Stellen Sie sich ein Szenario vor, in dem sich Eltern streiten, weil einer den anderen nicht mehr liebt.
Sie beschließen schließlich, sich scheiden zu lassen, anstatt zusammenzuleben, aber nicht mehr als echtes Paar. Der noch verliebte Elternteil verlässt den Haushalt, der nicht mehr liebende Elternteil bleibt bei den Kindern.
Wann, was und wie soll den Kindern davon erzählt werden? Die Kinder sind 5 und 7 Jahre alt.
Sollen die Kinder darauf aufmerksam gemacht werden, dass ein Elternteil den anderen immer noch liebt, der sich aber nicht mehr für die Ehe interessiert? Oder soll man den Jungs einfach sagen, dass die Ehe in der Krise stecke, ohne die eigentlichen Gründe zu nennen?
Meine Befürchtung ist, dass die bloße Feststellung, dass die Eltern sich nicht mehr lieben, nicht der Wahrheit entspricht und dem liebenden Partner die Schuld zuschieben wird. Dies ist ein entscheidendes Thema, da der nicht liebende Partner in einer persönlichen Krise steckt und die Elternrolle teilweise ablehnt.
Das ist so schwer, mein Herz geht an dich.
BEIDE Eltern liebten sich, Kinder zu haben. Es ist gut, sich daran zu erinnern und seinen Partner zu unterstützen. Das wird Ihren Kindern zeigen, dass Sie, auch wenn Sie nicht mehr verheiratet sind, immer eine unterstützende Familie sein werden.
Es spielt keine Rolle, wer was getan hat oder Liebe für jemand anderen empfindet.
Sagen Sie Ihren Kindern, dass Sie sie lieben, und sie werden Zeit mit Ihnen beiden verbringen. Sagen Sie ihnen, dass Sie immer noch zusammen Eltern sind, auch wenn Sie nicht zusammenleben.
Erinnern Sie sie daran, dass es viele Definitionen von „Familie“ gibt.
Der beste Rat, den ich geben kann (btdt), ist, deinem Partner zu vergeben und dir selbst zu vergeben. Kinder orientieren sich an dir. Sie haben einen Fehler gemacht (oder ziemlich viele) und so machen Sie nach einem Fehler weiter. Du vergibst, entschuldigst dich und versuchst, dass es für alle funktioniert.
Ich liebe meinen Ex immer noch – gerade genug. Ich möchte, dass er gesund und glücklich ist und ein guter Elternteil ist, also unterstütze ich ihn in diesen Bereichen. Wir machen den Geburtstag unseres Kindes zusammen in einem Restaurant. Wir wohnen nahe genug, dass unser Kind mit dem Bus zu beiden Häusern gebracht werden kann, aber von seiner einzigen Schule. Wir machen abwechselnd Ferien. Ich habe ein Wochenende und eine Schulwoche. Das hat er dann auch. Wir schreiben uns eine SMS über unsere Tochter und rufen an, wenn es komplizierter ist.
Er hatte eine Affäre und ich war stinksauer. Ich kann nichts daran ändern, und soweit unsere Tochter weiß, ist alles passiert, dass ihre Eltern bei ihrer Ehe gescheitert sind. Sie ist alt genug, um alles darüber zu wissen, aber wenn ihr nicht jemand anderes die blutigen Details erzählt hat, wurden sie ihr vorenthalten. Wir versicherten ihr, dass sie nichts mit dem Scheitern unserer Ehe zu tun hatte, und das ist die Wahrheit.
Sie hat versucht, einen von uns gegen den anderen auszuspielen, um ihren Willen durchzusetzen, aber wir schreiben immer nur eine SMS, um sicherzustellen, dass Papa/Mama gesagt haben, sie könnten tun, was immer es ist.
Jetzt, wo Sie bearbeitet haben:
Meine Befürchtung ist, dass die bloße Feststellung, dass die Eltern sich nicht mehr lieben, nicht der Wahrheit entspricht und dem liebenden Partner die Schuld zuschieben wird. Dies ist ein entscheidendes Thema, da der nicht liebende Partner in einer persönlichen Krise steckt und die Elternrolle teilweise ablehnt.
Ein Elternteil, der seine elterliche Rolle teilweise ablehnt, handelt nicht im besten Interesse seiner Kinder. Dies sind keine "erfolglosen" Experimente. Es gibt kein Rückgaberecht für ein Kind, geschweige denn zwei.
Also würde ich mich sehr bemühen, die Kinder einfach zu lieben, sie zu ermutigen und Ihr Spiel zu verbessern. Alleinerziehend zu sein wird schwieriger, vor allem für Kinder, die einen Verlust erleiden.
Bitte versuchen Sie, Ihren Ex nicht zu erklären oder abzuwerten. Natürlich bist du wütend, aber die Kinder werden mehr leiden, wenn sie dich wütend sehen. Es ist also in Ordnung, ihnen zu sagen, dass es Ihnen leid tut, dass es passiert ist. Es ist in Ordnung zuzustimmen, dass Sie wünschen, dass ihr Elternteil öfter in der Nähe wäre und mehr mit ihnen zu tun hat, aber es ist nicht in Ordnung zu sagen, dass der fehlende Elternteil „schlecht“ oder „falsch“ ist. Lassen Sie die Kinder selbst fragen und sagen Sie ihnen, dass Sie nicht antworten können oder dass Sie es nicht erklären können.
Die Kinder werden wütend auf dich sein, wenn du deinen „Ex“ zu einem schlechten Menschen machst. Das werden sie selbst entscheiden.
Familienberatung (Kinder plus Sie und wenn möglich mit Ex) mit einem unparteiischen Fachmann ist großartig.
Wie gesagt, das ist so schwer und man muss mehr auf einmal tun, dass man nicht nur trauert, sondern auch mehr arbeitet. Aber das ist es, was gute Eltern tun.
Bitte halte uns auf dem Laufenden, wie es dir geht. Wir alle haben Erfahrungen gemacht, die Ihnen auf Ihrer Reise durch diese helfen können.
Viel Glück.
Sollen die Kinder darauf aufmerksam gemacht werden, dass ein Elternteil den anderen immer noch liebt, der aber kein Interesse mehr an der Ehe hat? Oder soll man den Jungs einfach sagen, dass die Ehe in der Krise steckt, ohne die eigentlichen Gründe zu nennen?
Dies hängt von den Kindern ab, aber Sie sollten es unbedingt vermeiden, die Kinder in Konflikte zwischen den Eltern zu ziehen, da sie dadurch in einen Loyalitätskonflikt geraten (da sie beide Elternteile lieben und brauchen), was für sie sehr ungesund ist.
Verwenden Sie daher eine Antwort, die nicht ins Detail geht, wie „wir lieben uns nicht mehr so wie früher“ oder „wir waren uns zu sehr uneins“. Wenn das Kind dann weitere Fragen stellt, können Sie immer noch entscheiden, ob Sie mehr erzählen möchten. Genauere Angaben werden jedenfalls nur für ältere Kinder (mindestens Schulalter) angebracht sein.
Meine Befürchtung ist, dass die bloße Feststellung, dass die Eltern sich nicht mehr lieben, nicht der Wahrheit entspricht und dem liebenden Partner die Schuld zuschieben wird.
Eine Antwort ist nicht „nicht die Wahrheit“, weil sie nicht alle Details enthält und es niemals um Schuldzuweisungen gehen sollte.
Eine Antwort wie „Wir lieben uns nicht mehr so wie früher“ ist die Wahrheit – auch wenn der eine Partner noch mehr Liebe übrig hat als der andere. Und ich glaube nicht, dass ein Kind es als Schuldzuweisung an den einen oder anderen Partner verstehen wird. Für die Kinder ist es jedenfalls egal, wer schuld ist (wenn das überhaupt eine sinnvolle Frage ist, darüber lässt sich streiten) – für sie ist es wichtig, dass sie Eltern haben, die für sie da sind und die sie lieben, und das ist was Sie beide müssen sich vergewissern.
Um Ihre spezielle Situation anzugehen:
Mein Problem ist im Grunde, ob wir den Kindern bewusst machen sollten, dass ein Elternteil den Haushalt verlässt, obwohl er den anderen immer noch liebt, da letzterer den ersteren nicht mehr liebt und sich um ihn kümmert. Sonst, fürchte ich, würden die Kinder glauben, dass der verlassende Elternteil sie einfach im Stich lässt.
Ja, es besteht die reale Gefahr, dass die Kinder glauben, dass der verlassende Elternteil sie im Stich lässt.
Allerdings: Dies ist unabhängig davon, warum der Elternteil auszieht.
Der ausscheidende Elternteil muss sicherstellen, dass er seine Elternrolle weiterhin erfüllen kann – durch regelmäßige Besuche, durch eine geeignete Sorgerechtsregelung, durch gemeinsames Sorgerecht, was auch immer. Dann spielt es keine (so große) Rolle, dass der Elternteil geht, weil sie nur den Partner verlassen und nicht die Kinder.
Sie können dies den Kindern entsprechend mitteilen, aber wie immer sprechen Taten mehr als Worte, daher ist es immer noch das Wichtigste, für sie da zu sein.
McCann