Der 9-jährige Sohn brachte eine Spielzeugpistole mit zur Schule – wie können wir ihm klar machen, dass es nicht nur darum geht, ein Spielzeug zur Schule zu bringen?

Mein gut erzogener, aufgeweckter, beliebter, naiver 9-jähriger Sohn brachte gestern einen Spielzeugrevolver aus Plastik (die Art mit dem leuchtend orangefarbenen Lauf, um anzuzeigen, dass es ein Spielzeug ist) zur Schule. Er hat es in seinen Rucksack geschmuggelt, weil er es dem Mädchen auf der anderen Straßenseite zeigen wollte, während sie mit dem Bus zur Schule fuhren. Er musste es schleichen, weil er weiß , dass Spielzeug in der Schule nicht erlaubt ist. Ich weiß, dass er das weiß, weil er zwei Tage zuvor beschimpft wurde, als ich in seiner Tasche Spielzeug fand, das ich konfiszierte.

Offensichtlich wurde er damit erwischt. Ein anderes Kind sah, wie er einige Freunde zeigte, und erzählte seiner Klassenlehrerin davon, sobald sie zum Unterricht kamen. Dieses Kind ist wahrscheinlich das einzige in der Klasse meines Sohnes, das sich nicht mit meinem Jungen versteht. Ich entschuldige das Verhalten meines Sohnes überhaupt nicht, aber die Dynamik zwischen diesen beiden Jungen ist wichtig für diese Situation.

Mein Sohn hat Schwierigkeiten zu verstehen, dass er sich von diesem Jungen fernhalten sollte. Meiner Meinung nach ist er ein Lügner, ein Hinterhältiger und ein emotionaler Tyrann. Mein Junge möchte, dass alle Freunde sind, und deshalb hängt er trotz meiner Warnungen und nachdem er mehrfachen Verrat erlebt hat, weiterhin mit diesem Kind zusammen. Bis jetzt. Er ist zum ersten Mal sehr wütend auf einen seiner „Freunde“ und hat damit zu kämpfen.

Gemäß der Schulordnung wurde mein Sohn für den Rest des Schultages suspendiert, die „Waffe“ wurde beschlagnahmt und er wurde vom Schulleiter, einem Schulpsychologen und einem Polizeibeamten befragt. Die Schule entschied sich glücklicherweise, keine Anklage zu erheben. Seine Absichten waren nicht einmal im Entferntesten böswillig, also waren sie nachsichtig.

Ich überlege, wie ich ihn dafür angemessen bestrafen kann. Einerseits sagte ihm sein Direktor heute, als wir uns zu seiner Wiedereinstellung trafen, dass „es jetzt vorbei ist und wir weitermachen. Lassen Sie uns das jetzt hinter uns lassen und aus unseren Fehlern lernen“, und vielleicht sollte ich den Ton wiederholen und sein versöhnlich und nachsichtig, dies schlimmstenfalls als großen Fehler ankreiden? Andererseits zeigt mein Sohn keine wirklichen Anzeichen von Reue oder Wertschätzung für die Ernsthaftigkeit, eine Waffe zur Schule zu bringen (obwohl sie gefälscht ist) und suspendiert zu werden, oder die Hinterhältigkeit oder die Tatsache, dass er mir absichtlich nicht gehorcht hat und so lässt mich denken, dass ich ziemlich hart auf ihn eingehen sollte, um den Punkt nach Hause zu bringen. Ist nicht sein Mangel an Bewusstsein (oder Respekt vor) der Regeln der Grund, warum wir in diesem Schlamassel stecken?

Ich habe ihm gesagt, dass er sich vorerst von seiner besten Seite zeigen soll, und ich habe ihm seine elektronischen Privilegien entzogen, während wir darüber nachdenken, wie seine Bestrafung aussehen soll. Er ist bereits schockiert, dass es außer dem Verlust des iPads und der „Tortur“ (seine Worte!) in der Schule noch mehr Strafen geben könnte. Das ist ein weiterer Beweis dafür, dass er es nicht versteht.

Hier kommt das andere Kind ins Spiel: Wenn ich ihn dazu bringen kann, darüber zu reden, ohne mit den Augen zu rollen oder Witze zu machen, ist sein größtes Problem bei all dem, dass es „nicht einmal meine Schuld“ ist! Da das andere Kind ihn verraten hat, nachdem er die Spielzeugpistole berührt und meinen Sohn dafür gelobt hat, dass er so "böse" war, dass er sie hereingebracht hat, und dann vorgab, ein unschuldiger, verängstigter Zeuge zu sein, gibt mein Sohn diesem anderen Kind die Schuld . Insgeheim beschuldige ich ihn auch teilweise; dafür, dass er so zwei Gesichter hat, kann ich ihn wirklich nicht ausstehen, aber ich begrabe es und korrigiere meinen Sohn; Es ist allein die Schuld meines Sohnes, dass er in Schwierigkeiten steckt, denn wenn Sie schlechte Dinge tun, werden Sie erwischt und bestraft. Er wird nicht aufhören, von dem „Tattle-Tail“ besessen zu sein, und ich glaube wirklich, dass es ihn daran hindert, hier die Wahrheit zu sehen. Ich vermute er'

Wie kann ich ihm helfen:

  1. Übernehmen Sie die volle Verantwortung für sein Handeln.
  2. Ersticken Sie das „Schuldspiel“ im Keim.
  3. Halte dich für immer von diesem anderen Kind fern .
  4. Bestrafen Sie ihn mit der richtigen Balance aus Härte für die Schwere des Vergehens und Nachsicht für das Fehlen von böser Absicht.

Jeder hier in meinem Haus ist auf Eierschalen, jeder Rat wäre willkommen.

Übrigens ist dies die EINZIGE Spielzeugwaffe, die wir je hatten, sie wurde von meiner Mutter gekauft und ist schon lange weg. Wir sind keine Familie, in der Gewalt jeglicher Art toleriert, beobachtet oder gefördert wird. Wir haben nicht einmal Lokalfernsehen im Haus oder gewalttätige Videospiele. Er wollte die Kappenpistole, weil er den Geruch der Kappen mag. Ganz ehrlich. Er ist so naiv gegenüber Waffen und was sie bedeuten. Wir haben echte Waffen im Haus, das weiß er, und haben überhaupt kein Interesse daran. Dieses Ereignis kam wirklich aus heiterem Himmel. Es ist jedoch sehr beunruhigend.

UPDATE Wir haben uns in Bezug auf die Bestrafung für einen Mittelweg entschieden. Unser erster Instinkt, bevor ich diese Frage überhaupt zur Beantwortung stellte, war, die größte Ablenkung/Verliebtheit des Augenblicks zu beseitigen, damit er gezwungen wäre, sich darauf zu konzentrieren. Minecraft verabschiedete sich. Ich habe jedoch DanBeales Rat befolgt, und er hat das iPad fast sofort zurückbekommen (natürlich ohne Minecraft). Wir haben ihm erlaubt, das Spiel neu zu installieren, nachdem er zwei Entschuldigungsbriefe geschrieben und seinem Lehrer dafür gedankt hat, dass er für ihn gebürgt und auch behauptet hat, er habe einen "Zahnarzttermin" gehabt, um die Gerüchteküche zu beenden, und auch dem Schulleiter für Nachsicht. Auch dieses Mal musste er das Spiel mit seinem eigenen Geld kaufen.

Danach ließen wir das Problem mit der Waffe (zu Hause) ruhen, aber ich bat den Schulpsychologen, mit ihm darüber zu sprechen, WARUM alle wegen der Waffe ausflippten. Ich bin diesen Weg gegangen, weil mein Mann immer wieder dazu neigte, Witze über all das zu machen, und ich einfach nicht sicher war, ob die Botschaft so übermittelt werden würde, dass sie ankommt. Das ist ein Problem für ein anderes Forum, nehme ich an.

Mein Sohn hat endlich akzeptiert, dass dieser andere Junge nicht vertrauenswürdig und daher kein guter Freund ist. Ich denke, er versteht endlich, dass Beziehungen in vielen Grauschattierungen auftreten, nicht nur super BFFs für immer auf der einen Seite und eingeschworene Feinde auf der anderen. Er hat entschieden, dass er immer noch nett zu dem Jungen sein wird, aber beim Mittagessen nicht absichtlich neben ihm sitzen wird – ein Grauton, der in sozialen Kreisen von 9-Jährigen näher am feindlichen Ende des Spektrums liegt, soweit ich das beurteilen kann. Mir war bis jetzt nie klar, wie schwierig es ist, Vertrauen zu erklären und wie wichtig es einem Kind ist. Ich denke, er versteht es, aber nur die Zeit wird es zeigen. Danke für die tollen Antworten.

Du kannst das nicht dem anderen Kind anhängen, egal wie die Vorgeschichte ist. Wir bringen Kindern in meiner Schule bei, dass es bestimmte Dinge gibt, die sie einem Erwachsenen einfach sagen müssen. Alles, was ein anderes Kind verletzen könnte, jedes Kind, das sich selbst verletzen könnte, jedes Kind mit Drogen oder einer Waffe , diese müssen zum Wohle aller gemeldet werden. Wenn es das Kind ist, das Sie vermuten, hat es wahrscheinlich Anweisungen befolgt.
@marc Ich weiß das, und ich habe es meinem Sohn erklärt - dass, egal was die Motivation dieses Kindes war, er das Richtige getan hat, Punkt. Wir haben das Handbuch gelesen, um es ihm zu beweisen.
Ein Grund, warum viele Schulen so streng sind, ist, dass Waffen Waffen hervorbringen. Oft fühlt sich das erste Kind, das einen bringt, bedroht, also will es die Mobber verscheuchen. Wenn er das tut, fühlen sich andere Kinder wegen seiner Waffe unsicher, und sie bringen Waffen mit, und jetzt sind alle in viel größerer Gefahr als das erste Kind jemals war. Wir sind zu Recht waffenscheu, also stampfen wir hart auf alles, was in diese Richtung lehnt, und oft ist das Kind, auf das getreten wird, normalerweise kein Problem, sondern ein Opfer von Mobbing. Wir tun, was wir können, um zu helfen, wenn wir davon erfahren, aber im Moment können wir wirklich nichts anderes tun.
@Marc, du verstehst, dass die Waffe ein Spielzeug war, richtig?
Spielzeugwaffen, Schrotflinten, Airsoft-Waffen, echte Waffen, alles, was wie eine Waffe aussieht, ist in den meisten Schulen verboten. Das ist einfach so, und so muss es sein. Kinder haben Doppelgänger in die Schulen gebracht, um andere Kinder zu bedrohen. Das ist ein großes Problem. Es wird ein größeres Problem, wenn das bedrohte Kind eine echte Waffe mitbringt.
Wenn es für einen Schulbeamten als „Nachsicht“ gilt, keine Anklage gegen einen Neunjährigen zu erheben, weil er ein Spielzeug hat, dann bin ich entschlossener in meinen Plänen, meine Kinder zu Hause zu unterrichten. Die Bürokratie der Situation zerrt an meinen Nerven. Von einem Schulleiter sollte ein Mindestmaß an gesundem Menschenverstand erwartet werden. Ich habe Mitleid mit Ihrem Sohn, der wegen der laxen Herangehensweise des Schulbezirks an die „Sicherheit“ übermäßig bestraft wurde.
@CreationEdge Ich stimme von ganzem Herzen zu, dass die ganzen Waffen in der Schule (und in der Gesellschaft im Allgemeinen) außer Kontrolle geraten sind. Da ist jeglicher gesunder Menschenverstand dahin. Bei dieser ganzen Angelegenheit geht es jedoch wirklich um den Ungehorsam meines Sohnes, und das hat in diesem Fall unglücklicherweise sehr unverhältnismäßig schwerwiegende Folgen. Unser Auftraggeber hat ein gutes Urteilsvermögen ausgeübt, IMO. Aber mein Sohn hätte niemals einen von uns in diese Position bringen dürfen; er wusste, dass er etwas falsch machte. Nur nicht WIE falsch oder WARUM.
@Jax Ich glaube nicht, dass dein Sohn dich wirklich in die Lage versetzt hat, es war die Schulpolitik. Wie erklärt man einem „naiven Neunjährigen“ wirklich das Konzept der Schulschießereien und diesen Terror? Es liegt so weit außerhalb des Wahrnehmungsbereichs der Realität eines typischen US-Kindes im Grundschulalter. Ich frage mich, versteht Ihr Sohn wirklich, warum es falsch war, oder versteht er nur, dass das, was er getan hat, Erwachsene wirklich aufregt? Und versteht einer seiner Kollegen vollständig, warum diese Regeln existieren? Keiner von ihnen erfährt von seinem Beispiel, wie ernst es war, weil sie alle glauben, er sei beim Zahnarzt gewesen.
Es muss Müll sein, in einem Land zu leben, in dem man solche Angst vor Waffen haben muss, dass selbst ein Plastikspielzeug den Besuch eines Polizisten hervorruft.
Ich finde es völlig verrückt, dass sich die Polizei einmischt. Es tut mir wirklich leid, dass du dich damit auseinandersetzen musst.
Ihr Sohn ist hier bei Verstand, ich empfehle wirklich, ihm zu helfen, zu verstehen, warum die Reaktion so unverhältnismäßig war. Erst im vergangenen November wurde ein 12-jähriger Junge von der Polizei erschossen, weil er eine Spielzeugpistole hatte.
Bestrafe denjenigen, der ihm die Spielzeugpistole gegeben hat. Was genau soll einen Kriminellen daran hindern, den Lauf einer echten Waffe leuchtend orange zu malen?
Wenn Sie einem Kind ein Spielzeug geben, dann sollten Sie erwarten, dass es damit spielt. Wenn ein Spielzeug nicht sicher ist oder ihm Ärger mit der Polizei einbringen könnte, gib es ihm nicht.
@ user1751825 das Problem ist nicht die Spielzeugpistole oder wer sie für ihn gekauft hat. Natürlich erwartet er, dass er mit einem Spielzeug spielen darf, das er haben darf. Allerdings sind KEINE Spielsachen in der Schule erlaubt, schon gar nicht dieses. Es gibt für alles eine Zeit und einen Ort; Dinge, die zu Hause in Ordnung sind, sind möglicherweise nicht überall in Ordnung, und alle Kinder / Menschen müssen diesen sehr praktischen Rat befolgen. Fühlen Sie sich frei, eine Antwort zu verfassen, wenn Sie möchten, aber nehmen Sie sich bitte etwas Zeit, um zuerst zu verstehen, was das eigentliche Problem ist.
„erschrockener Zeuge“ Aller Wahrscheinlichkeit nach war das andere Kind erschrocken, als ihm klar wurde, was für eine große Sache die Erwachsenen daraus machten. Während er möglicherweise absichtlich versucht hat, Ihren Sohn in Schwierigkeiten zu bringen, war er möglicherweise auch in Konflikt geraten, weil er es einem Erwachsenen sagen musste, wenn Sie sehen, dass jemand gegen die Regeln verstößt. Unabhängig von Ihren persönlichen Gefühlen gegenüber diesem Jungen wirkt es jedoch kleinlich, ihm die Schuld zu geben, wenn Ihr Sohn Regeln gebrochen hat. Dies sind zwei verschiedene Dinge, die bei dem Vorfall zufällig zusammenfielen. Nimm das Spielzeug und einen Jungen, den du missbilligst. Gehen Sie mit jedem separat um.
Amen zu Philosophodads Kommentar . Erst diese Woche habe ich gesehen, wie ein Sheriff mit Highschool-Schülern gesprochen hat. Er sagte, dass echte Gangmitglieder ihre Waffen orange anmalen, damit sie wie Spielzeug aussehen und Zögern hervorrufen. Dem Sohn hier musste gesagt werden, dass unsere Kultur ein Problem mit Waffen hat und viele Menschen das Gefühl haben, dass eine strenge Reaktion erforderlich ist. Daher ist die Zusammenarbeit in dieser Hinsicht äußerst wichtig, wenn Sie heftige Reaktionen (möglicherweise Überreaktionen) vermeiden möchten.
@Jax: Entschuldigung, das ist völlig falsch und gefährlich. In den USA besteht das Problem ausschließlich darin, dass es sich bei dem Objekt um eine Spielzeugpistole handelt. Die US-Polizei erschießt keine Schulkinder, die einen Frisbee oder Zauberwürfel in die Schule bringen. Die eigentliche Ursache sind Polizeiprotokolle, die wiederum eine Reaktion auf die Waffenkultur in den USA sind. Eine andere Sache, das Posieren mit Waffen (echte oder nachgebaute) in der Schule ist oft eine Gang-Sache, worauf die Schulen reagieren müssen. Ihr Kind hat also zwei Lektionen gelernt: 1) Bringen Sie niemals eine Waffe mit in die Schule, auch nicht ein Spielzeug oder eine Replik. 2) Lernen Sie, Menschen zu misstrauen, als wäre das andere Kind nicht sein Freund
Nur weil die (US-)Polizei dafür keine Kinder in Mittelstandsvierteln erschießt, ändert das nichts. Ich rechtfertige die Polizeiprotokolle nicht, aber sie sind sehr real, und die Kinder, die für sie erschossen wurden, sind sehr tot, und sie werden nicht zurückkommen. Wenn Ihre Frage in einem europäischen Kontext gestellt würde, wäre die „richtige“ Antwort ganz anders.
Für diejenigen, die die "Waffenkultur" beschuldigen. Ich bin in der wahren "Waffenkultur" aufgewachsen. Schusswaffen waren so alltäglich, dass wir Kinder sie als langweilig empfanden. Als Kinder 12 Jahre alt waren, hatten sie Gewehre vom Kaliber .22 (oder größer, wenn sie sicher damit umgehen konnten). Sie haben Probleme, wenn Sie Waffen an Menschen weitergeben, die nicht aus der "Waffenkultur" stammen, und nicht sicher damit umgehen können. Für das, was es wert ist, obwohl ich keine Schusswaffen besitze, erhielt mein Sohn eine Schusswaffenausbildung von Freunden, die Polizisten sind.
Moment, Anzeige erstatten? Welche Gebühren?

Antworten (5)

1) Das andere Kind.

Sprechen Sie mit Ihrem Sohn. Achte darauf, dass du zuhörst, was er sagt, und es anerkennst. Seine Gefühle von Schmerz, Wut und Verwirrung sind real. Das Ziel hier ist, Ihrem Sohn die Erkenntnis zu ermöglichen, dass er keine Zeit mit diesem anderen Jungen verbringen möchte, weil der andere Junge Aufregung verursacht.

2) Das Entfernen eines iPads für 25 Minuten ist genauso effektiv wie das Entfernen für eine Woche. Im Ernst, wenn es sorgfältig gemacht wird, erkennt das Kind den Fehler und dass es Konsequenzen gibt.

3) Die Waffe.

Sprich mit ihm über die Waffe. Warum, glaubt er, wurde die Polizei gerufen? Warum glaubt er, einen Berater aufsuchen zu müssen? Kann er einen Unterschied im Reaktionsniveau zwischen dieser Situation – eine Waffe in die Schule bringen – und der letzten Situation – allgemeines Spielzeug in die Schule bringen – erkennen? Jedes Mal, wenn er das andere Kind erwähnt, sagen Sie ruhig: „Wir sprechen darüber, was Sie jetzt getan haben. Wir sprechen nicht über Dinge, die andere Leute getan haben. Wir können später darüber sprechen (und denken Sie daran, dass wir früher über ihn gesprochen haben), aber jetzt sind wir es darüber reden, was du getan hast."

Das Ziel hier ist, dass er erkennt, dass einige Regeln ernster sind als andere und dass Dinge, die Gewalt gegen andere Menschen beinhalten, wirklich ernst sind. Ich bin mir nicht sicher, ob Formulierungen wie "Manchmal haben Bösewichte Waffen haben, und wenn Sie also eine Spielzeugwaffe mit in die Schule nehmen, müssen die Leute sicherstellen, dass Sie kein Bösewicht sind." ist für Sie akzeptabel.

4) Bestrafung.

Ich denke, Bestrafung ist jetzt kontraproduktiv. Gegen ihn wurden eine Reihe von Maßnahmen ergriffen. Ich würde mich darauf konzentrieren, ihn dazu zu bringen, zu verstehen, was falsch war; und auf die Zusicherung, dass er es nicht ähnlich machen wird. Geben Sie dann klare, deutliche Warnungen über zukünftiges Verhalten. „Spielzeug mit in die Schule zu nehmen verstößt gegen die Regeln. Du wirst mit X bestraft, wenn du es noch einmal tust.“

Ihr Kind versteht den Unterschied zwischen diesem und keinem anderen Spielzeug, weil es bei Verstand ist. Es ist ein Spielzeug und fast völlig unfähig, jemanden zu verletzen. Er hat wahrscheinlich ein Dutzend Dinge in seinem Rucksack, die gefährlicher sind als dieses Spielzeug. Es sind die Erwachsenen in der Situation, die vermasselt werden, nicht das Kind. Er soll kein Spielzeug in die Schule bringen, also hätte seine Strafe so sein sollen, wie sie für jedes andere Spielzeug gewesen wäre.

Außerdem hätte ich erklärt, dass die Leute verrückt werden, wenn sie über Waffen sprechen und damit umgehen, und dass die Schule, die ihn mit einem Psychologen sprechen lässt, ignorant ist und nichts falsch mit ihm ist.

Das Problem ist ein kulturelles. Schulkinder schießen in Amerika aufeinander. In einem europäischen kulturellen Kontext klingt es verrückt, die Polizei wegen eines Plastikspielzeugs zu rufen.
@superluminary Es ist auch verrückt für vernünftige Amerikaner. Aber die Schulen werden dazu gebracht, alles zu vertuschen, damit sie nicht in eine Situation geraten, in der jemand mit einer echten Waffe verletzt wird, die wie ein Spielzeug aussieht (wobei die Schule die Schuld dafür trägt, dass sie es zugelassen hat).
In der Tat. Die Realität ist, dass das Kind es versteht. OP versteht es überhaupt nicht. Die Reaktion der Schule ist hier völlig falsch und das Kind weiß es bereits.
@joshua Wenn du meine Kommentare liest, wirst du sehen, dass ich es verstehe. Ich persönlich glaube, dass die Leute wegen der ganzen Sache mit den Waffen in der Schule den Verstand verloren haben. Aber egal, ob ich oder mein Sohn mit einer Regel einverstanden sind, sie muss trotzdem befolgt werden oder es wird Konsequenzen geben. Ich möchte, dass er das versteht, und weil ich keinen blinden Gehorsam erwarte, möchte ich, dass er versteht, warum wir Regeln gehorchen, die wir vielleicht für dumm oder unfair halten und warum manche Menschen vielleicht nicht so denken.
Eine Spielzeugpistole ist die einzige Art von Spielzeug, mit der er möglicherweise von der Polizei erschossen werden könnte. Das ist der Unterschied. Die einzige Gefahr besteht für das Kind, das es hält.
@ user1751825 Das ist wirklich nicht wahr. Ein Spielzeugmesser könnte ihn auch erschießen. Jedes Spielzeug, das klein genug ist, um in seine Tasche zu passen, wo er im falschen Moment hineingreifen könnte, könnte dazu führen, dass er von einem nervösen Polizisten erschossen wird.
@Daenyth Es ist jedoch traurig, dass vernünftige Amerikaner nicht die Norm sind.
Insgesamt ist das Risiko, dass ein Amerikaner durch einen Schuss stirbt, ungefähr dreimal so hoch wie das Risiko, durch einen Sturz aus dem Bett zu sterben (CDC-Statistiken 2016). Allein Texas ist so groß wie der größte Teil Westeuropas und einer von 50 Bundesstaaten. Rechnet man 5 Städte aus den USA heraus, sinken die Todesfälle durch Schusswaffenverletzungen praktisch auf null.
@pojo-guy Ich würde leben, um ein Zitat für Ihre Behauptung zu sehen, aus dem Bett zu fallen. Nach dem, was ich finden konnte, gibt es jedes Jahr etwa 450 Todesfälle, die dadurch verursacht werden. Das ist bei weitem nicht einmal annähernd 1/3 von 33.000 Todesfällen durch Schusswaffen pro Jahr
@pojo-guy Diese Statistiken sagen nicht annähernd das aus, was Sie behaupten.
@kevin selbst die seriöseste Quelle, die ich finden kann, zeigt nicht mehr als 13.000 Todesfälle im Zusammenhang mit Schusswaffen, nicht 33.000. Ich werde ein paar Tage brauchen, um die Meta-Studie auszugraben, aus der ich den Vergleich mit dem Sturz aus dem Bett gezogen habe.
@pojo-guy, du musst nicht sehr genau hingeschaut haben. wonder.cdc.gov/controller/datarequest/…
Dieselbe Agentur veröffentlicht auch die Zahl 13.000. Das Problem ist, dass die unterschiedlichen Interessengruppen nicht mit Definitionen übereinstimmen, sodass die gleichen Rohdaten ehrlich tabelliert unterschiedliche Ergebnisse liefern, weshalb ich diese Metastudie ausgraben möchte. Ich muss arbeiten, also wird es ein paar Tage dauern, aber ich werde danach suchen.
Selbst wenn die 13.000 korrekt sind, was nicht der Fall ist, sind das immer noch weit mehr als 3x450
Die Zahl in meinem Kopf lag näher bei 1700, basierend auf der Sektion der Metastudie. Anstatt auf der Grundlage meines Gedächtnisses zu debattieren, würde ich gerne die Metastudie finden, damit Sie sie ohne meine Vorurteile selbst lesen können.

Wenn Ihr Kind die Waffe nicht mit in die Schule genommen hat, um jemanden damit zu bedrohen, oder darüber nachgedacht oder darüber gesprochen hat, jemanden mit einer echten Waffe zu verletzen, verstehe ich nicht, warum es nicht darum geht, „ein Spielzeug zur Schule zu bringen“.

Je nach Schule und Umständen haben Sie möglicherweise berechtigte oder unangemessene Angst davor, dass jemand wie ein Polizist fälschlicherweise glaubt, dass Ihr Kind eine echte Waffe hält, und auf sie schießt. Dies ist nicht seine Schuld oder durch sein Verhalten verursacht. Auch nicht die schwache Assoziation, die Lehrer, Schulpsychologen usw. zwischen einem 9-Jährigen, der mit einer Spielzeugpistole spielt, und Schießereien in der Schule herstellen.

Sagen Sie Ihrem Sohn, dass bestimmte Regeln befolgt werden müssen und dass das Nichtbeachten dieser Regeln mehr Ärger verursacht, als es wert ist. Wenn er ein bisschen älter ist, können Sie ihm erklären, wie die Angst und Neurose der Gesellschaft vor schwierigen, hartnäckigen Problemen (Waffenkontrolle, Polizeibrutalität, Massenerschießungen) in Hysterie und Drama über kleine und symbolische Probleme umschlägt, die sonst leicht und einfach gelöst werden könnten vernünftig.

  • Bestrafung

Ich stimme der Schule zu, dass er genug Strafe hatte und es an der Zeit sein sollte, zumindest in Bezug auf strafende Konsequenzen weiterzumachen - Wenn er seine Erfahrung damit in der Schule als "Tortur" bezeichnet, dann sind die Interviews mit der Polizei, Psychologe usw. waren für ihn dramatisch und verstörend und er hat definitiv die Botschaft verstanden, dass die Erwachsenen darüber verärgert waren.

  • Aus dem Fehler lernen

Ich stimme Ihnen zu, dass er, um wirklich „aus seinem Fehler zu lernen“, auch nicht naiv bleiben darf, warum es so eine große Sache war. Ich denke , die Antwort von DanBeale enthält sehr gute Ratschläge und bietet einen großartigen Ausgangspunkt, aber ich würde in Betracht ziehen, noch einen Schritt weiter zu gehen, wenn es so aussieht, als würde Ihr Sohn es immer noch nicht verstehen.

Ich weiß, dass er neun Jahre alt ist, und das mag Sie zögern lassen, mit ihm über Schulschießereien usw. zu sprechen, aber vielleicht ist dies der beste Zeitpunkt, um etwas über die Geschichte zu erzählen, warum Schulen so streng mit Waffen (sogar Spielzeugwaffen) in Schulen umgehen . Es gibt Möglichkeiten, dieses Stück Geschichte einzuführen, um Empathie statt Angst zu erzeugen, aber Sie müssen vorsichtig sein, da es ein schmaler Grat ist. Hier sind einige Teile der Gleichung, die Sie berücksichtigen könnten:

  • Online-Ressourcen zum Gespräch mit Ihren Kindern über Gewalt in der Schule

Hier geht es hauptsächlich darum, Dinge mit Kindern zu besprechen, die von einer Schießerei erfahren haben, die gerade in den Nachrichten war, aber ich denke, die Informationen sind immer noch wichtig für Ihre Überlegungen. Sie sollten sich darauf konzentrieren, was getan wird, um zu verhindern, dass so etwas noch einmal passiert (und Regeln über Spielzeugwaffen in der Schule gehören dazu). Dies sollten Geschichten sein, die er über Menschen lernt, die eine Tragödie überwinden, weitermachen und etwas darüber lernen wie er es in Zukunft besser machen kann - eine Einstellung, die er auch gegenüber seinen eigenen Fehlern haben muss.

Die New York Times

Eltern Magazin

  • Visuelle Medien

Visuelle Medien erfordern besondere Vorsicht. Es kann für Sie hilfreicher sein, sich einiges davon anzusehen, damit Sie gut informiert sind und es ihm nicht zeigen. ODER wählen Sie einfach einen oder zwei ausgewählte Clips aus, die Sie zeigen möchten. Visuelle Medien können Bilder liefern, die sich dann jahrelang in das Gehirn einer Person einbrennen, und Sie möchten dies Ihrem Sohn nicht antun. Ich weiß nicht, dass es notwendig sein wird, ihm diese Art von Medien zu zeigen, aber ich biete sie einfach hier zur Überlegung an:

Nach dem Vorfall in Newtown stellte PBS sicher, dass das Thema behandelt wurde, und obwohl „nine“ hier nicht die Zielgruppe ist, könnten Sie etwas von PBS hilfreich finden.

Ich habe keine der auf Screen Junkies aufgeführten Dokumentationen über Columbine gesehen und bezweifle stark, dass eine von ihnen speziell für einen 9-Jährigen entwickelt wurde, aber vielleicht könnten einige der Informationen hier hilfreich sein.

Eine Website von Columbine listet auch Filme, Dokumentationen und Theaterstücke auf, die von verschiedenen Schießereien in Schulen inspiriert wurden. Auch hier habe ich noch keinen von ihnen gesehen und bezweifle, dass das vollständige Ansehen der richtige Weg ist. Ich empfehle, einige derjenigen in der Vorschau anzuzeigen, die wie die wahrscheinlichsten Kandidaten für gute Informationen für Ihren Sohn aussehen, und einige ausgewählte Teile auszuwählen die informativ sind, ohne grafisch oder beängstigend zu sein. April Showers sieht so aus, als hätte es ein gewisses Potenzial.

Insgesamt glaube ich nicht, dass Sie hier zu sehr in die Geschichte eintauchen möchten, sondern ein paar Ausschnitte aus den Nachrichten zum Zeitpunkt jeder dieser Schießereien zusammen lesen und darüber sprechen, wie die Reaktion der Schule auf sein Spielzeug aus diesem Grund ist Geschichte und ein großer Teil dessen, warum es so ernst genommen wurde, wird ihm helfen, die Frage zu beantworten: "Warum war die Reaktion auf die Spielzeugpistole anders als die Reaktion auf nur Spielzeug?" wenn Sie finden, dass er es sonst nicht zufriedenstellend beantworten kann.

Der andere Junge und Verantwortung Sie sagen, dass Sie auch dem anderen Kind "heimlich teilweise die Schuld geben" - aber ich brauchte diese Aussage nicht, um zu wissen, dass Sie sich aufgrund einiger anderer Dinge, die Sie zuvor in der Frage anführten, so fühlten. Ihr eigenes „Geheimnis“ hier ist möglicherweise nicht so geheim, wie Sie denken, und nährt möglicherweise die eigene Blockade Ihres Sohnes.

Angenommen, es gibt Beweise und Sie können sicher sein, dass dieses andere Kind tatsächlich "geplappert" hat - seine Beteiligung ist, wie Sie wissen, irrelevant, außer der Art und Weise, wie das Schuldspiel Ihren Sohn daran hindert, Verantwortung für seine eigenen Handlungen zu übernehmen das hat ihn hierher gebracht.

Ich empfehle dringend, auch hier DanBeale's Tact zu nehmen. Aber zuerst müssen Sie Ihre eigenen Gefühle in dieser Angelegenheit ansprechen. Offensichtlich hat dieses andere Kind einige Probleme, die es irgendwann in seinem Leben angehen muss, um ein gesunder, glücklicher und mit anderen verbundener Erwachsener zu sein. Deinem Sohn über seine Gefühle in dieser Angelegenheit zuzuhören, ist eine großartige Idee, aber versehentlich irgendetwas zu tun, um seine Wut auf diesen anderen Jungen zu verstärken (wie zum Beispiel eine Agenda voranzutreiben, die von ihm verlangt, sich von dem anderen Jungen fernzuhalten), wird ihm nur helfen, weiterzumachen dem anderen Jungen die Schuld zu geben und blind für seine eigene Verantwortung zu sein.

In der Tat, wenn es keine direkten Beweise dafür gibt, dass es der andere Junge war, ein ehrliches: „Ich denke, es war wahrscheinlich (der Name des anderen Jungen), der dich auch belästigt hat. Wir wissen das aber nicht genau. Das ist es möglicherweise war es sogar eines der anderen Kinder im Bus, das nicht in deiner Klasse ist und dich nicht kennt. Lass uns einfach für einen Moment so tun, als wäre es nicht (Name des anderen Jungen). Kannst du dir Gründe vorstellen, warum jemand vielleicht gesagt haben, dass es nicht nur darum ging, gemein zu dir zu sein?" Wäre hilfreich.

Ein solches Taktgefühl hilft dabei, Empathie für diejenigen aufzubauen, die in seiner Nähe gewesen sein könnten, die vielleicht nicht einmal die Spielzeugpistole verstanden haben oder Angst haben – nicht weil sie in diesem Fall existierten, sondern weil es Ihrem Sohn dabei helfen wird wissen, dass sie existiert haben könnten, und verstehen, warum es von vornherein keine gute Idee ist, eine Spielzeugpistole in die Schule zu bringen. Es könnte für ihn gut sein zu wissen, dass es Zeiten gibt, in denen es darum geht, einem Erwachsenen zu helfen und nicht darum, ihn zu verletzen.

Vielen Dank für diese hervorragenden Klarstellungen und Erweiterungen und zusätzlichen Punkte!
+1 für den Vorschlag, ihm zu helfen, echte Waffen in Schulen zu verstehen. Schulen überreagieren in absurder Weise auf Spielzeugwaffen, und ich denke, das ist für einen Neunjährigen offensichtlich. Er muss verstehen, warum die Reaktion existiert und warum sie nicht jedem absurd erscheinen mag. Unabhängig davon, wie er über die Regel denkt, wird ihm das Wissen über Schießereien in Schulen helfen zu verstehen, warum es eine sehr strenge Regel ist, die durchgesetzt wird.
Es ist wichtig, den Grund für die Regel zu erklären. Die Regel ist eindeutig toll, aber leider vielleicht notwendig.

Bestrafen Sie Ihren Sohn nicht dafür, schlechte Regeln zu brechen.

Die Idiotie dieser Regeln bringt mein Blut zum Kochen. Mein Sohn geriet in Schwierigkeiten, weil er in der Pause „eine Waffe aus seinen Fingern gemacht“ hatte. Bei diesen Dingen gibt es jedoch keinen Sieg, nur Akzeptanz und gelernte Lektionen.

Ich habe meinen Sohn überhaupt nicht bestraft. Ich erklärte ihm, dass jede Organisation Regeln haben wird, mit denen wir nicht einverstanden sind, und wenn wir teilnehmen und dort erfolgreich sein wollen, müssen wir uns an sie halten.

Der 9-jährige Sohn brachte eine Spielzeugpistole mit zur Schule – wie können wir ihm klar machen, dass es nicht nur darum geht, ein Spielzeug zur Schule zu bringen?
AntwortenHierDatenschutz-Bestimmungen1y, 0v