war ein High-End-Hotel und sie veranstalteten mindestens einmal pro Woche einen Manager-Empfang, bei dem Abendessen und Getränke bereitgestellt wurden. Jetzt, da ich dort einen Monat blieb, nutzte ich diese Gelegenheit, um meine Lebensmittelrechnung zu senken und ein paar Freibier zu bekommen. Natürlich war der Manager da und wir unterhielten uns, das wuchs im Laufe meiner Zeit dort, da wir uns mindestens zweimal am Tag im Vorbeigehen sahen und schließlich eine Freundschaft entstand. Im Laufe der Zeit wurde mir klar, dass hinter dieser Freundschaft möglicherweise mehr steckte, und versuchte heimlich, sie zu einem Date zu bewegen, was vergeblich war, da Hotelangestellte keine Gäste treffen dürfen. Nach etwa 6 Monaten war es Zeit für mich auszuchecken und nach Hause zurückzukehren. Ich hatte mich damit abgefunden, dass ich diese Frau nie wieder sehen würde, da wir uns weit voneinander entfernt hätten und ich in der Gegend nichts mehr zu suchen hätte. Als ich sie verließ, gab ich ihr als letzten Versuch meine Nummer. Ich war glücklich geschockt eine Woche später, als sie mich anrief und fragte, ob sie mich immer noch zu all den Dates nehmen könnte, um die ich sie zuvor gebeten hatte. Und so begann unser Werben.

Um zu versuchen, diese Geschichte etwas kürzer zu halten, werde ich zwei Jahre wunderbarer Erfahrungen vorspulen. Sie hatte meine Familie früh kennengelernt und wir hatten alle eine großartige Beziehung. Meine Eltern, Geschwister und die Großfamilie schienen sie alle zu lieben und als Teil der Familie zu akzeptieren. Ich war selbst ziemlich verliebt und entschied, dass sie diejenige war und es war, um die Frage zu stellen. Und natürlich hat sie ja gesagt.

Spulen Sie ein paar Monate später vor, nachdem meine Eltern eine extravagante Verlobungsfeier veranstaltet hatten, Save-the-Dates waren und die Hochzeitsplanung in vollem Gange war. Dies ist, wenn ich praktisch blind gegenüber der Tatsache bin, dass meine Eltern und Geschwister besorgt über die Wahl waren, die ich traf (wie Sie Vorbehalte gegen ihren Charakter haben, dass ich Liebeslust verwirre usw.). An einem Wochenende hatten sie eine "Intervention", bei der ich herausfand, dass sie sogar einen Privatdetektiv engagierten, um den Hintergrund meines Verlobten zu untersuchen! Ich war beschämt, und als ich meiner Verlobten sagte, dass sie noch mehr am Boden zerstört war, lösten wir unsere Verlobung.

Nach ein paar Monaten versöhnte ich mich mit meinem Verlobten, als uns beiden klar wurde, dass wir uns liebten und die Sorgen der Außenstehenden unbegründet waren. Also haben wir die Hochzeit gehalten und trotzdem meine Familie eingeladen, um zu versuchen, unsere Beziehung zu ihnen aufrechtzuerhalten. Es lief nicht gut.

Meine Familie machte den Hochzeitstag absolut unangenehm, da sie immer noch das Gefühl hatten, dass ich die falsche Entscheidung traf. Es war so schrecklich, dass ich nach der Hochzeit jeglichen Kontakt mit ihnen abbrach!

Ein bisschen Kontext, meine Frau ist 10 Jahre älter als ich, und als wir heirateten, war ich 24 und sie 34. Sie war zuvor verheiratet und Ausländerin (lebte aber hier in den USA als ständige Einwohnerin). Ich habe jedoch immer noch keine Ahnung, warum meine Familie dachte, ich würde eine schlechte Entscheidung treffen; Sicher, sie gaben Gründe an und dachten, sie sei eine Goldgräberin und führe mich in die Irre.

Auch nach sechs Jahren glückseliger Ehe und zwei wundervollen Kindern ist die Beziehung meiner Frau und meiner eigenen zu meinen Eltern nicht mehr dieselbe wie früher. Wir haben uns erst nach der Geburt meines ersten Kindes (und ihres ersten Enkelkindes) versöhnt, und es sieht nach viel aus, um überhaupt miteinander zu sprechen. Es gibt immer einen Hauch von Unbeholfenheit, der bei allen Familienfeiern verweilt.

TL;DR Meine Familie hatte ähnliche Bedenken bezüglich meiner potenziellen Frau, sie ging zu weit und hörte fast nie wieder von mir.

Sie müssen bereit sein, ein ähnliches Ergebnis zu akzeptieren, auch wenn Ihre Beziehung zu Ihrem Sohn bis zu diesem Zeitpunkt hervorragend war. Sie gehen vielleicht nicht so weit wie meine Eltern, aber Sie stellen immer noch eine große Entscheidung Ihres Sohnes in Frage. Betrachten Sie es aus seiner Perspektive, Sie stellen in Frage, was gerade jetzt eine der „großen Wahrheiten“ in seinem Leben ist: „Er liebt diese Frau, er weiß es, und Sie werden ihm nichts anderes sagen“.

Zuerst müssen Sie verstehen, dass Ihr Sohn erwachsen ist und Fehler machen wird. Alles, was du wirklich tun kannst, ist für ihn da zu sein.

Zweitens müssen Sie sich Ihrer Gefühle immer bewusst sein und gleichzeitig unterstützen. Ehrlich zu sein ist sehr wichtig, aber du musst seine Entscheidung trotzdem akzeptieren. Das fällt vielen Eltern sehr schwer.

Drittens musst du sie auch akzeptieren. Sie gewinnen ein neues Mitglied Ihrer Familie. Vergiss das nie. Sie ist jetzt deine Tochter. Sie haben alle die gleichen Verantwortlichkeiten zu übernehmen und zu versuchen, sie zu führen und zu unterstützen.

Viertens, und das ist das Schwierigste und Wichtigste, müssen Sie SIE gemeinsam als eine einzige "Person" akzeptieren. Das ist eine große Umstellung. Ja, du sorgst dich um deinen Sohn. Ja, Sie kümmern sich um Ihre neue Tochter. Aber noch wichtiger ist, dass Sie sich um ihre Ehe kümmern müssen. Du kannst nicht länger auf "Seiner Seite" sein. Sie MÜSSEN auf "ihrer" Seite stehen. Wenn das bedeutet, ein hartes Gespräch mit Ihrem Sohn zu führen, darüber, wie er sie falsch behandelt oder wie er sie besser behandeln könnte, dann raten Sie mal…. Denken Sie daran, dass Sie außerhalb dieser Ehe stehen und einige Dinge einfach keine sind Ihres Unternehmens. Aber dass sich Ihre "Sorge" auf die Gewerkschaft und nicht auf eine betroffene Person konzentrieren muss.

Die beste Art und Weise, wie ich es erklärt habe, ist: „Die Ehe ist wie ein Haus. Und genau wie ein Haus gibt es Fenster. Eltern können außerhalb des Hauses sein und in die Fenster schauen. Ehemänner und Ehefrauen (und Kinder) dürfen darin leben Haus. Manchmal dürfen Eltern Teile des Hauses betreten. Aber die Ehemänner und Ehefrauen sind die einzigen, die das ganze Haus sehen können.“ Es ist ein bisschen wie ein Auszug über Grenzen aus den Eheklassen, die meine Frau und ich nehmen mussten, um zu heiraten. Aber es gilt hier. Sie sind die Eltern und können nur durch dieses winzige Fenster schauen, aber Sie können und sollten sich darum kümmern, wenn das Haus einstürzt. Sie können und sollten sich darum kümmern, wenn Ihr Sohn (oder Ihre neue Tochter) unter dem Haus zerquetscht wird. Aber gleichzeitig ist es nicht dein Haus.

Im Wesentlichen können Sie nicht viel tun, wenn Sie glauben, dass sie einen Fehler machen, aber Sie müssen wirklich anfangen, sie gemeinsam als Einheit zu betrachten und nicht einzeln als einzelne Personen. Wenn Ihr Sohn gerne an den Strand geht, Ihre Tochter aber nicht, raten Sie mal, wer nicht so oft an den Strand geht. Wenn Ihre neue Tochter Oper mag, Ihr Sohn sie aber nicht ausstehen kann. Ratet mal, wer noch viel mehr Opern sehen wird. Diese Veränderungen sind normal und gut. Es wird weniger Zeit in Anspruch nehmen, sich an sie zu gewöhnen, wenn Sie anfangen, gemeinsam und nicht einzeln an sie zu denken.

Wenn ich ein Elternteil wäre, würde ich, noch bevor ich mir den Charakter des Mädchens ansehe, die Beziehung betrachten. Auch ein „gutes Mädchen“ könne den Sohn in eine schlechte Beziehung führen. Zum Beispiel,

1. Das Mädchen ist "wunderschön". Ist der Sohn sachlich oder „verliebt“?
2. Hat der Sohn ein realistisches Gefühl für die Grenzen des Mädchens oder übersieht er sie völlig? Wenn der Sohn zum Beispiel sagt: „Ich weiß, dass sie sauer ist, aber ihr Bellen ist lauter als ihr Biss“, ist das ein gutes Zeichen.
3. Kann der Sohn selbstständig bleiben und in der Beziehung für sich selbst einstehen oder ist er ein totaler „Sklave“?
4. Artikuliert der Sohn handfeste Gründe dafür, diese Frau zu lieben, oder ist er „in die Liebe verliebt“? Alles, was er darüber sagen kann, wie sie sich "freiwillig" meldet oder anderen hilft, wäre beruhigend.
5. Wie interagiert der Sohn mit den Eltern und der Familie des Mädchens? Genauer gesagt, wie gut verstehen Sie sich mit diesen Leuten? Wenn die Ehe zustande kommt, werden Sie und sie gemeinsam Schwiegereltern und Großeltern sein.

Sobald du herausgefunden hast, was an der Beziehung richtig oder falsch ist, ist es einfacher, rückwärts zu arbeiten und herauszufinden (und zu artikulieren), was an dem Mädchen richtig oder falsch ist.

So wie ich das sehe, ist das der Test, ob die Eltern über die Jahre alle notwendige Vorarbeit geleistet haben. Dieser Sohn steht kurz davor, seine Flügel auszubreiten und in eine Phase seines Lebens einzutreten, in der seine Eltern deutlich weniger Mitspracherecht und Einfluss auf seine Entscheidungen haben. Er steht kurz davor zu heiraten, entweder dieses Mädchen, oder wenn nicht, dann höchstwahrscheinlich in nicht allzu ferner Zukunft ein anderes. Dann sind seine Eltern nicht mehr die wichtigsten Menschen in seinem Leben. In dieser Hinsicht ist dies also wirklich die letzte Chance, die sie jemals haben werden, um diese Entscheidung von ihm zu beeinflussen.

Aber ob sie diese Entscheidung beeinflussen können oder nicht, wird nicht durch das entschieden, was sie jetzt tun oder welche Antworten sie jetzt aus Diskussionsgruppen für Eltern erhalten. Die Beziehung, die sie in den letzten Jahrzehnten zu ihrem Sohn aufgebaut haben, wird bestimmen, welche Rolle sie bei dieser seiner Entscheidung spielen werden.

Wenn es ihnen gelänge, eine starke und wertvolle Beziehung zu ihm aufzubauen, würde er ihre Meinung zu dieser Angelegenheit wertschätzen. Nichts sollte sie dann daran hindern, einen privaten Moment zu finden, in dem sie diese Angelegenheit direkt ansprechen und ihre Bedenken offen äußern und erklären können, warum. Sobald er versteht, was ihre Sorgen sind, kann er ihre Ängste vielleicht zerstreuen oder er nimmt sie sich zu Herzen. Und das ist wahrscheinlich so viel, wie sie tun können.

Es ist für niemanden wirklich rational oder praktikabel, Entscheidungen auf der Grundlage zu treffen, dass eine andere Person „einen fehlerhaften Charakter hat (keine weiteren Details dazu)“.

Auf der einen Seite, wenn „ein fehlerhafter Charakter“ bedeutet, dass die Person, die das Urteil fällt, an einer theologischen Lehre wie der Erbsünde festhält oder einfach nicht an Perfektion glaubt, kann sie glauben, dass jeder Charakter fehlerhaft ist. Dies ist dann ein universelles Merkmal und kein Grund, eine potenzielle Schwiegertochter einer anderen vorzuziehen. Die Eltern sollten nichts tun.

Auf der anderen Seite, wenn „ein fehlerhafter Charakter“ bedeutet, dass sie eine gewohnheitsmäßige Lügnerin ist, wiederholt die Gefühle Ihres Sohnes missbraucht und außerdem ein Berufskrimineller ist, der versucht, Ihren Sohn nicht nur zu einer persönlichen Beziehung, sondern auch zum Ausrauben zu überreden Bank mit ihr, dann sollten die Eltern nicht auf der Grundlage des Charakterurteils vorgehen, sondern auf der Grundlage des konkreten Verhaltens und der damit verbundenen Straftaten. Die Eltern sollten wohl die Polizei rufen.

Wenn „Charakterfehler“ bedeutet, dass die Eltern mit der Person nicht wirklich zurechtkommen, der Sohn aber schon, dann liegt eine echte Meinungsverschiedenheit zwischen Eltern und Sohn vor. Dann geht es wirklich darum, wen die Eltern für die richtige Person halten, um zu entscheiden, wen ihr Sohn heiratet: die Eltern oder der Sohn selbst. Selbst wenn es der Sohn ist, können die Eltern natürlich versuchen, dem Sohn zu zeigen, warum das, was er übersieht, ihrer Meinung nach die Ehe mit der Zeit „desaströs“ machen würde. Aber dazu müssen Details mit dem Sohn besprochen werden – „Ich denke, Ihre Freundin hat einen fehlerhaften Charakter, und Sie sollten meine Meinung teilen, auch wenn ich nicht sagen werde, was der Fehler ist“, ist ziemlich schlecht. Ihr Sohn mag Ihre Werte teilen,sein ganzes Urteil zugunsten Ihres.

Wenn die Eltern selbst keine weiteren Details haben, dann sollten sie als Erstes ihre eigenen Gefühle gegenüber dieser Person genau unter die Lupe nehmen und rigoros hinterfragen, was sie „ziemlich sicher“ macht, dass es überhaupt einen solchen Defekt gibt – wenn keine Details, was ist hier das eigentliche Problem? Wenn meine Eltern zu mir kämen und von irgendwelchen sagtenvon meinen Freunden, geschweige denn von meiner Freundin, "oh, wir mögen sie nicht, wir finden, sie hat einen fehlerhaften Charakter", dann würde ich unbedingt Details verlangen. Wenn keiner folgte, würde ich ihr Urteil ablehnen (offen gesagt würde ich es wahrscheinlich trotzdem ablehnen, da ich bezweifle, dass meine Eltern irgendwelche Informationen haben, die ich nicht habe, aber es ist zumindest möglich, dass sie etwas liefern könnten, das meine Meinung über jemanden ändern würde). . Allerdings habe ich das letzte Mal vor über 20 Jahren bei meinen Eltern gelebt, also erwarte ich nicht wirklich, dass sie eine Meinung dazu haben ...

Die zwei goldenen Regeln

1) Sprechen Sie nicht mit Ihrem Sohn über Ihre Gefühle – er wird Ihnen nicht zuhören. Ihre Kinder werden immer gegen Sie rebellieren. Nur ihre Natur.

2) Nichts tun! Ja, ich weiß, dass Menschen ihre eigenen Fehler machen müssen, aber falsch zu heiraten ist ein schwerwiegender Fehler – es könnte sie leicht Jahrzehnte ihres Lebens kosten und unglückliche Kinder auf die Welt bringen. Nein, du bist ihr Elternteil und du wirst immer wissen, was das Beste für sie ist!

Die Antwort, mein Freund, ist Sabotage!

Das gleiche ist meinem Sohn passiert. Er wollte dieses Mädchen heiraten, das einfach nur verrückt war. Tattoos und Piercings überall, lose Kanonen, Partytiertyp.

Wir gaben vor, uns zu unterstützen, aber hinter den Kulissen planten wir und warteten auf den richtigen Moment. Ein paar Monate nach der „Verlobung“ gelang es mir, sie in ihren ersten großen Kampf zu verwickeln, und sie stürmte zurück zu ihren Eltern. Ich kannte das Facebook-Passwort meines Sohnes (eine gute Möglichkeit, es im Auge zu behalten – ich habe es leicht bekommen, indem ich einen Passwort-Logger auf seinem Laptop installiert habe). Wie auch immer, ich wusste, dass mein Sohn all diese Fotos von ihr hatte, während sie betrunken und high und allgemein ein Chaos war. Ich habe sie auf Facebook hochgeladen und ihre Eltern, ihren Chef und all ihre Freunde usw. markiert und einige abfällige Bemerkungen gemacht.

Sie war wütend! Das Geniale war, dass sie dachte, er hätte es aus Trotz getan. Alle ihre Freunde hassten ihn jetzt! Er hatte keine Ahnung, wie es passiert war, und konnte sich seinen Weg nicht erklären.

Sie trennten sich nicht sofort – aber das Vertrauen war gebrochen und schließlich lösten sie die Verlobung. Mein Sohn war verständlicherweise lange Zeit sehr verärgert, aber er kam darüber hinweg und ahnte nie, dass ich es war.

Ich weiß, dass dies ein unkonventioneller Ratschlag ist, aber wenn Sie Ihre Kinder lieben, müssen Sie manchmal alles Notwendige zu ihrem eigenen Wohl tun, auch wenn es ihnen kurzfristig schaden könnte.

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass mein Sohn jetzt 29 Jahre alt ist, einen guten Job hat und eine nette Frau geheiratet hat, die in meine Kirche geht, und dass sie in ein paar Monaten ihr erstes Kind erwarten.