Mein Sohn ist 3 1/2 Jahre alt. Von seinem leiblichen Vater bin ich seit seinem 6. Lebensmonat getrennt und als mein Sohn 1 1/2 Jahre alt war, habe ich meinen neuen Partner kennengelernt. Wir sind jetzt verlobt und leben seit über einem Jahr als Familie zusammen.
Mein Sohn fing ziemlich schnell an, seinen Stiefvater selbst „Dada“ zu nennen. Er nennt seinen Bio-Vater jetzt „Daddy“ und seinen Stiefvater „Dadda“. Das war in Ordnung mit Bio-Vater bis gerade am vergangenen Wochenende, als mein Sohn ging und bei Bio-Vater blieb.
Bio-Vater hat jetzt, nachdem mein Sohn seinen Stiefvater anderthalb Jahre "Dada" genannt hat, entschieden, dass dies nicht mehr in Ordnung für ihn ist, und er hat im Grunde das ganze Wochenende damit verbracht, den Titel "Dada" umzukehren und es mir zu sagen Sohn, dass er seinen Stiefvater jetzt nur noch beim Vornamen nennen darf.
Der Bio-Vater denkt, dass mein Sohn verwirrt darüber ist, zwei Väter zu haben, und dass dies unserem Sohn schadet, obwohl ich immer versucht habe, meinem Sohn zu erklären, was der Unterschied zwischen seinem biologischen Vater und seinem Stiefvater ist. Für mich, und wahrscheinlich die meisten von Ihnen, bin ich sicher, dass es offensichtlich ist, dass das, was mein biologischer Vater gerade tut, sehr verwirrend ist und meinem Sohn möglicherweise schaden kann.
Als ich ihn von seinem Besuch abholte, versuchte er sein Bestes, um zu erklären, dass er ihn nicht mehr "Dada" nennen darf, während er die Tränen zurückhielt. Ich erklärte ihm: „Es ist in Ordnung, Schatz. ____ ist genau das, was dein Daddy ihn nennt. Du kannst ihn immer noch „Dada“ nennen. Es war herzzerreißend und jetzt frage ich mich, ob ich ihn noch mehr verwirre. Aber gleichzeitig, Stiefvater ist der Papa, der jeden Tag da ist, füttert, badet, liest, unterrichtet. Er ist auf alle Fälle der Papa meines Sohnes. Um nicht zu sagen, Bio-Papa ist es natürlich nicht. Aber Bio-Papa fehlt häufig am Wochenende, verkürzt Wochenenden oft usw. und ich habe das Gefühl, dass seine Beziehung zu unserem Sohn aufgrund seiner eigenen Handlungen nicht großartig ist, er versucht, seine Beziehung zu seinem Stiefvater zu beschädigen, indem er ihm seinen Titel entzieht.
Irgendwelche Gedanken oder Ratschläge?
Stiefvater und ich treffen uns diese Woche mit einem Familientherapeuten, um darüber zu sprechen. Ich weiß einfach nicht, wie ich die Normalität und Stabilität zwischen den beiden Vätern aufrechterhalten soll, wenn der Bio-Vater sich weiterhin dafür entscheidet, unseren Sohn zu verwirren. Ich habe keine Kontrolle darüber, was in seinem Haus vor sich geht und umgekehrt, und ich habe das Gefühl, dass dies ein Los-Lose ist, denn wenn ich dem Bio-Vater erlaube, den Titel des Stiefvaters zu streichen, bereite ich mich auf zukünftige Versuche vor, meine Familie zu kontrollieren und Wenn ich diese Gehirnwäsche (mangels eines besseren Wortes) alle zwei Wochen rückgängig machen muss, trage ich vielleicht auch zur Verwirrung bei.
Bio-Vater scheint ein Kontrollfreak zu sein, der darauf abzielt, die Beziehung zwischen Ihrem Sohn und Ihrem Partner zu schädigen, der als sein Stiefvater fungiert. Das Wort „Samenspender“ ist Ihrem Sohn wahrscheinlich zu schwer, vielleicht könnten Sie ihm beibringen, den leiblichen Vater „Tacho“ zu nennen. (Nein, nicht!)
Sagen wir einfach, dass Sie nicht derjenige sind, der Ihren Sohn verwirrt, sondern der biologische Vater des Jungen. Sagen Sie dem Vater, dass sein Sohn geweint hat, dass er sehr verstört war, dass sich das nicht wiederholen wird, und wenn doch, dass Sie dann versuchen werden, den Kontakt zu seinem Sohn zu reduzieren oder es unter Aufsicht geschehen zu lassen.
Um Ihre eigentliche Frage zu beantworten: „Wie sage ich es meinem Sohn?“ Ihr Sohn weiß, dass sie verschiedene Menschen sind, dass sie sich unterschiedlich verhalten und dass sie zu unterschiedlichen Zeiten da sind und sich ihm gegenüber anders verhalten. Der Unterschied zwischen jemandem, der sein leiblicher Vater ist, und jemandem, der es nicht ist, ist ihm derzeit wahrscheinlich ein Rätsel. Was für ihn wirklich zählt, ist, wer für ihn da ist und wer ihn zum Weinen bringt und wer nicht, und das weiß er.
Ich würde sagen, die Eltern zu sein, die Sie sein möchten – liebevoll und unterstützend für Ihren Sohn. Hören Sie ihm zu und ich würde einfach ignorieren, wie Bio-Vater es vorzieht, dass Ihr Mann in Ihrem eigenen Haus genannt wird. Ihr Sohn wird lernen, Dadda mit einem Namen zu nennen, der für seinen Bio-Vater funktioniert.
Wie Sie Ihrem Sohn den Unterschied erklären können, weiß er wahrscheinlich bereits. Das war schon immer so, also halte ich es nicht für notwendig, es zu erklären. Er wird fragen, ob er eine Frage hat.
Als ich ein Kind war, kannten wir alle Regeln in jedem anderen Zuhause. Auf Möbel zu springen war bei Mary okay, aber nicht bei Billy. Einen Keks bei Billy's zu schnappen war in Ordnung - aber bei Mary's bleiben Sie aus der Küche!
Ihr Sohn wird lernen, mit seinen unterschiedlichen Situationen umzugehen.
Mit der Zeit wird Ihr Sohn alles wiederholen, was er hört. Stellen Sie sicher, dass das, was er von Ihnen und Ihrem Mann hört, nicht negativ über Bio-Vater ist.
Eine andere Art, damit umzugehen, könnte eine lokale Sache sein, aber ich hörte die ganze Zeit Smum und Sdad in der Schule, an der ich unterrichtete, und wir alle wussten, dass das „s“ für „Schritt“ stand. Der Titel wächst mit dem Kind, so dass aus Sdaddy Sdad wird. 'Dadda' ist später vielleicht nicht mehr angebracht.
Wenn Sie befürchten, dass dies irgendeine Art von emotionalem Missbrauch ist, müssen Sie handeln.
Ich würde damit beginnen, Notizen darüber zu machen, was bereits passiert ist, und das zu datieren, dann nach jedem Besuch ein Tagebuch führen, die Einträge datieren, Fotos und Zeichnungen von Ihrem Kind hinzufügen. Ein Freund von mir macht das Foto vor dem zeit- und datierten Wetterkanal, also ist es ein Beweis für das Timing. Ihr Ex oder Ihr Sohn werden darüber informiert – das Fotografieren ist nur „Mama macht ein Foto“. Versäumte oder verkürzte Besuchstermine notieren Sie unter Angabe der Gründe.
Fragen Sie nach ein paar Monaten Notizen Ihren Anwalt oder Kinderarzt, ob er der Meinung ist, dass Sie einen Grund haben, das Sorgerecht zu ändern. Ich denke, es ist sehr schwierig, das Sorgerecht zu ändern, und wahrscheinlich müssen Sie damit leben, wie es ist.
Du könntest ihm sagen, dass es einen Unterschied gibt zwischen dem Papa, bei dem du warst, als dein Sohn geboren wurde, und dem Papa, bei dem du jetzt bist. Bei seiner Geburt dabei zu sein, macht seinen ursprünglichen Daddy zu etwas Besonderem, weshalb Sie Ihren Sohn immer wieder zu Besuch mitnehmen. Daddy möchte etwas Besonderes sein, also macht es ihn traurig, wenn du über Daddy sprichst, anstatt Daddys Namen zu verwenden, weil er das Gefühl hat, dass er diese Besonderheit verlieren könnte.
Ein Kind dazu zu bringen, Ihren Partner Dada zu nennen, wird offensichtlich zu Konflikten mit dem Vater führen. Versetzen Sie sich in seine Situation, würden Sie es mögen, wenn Sie der nicht sorgeberechtigte Elternteil wären und der Vater das Kind dazu bringen würde, eine andere Frau Mama zu nennen, wäre das in Ordnung für Sie?
Das Kind hat einen Vater, es ist nicht Ihr Partner, so sehr Sie es sich auch wünschen mögen, es ist falsch zu versuchen, seine Rolle im Leben des Kindes herabzusetzen, indem Sie es glauben machen, es habe zwei Väter, und das würde ich in diesem Fall vorschlagen Vater Recht hat und dass seine Bitte nicht unvernünftig ist.
Ihr Partner ist durch Ihr Design präsenter im Leben Ihres Kindes, es ist keine legitime Rechtfertigung, und Sie sind derjenige, der dafür verantwortlich ist, diese Verwirrung in das Leben Ihres Sohnes einzuführen, nicht der Vater, Sie hätten die richtige Beziehung zwischen Ihrem Kind und Ihrem Kind herstellen sollen Partner von Anfang an.
(Bearbeiten) Zur Verdeutlichung: Eine richtige Beziehung ist nicht die eines Vaters/Sohnes, wenn das Kind bereits einen Vater hat, der in seinem Leben präsent ist. Die Situation ist klar, OP möchte, dass ihr Partner eine Vaterfigur für das Kind ist, der Vater ist verständlicherweise verärgert darüber, dass seine Rolle auf diese Weise herabgesetzt wird, das Kind ist verwirrt über das, was als Ergebnis passiert ist.
Ich finde es überhaupt nicht akzeptabel, dass jemand einem Elternteil ein Kind wegnimmt und ihn dann ermutigt, eine elternähnliche Beziehung zu jemand anderem zu haben. Es ist völlig eigennützig und führt zwangsläufig zu Konflikten, Verwirrung und Ressentiments. Es gibt NICHT zwei Väter in dieser Situation.
Benutzer1450877
Flacher