Meine Schwägerin hat eine Angewohnheit entwickelt, die sowohl meine Frau als auch ich ärgerlich finden: Um zu versuchen, uns öfter zu sich nach Hause zu bringen, zieht sie meinen Sohn ständig beiseite, wenn sie von einem Besuch abreisen, und erzählt es ihm ihm, „Mama und Papa zu sagen, sie sollen dich zu uns nach Hause bringen, damit du x sehen kannst “ (wobei x verschiedentlich „unsere Weihnachtsbeleuchtung“, „mein neues Auto“, „unser neuer Welpe“ usw. war).
Wir beide finden dieses Verhalten manipulativ, und es bringt unseren Sohn in die Mitte, da wir ihm dann am Ende öfter „nein“ sagen müssen als nicht.
Warum wir "nein" sagen ... nun, die ganzen Details sind nicht relevant, aber ihre Wohnung ist klein, es gibt wenig für ihn, außer da zu sitzen und ihren Fernseher (der immer an ist) und wir zu sehen Ich möchte, dass meine Schwiegermutter so oft wie möglich aus dem Haus kommt, da sie im Grunde eine Eingesperrte ist, seit sie sich den Arm gebrochen hat und man ihr gesagt hat, dass sie nicht Auto fahren kann.
Meine Schwägerin fährt sie häufig für Besuche zu uns nach Hause, und wir treffen sie auch regelmäßig in lokalen Restaurants zum Abendessen. Tatsächlich sehen wir sie im Durchschnitt mindestens einmal pro Woche.
Meine eigene Mutter, die nur 5 Autominuten weiter weg wohnt, sehen wir hingegen nur, vielleicht einmal im Monat oder so. Mein Sohn freut sich sogar besonders darauf, meine Mutter zu sehen, weil er sie nach wiederholten Aussagen nicht sehr oft sieht (er hat die Häufigkeit ausdrücklich mit seiner Besuchshäufigkeit bei meiner MIL verglichen, z. B. „Ich freue mich aufs Sehen Oma und Opa, weil ich sie nicht so oft sehe wie Oma und Tante").
Mein Sohn ist zum Vergleich 5.
Wie sollen wir, wenn überhaupt, damit umgehen? Sollen wir meiner SIL (die übrigens bei fast jeder Kritik in Tränen ausbricht) etwas sagen? Sollen wir meinem Sohn etwas sagen? Oder sollen wir es einfach lassen?
Sie können es mit Ihrem Sohn ansprechen, wenn es auftaucht. Es kann möglich sein, umzuleiten („Welpen machen Spaß, lass uns bald ein Buch über Welpen aus der Bibliothek besorgen! alle lieben es, Tante Jane zu sehen, aber wir haben heute keine Zeit dorthin zu gehen"), je nach Situation.
Das geht aber nicht wirklich an der Wurzel, und Sie werden immer wieder mit neuen Anfragen konfrontiert. Es gibt ein paar Möglichkeiten, warum Ihre Schwägerin über ihren Neffen zu Besuchen einlädt...
Es ist möglich, dass sie so mit Ihrem Sohn umgeht , indem sie Dinge bespricht, von denen sie glaubt, dass er sie gerne sehen würde. Welpen, Feiertagsdekorationen und so weiter sind alle ziemlich spezifisch; Ich habe Kindern von Freunden und Familienmitgliedern sicherlich interessante Aktivitäten oder Objekte in meinem eigenen Zuhause erwähnt, in der Hoffnung, dass sie sich das nächste Mal, wenn sie vorbeikommen, daran erinnern würden – „können wir die Kartoffeluhr bauen, von der Sie gesprochen haben“ und „können wir machen einen Kuchen, wie du gesagt hast", kam aus dem Mund meiner Nichte, als sie letzte Woche zu Besuch war.
Dies wäre das ideale Szenario, da Sie ein versehentliches Missverständnis sehr leicht besprechen können. Bestätigen Sie ihr Interesse, Zeit mit der Familie zu verbringen, und suchen Sie nach einem Kompromiss, der mit den Bedürfnissen und Wünschen aller funktioniert. Schlagen Sie vor, dass sie Ihnen einige dieser netten Dinge mitbringt (wenn möglich – ein Welpe ist tragbar, Weihnachtsdekorationen nicht so sehr), oder bitten Sie sie einfach, mit ihren Formulierungen etwas vorsichtiger zu sein. "Du würdest meinen neuen Welpen lieben, er ist so süß" ist weniger eine Forderung als "Sag deinen Eltern, sie sollen dich zu meinem neuen Welpen bringen!"
Es ist möglich, dass sie passiv aggressiv ist. Sie kommen nicht oft genug vorbei; Anstatt das direkt anzusprechen, bringt sie ihn dazu, um Besuche zu bitten. Kinder in einen Streit zwischen Erwachsenen hineinzuziehen, ist unfair und hat letztendlich negative Auswirkungen für alle Beteiligten. In der Tat neckt sie ihn („wenn deine Eltern öfter zu Besuch waren, denk an all den Spaß, den du haben könntest!“) mit Dingen, die er nicht haben kann, und zwingt dich, die Bösewichte zu sein, wenn du ablehnst.
Das ist schwieriger zu handhaben, zumal Sie bemerken, dass sie nicht gut mit Kritik umgehen kann. (Ich habe einen Verwandten, der meine Kinder in ähnlicher Weise zu Dingen manipuliert, die ich ablehnen muss. Auf der positiven Seite nehmen sie meinen Kindern keine Plätze mehr weg, ohne mich zu informieren, aber der Verwandte hat immer noch nicht gelernt, mich einfach zu fragen … stattdessen bekommen sie es jetzt ein Dritter, der den Kindern von einer versprochenen Aktivität erzählt, an der weitere Personen beteiligt sind.) Aber egal wie schwierig es sein wird, es sollte zum Wohle aller gehandhabt werden.
Sollen wir meiner SIL (die übrigens bei fast jeder Kritik in Tränen ausbricht) etwas sagen?
Wenn ich es wäre und wenn mich jemand so belästigt hätte, hätte ich die Wahrheit gesagt, wie folgt:
Ich bitte Sie, unserem Kind nicht zu sagen, dass es zu Ihnen nach Hause kommen soll, um X zu sehen, weil es aufgeregt ist und uns dann bittet, zu Ihnen nach Hause zu kommen. Das Problem dabei ist, dass wir vielleicht nicht immer die Zeit, Energie oder den Willen haben, das zu tun, was er sagt.
Und dann müssen wir nein zu ihm sagen, was ihn traurig macht und uns wiederum traurig macht. Im wahrsten Sinne des Wortes hinzugehen, wohin und wann immer das Kind will, ist für uns nicht wirklich machbar.
Trotzdem möchte ich betonen, dass wir zu Ihnen nach Hause kommen, wann immer es unsere Umstände zulassen.
Ich persönlich habe nicht genug Energie, um mich mit den Problemen anderer Menschen zu befassen – insbesondere mit denen, die mir (bewusst oder unbewusst) Probleme bereiten. Schließlich kann man nicht immer allen Leuten gefallen, also entscheide ich mich oft dafür, mir selbst zu gefallen!
Als Teil des Taktes, mit der Situation umzugehen, könnten Sie ihr sagen, dass Sie gerne einen Besuch auf dem Weg zu einem anderen Ort planen oder vorbeischauen würden, um den Welpen/die Lichter/das Auto zu sehen, wenn Sie Ihren MiL für eine Reise abholen zum Restaurant. Das würde Ihre Zeit in der beengten Wohnung einschränken und Ihrer SiL die Möglichkeit geben, das Kleine zu zeigen, was sie will.
Ich denke, das eigentliche Problem ist nicht, dass Sie die Bitte Ihres Sohnes oft ablehnen, es ist wirklich, dass es Ihre Familie auf schlechte Gefühle vorbereitet. Ihr SiL fordert Ihren Sohn auf, etwas zu tun, von dem er anschließend enttäuscht wird. Mit anderen Worten, Sie lehnen seine Bitte ab, als seine Tante sagte, es sei etwas, was er tun sollte, was seine Loyalität grundlegend in Konflikt bringen wird – weshalb Erwachsene Kinder nicht als Boten benutzen sollten.
Wenn es möglich ist, sprechen Sie es sofort an, nachdem sie Ihren Sohn beiseite gezogen hat, um ihm etwas zu verkaufen. Sprich sie an und nicht deinen Sohn. Lehnen Sie die Anfrage stattdessen direkt an sie ab, bevor Ihr Sohn Sie später fragen kann. Sie können dies auf freundliche oder taktvolle Weise tun, aber auf diese Weise umgehen Sie Ihren Sohn und modellieren das Verhalten, das Sie erwarten.
Acire
Benutzer420