Ich habe versucht, meinem dreieinhalbjährigen Sohn beizubringen, andere Kinder nett zu behandeln und zu versuchen, alle Konflikte ohne Aggression durch Reden zu lösen. Wir haben über das Thema gesprochen und uns auf ein paar Regeln geeinigt. Nämlich, dass er immer warten sollte, bis er an der Reihe ist, um mit Dingen zu spielen, und dass er, anstatt sich durch einen Konflikt zu kämpfen, mit dem Kind sprechen sollte, mit dem er streitet.
Als wir auf dem Spielplatz ankommen, sehe ich, wie er versucht, diese beiden Regeln zu befolgen, aber er scheitert jedes Mal. Selbst wenn er wartet, bis er an der Reihe ist, streiten sich andere vor ihm darum, wer zuerst spielen darf. Wenn er etwas baut und jemand sein Ding durcheinander bringt, sagt er zuerst, dass es ihm nicht gefallen hat, und wenn es dann nicht hilft, schlägt er sie oder schlägt sie mit einem Spielzeug.
Neulich zum Beispiel grub er gerade ein großes Loch in den Boden, als ein anderer Junge auf ihn zukam und anfing, das Loch wieder mit Sand zu füllen. Mein Sohn versuchte ihm zu sagen, er solle aufhören, und dass er das nicht mochte, aber dieser Junge ignorierte ihn und füllte weiter das Loch. Also hat mein Sohn ihn geschlagen. Ich habe ein solches Verhalten immer missbilligt, aber ich denke immer, dass es hart für ihn ist, weil ich mir keine wirklich zuverlässige Lösung für solche Konflikte vorstellen kann.
Wenn ich meinem Sohn sage, er solle nicht kämpfen und versuchen, Konflikte durch Reden zu lösen, was kann ich dann tun, wenn andere Kinder ihm entweder nicht zuhören oder ihm zeigen, dass Streiten völlig normal ist?
Wie soll ich ihm beibringen, zu reagieren, wenn andere Kinder seine Bemühungen um eine friedliche Konfliktlösung ignorieren?
Ihr Sohn hat eine wichtige Lektion gelernt, Sie können nicht alle Konflikte ohne Aggression lösen.
Was kann ich tun, wenn andere Kinder ihm entweder nicht zuhören oder ihm zeigen, dass Streiten ganz normal ist? Und wie soll ich ihm sagen, wie er reagieren soll, wenn andere Kinder seine Bemühungen um eine friedliche Konfliktlösung ignorieren?
Jetzt müssen Sie ihnen sagen, was zu tun ist, wenn das Reden nicht funktioniert. Da Sie allem Anschein nach gegen jeden Kampf zur Lösung von Konflikten sind, sogar gegen Selbstverteidigung, müssen Sie Ihrem Kind sagen, dass es eine höhere Autorität bitten soll, alle Konflikte zu lösen, die es nicht friedlich mit Worten lösen kann. Dies kann bedeuten, dass Sie, ein Lehrer oder in sehr ernsten Fällen der Staat hinzugezogen werden. Sie alle drei haben verschiedene Befugnisse, um Probleme zu lösen, friedliche und andere. Sie können Ihr Kind schützen oder den Elternteil des Kindes finden, der sich schlecht benimmt, und ihn über das Problem informieren. Lehrer können Schüler entfernen, die Probleme auf dem Spielplatz verursachen. Die Polizei und andere staatliche Stellen haben die rechtliche Befugnis, Konflikte mit Nachdruck zu lösen.
Welchen Weg Sie auch wählen, Ihr Kind wird zweifellos eine weitere wertvolle Lektion fürs Leben lernen.
Sie leben in einer Gesellschaft, in der (wie bereits von den vorherigen Postern angemerkt) das Leben definitiv nicht fair ist. Trotzdem müssen wir einfallsreich genug sein, um Schläge zu vermeiden. Es ist unangemessen, wenn Ihr Kind jemanden schlägt, der es nicht schlägt – also keine Selbstverteidigungssituation. Es darf ihm nicht erlaubt werden, eine Meinungsverschiedenheit oder einen Streit zu lösen oder seinen Unmut durch Schlagen zu zeigen. Er hat eine ungesunde Reaktion darauf, sich nicht durchzusetzen, und das ist Ihre Herausforderung, ihm dabei zu helfen, diese zu überwinden. Das ist nicht die Schuld des anderen Kindes.
Auf einem Spielplatz und in anderen Situationen bist du sein Beschützer und sein Lehrer. Sie müssen entscheiden, welche Lebenslektion Sie ihm beibringen möchten. Willst du ihm Resilienz beibringen? Dann bring ihm bei, dass es nicht das Ende der Welt ist, wenn ein kleines Kind sein Loch füllt. Bring ihm bei, dass Selbstbeherrschung besser ist, als sich durchzusetzen. Bring ihm bei, sich einen ruhigeren Platz zu suchen. Bringen Sie ihm bei, sich nach Aktivitäten umzusehen, die ihm gefallen könnten, genauso wie das Graben eines Lochs, das mit einem "Misserfolg" endete, aber nicht von ihm verursacht wurde. Bringen Sie ihm bei, um Ihre Hilfe zu bitten (das lehrt ihn nicht, ein Opfer zu sein, es lehrt ihn, dass jemand auf ihn aufpasst). Bringen Sie ihm bei, Kinder zu finden und mit ihnen zu spielen, die gut spielen. Bringen Sie ihm bei, darüber nachzudenken, wie er sich selbst helfen kann, sich angesichts dieser kleinen Ungerechtigkeiten besser zu fühlen. Aber nicht Erwarten Sie nicht, dass andere Kinder auf dem Spielplatz ihm diese Lektionen fürs Leben beibringen oder dass die Leute die ganze Zeit über gut miteinander auskommen. Es wird einfach nicht passieren.
Geben Sie ihm ein emotionales Vokabular, damit Sie ihn fragen können, wie er sich dabei gefühlt hat, wenn jemand das Loch füllt, das er gegraben hat, aber erlauben Sie ihm nicht, als Antwort zu schlagen. Helfen Sie ihm, mit seinen Gefühlen umzugehen, indem Sie darüber sprechen, warum Kinder das tun: Es ist nicht unbedingt so, dass sie gemein oder schlecht erzogen sind; es kann einfach eine andere Definition von Spiel für die andere Person sein.
Geben Sie ihm eine Perspektive: Helfen Sie Ihrem Kind durch Reden, sich daran zu erinnern, wie es ähnliche Situationen in der Vergangenheit erfolgreich gemeistert hat. Helfen Sie ihm zu verstehen, dass diese vergangenen Herausforderungen ihm helfen, die Kraft aufzubauen, um gegenwärtige und zukünftige Herausforderungen zu meistern. Wenn er etwas angemessen handhabt, loben Sie seine Entscheidung. Es ist wirklich nicht zu früh, ihm Belastbarkeit beizubringen.
Geben Sie ihm schließlich ein Zuhause voller Liebe, Offenheit, Empathie und Respekt, damit die Ungerechtigkeiten des Lebens im Vergleich zur Wärme und Sicherheit des Zuhauses verblassen.
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Sie sind auf eines der großen Dilemmata der menschlichen Gesellschaft gestoßen.
In der Schule wird uns beigebracht, NIEMALS EINE ANDERE PERSON ZU SCHLAGEN, ODER SIE WERDEN IN DER HÖLLE BRENNEN! Aber beim ersten Anzeichen politischer Unruhen erklären wir den Krieg.
Das Problem ist, dass „Alles kann durch Kommunikation gelöst werden“ eine Lüge ist.
Die meisten Dinge können durch Kommunikation gelöst werden, aber nur, wenn die andere Partei gleichgesinnt ist.
Einen Mobber zu bitten, aufzuhören, bringt dir eine Ohrfeige ein.
Wenn du einem Lehrer von einem Mobber erzählst, bekommst du eine Ohrfeige.
Sie können diese idealistischen Techniken in der Kindheit niemals in jeder Situation effektiv anwenden.
Ich denke, das Wichtigste ist, ehrlich zu dem Kind zu sein. Sagen Sie ihnen, dass es immer Menschen geben wird, die diese Richtlinien nicht befolgen. Sie müssen sie wissen lassen, dass es das Richtige ist, diese Richtlinien zu befolgen, und dass sie sich gut fühlen sollten, wenn sie versuchen, sie zu befolgen, selbst wenn sie scheitern.
Wenn sie sich fragen, warum die anderen Kinder ihnen nicht folgen, versichern Sie ihnen vielleicht, dass sie es mit der Zeit lernen werden und dass die anderen Kinder vielleicht nicht so viel Glück haben, so früh das Richtige gelernt zu haben.
Indem Sie ihnen beigebracht haben, mit Situationen so umzugehen wie Sie, haben Sie ihnen im Erwachsenenalter die Oberhand gegeben. Sie werden es noch nicht sehen, denn in der Kindheit haben die lauteste Stimme und die stärkste Faust die Oberhand, also müssen Sie ihnen versichern, dass die Welt so funktioniert, auch wenn sie es noch nicht sehen können.
Ich verbrachte meine Kindheit damit, verzweifelt zu versuchen, diese friedlichen Taktiken umzusetzen, ohne Erfolg. Aber ich bin dankbar, dass meine Eltern sie mir beigebracht haben, denn jetzt glaube ich, dass ich emotional reifer und besser für das Erwachsenenleben geeignet bin als manche meiner Eltern.
Wie user1873 erwähnt, mag es schwierig sein, aber es ist eine wichtige Lektion.
Mit 3 1/2 ist Ihr Kind ein Lehrling im Umgang mit anderen Menschen. Er muss sich diesen Spielplatz-Herausforderungen nicht ganz allein stellen.
Indem Sie mit Ihrem Sohn in den Park gehen, machen Sie die Hälfte Ihrer Arbeit. Die andere Hälfte besteht darin, sich bei Bedarf am Spiel zu beteiligen – anstatt sich nur auf der Bank zu entspannen und mit den anderen Eltern zu plaudern.
Mit der Zeit müssen Sie immer weniger eingreifen.
Du kannst auf sanfte, freundliche Art eingreifen, zum Beispiel: „Hey, mein Freund, möchtest du etwas Sand in das Loch streuen, das ich hier drüben gemacht habe?“ Oder: "Lass uns etwas Sand in diesen Eimer tun! Wir können ihn umdrehen und einen vorgetäuschten Geburtstagskuchen backen!" An der Rutsche kannst du sagen: „Wir warten an der Reihe! Ich glaube, dieses kleine Mädchen kommt als Nächstes. Möchtest du diesem kleinen Jungen [dem am Ende der Reihe] nachgehen?“
Wenn sich ein Kind auf dem Spielplatz besonders schlecht benimmt, können Sie fragen: "Wo ist Ihr Erwachsener?" oder "Zeig mir, wo Mama ist." Solange Sie dem Elternteil behutsam mitteilen, was vor sich geht, ist der andere Elternteil meiner Erfahrung nach froh zu wissen, dass die Dinge außer Kontrolle geraten sind. Du kannst zum Beispiel sagen: „Viele Kinder warten auf die Rutsche, und dein kleiner Junge war sehr frustriert. Kannst du kommen und helfen?“ Sie müssen nicht ausdrücklich sagen: „Ihr Sohn schubst alle aus dem Weg, und Kinder werden verletzt.“
Es nimmt ein Dorf.
Ich würde zuerst das Alter des anderen Kindes berücksichtigen, das das Loch füllte. Wenn das Kind ungefähr gleich alt oder jünger als Ihr Sohn ist, würde ich einfach annehmen, dass, wenn ein Kind Spaß daran hat, ein Loch zu graben, es dem anderen Spaß macht, es zu füllen.
Wenn Ihr Sohn das andere Kind schlägt, weil es das Loch gefüllt hat, würde ich ihn bitten, zu warten und zu sehen, was das andere Kind tun wird, nachdem es das Loch gefüllt hat. möchte das andere Kind, dass Ihr Kind es wieder gräbt? oder wird er es für sich selbst graben. Sie haben gerade ein Spiel entwickelt, um miteinander zu spielen.
Nicht alle Probleme können friedlich gelöst werden, es sei denn, Sie sind bereit zu kapitulieren, und das ist sicherlich frustrierend. Wir machen viel aus Fairness, aber das Leben ist nicht fair und alle, denen Sie begegnen werden, sind es auch nicht. Abgesehen davon klingt es nach Ihrer Beschreibung der Ereignisse, dass es im Allgemeinen Ihr Kind ist, das einen Konflikt zu einer körperlichen Auseinandersetzung eskaliert. Das wird ihnen im Leben nicht gut tun. Also, nein, Sie können die Handlungen der anderen Kinder nicht beeinflussen, aber Sie können ganz sicher die Handlungen Ihrer eigenen beeinflussen.
Meine Kinder durften sich immer wehren, wurden sogar dazu ermutigt. Und es wurde ihnen immer gesagt (insbesondere meiner Tochter), dass es inakzeptabel sei, dass jemand Sie berührt, wo es unerwünscht ist, und dass sie die volle Erlaubnis hat, alles und alles in ihrer Macht stehende zu tun, um dies zu verhindern. Punkt und mit meiner vollen Unterstützung. Ich will keine zukünftigen Opfer aufziehen. Ich möchte Menschen erziehen, die Kämpfe beenden – nicht sie beginnen.
Aber wenn mein Kind das erste war, das einen anderen traf, war es Zeit, nach Hause zu gehen! In diesem Moment, keine zweite Chance und kein Ende, was auch immer Sie getan haben. Fertig! Ja, das andere Kind respektierte mein Recht zu spielen nicht. Und ja, es kann schwierig sein, Wege zu finden, die Community richtig zu teilen. Aber mit dem Schlagen anfangen? Die Spielzeit ist vorbei! Zeitraum. Sie können weggehen und sich etwas anderes suchen. Sie können mich um meine Hilfe bitten, um mit dem anderen Kind fertig zu werden, wenn sie nicht zu ihnen durchdringen können, und ich werde mit dem anderen Elternteil verbal von Kopf bis Fuß gehen, wenn ihr Kind das Problem ist. Ich werde die Rechte meines Kindes immer energisch verteidigen.
Und kurzfristig, wenn Ihr Kind das Richtige tut und weggeht – belohnen Sie es verdammt noch mal dafür, dass es deutlich macht, dass es die richtige Wahl getroffen hat.
Anton Zujew
Benutzer1873
Anton Zujew
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