Erstens: Wenn jemand nach dem Lesen einen besseren Titelvorschlag hat, können Sie ihn gerne bearbeiten. Es fiel mir schwer, eine kurze Beschreibung zu formulieren.
Mein ältester Sohn ist das Ergebnis einer gescheiterten Beziehung, die als Säugling endete. Ich fing an, ernsthaft mit meinem Mann auszugehen, als er ungefähr 15 Monate alt war, und heiratete dann wieder, als er 4 war. Ich hatte immer das volle Sorgerecht. Er besucht seinen Vater mehr oder weniger jedes zweite Wochenende, weniger als er ein Baby war. Die ganze Zeit war ich in einer monogamen, stabilen Beziehung, die zwei weitere Kinder hervorgebracht hat. Wir haben ein glückliches, gesundes Zuhause, das auf einer glücklichen, gesunden Ehe basiert.
Andererseits ist der Vater meines Sohnes ein Frauenheld. (Daher sind wir unter anderem nicht mehr zusammen.) Er hatte mehrere Beziehungen, als wir uns zum ersten Mal trennten; Er wohnte oft einen Monat bei einem Mädchen und dann im nächsten Monat bei einem anderen, was zu sehr wenigen Besuchen führte, da er nicht bereit war, seine Freundin „auszuflippen“, indem er ein Baby nach Hause brachte. Schließlich fand er ein Mädchen, das ein Kind im selben Alter hatte wie unser Junge, und er heiratete sie. Irgendwie plötzlich. Sie spielten Haus: Da sie ein Kind hatte, war es jetzt bequem für ihn, seinen Sohn bei sich zu haben, also ging er viel dorthin und kam seiner Stiefmutter und seinem Bruder nahe (widerwillig – dieser Junge war körperlich nicht sehr nett zu meinem Sohn oder emotional.) Zwei Jahre später war es vorbei. Am Weihnachtstag, als mein Sohn Weihnachten ENDLICH mit seinem Vater verbringen wollte. Wenige Wochen nach seiner Scheidung tauchte er mit einer neuen Freundin bei mir auf, um mit meinem Sohn in den Zoo zu gehen. Ich schätze, die Verabredung zum Spielen mit dem Jungen war nicht ihr Ding, weil er einen Monat später mit einem anderen Mädchen auftauchte. Dieses Mädchen ist nach etwa einem Monat bei ihm eingezogen und jetzt sind sie verlobt. Mein Sohn war am Boden zerstört, als sich sein Vater zuvor scheiden ließ. Er vermisst immer noch seine Stiefmutter und seinen Stiefbruder (ich kann nur mitfühlend sein. Nur weil ich ihn liebe, komme ich zurecht – sie waren fast unerträglich schreckliche Menschen). Er fragte mich nach der Rückkehr vom Zoo-Date, ob er Papas Date „Mama“ oder ihren Vornamen nennen solle. Jetzt bereitet er sich auf die Hochzeit und eine neue Stiefmutter vor. Ich bin froh, dass zumindest dieses Mädchen nett ist und sich wirklich um meinen Sohn zu kümmern scheint (im Gegensatz zu dem anderen, der Haus spielt), aber ich ' Ich mache mir Sorgen, dass ihm all diese Beziehungen schaden. Er fragt mich die ganze Zeit, wie es kommt, dass Daddy die ganze Zeit heiratet, und ich habe nur einmal geheiratet. Als er jung war, hat er das erstmal kaum gemerkt, und wenn er die "Fluktuationshäufigkeit" der Partner seines Vaters bemerkt hat, konnte ich ziemlich "leichte" und vorschulfreundliche Antworten geben wie: "Papa übt immer noch, Freundschaften zu schließen – diese Mädchen sind keine Mamas“ oder als er sich scheiden ließ, gelang mir die Erklärung: „Jeder ist wie ein Puzzle. Es gibt viele Teile, und man muss verschiedene Dinge ausprobieren, um zu sehen, ob sie passen Puzzleteil für alle ist ein besonderes Teil, das tatsächlich in die Puzzles von zwei Personen passt.Ein Teil passt perfekt in beide, um sie zu einem großen Bild (unserer Familie) zusammenzufügen. Können wir ihm den Wert und die Ernsthaftigkeit beibringen, gute Entscheidungen für Beziehungen zu treffen? Er vergöttert seinen Vater, also befürchte ich, dass er den Lebensentscheidungen seines Vaters gleiches Gewicht beimisst. Ich bin nicht so stumpfsinnig, dass ich nicht sehe, dass der Ausgleich in seinen Augen logisch ist und in anderen Fällen ein Vorteil (in dem Sinne seines Können wir ihm den Wert und die Ernsthaftigkeit beibringen, gute Entscheidungen für Beziehungen zu treffen? Er vergöttert seinen Vater, also befürchte ich, dass er den Lebensentscheidungen seines Vaters gleiches Gewicht beimisst. Ich bin nicht so stumpfsinnig, dass ich nicht sehe, dass der Ausgleich in seinen Augen logisch und in anderen Fällen ein Vorteil ist (in dem Sinne, in dem er es tutgute Erfahrungen werden verdoppelt.) Aber als Mutter kann ich nicht anders, als Schaden zu mildern oder zu verhindern.
Ohne zu predigen oder seinen Vater zu kritisieren, wie kann ich meinem Sohn beibringen, gesunde Beziehungen statt lustbasierter Affären und letztendlich den Wert einer Ehe zu wählen? Die bevorstehende Hochzeit ist eine sehr, sehr große Sache. Ich möchte, dass er Spaß hat und sich für seinen Vater freut, aber ich wünschte, er könnte das jetzt verstehen, es ist der große Tag seines Vaters, nicht seiner.
Übrigens, mein Sohn kommt nächstes Jahr in die Mittelschule. Er ist 10.
Mir ist klar, dass die Ehe oft ein religiöses Thema ist, daher sollte ich erwähnen, dass wir nicht religiös sind, aber den Kindern die Grundlagen einiger der großen Weltreligionen und der Spiritualität im Allgemeinen beigebracht haben, also Antworten, die auf jedem Glauben (oder dessen Fehlen) basieren ) sind willkommen.
Wenn sein Vater in seinem Leben ist, kann Ihr 10-jähriger Sohn nicht vor seinen Entscheidungen geschützt werden. Obwohl es eine Grundregel gibt, nicht schlecht über Ihren Ex zu Ihrem Sohn zu sprechen, bedeutet das nicht, dass Sie Ihre eigenen Ansichten nicht respektvoll und ehrlich besprechen können, besonders wenn er danach fragt.
Sprechen Sie offen darüber, was die Grundlagen für gute Beziehungen sein sollten, wann immer er Sie fragt und wenn es ein passender Zeitpunkt dafür erscheint. Menschen mit Puzzleteilen zu vergleichen könnte die falsche Botschaft vermitteln; Menschen sind keine Dinge, die man anprobiert, bis man einen findet, der passt (ist das nicht ziemlich genau das, was sein Vater tut?) Trennungen sind für jeden schmerzhaft – er hat das erlebt – und Respekt vor den Gefühlen und dem Wohlbefinden einer Person , einschließlich der damit verbundenen Opfer, sollten offen diskutiert werden.
Modellieren Sie nach besten Kräften, wie eine gesunde Beziehung aussieht. Wenn es andere Beispiele für gute langfristige Beziehungen in seinem Leben gibt (Großeltern, Tanten/Onkel usw.), sprechen Sie unbedingt mit Ihrem Sohn darüber.
Er wird lernen, was er lernt; Kinder sind notorisch gut darin, Unterschiede zwischen dem, was wir vertreten, und dem, was wir tun, zu erkennen. Er kann sowohl aus dem Fehler seines Vaters als auch aus Ihrem Beispiel lernen.
Wenn Sie wirklich besorgt sind, können Ihnen ein paar Besuche bei einem Berater helfen, eine Strategie zu entwickeln, wie Sie dies am besten mit Ihrem Sohn angehen können, und dabei helfen, spezifische Bedenken anzusprechen, die Sie und er haben könnten.
F1: Ich kann nicht umhin, mich zu fragen, wie wir ihm außer dem starken Beispiel, das wir in unserem Zuhause gegeben haben, sonst den Wert und die Ernsthaftigkeit beibringen können, gute Entscheidungen für Beziehungen zu treffen?
Mit gutem Beispiel voranzugehen ist normalerweise der beste Weg, um etwas zu vermitteln. Wenn Ihre jetzige Ehe so wunderbar ist, wie Sie es darstellen, wird Ihr Sohn feststellen, dass langfristige monogame Beziehungen bestimmte Menschen glücklich machen können – und vielleicht in seinem eigenen Leben danach streben.
Selbst nachdem er Ihr Beispiel beobachtet hat, kann sich Ihr Sohn natürlich entscheiden, einen anderen Weg einzuschlagen.
F2: Wie kann ich meinem Sohn beibringen, gesunde Beziehungen statt lustbasierter Affären zu wählen, ohne seinen Vater zu predigen oder zu kritisieren, und letztendlich den Wert einer Ehe?
Ehrlich gesagt scheint es bei dieser Frage viel mehr um Ihren Groll über das Liebesleben des Vaters Ihres Sohnes als um das Wohl Ihres Sohnes zu gehen. Mit 10 Jahren ist Ihr Sohn wahrscheinlich auch alt genug, um zu verstehen, was Sie hier wirklich sagen könnten.
Achten Sie darauf, Ihre Glaubwürdigkeit in den Augen Ihres Sohnes nicht zu schmälern, indem Sie anhaltenden Groll gegen das Liebesleben seines Vaters demonstrieren. Wenn die Entscheidungen seines Vaters wirklich dumm sind, wird Ihr Sohn das selbst sehen.
Bobo
Benutzer1450877
Jax