Vor kurzem sind ein paar Kinder in die Nachbarschaft gezogen und sie sind großartige Kinder, mit denen meine Tochter eine wirklich gute Zeit hat. Die Regeln in ihrem Haus sind ziemlich locker – sie können mit ihren Fahrrädern durch die ganze Nachbarschaft (bis zu drei Blocks) fahren und sogar andere Häuser besuchen, während Mama nicht wirklich weiß, wo sie sind.
Ich fühle mich absolut wohl damit, sie bei mir zu Hause zu haben und meine Tochter mit diesen Kindern Fahrrad zu fahren, wenn ich in Hörweite bin, aber da wir in einer Gegend sind, in der es nicht allzu weit weg Angriffe von Wildhunden gegeben hat, ziehe ich es vor, dass meine Tochter zu Hause bleibt Blick auf das Haus und dass sie sich bei jedem Haushaltswechsel (in das Haus) bei mir meldet, nur damit ich weiß, welches Haus sie besucht.
Ich neige dazu, alles in meiner Macht Stehende zu tun, um die Kinder zu ermutigen, bei uns zu spielen, und darauf zu bestehen, dass meine Sicherheitsregeln befolgt werden, selbst wenn sie die Häuser der anderen besucht. Wenn sie jedoch woanders zu Besuch ist, wie kann ich höflich (zu den anderen Eltern, ich interessiere mich nicht wirklich dafür, an dieser Front mit meiner Tochter höflich zu sein) darauf bestehen, Dinge wie das Einchecken bei mir zu sagen - vor dem Mittagessen, um 14:30 Uhr und vor dem Abendessen oder vor dem Hauswechsel sowie dem Aufenthalt in Sichtweite meines Hauses - es gibt auch einen dritten Freund, den sie alle gerne "besuchen". (Beide Eltern wohnen nur wenige Blocks von hier entfernt, sind aber getrennt, sodass die anderen Kinder ziemlich viel hin und her gehen - alle fraglichen Häuser sind in Sichtweite, außer dem Haus des Vaters.)
Ein Teil dieser Frage ist auch, wie vernünftig ist es für mich, von meiner Siebenjährigen zu erwarten, dass sie meine Regeln für sie ausdrücken, sich an sie erinnern und sie befolgen kann? Die Kinder sind alle sechs, sieben und acht (zwei Achtjährige), meine ist derzeit sieben.
In der Vergangenheit durfte sie nicht alleine sein - normalerweise arbeite ich im Garten oder in der Garage (mit offener Tür) und höre zumindest Dinge, wenn ich sie nicht sehe. Ich mache mir Sorgen, wenn es plötzlich still wird (weshalb ich darauf bestehe, dass sie es mir sagt, bevor sie in eines der anderen Häuser geht). Allerdings fängt sie an, die anderen auch zu anderen Zeiten besuchen zu wollen (wenn ich drinnen bin), also versuche ich herauszufinden, wo ich die Grenze ziehen soll (die Sache mit dem Hund macht mir wirklich Sorgen - eine Frau wurde getötet hier vor nicht allzu langer Zeit, ich halte Streitkolben immer in der Nähe usw usw., aber ist für die anderen Eltern nicht von Belang)
Deine Regeln sind für ein 7-jähriges Kind nicht allzu schwer zu merken und alleine zu befolgen. Als ich in diesem Alter war, durfte ich meinen Freund besuchen, der die Straße runter wohnte, aber die Regeln meiner Mutter waren eindeutig. Sie haben die Erlaubnis, zum Haus von X Person zu gehen. Sie dürfen nirgendwo anders sein und müssen bis zum X-Zeitpunkt zu Hause sein. Wenn ich etwas anderes erfahre, sind Sie in ernsthaften Schwierigkeiten und es wird lange dauern, bis Sie X wieder alleine besuchen dürfen. Im Vergleich dazu sind deine Regeln lasch (ich hätte niemals das Haus von X verlassen und zu Ys Haus gehen dürfen, selbst wenn ich angerufen hätte, um meiner Mutter zu sagen, dass ich zuerst dorthin gehe!). Nach dem, was Sie über Alice gepostet haben, scheint sie mehr als in der Lage zu sein, mit solchen Dingen alleine fertig zu werden, solange sie die richtigen Werkzeuge dafür hat und Sie Ihre Erwartungen klar zum Ausdruck gebracht haben.
Wenn Sie erwarten, dass sie regelmäßig bei Ihnen eincheckt, müssen Sie meiner Meinung nach definieren, was in Bezug auf das Einchecken in Ordnung ist. Ist ein Anruf akzeptabel oder muss sie persönlich erscheinen? Ansonsten brechen Sie es auf:
Ich würde mir keine Sorgen machen, den anderen Eltern irgendetwas zu erklären. Wenn Alice die Regeln kennt, müssen die anderen Eltern nicht unbedingt einbezogen werden. Wenn du den anderen deine Regeln erklären willst , gibt es keinen Grund, warum du es nicht tun solltest, und es wäre vielleicht schön zu wissen, dass sie helfen würden, sie daran zu erinnern, wenn sie zum Spielen vorbeikommt, aber ich glaube, ich bin immer mit dieser Erwartung aufgewachsen Wenn ich reif genug war, das Haus eines Freundes alleine zu besuchen, dann sollte ich besser reif genug sein, um mich zu melden, wenn meine Mutter mir sagte, ob ein Erwachsener mich daran erinnert oder nicht. Wenn ein Anruf akzeptabel ist, sie aber kein Handy hat, werden die anderen Eltern es vielleicht zu schätzen wissen, dass sie ihr Telefon von Zeit zu Zeit benutzen muss.
Wenn Sie die Situation mit den anderen Eltern besprechen möchten, würde ich einfach sagen: „Alice weiß, dass sie von Zeit zu Zeit bei mir vorbeischauen muss. Ich würde es begrüßen, wenn Sie dafür sorgen würden, dass sie sich so meldet, wie sie es sollte zu." Wenn sie Fragen stellen, antworten Sie einfach. ABERWenn Sie erwarten, dass Alice während einer Spielsitzung mehrmals eincheckt, würde ich das nicht zu ihrer Verantwortung machen. Geben Sie ihr die Werkzeuge, um selbst die Zeit im Auge zu behalten (eine Uhr mit Wecker, ein Handy, sogar ein iPod) und erwarten Sie, dass sie verantwortungsbewusst genug ist, um sich zu geeigneten Zeiten bei Ihnen zu melden. Eltern sind Eltern und ich denke, wir alle verstehen, dass alle Eltern ihre Kinder genauso lieben wie wir unsere eigenen Kinder. Wir alle wollen, dass unsere Kinder sicher sind, und die meisten Eltern, die ich kenne, verstehen, dass wir alle auf unterschiedliche Weise dafür sorgen, dass unsere Kinder sicher sind. Sie gehen vielleicht anders vor, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass sie Ihre Bitte in Frage stellen, und es gibt keinen Grund, warum sie Alice nicht ihr Telefon benutzen lassen sollten, um Sie anzurufen oder was auch immer.
Mir scheint, dass es größtenteils an Ihrer Tochter liegen sollte, diese Regeln selbst zu befolgen, wenn sie kann. Sofern nicht einer der anderen Elternteile ausdrücklich damit beauftragt ist, die Gruppe zu beobachten (im Gegensatz zu Ihnen allen, die sporadisch von drinnen aus zuschauen), klingt es nicht so, als würden Sie sozusagen wirklich „den Staffelstab weitergeben“. Ihr Haus im Auge zu behalten ist sicherlich etwas, an das sie sich (meistens) erinnern sollte, ebenso wie regelmäßige Check-Ins. Wenn sie reif genug ist, um alleine draußen zu spielen, scheint sie mir in der Lage zu sein, sich daran zu erinnern, einzuchecken.
Was die anderen Eltern angeht, da deine Regeln nicht besonders umständlich sind, scheint es, als ob es ein ziemlich einfaches Gespräch sein sollte. „Könnten Sie meine Tochter daran erinnern, sich bei mir zu melden, wenn sie vorbeikommt oder wenn die Mädchen zum Haus gehen?“ scheint eine ziemlich vernünftige Bitte zu sein, und etwas, das ein anderer Elternteil verstehen sollte. Schließlich erwarten Sie nicht, dass sie ihre Kinder überwachen oder einschränken, und kritisieren auch nicht ihre Erziehung.
Erstens: Höflich um Hilfe bitten und Missverständnisse mit anderen Eltern vermeiden. Ihre Bitte ist völlig vernünftig, aber manchmal sind die Leute überempfindlich, wenn es um Kinder geht.
Ein Ansatz besteht darin, den anderen Eltern zu sagen, wie glücklich Sie sind, dass die Kinder Freunde sind. Sagen Sie dann, dass Sie versuchen, Ihr Kind dazu zu bringen, einige Regeln zu befolgen, die X, Y, Z sind, dass das Kind jedoch ein bisschen vergesslich sein könnte und dass Sie wirklich dankbar wären, wenn die Eltern helfen könnten, das Kind daran zu erinnern, wenn es es vergisst . Beenden Sie dann mit weiteren fröhlichen positiven Dingen darüber, wie großartig ihre Kinder sind.
Indem Sie um Hilfe für Ihr eigenes Kind bitten, konzentrieren Sie sich auf das, was Ihnen wichtig ist – die Sicherheit Ihres Kindes, und nicht auf Dinge, die zu ablenkenden Diskussionen oder Streit führen könnten – den anderen Eltern fehlt es an Regeln.
Indem Sie die Anfrage in zwei positive Rückmeldungen packen, vermeiden Sie weitere Missverständnisse.
Heranwachsenden Kindern mehr Freiheit zuzugestehen, ist beängstigend. Ich denke, dass das frühzeitige Aufstellen einiger Regeln dem Kind hilft zu lernen, dass es nicht strafend oder präventiv ist, zu wissen, wo es sich befindet. Sie versuchen nicht, die Freiheit des Kindes einzuschränken. Tatsächlich helfen Sie dem Kind, vernünftige Grenzen zu entwickeln. Mit Glück hält das bis ins Teenageralter.
Was Sie zuerst versuchen und verstehen sollten, ist, dass diese Angelegenheit Ihre Tochter, Ihre Regeln und Ihren Haushalt betrifft. Also müssen die Regeln und eine Vereinbarung zwischen Ihnen und Ihrer Tochter getroffen werden (nur) erklären Sie ihr, dass SIE Ihre Tochter ist, SIE in Ihrer Verantwortung liegt und wie sehr Sie sie lieben. Dann lassen Sie sie wissen, wenn Ihre Regeln gebrochen werden. Sie und nur sie wird verantwortlich sein. Wenn gegen Regeln verstoßen wird, sind Besuche bei Freunden für einen angemessenen Zeitraum oder bis auf weiteres beendet. Denken Sie daran, beim Erden oder Jüngermachen konsequent zu sein. Das heißt, wenn Sie eine Woche sagen, stellen Sie sicher, dass Sie es erzwingen.
Markus
ausgeglichene Mutter
Torben Gundtofte-Bruun