Wie reagiere ich, wenn die Mutter eines Mädchens sich zur Party meiner Tochter einlädt?

Ich habe eine 4. Geburtstagsfeier für meine Tochter und habe etwa 8 Mädchen von etwa 40 Kindern aus ihrer Kindergartenklasse eingeladen.

Heute habe ich eine SMS von der Mutter eines Mädchens erhalten, die besagt, dass sie die Einladung verloren hat und sie mir antworten kann. Das Problem ist, dass ihre Tochter überhaupt nicht eingeladen wurde, und sie müssen es von jemand anderem erfahren haben und denken, dass es eine „ganze Klassenparty“ ist. Meine Tochter möchte nicht, dass ihre Tochter dabei ist, da sie nicht wirklich zusammen spielen.

Laden wir sie einfach ein, diese ganze Sache verschwinden zu lassen, oder bleiben wir standhaft und lassen sie wissen, dass sie nicht eingeladen wurden? Wenn ja, wie kann man es schonend ausdrücken?

Vielen Dank an alle für ihre 2 Cent. Es brauchte viel Überzeugungsarbeit (für meine Tochter), dass wir dieses Mädchen auf ihrer Party mit einbeziehen sollten. Sie fragte viele nach dem Warum, und ich erklärte ihr, dass man manchmal Menschen einbeziehen muss, damit sie nicht traurig sind. Mein Sohn gab ein Beispiel dafür, wie er alle einlud, obwohl er ein paar der Jungen, mit denen er nie gespielt hatte, nicht wollte. Außerdem wird sich die Freundschaftsdynamik in den nächsten Jahren ändern, also weiß man nie... Meine Tochter bevorzugt wenige und enge Freundschaften, aber vielleicht ist dies ein guter Weg, sie dazu zu bringen, ihre Komfortzone zu verlassen. Danke noch einmal
Bitte tun Sie mir einen Gefallen und gehen Sie dem nach ein paar Monaten nach. Es sieht so aus, als wäre diese Mutter ein bisschen zu aufdringlich, und so nachzugeben, wie du es getan hast, könnte nach hinten losgehen. Manche Menschen hören nicht auf, wenn Sie nicht ganz klar NEIN sagen. Ich hätte nein gesagt, und ich frage mich, wie Ihre Art, damit umzugehen, funktioniert.

Antworten (2)

Sag ihr einfach:

Wir haben geplant, eine kleine Party mit den engen Freunden meiner Tochter zu veranstalten, und deshalb haben wir nicht die ganze Klasse eingeladen.

Wo Sie es von dort nehmen, liegt bei Ihnen. Wenn dieses Mädchen und Ihre Tochter wirklich nicht zusammen spielen, sollte die andere Mutter vernünftig genug sein, um zu verstehen, dass ihre Tochter keine enge Freundin ist. Es kann hier auch ein kulturelles Element geben. Ist es üblich, dass Eltern zum Geburtstag ihres Kindes Leckereien mit in den Unterricht bringen? Wenn Sie dies vorhaben, können Sie Folgendes hinzufügen:

Ihre Tochter darf natürlich gerne mit der Klasse den Geburtstag meiner Tochter in der Schule feiern.

Das zusammen mit dem Obigen sollte klarstellen, dass sie nicht zur persönlichen Geburtstagsfeier Ihrer Tochter eingeladen sind, aber wenn Sie das zweite Bit nicht haben, möchten Sie vielleicht eine weitere Aussage hinzufügen, um es ganz klar zu machen:

Ihre Tochter wurde wegen der begrenzten Anzahl von Gästen, denen wir gerne entgegenkommen, nicht eingeladen.

Sie sollten sich nicht verpflichtet fühlen, jemanden zu einer von Ihnen veranstalteten Party einzuladen.

Danke für deine Kommentare. Ich denke, sie glaubt, dass die Mädchen bessere Freundinnen sind, als sie es tatsächlich sind, also wird es definitiv einige Gefühle verletzen, wenn man ausdrücklich sagt, dass ihre Tochter keine enge Freundin ist. Die Party findet an einem Veranstaltungsort statt, daher ist es schwierig, Platz als Entschuldigung zu verwenden. Ich mache mir Sorgen, dass dies für den Rest des Jahres (und möglicherweise im nächsten Jahr) zu unangenehmen Momenten beim Bringen und Abholen werden wird, und überlege daher wirklich, sie einzuladen, nur um das Leben einfacher zu machen. Ich fühle mich wie ein Weichei. Wir bringen morgen tatsächlich Cupcakes in den Kindergarten, um das zu feiern. Die Freude an moderner Kinderparteipolitik!
@NosyLadyBug Es ist schwierig, und mit der oben genannten Methode kann es sein, dass sie sich immer noch verletzt fühlt, aber ich denke, es ist der sanfteste Ansatz, der Ihre Bedürfnisse immer noch klar kommuniziert, ohne möglicherweise die Tür für jemanden in der Klasse zu öffnen, der hereinplatzen möchte .
Vielleicht "enge Freunde" in "wenige engste Freunde" ändern?
@DanHenderson keine schlechte Idee
Warum sollte ein weiteres Kind einen Unterschied machen?
@RachelS Es ist eine Klasse mit 40 Kindern. Wenn Sie nicht irgendwo die Grenze ziehen, können Sie am Ende mehr haben – wenn nicht dieses Mal, dann das nächste Mal.
Ich stimme nicht zu, dass es notwendig ist, die Grenze zu ziehen und sie in Stein zu fassen. Drei Dinge können passieren. Du ziehst keine Linien, in diesem Fall bekommst du jeden und seinen Cousin. Sie ziehen Grenzen und setzen sie in Stein, was meiner Meinung nach in individuell orientierten Kulturen oft zu Cliquenverhalten und verletzten Gefühlen führt. Oder Sie ziehen die Grenze, sind aber bereit, sich hier und da zu beugen, um Freundlichkeit und Anmut zu demonstrieren. Sie können einen oder sogar ein paar mehr bekommen (nicht alle 40, da bin ich mir sicher), aber der Wert, Ihren Kindern einen Geist der einladenden Anmut zu vermitteln, ist das definitiv wert.
Du kannst nicht jedermanns bester Freund sein, NosyLadyBug. Wenn Ihre Tochter keine enge Beziehung oder viel Interaktion mit diesem anderen Kind hat, sollten Konflikte oder Unbeholfenheit minimal sein, oder? Warum sollte es unangenehme Momente geben, wenn sie nicht wirklich interagieren? Wenn das Kind jemand ist, der ein bisschen ein Außenseiter ist und von Kindern wegen allgemeiner kindlicher Cliquenhaftigkeit schlecht behandelt wird, dann würde ich in Betracht ziehen, die Gästeliste zu erweitern, nur um zu verhindern, dass mein Kind in diese Denkweise verfällt. Andernfalls, wenn Ihre Veranstaltung mit den besten Absichten eingerichtet wurde, sollten Sie sich nicht schuldig fühlen, etwas zu ändern.
@NosyLadyBug: Es tut ihr nicht weh, der Mutter zu sagen, dass die Kinder keine besten Freunde sind, sondern die Tatsache, dass sie keine besten Freunde sind.
@RachelS: Ein weiteres Kind macht einen Unterschied zwischen acht eingeladenen Freunden und acht eingeladenen Freunden plus einem Mädchen, dessen Mutter sich selbst eingeladen hat.

Ich würde Sie ermutigen, dieses Kind in der Party willkommen zu heißen. Auf diese Weise könnten Sie Ihrem Kind den Wert der Inklusion beibringen, auch gegenüber Menschen, mit denen wir uns nicht gut verstehen. Dieses andere Kind fühlt sich vielleicht ausgeschlossen und hat seinen Eltern vielleicht sogar gesagt, dass es eingeladen ist. Oder die Eltern haben vielleicht das Gefühl, dass ihr Kind ausgeschlossen wird, und versuchen, auf sie aufzupassen, indem sie dich in eine etwas unangenehme Position bringen, aber das gibt dir die Chance, Gnade auszusprechen.

Ich komme aus einer Kultur, die tendenziell sehr inklusiv und sehr gruppenorientiert ist. Mehrere Personen aus einer Gruppe einzuladen, bedeutet, die ganze Gruppe einzuladen, und Sie sollten einfach besser vorbereitet sein. Aber ich habe die meiste Zeit meines Lebens in den USA gelebt, wo erwartet wird, dass man nur auf eine Party geht, wenn man ausdrücklich eingeladen ist.

Ich finde, dass die gruppenorientierte Kultur in diesem Faktor sehr viel positiven Wert hat. Ich habe das genutzt, um meinen Kindern beizubringen, freundlich und einladend zu sein, selbst zu Kindern, zu denen sie sich normalerweise nicht hingezogen fühlen würden.

Sie haben hier eine großartige Chance, Ihrem Kind Anmut und Freundlichkeit gegenüber jemandem beizubringen, der sich möglicherweise ausgeschlossen fühlt. Ich schlage vor, Sie nehmen es. Ein Wort der Vorsicht, wenn Sie sich entscheiden, diese Gnade auf das andere Kind auszudehnen, ist es wirklich gnädig, weder dem Elternteil des anderen Kindes noch dem anderen Kind ein Wort darüber zu sagen. Und Sie müssen sicherstellen, dass Ihr Kind das versteht.

Ich mag die Idee, ihrem Kind zu zeigen, wie man sich anderen gegenüber anmutig und freundlich verhält, aber es wäre ratsam, mehr Details von ihrem Kind zu erfahren, warum sie den ungebetenen Klassenkameraden nicht auf ihrer Party haben möchte. Ihr Kind weiß vielleicht nicht, dass es gut ist, anderen das Gefühl zu geben, willkommen zu sein, oder es könnte einen stärkeren Grund geben, jemanden auszuschließen.
Ich sehe keinen Wert darin, Leute einzuladen, mit denen Sie vielleicht nicht gut auskommen. Aus welchem ​​Grund? Weil sie Teil der zufällig gebildeten Gruppe sind (Schulklasse)? Tut mir leid aber nein. Wenn es eine kleine Gruppe wäre, zu der ich gehöre, dann vielleicht.
Ich würde das als äußerst respektlos gegenüber den Wünschen der Tochter ansehen. Sie hat acht Freunde eingeladen. Das wollte sie. Sie hat nicht neun Leute eingeladen. Sie hat das Mädchen nicht eingeladen, dessen Mutter versucht, sich selbst einzuladen. Dieses Mädchen könnte die Nummer 9 auf ihrer Freundesliste sein, oder die Nummer 17, oder die Nummer 40 in einer Klasse von 40 und die einzige Person sein, die sie definitiv nicht dort haben möchte.
Liest man sich den Originalpost genau durch, sieht es so aus, als ob die Mutter des ungebetenen Mädchens lügt – sie sagt, sie habe die Einladung verloren, als ihre Tochter überhaupt nicht eingeladen wurde. Wenn diese Mutter gesagt hätte "Meine Tochter fühlt sich ausgeschlossen, würde es Ihnen etwas ausmachen, wenn sie kommt und sich der Party anschließt", wäre das eine andere Sache.
Danke Leute. Schätze wirklich jeden Input. Wir haben immer alle mit meinem älteren Sohn eingeladen, da er die Persönlichkeit hat, mit allen zu spielen. Meine Tochter ist das Gegenteil und bevorzugt ein paar enge Freunde. Wir haben Bilder von allen aus ihrer ganzen Klasse und wir haben die letzten 2 Monate damit verbracht, sie zu fragen, wen sie einladen wird. Definitiv nicht dieses Mädchen. Wie auch immer, wir haben uns jetzt entschieden, sie einzuladen, da ich es nicht ertragen kann, die Gefühle dieses Mädchens zu verletzen, das ein Einzelkind ist.
@NosyLadyBug Ich würde sagen, dass Sie entweder bei Ihrem ursprünglichen Plan bleiben und die nicht eingeladene Person wissen lassen sollten, dass sie nicht eingeladen ist, oder wenn Sie Ihre Meinung ändern, sollten Sie alle einladen, wie Sie es mit Ihrem Sohn getan haben. Nur dieses eine zusätzliche Kind einzuladen, wird das Problem in den Köpfen Ihrer Tochter verwirren und könnte unvorhergesehene Folgen haben, wenn andere Kinder anfangen zu fragen, warum sie keine Einladung erhalten haben.
@PhilipNgai - guter Kommentar. Ja, gut zu prüfen, warum das kleine Mädchen diesen Klassenkameraden nicht auf ihrer Party haben möchte. Eines meiner Kinder war für eine Weile Opfer von Mobbing, und ich würde sie voll und ganz dabei unterstützen, dieses Kind nicht zu sich einladen zu wollen.
@gnasher729 - "die Mutter des ungebetenen Mädchens lügt". Sie haben keinen Grund, zu einem solchen Schluss zu kommen. Selbst wenn Sie versuchen, es mit "sieht aus wie" abzumildern, ist es immer noch anstößig. Die Mutter sagte, "sie haben die Einladung verloren". Es ist durchaus möglich, dass das kleine Mädchen dachte, die Einladungen seien in der Schule auf die Schreibtische aller Kinder gelegt worden und sie hätte ihre verloren, und ihrer Mutter erzählt, sie habe sie in der Schule verloren. Es ist wertend, auch nur Lügen zu implizieren, wenn man so wenig weitermachen kann.
NosyLadyBug. Kudos für die Entscheidung, das Mädchen einzuladen. Wenn Sie sagen „kann es nicht ertragen, die Gefühle dieses Mädchens zu verletzen“, zeigen Sie Freundlichkeit, die über die Verpflichtung hinausgeht. Das ist die eigentliche Definition von Gnade – unverdiente Gunst. Das wird Ihrer Tochter nicht entgehen.
@AgapwIesu: Mir wurde beigebracht, die Wahrheit zu sagen. Das ganze Durcheinander kommt von der Tatsache, dass NosyLadyBug nicht die Wahrheit gesagt hat, nämlich "Sie wurden nicht eingeladen". Und in Ihrer Antwort ermutigen Sie sie erneut, die Wahrheit von den Menschen fernzuhalten, und schlimmer noch, ihre Tochter davon zu überzeugen, nicht die Wahrheit zu sagen. Unfähig zu sein, ehrlich zu sein, ist die eine Sache, die die meisten Probleme im Leben verursacht, weil die Wahrheit die hässliche Angewohnheit hat, irgendwann ans Licht zu kommen. Was schlagen Sie vor, sollte NosyLadyBug anderen Müttern sagen, wenn sie fragen, warum ihre Tochter nicht eingeladen wurde? Weil sie ihre Einladung nicht verloren haben?
@gnasher729: Mir wurde beigebracht, „in Liebe die Wahrheit zu sagen“. Was manchmal bedeutet, dass man sich auf die Zunge beißt und nichts sagt, was zwar wahrheitsgemäß verletzend sein kann. Wenn du einen Typen triffst, der 400 Pfund wiegt, sagst du nicht „Hallo, mein Name ist Gnasher, und du bist fett.“ Nur weil es wahr ist, heißt das nicht, dass es gesagt werden muss. Manchmal ist Freundlichkeit und Anmut der höhere Wert und macht einen nicht „unfähig, ehrlich zu sein“. Sie sprechen, als ob Ehrlichkeit der höchste Wert ist und ohne Diskretion erfolgen muss. Wenn die andere Mutter an dieser Stelle fragen würde, ob ihre Tochter eingeladen sei, würde ich sie ermutigen
@gnasher729 NosyLadyBug zu sagen: „Eigentlich nicht, wir konnten nicht jeden in der Klasse einladen, also hatten wir uns auf ein paar Leute beschränkt, aber das ist ok, ich lade dich jetzt ein und wir würden uns freuen, dich zu haben. " Wenn eine andere Mutter im Nachhinein fragte, warum sie nicht eingeladen wurden, würde ich ehrlich gesagt sagen: "Wir haben die Anzahl begrenzt, weil wir nicht die ganze Klasse bewältigen konnten." Aber nichts davon bedeutet, dass man Tatsachen anpreisen muss, die zwar wahr sind, aber verletzend sein können. Ehrlichkeit ja, Diskretion und Freundlichkeit auch ja .
Bereiten Sie sich also auf eine Party mit 40 Kindern vor! Wenn Ihre gruppenorientierte Kultur so großartig ist, warum werden Sie dann in Amerika leben, anstatt dass Amerikaner massiv in Ihr Land einwandern?
@David Menschen wandern in die USA aus, weil dort viele Dinge an ihrer Kultur besser sind – mehr Einhaltung von Recht und Ordnung, bessere finanzielle Möglichkeiten usw. Aber so zu tun, als ob dies bedeutet, dass die USA nichts von anderen Kulturen zu lernen hätten, ist ethnozentrisch Ignoranz. Alle Kulturen haben gute und schlechte Werte, manche mehr gut als andere, aber alle haben zumindest etwas Gutes, von dem wir lernen können. Ich habe in meinem Leben in mehreren verschiedenen Ländern gelebt, und ich betrachte mich als reicher, weil ich bereit bin, von jeder Kultur zu lernen.
Wie reagiere ich, wenn die Mutter eines Mädchens sich zur Party meiner Tochter einlädt?
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