Mein 4-jähriger hat einen sehr schrillen Schrei. Früher verursachte es Schmerzen in meinen Ohren, als sie damit anfing (als sie 2 Jahre alt war, wenn ich mich recht erinnere?), Aber jetzt tut es das nicht mehr; Ich glaube, der hohe Teil meines Gehörs wurde abgetötet. Als sie anfing, schrie sie mehrmals am Tag aus verschiedenen Gründen (siehe unten), dann gab es eine kleine Flaute, und jetzt, im Alter von 4,5 Jahren, fängt sie wieder an, es oft zu tun.
Diese Schreie sind nicht mit Wutanfällen verbunden. Sie werden oft damit in Verbindung gebracht, dass sie frustriert ist, aber nicht immer. Einige sind Aufregungs-/Vergnügungsschreie, und gelegentlich sind andere mehr in Richtung natürlicher Kommunikation, wie sie sieht, dass Schreien nur eine Form der Stimme ist, zusammen mit Sprechen, Singen und Summen. Sie dauern in der Regel nur eine bis wenige Sekunden.
Um es klar zu sagen, dies sind laute, schrille, „klingt, als ob etwas nicht stimmt“-Schreie. Wenn sie es glücklich macht, während sie draußen spielt, mache ich mir Sorgen, dass die Nachbarn denken, dass etwas ernsthaft falsch ist, das ist die Art von Schreien, die sie macht, selbst wenn es ein Freudenschrei ist.
Ich reagiere nicht gut, wenn sie schreit. Anfangs war es wegen der Schmerzen, die die Schreie verursachten, aber jetzt möchte ich, dass sie das Schreien nicht mehr als Teil ihrer normalen Kommunikation verwendet. Ich habe erst vor kurzem angefangen, ihr zu sagen, ja, bitte schreien Sie, wenn sie verletzt wird oder etwas wirklich Schlimmes passiert. Damals, als sie anfing zu schreien, bedeckte ich reaktiv meine Ohren wegen der Schmerzen, die sie verursachten, ein Verhalten, das ich manchmal bei meinen beiden Kindern gesehen habe. Das mache ich nicht mehr, weil mir wie gesagt die Schreie nicht mehr in den Ohren schmerzen. In letzter Zeit war meine Reaktion auf ihr Schreien meistens ein strenges „Bitte, hör auf zu schreien“, aber in letzter Zeit eskalieren sowohl meine Frau als auch ich fast unbewusst unsere Reaktionen und die Konsequenzen für sie, wenn sie sich auf das einlässt, was ich mental bezeichne: „
Sie ist in der Lage, sich anders als durch Schreien auszudrücken. Wir haben es viele Male gesehen, öfter als das Schreien ehrlich. (Bis vor kurzem kam es nur zu einem Bruchteil der Fälle, in denen sie frustriert war, vor Frustration zu schreien). Ihr Wortschatz ist für ihr Alter gut und sie hat uns ihre Gefühle und Frustrationen mit Worten geschildert, besonders mit unserer Ermutigung. Aber noch einmal, ihr Schreien ist mehr als nur eine Reaktion auf Frustration, es scheint nur ein weiteres Wort in ihrem Wortschatz zu sein, mit dem sie Frustration, Freude, Glück, Langeweile usw. ausdrückt.
Wie kann ich ihr angemessene Zeiten zum Schreien beibringen? Wie kann ich besser auf ihr Schreien reagieren, damit es bei mir nicht so eine Bauchreaktion ist? Ist das überhaupt ein angemessenes Alter, um zu versuchen, angemessenes Schreien zu unterrichten? Zumindest hoffe ich, dass ich ihr helfen kann, leiser zu schreien, während sie draußen ist, damit sie nicht versehentlich die Nachbarn anbrüllt. Ich möchte nicht, dass sie (oder ich) Schreie ignorieren, auf die wir achten sollten, weil es sich nicht anders anhört als ihre normale Kommunikation.
Ich habe ein paar Dinge, die Sie vielleicht ausprobieren möchten. Die meisten davon habe ich durch Versuch und Irrtum bekommen.
Sprechen Sie mit Ihrem Kind zu einem anderen Zeitpunkt darüber – nicht, wenn das Schreien passiert oder neu ist. (Das habe ich aus dem Clown-Interview zu The Longest Shortest Time.)
Erklären Sie: „Schreien kann Ihnen Spaß machen, wenn Sie es tun – aber für mich tut es wirklich, wirklich weh, wenn ich mit Ihnen im selben Raum bin.“ Lassen Sie das auf sich wirken – wiederholen Sie diesen Teil vielleicht mehrere Tage hintereinander. Der nächste Schritt ist, sie zu warnen: "Es tut so weh, dass ich den Raum verlasse, wenn du schreist, bis du bereit bist, deine Big-Girl-Stimme zu benutzen." Wenn du das tust, sieh alle paar Minuten nach ihr, weil es ihr Angst machen könnte, wenn du gehst.
Wenn das Schreien eine Gruppenaktivität ist (z. B. Verabredung spielen), müssen Sie möglicherweise warnen, dass es für beide oder alle Kinder separate Auszeiten geben wird. Wenn das nicht funktioniert, muss das Kind möglicherweise nach Hause gehen. Planen Sie im Voraus mit dem/den anderen Elternteil(en).
Beachten Sie, was dazu neigt, es auszulösen, zusammen mit der Tageszeit und der Einstellung. Ein Protokoll könnte hilfreich sein. Wie kann das helfen? Wenn Sie irgendwelche Muster sehen, haben Sie es mit PRÄVENTION leichter. Zum Beispiel hat eines meiner Kinder das Tourette-Syndrom, das Wutanfälle aufweist. Ein Spezialist sagte uns, wir sollten vor dem Schlafengehen keine Linie in den Sand ziehen. Sie hatte recht und es half.
Mein Kinderarzt hat mir erlaubt, einen "Elterntermin" zu vereinbaren - das könnte bei so etwas hilfreich sein.
Früher habe ich bei Kindern, die zu einem Geburtstag oder zum Spielen zu Besuch kamen, Folgendes verwendet: „Wenn du schreist, gerate ich in Panik. Ich habe Angst, dass jemand ernsthaft verletzt wurde! Wenn ich also nicht jemanden in die Notaufnahme fahren muss – Bitte nicht schreien. Wenn es etwas anderes ist, komm einfach zu mir und wir können darüber reden." Beim ersten Mal projizierte ich eine Einstellung, dass das Kind nicht merkte, dass es ein Problem war. Die Erinnerungen waren kürzer.
Ich habe einem Neffen das Jammern beigebracht mit: "Kannst du mir das mit deinem "voz de hombre" ("große Jungenstimme" auf Englisch, schätze ich) sagen."
Bauen Sie nach und nach ein Repertoire an Möglichkeiten zur Beruhigung auf.
Sie könnten dem Protokoll Lebensmittel hinzufügen.
Anstatt „Hör auf damit“, könntest du „autsch“ sagen und weggehen.
Ihr könntet zusammen in den Park gehen und Leute beobachten. Helfen Sie ihr, schreiende Babys und schreiende ältere Kinder zu bemerken. Erklären Sie, dass die Schreienden möglicherweise überreizt sind, und erklären Sie, dass Sie besonders empfindlich auf das Geräusch von Schreien reagieren. (Das stimmt vielleicht nicht, aber es kann ihr helfen, nicht das Gefühl zu haben, dass du ihr die ganze Schuld gibst.)
Bringen Sie ihr etwas über Dezibel/Lautstärke und Tonhöhe bei, mit einfachen Grafiken und etwas Aufnahmesoftware, z. B. Audacity. Sagen Sie ihr, sie soll beginnen, nachdem Sie den Raum verlassen und die Tür geschlossen haben, und sagen Sie ihr, sie soll Sie holen, wenn sie mit der Aufnahme ihres Ausschnitts fertig ist. Zeig ihr das Ding am Mikrofon, wo du die Verstärkung einstellen kannst. Lassen Sie sie sich ihre Aufnahme-Samples mit Kopfhörern oder Ohrstöpseln anhören, damit sie hören kann, wie sich Verzerrungen (ohne Verstärkungsanpassung) anhören. Bei vier sind Zahlen oft schwierig, aber einfache Diagramme sind oft verständlich.
Beachten Sie, wenn ein Empathie-Defizit zu bestehen scheint (im Vergleich zu anderen 4-jährigen), möchten Sie vielleicht die Grundschule bitten, nach verschiedenen möglichen Erkrankungen zu suchen.
Dies scheint nichts anderes zu sein, als ihr beizubringen, alle anderen Arten von Verhalten zu regulieren. Ein Teil des Erwachsenwerdens besteht darin, weniger egozentrisch zu werden. Allmählich wird uns bewusst, dass das, was wir tun, positive oder negative Auswirkungen auf andere Menschen haben kann.
Die Rolle der Eltern in diesem Prozess besteht darin, ihre diesbezüglichen Sinne zu schärfen und sie für ihre Umgebung sensibilisieren. Insbesondere wäre es uns lieber, wenn die Kinder niemanden, auch uns selbst, übermäßig und unnötig belästigen würden. Wie immer brauchen widersprüchliche Interessen einen Kompromiss – wir hatten keine Kinder, weil wir schließlich ein ruhiges, geräuschloses Leben wollten, und ihr natürlicher Zustand ist wahrscheinlich lauter als der typische Erwachsene. Aber grundlos zu schreien, besonders wenn andere Kommunikationsmittel zur Verfügung stehen, hat für sie wenig Nutzen, ist aber für andere ziemlich lästig.
Verwenden Sie also einfach die Mittel, die Sie verwenden, um andere Verhaltensweisen zu fördern: Töpfchentraining, Aufräumen hinter sich, Schuhe ausziehen, wenn sie ins Haus kommt, und so weiter. Wahrscheinlich gibt es noch andere Fälle, in denen Sie versuchen, ein lästiges Verhalten gezielt zu ändern, z. B. wenn Sie im Homeoffice in einer Videokonferenz gestört werden. Was auch immer Sie unter diesen Umständen tun, tun Sie es auch hier.
Eine spezifische, etwas kontraintuitive Reaktion, die mir in den Sinn kommt, ist, ihr zu sagen, sie solle woanders hingehen und schreien und die Tür hinter sich schließen. Die Botschaft wäre, dass es Ihnen nichts ausmacht, wenn sie so etwas schreit, aber bitte nicht in Ihrer Nähe. Weil sie wahrscheinlich deine Aufmerksamkeit damit sucht, was es weniger attraktiv machen würde.
MissMonicaE
aparente001
MissMonicaE
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