Wie kann man einem Vorschulkind helfen, die Empfindlichkeit gegenüber sozialen Rückschlägen zu überwinden?

Mein Sohn (3 Jahre, 9 Monate) ist aufgeweckt und im Allgemeinen glücklich, aber sensibel und manchmal akut ängstlich. Die Empfindlichkeit macht mir ein wenig Sorgen für die Zukunft. Wenn etwas in einem sozialen Kontext nicht nach seinem Willen geht (Beispiel: er verpasst kurzzeitig seinen Zug bei etwas, weil ein anderes Kind weniger Wert auf das Turn-Taking-Protokoll legt als er), wird es sofort weinen, sich aus der Situation zurückziehen und sein abgeneigt, es noch einmal zu versuchen. Ich möchte ihm helfen, "härter" und robuster gegenüber Zurückweisung, Scheitern und Konfrontation zu sein. Sonst befürchte ich, dass er Gefahr läuft, eine wirklich elende Zeit mit Mobbern zu haben, wenn er zur Schule geht: Seine Reaktionen (unmittelbar, laut, viszeral, echt) scheinen mir genau die Art zu sein, die Mobber hervorzurufen suchen und mit denen sie gerne spielen.

Ich habe wenig Ahnung, wie man das macht. Abgesehen von augenblicklichen Zusicherungen, dass es nicht so schlimm ist und vielleicht, wenn Sie es noch einmal versuchen, es funktioniert, oder vielleicht dies oder vielleicht das, haben sich meine einzigen systematischen Versuche in dieser Richtung auf Rollenspiele konzentriert. Vor einem Jahr war er ein sanfter Riese unter seinesgleichen: obwohl größer und stärker als die meisten anderen, ließ er sich von kleineren, aggressiveren Kindern schubsen (Überraschung/Schock, umfallen, weinen). Mit mäßigem Erfolg fing ich an, mit ihm eine rudimentäre Kampfkunstübung in Form des "Schiebespiels" zu üben: Ich gehe, um ihn rückwärts auf eine Matratze zu schieben, aber er kann jedes Mal entscheiden, ob er das verhindern will Blockiere meine Hände und lenke sie zur Seite ab. Es hat ihm Spaß gemacht, er wurde ziemlich gut darin, aber ich habe keine Ahnung, ob er es in der Praxis anwenden konnte. Jedenfalls geht es nichtirgendein soziales Negativ.

Wohin von hier aus? Nach allem, was ich beobachten kann, scheint es allzu oft kontraproduktiv zu sein, einen harten Ansatz zu verfolgen, um die eigenen Kinder abzuhärten, im Sinne einer bloßen Verankerung von Sensibilität und Neurosen, also bin ich davor vorsichtig.

Wurden diese Verhaltensweisen beobachtet, während kein Elternteil anwesend war?
@IanMacDonald Interessante Frage (genug, um mich dazu zu bringen, die Argumentation dahinter zu untersuchen). Für jetzt, ähm, pass. Berichte über Interaktionen aus der Kindertagesstätte zeichnen im Allgemeinen ein Bild, das mit dem, das ich gezeichnet habe, nicht unvereinbar ist. Berichte über vereinzelte Vorfälle, die mir einfallen, bestätigen dies tendenziell (z. B. erzählte er mir, dass ein Freund ihn ein Baby genannt hatte, weil er weinte, als zwischen ihnen ein kleiner Streit stattfand). Aber vielleicht ist das auch nur so, dass mir solche Anekdoten nur dann in Erinnerung bleiben, wenn sie zufällig meinen Eindruck/Befürchtungen bestätigen. Ich werde bei nächster Gelegenheit in der Kita nachfragen. Warum?
Manchmal passen Leute ihre Darbietung an ihr Publikum an. Es könnte sein, dass du es siehst, weil er unbewusst so tendiert, wenn du in der Nähe bist.
Ist Ihr Kind im Allgemeinen widerstandsfähig gegen Frustrationen und Enttäuschungen und besonders sensibel für soziale Situationen, oder ist es im Allgemeinen sensibler oder reaktiver, auch wenn es alleine spielt?
@Meg Ich würde sagen, er hat viel Geduld für ein Kind in seinem Alter, was bedeutet, dass er eine ziemlich hohe Schwelle für solche Dinge hat. Wenn seine Schwelle jedoch überschritten wird, würde ich sagen, dass er nicht gut damit umgeht, und wenn das passiert, wird der Vorfall einen langen Schatten werfen.

Antworten (1)

Ich verstehe deine Ängste. Es ist schwierig zu sehen, wie unsere Kinder damit kämpfen, sich von Rückschlägen zu erholen, insbesondere angesichts der drohenden Bedrohung durch Schulmobber. Für das, was es wert ist, denke ich, dass Sie ein guter Elternteil sind, weil Sie verstehen, wie wichtig es ist, vorsichtig mit den Emotionen Ihres Sohnes umzugehen, und Rat suchen, wie Sie noch besser werden können.

Zwei Konzepte, von denen ich denke, dass sie dem emotionalen Wachstum Ihres Sohnes sehr helfen werden, sind Empathie und Neugier.

Ich denke, wir Eltern sorgen uns oft so sehr darum, unseren Kindern zu helfen, „darüber hinwegzukommen“, dass wir ihnen nicht helfen, „dabei zu sein“ und „dadurch zu kommen“.

Was ich meine, ist, anstatt zu versuchen, ihn davon zu überzeugen, dass eine Erfahrung „nicht so schlimm“ ist, sich in ihn einzufühlen. Erfahrung ist subjektiv, und seiner Erfahrung nach ist sie so schlecht. Sie können dies einfach anerkennen und ihm einen sicheren Ort bieten, an dem er fühlen kann, was er fühlt. Das könnte so klingen:

  • "Ich sehe, dass deine Gefühle verletzt sind. Darf ich dich umarmen?"
  • „Ich sehe, dass Sie frustriert sind. In der Warteschlange übersprungen zu werden, ist sehr frustrierend!“
  • „Ich habe gehört, dass du einsam bist. Manchmal fühle ich mich auch einsam.“

Empathie und Bestätigung helfen Ihrem Kind, seine eigenen Emotionen zu erkennen und zu sehen, dass es bei Ihnen sicher ist und verstanden wird. Sich sicher zu fühlen, wird ihm erlauben, sich durch das Gefühl zu bewegen, bis er in der Lage ist, über Lösungen nachzudenken. Ihre Aufgabe an dieser Stelle ist es nicht, irgendetwas zu reparieren . Du bist einfach der sichere Ort, an dem er fühlen kann, was er fühlt, ohne zu urteilen oder zu erwarten.

Sobald die rohen Emotionen Ihres Sohnes nachlassen, und das werden sie, kann es hilfreich sein, Neugierde einzusetzen. Stellen Sie ihm Fragen über die Erfahrung, mit der Absicht, ihn zu verstehen und ihm zu helfen, es zu verstehen. Das könnte so klingen:

  • „Bist du traurig, wenn Menschen unfreundlich zu dir sind?“
  • „Hattest du Angst, dass du nicht an die Reihe kommst, als der Junge dich übersprungen hat?“
  • "Was könnten wir tun, damit Sie sich besser fühlen, wenn Sie es noch einmal versuchen?"

Fragen zeigen Ihrem Sohn nicht nur, dass es Ihnen wichtig ist, ihn zu verstehen, sie helfen ihm auch, auf neue Weise über seine Erfahrungen nachzudenken. Sie können Ihnen beiden helfen, zusammenzuarbeiten und mit Ihren Lösungen kreativ zu werden.

Ihr Sohn ist noch sehr jung. Mit Ihrer Hilfe hat er noch viele Jahre Zeit, um ein belastbarer, selbstbewusster Erwachsener zu werden, der auch emotional intelligent, sensibel und empathisch ist.

Dies ist natürlich extrem vereinfacht, wie alle Erziehungsratschläge. Es gibt so viele Nuancen, es braucht viel Übung und Trial-and-Error, und Sie und Ihr Sohn sind einzigartige Menschen mit Ihren eigenen einzigartigen Problemen und Bedürfnissen. Aber ich hoffe, dass dieser Rat ein hilfreicher Schritt auf dem Weg ist. Ich kann „Unconditional Parenting“ von Alfie Kohn sehr empfehlen: https://www.alfiekohn.org/UP/

Wie kann man einem Vorschulkind helfen, die Empfindlichkeit gegenüber sozialen Rückschlägen zu überwinden?
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