Welche Vorfälle in der Kindheit führen dazu, dass die Kinder Anerkennung suchen, wenn sie erwachsen werden?

Meiner Erfahrung nach kann sowohl übermäßiges Kritisieren als auch übermäßiges Loben dazu führen, dass ein Kind verzweifelt nach Anerkennung von anderen um es herum sucht. Das Problem bei den meisten Lob/Kritiken ist, dass es um uns, die Eltern, geht. Wie wir über das denken, was das Kind getan hat, nicht wie das Kind fühlt. Unsere Anerkennung ist eine äußere Belohnung, die einem Kind nicht beibringt, wie man innerlich motiviert ist. Wenn das Kind alles, was es tut, nur aufgrund Ihrer Meinung als wertvoll (oder nicht) betrachtet, muss es Sie immer wieder um Ihre Meinung bitten.

Zwei allgemeine Vorschläge zum Aufbau der inneren Motivation bei Kindern:

1. Loben Sie das Kind – Statt „Ich bin so stolz auf Sie“ sagen Sie „Sie müssen so stolz auf sich sein“

2. Konzentrieren Sie sich auf die Anstrengung, nicht auf das Ergebnis – „Sie haben wirklich hart für diesen Test gelernt“ sagt aus, dass die interne Anstrengung wichtig war, im Gegensatz zu „Toller Job, die Eins zu bekommen“, was besagt, dass das externe Ergebnis wichtig war.

Das Buch „Wie man spricht, damit Kinder zuhören und zuhören, damit Kinder sprechen“ enthält einen Abschnitt über interne/externe Motivation und Lob.

Wie man es vermeidet, einen Lob-Junkie zu erziehen

Wie ich gelernt habe, mit dem Nörgeln meiner Kinder aufzuhören und sie zu motivieren

Ich erkenne, dass ich ein Anerkennungssuchender bin. Die Meinung anderer Leute beeinflusst mich sehr.

Dies gilt für die meisten Menschen . Menschen, denen Anerkennung egal ist, verstecken sie entweder gut oder sind Soziopathen.

Ich möchte verstehen, welche Art von Kindheitserlebnissen zu einem solchen Verhalten im Erwachsenenalter führen und was ich besser tun kann, um zu verhindern, dass mein Kleinkind zu einem Anerkennungssuchenden wird.

Wir sind fest verdrahtet, um geliebt zu werden, um mit anderen in Gemeinschaft sein zu wollen. Nicht geliebt zu werden oder in Gemeinschaft zu sein, nennt man Einsamkeit.

Wenn Sie jedoch nicht möchten, dass Ihr Kind von seinem Verlangen nach Anerkennung beherrscht wird , erziehen Sie es zu Resilienz. Resiliente Menschen haben

• enge Beziehungen zu Familie und Freunden
• ein positives Selbstbild und [vernunftbasiertes] Vertrauen in ihre Stärken und Fähigkeiten
• die Fähigkeit, mit starken Gefühlen und Impulsen umzugehen
• gute Problemlösungs- und Kommunikationsfähigkeiten
• Gefühle, die Kontrolle zu haben
• wissen, wie man Hilfe und Ressourcen sucht
• sehen sich eher als resilient denn als Opfer
• Stress auf gesunde Weise bewältigen und schädliche Bewältigungsstrategien wie Drogenmissbrauch vermeiden
• anderen helfen
• trotz schwieriger oder traumatischer Ereignisse einen positiven Sinn in ihrem Leben finden

Mit anderen Worten, wenn sie integer sind und sich integer verhalten, werden sie Selbstachtung haben. Menschen, die sich selbst respektieren (nicht dasselbe wie eine überhöhte Meinung von sich selbst haben), werden sich weniger auf den Respekt und die Zustimmung anderer verlassen.

Nun, ich kann Lügner nicht lieben.

Ich mag es nicht zu lügen. Eigentlich verabscheue ich es. Vertrauen ist ein so wichtiges Element einer tiefen Beziehung zu einer Person, dass ich dachte, ich könnte einen Lügner nicht lieben.

Eines meiner Kinder ist sehr „begabt“. Begabte Menschen neigen dazu, bestimmte Probleme zu erleben, wie, nun ja, selektive Faulheit. Und mein Sohn entschied sich zu lügen, um seine Faulheit zu vertuschen. Er erzählte Whopper, die so absurd sind, dass sie bis heute (mit Heiterkeit) wiederholt werden.

Wenn man Kinder hat, lernt man Dinge, besonders die Sünde zu hassen und den Sünder zu lieben. So wie es sein sollte.

Bearbeitet, um hinzuzufügen: Sie können jemanden lieben, aber gesunde Grenzen setzen, um sich selbst sicher und gesund zu halten. Das ist eine angemessene Art, mit Menschen umzugehen, die du liebst, die dich aber trotzdem verletzen könnten. Und es ist eine Art bedingte Liebe. Aber das ist in Ordnung.

_{Der Weg zur Resilienz}

Ich kann Ihnen nur ein Beispiel persönlicher Erfahrung geben. Mein Mann ist ein Anerkennungssuchender. Ich bin nicht. Seine Mutter lobte ihn die meiste Zeit überschwänglich, auch wenn er es nicht verdiente. Ich denke, er verbringt sein Leben damit, dieses unrealistische Maß an Zustimmung zurückzubekommen. Meine Eltern gaben mir fast nie Zustimmung, nur Kritik, also lernte ich, sie nicht einmal zu suchen.

Ich habe auch einen langjährigen Freund, der sehr stark nach Anerkennung sucht; Ihre Mutter kritisierte sie ständig. Daraus kann ich nur den Schluss ziehen, dass Menschen so kompliziert sind, dass man kein einfaches Regelwerk nehmen und auf alle anwenden kann. Jeder hat eine völlig andere genetische Ausstattung, die mit seiner äußeren Umgebung interagiert, um eine einzigartige Person mit einer komplizierten Reihe von Fehlern und Stärken hervorzubringen.

Aber das ist alles nebensächlich.

Ich denke, Sie sollten Ihre Einstellung zum Verhalten Ihres Kleinkindes überdenken. Sie sollten das Lügen (die Handlung) nicht lieben, aber Sie müssen Ihrem Kind versichern, dass Sie es (das Kind) immer lieben werden. Wenn Sie eine Person nicht von ihren Handlungen trennen können, werden Sie zu einer sehr kritischen Person. Bedingungslose Liebe ist für Menschen, nicht für Taten.

Wenn du nur Menschen liebst, die nichts falsch machen, wirst du ein sehr liebloser Mensch sein. Es gibt niemanden, der nicht irgendwann einmal etwas Falsches tut, und von Kindern wird nicht erwartet , dass sie Falsch von Richtig unterscheiden, bis es ihnen beigebracht wird, und es kann ihnen nicht beigebracht werden, bis sie alt genug sind, um es zu verstehen. Ein Kind für etwas zu bestrafen, wenn es nicht verstehen kann, warum es bestraft wird, ist im Grunde nicht besser, als ihm zufällige Ohrfeigen zu geben und zu erwarten, dass es etwas Positives aus der Erfahrung lernt.

Um speziell auf Ihr Beispiel einzugehen: Ein Kleinkind ist noch nicht alt genug, um zu verstehen, was eine Lüge ist. (AACAP: Kinder und Lügen ) (Parenting.com: Warum Kinder Alter für Alter lügen )

Ich würde dir auch empfehlen, über eine Beratung nachzudenken. Wir alle haben Wunden aus unserer Kindheit. Es ist gut, dass Sie erkennen, dass Sie ein Anerkennungssuchender sind; Der erste Schritt zur Heilung dieser Wunden besteht darin, sie zu identifizieren. Ein Anerkennungssuchender zu sein, ist an sich nichts Schlechtes. Wenn Ihr Bedürfnis nach Anerkennung dazu führt, dass Sie sich auf eine Weise verhalten, die anderen und Ihren Beziehungen zu anderen schadet, wird es zu einem Problem.

Wenn ich deine Worte lese, höre ich dort Wut. Sie müssen verstehen, dass wir oft viel Wut in uns tragen und dass die Wut sich oft gegen diejenigen richtet, die die Wut nicht verdienen. Dies soll keine Kritik an Ihnen sein, es ist mein Wunsch, dass Sie Ihre eigene Wut und Ihren Schmerz hören und einen Weg finden, damit umzugehen und vielleicht davon zu heilen. Bitte finden Sie einen Berater, wenn Sie es sich leisten können, und wenn nicht, suchen Sie bitte nach Büchern, die von Menschen geschrieben wurden, deren Erfahrungen und Gefühle mit Ihren eigenen übereinstimmen. Was sie über ihre emotionalen Reisen geschrieben haben, kann dir oft bei deiner eigenen helfen.

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Wie man es vermeidet, einen Lob-Junkie zu erziehen

Als Elternteil finde ich es fast unmöglich, mein Kind nicht zu loben. Ich meine, er macht etwas Freundliches, Rücksichtsvolles, Einfühlsames, Hilfsbereites – und „Du bist so ein guter Junge/süßer Junge/schlauer Junge“ fliegt mir nur so aus dem Mund! Ich ringe täglich mit „guter Arbeit“. Aber es gibt immer mehr Erziehungsweisheiten, die uns davon abhalten, unsere Kinder überzuloben, in der Hoffnung, dass sie es leichter haben werden, mit Versagen, Perfektionismus und dergleichen fertig zu werden. Wir haben uns an Amy McCready, Autorin und vielbeachtete Erziehungsexpertin, gewandt, um uns einige Tipps zu geben, wie wir unsere eigenen Neigungen zum Überloben korrigieren und unseren Kindern ein solides Selbstwertgefühl vermitteln können, ohne hören zu müssen, wie großartig sie alle sind Zeit. – Sam Kurtzman-Counter, Executive Vice President von TMC

Von Amy McCready, Gründerin von Positive Parenting Solutions

"Ich bin so stolz auf dich!" „Du bist so ein guter Junge!“ "Du bist so schlau!" "Du warst fantastisch!" „Du bist so ein toller Künstler!“

Geben Sie es zu, solche Aussagen haben Sie Ihrem Kind gegenüber gemacht. Es ist eine gute Erziehung, oder? Sie zeigen Ihre Zustimmung und Ihr Kind fühlt sich gut. Wenn sie sich wohler fühlen, sind sie selbstbewusster und werden zu unabhängigen, erfolgreichen Erwachsenen heranwachsen … so zumindest die Überlegung.

Während Eltern, die ihre Kinder loben, eigentlich die richtigen Absichten haben, ist das zugrunde liegende Ergebnis des Lobes ein Kind, das beginnt, Lob für seine Motivation zu brauchen, sich danach zu sehnen und sogar darauf angewiesen ist, und die Gewohnheit des „Lob-Junkies“ wird gebildet.

Der Lob-Junkie ist eine Person (Kind oder Erwachsener), die ständige Bestätigung von anderen braucht, um sich in ihren eigenen Fähigkeiten oder Entscheidungen sicher zu fühlen. Jüngere Lobjunkies suchen möglicherweise die Zustimmung von Eltern und Lehrern. „Magst du mein Bild, Daddy?“ „War das ein guter Schuss?“

Wenn Kinder älter werden, wendet sich der Lob-Junkie an die Peer Group, um Zustimmung zu erhalten, was die meisten Eltern nicht hoffen.

Lob-Junkie-Kids werden schließlich zu anspruchsvollen Angestellten – sie brauchen fortlaufende Auszeichnungen, „at-a-boys“ und Anerkennung, um zu bestätigen, dass sie oder er gute Arbeit leistet. Fortune-500-Unternehmen kämpfen damit, wie sie lobsuchende Mitarbeiter motivieren können. Ron Alsop, Autor von „The Trophy Kids Grow Up“, sagt, dass „Millennials (geboren nach 1980) viel Aufmerksamkeit und Anleitung von Arbeitgebern suchen. Eine jährliche oder gar halbjährliche Auswertung reicht nicht aus. Sie wollen wissen, wie es ihnen wöchentlich, ja sogar täglich geht.“

Was können Sie tun, um zu vermeiden, einen Lob-Junkie zu erziehen? Hier sind drei wichtige Schritte:

1. Verlagern Sie den Fokus von externer auf interne Motivation.

Wenn Ihr Kind sagt: „Magst du mein Bild, Mama?“ Antworte mit: „Nun, es ist wichtiger, wie DU darüber denkst. Was gefällt DIR an deiner Malerei?“

Anstatt „Ich bin so stolz auf dich“ von deiner Zunge zu rollen, sage stattdessen: „Du musst so stolz auf DICH sein!“

Es ist in Ordnung, dass sie wissen, dass Sie stolz auf sie sind, aber es ist wichtiger, dass sie stolz auf sich selbst sind. Wir wollen ihnen den inneren Stolz und die Motivation vermitteln, sich neuen Herausforderungen zu stellen, hart zu arbeiten und auch gegen den Druck der Peer Group eigene Entscheidungen zu treffen.

Es mag sich zunächst unangenehm anfühlen, wenn Eltern sagen: „Du musst stolz auf dich sein“, aber du wirst feststellen, dass dein Kind vor Stolz strahlt – von innen heraus!

2. Konzentrieren Sie sich auf den Prozess gegenüber dem „Endprodukt“.

Achten Sie weniger auf das Endprodukt – das „1“ im Wissenschaftstest, das Tor, das sie erzielt hat, das „erstaunliche“ Gemälde – und konzentrieren Sie sich auf den Prozess, der dazu nötig war.

Zum Beispiel: Anstatt zu sagen: „Wow, du hast eine ‚Eins‘ in Naturwissenschaften!“ – Sagen Sie: „Wow, Sie müssen viel harte Arbeit und Lernzeit investiert haben.“ (Auch hier ist es toll, Einsen zu bekommen, aber wie wird sich Ihr Sohn fühlen, wenn er wie verrückt arbeitet, aber ein „C“ auf Spanisch nach Hause bringt? Sollte er sich deswegen schlecht fühlen, wenn er sein Bestes gegeben hat?)

Eltern sollten sich auf den Prozess konzentrieren – die harte Arbeit und Ausdauer, besonders wenn es schwierig wird. Die Förderung dieser Eigenschaften kann allen Kindern helfen, sich innerlich gut zu fühlen – unabhängig von der Zustimmung anderer.

3. Vermeiden Sie Etiketten – positiv oder negativ.

Die meisten Eltern wissen, dass negative Bezeichnungen Kinder entmutigen. Um jedoch keine Lob-Junkies zu erziehen, sollten Eltern auch positive Etiketten vermeiden. Labels wie smart, hübsch und sportlich sind externe Labels, die unnötigen Druck auf Kinder ausüben, diesen Labels immer gerecht zu werden.

Die Forschung von Dr. Carol Dweck an der Columbia University über die Auswirkungen von Lob kam zu dem Schluss, dass Kinder, wenn sie als „intelligent“ bezeichnet wurden, den Druck verspürten, ihre Bezeichnung „intelligent“ zu schützen. In ihrer Studie nahmen die Kinder in der „intelligenten“ Kontrollgruppe weniger wahrscheinlich herausfordernde Probleme an, aus Angst, sie könnten ihr „intelligentes“ Etikett gefährden. Auf der anderen Seite waren Studenten, die für ihre harte Arbeit ermutigt wurden, bereit, anspruchsvollere Aufgaben zu übernehmen, und hatten sogar Spaß daran, neue Lösungen zu finden.

Es ist am besten, sich von Etiketten insgesamt fernzuhalten. Wenn Sie versucht sind, ein Etikett zu verwenden, denken Sie an die Qualitäten oder Eigenschaften, die dieses Etikett ausmachen, und fördern Sie dies bei Ihrem Kind. Zum Beispiel: „Das nenne ich Durchhaltevermögen!“

Eltern sollten auch das überstrapazierte „guter Junge“ oder „gutes Mädchen“ vermeiden. Konzentrieren Sie sich stattdessen auf die spezifischen Verhaltensweisen, die Sie schätzen. „Ich weiß es wirklich zu schätzen, wie Sie angeboten haben, zu helfen, ohne darum gebeten zu werden. Das hat meine Arbeit sehr erleichtert.“ Oder, wenn das Verhalten nicht angemessen war, sprechen Sie ausdrücklich über dieses Verhalten, anstatt das Kind als „böse“ oder „böse“ zu bezeichnen.

Alle Eltern möchten, dass ihre Kinder fähig, selbstbewusst und motiviert sind. Kinder zu sehr zu loben kann jedoch den gegenteiligen Effekt haben. Eine gute Regel für Eltern ist, Lob wie Süßigkeiten zu behandeln – eine kleine Menge ist in Ordnung, aber eine regelmäßige Ernährung kann giftig sein.

Wie ich gelernt habe, mit dem Nörgeln meiner Kinder aufzuhören und sie zu motivieren

Das erste, was ich verstanden habe, war, dass ich Lob/Belohnung anstelle von Kritik/Bestrafung verwenden sollte. Das Argument ist, dass das Kritisieren oder Bestrafen oft den Geist und das Selbstwertgefühl eines Kindes tötet. Wenn Sie sich stattdessen auf Lob konzentrieren, stärken Sie den Selbstwert des Kindes, und da Kinder ihren Eltern von Natur aus gefallen wollen, wird dies dazu führen, dass sie sich benehmen wollen, anstatt sich schlecht zu benehmen.

Ein paar Tipps für den Umgang mit Situationen, die Kritik/Bestrafung erfordern:

Beschreiben Sie die Situation, anstatt die Schuld zu beheben

Zum Beispiel: Anstatt zu schreien. "Ich habe dir gesagt, dass du dich beim Essen hinsetzen sollst. Schau mal, was für ein Durcheinander du angerichtet hast!", versuche zu sagen: "Wenn wir uns beim Essen nicht hinsetzen, fällt das Essen überall herunter und macht ein Durcheinander." Hören Sie damit auf und gewöhnen Sie Ihr Kind daran, sein Chaos aufzuräumen. Warten Sie, bis das Kind mindestens einmal isst, ohne ein Durcheinander zu machen, und zeigen Sie Ihre Wertschätzung. Spülen, wiederholen, bis sich die Dinge umkehren. Sag nichts

Kinder wissen, wenn sie einen Fehler gemacht haben. Anstatt sie zu belehren, nimm dich einfach aus der Situation heraus und lass sie es klären. Sobald sie selbst erkennen, dass sie einen Fehler gemacht haben, und ihn übernehmen, ist es weniger wahrscheinlich, dass sie ihn wiederholen. Das mag einfach klingen, aber aus meiner eigenen Erfahrung ist dies einer der am schwierigsten zu befolgenden Tipps! 10 Dinge, die ich gerne gewusst hätte, bevor ich Eltern geworden bin

Die Erziehung eines Kindes ist voller Überraschungen. Egal wie viele Bücher, Elternforen und Dr. Sears… Weiterlesen Drücken Sie Ihre Gefühle aus

Anstatt zu belehren, drücke einfach deine Gefühle aus: "Wir müssen jetzt gehen, sonst kommt Mama zu spät zur Arbeit und gerät in Schwierigkeiten. Und Mama wird traurig, wenn sie in Schwierigkeiten gerät." Erstaunlicherweise funktioniert das viel besser, als meine Tochter zu kritisieren, wenn wir morgens versuchen, aus der Tür zu kommen. Setzen Sie die Dinge ins rechte Licht und lassen Sie die Dinge gleiten

Da habe ich es gesagt! Für jemanden, der ein bisschen ein Kontrollfreak ist, ist es sogar ziemlich schmerzhaft, das laut auszusprechen. Meistens kann ich mich nicht dazu durchringen, aber mir sehr oft zu sagen „Sie ist erst fünf Jahre alt“, scheint zu helfen. Langsam gewöhnte ich mir an, Kritik zu vermeiden und darauf zu warten, meine Tochter dabei zu ertappen, etwas Gutes zu tun, und sie dann mit Lob zu überhäufen. Außer, als ich mich genauer damit befasste, begann ich zu lesen:

1. Nicht jedes Lob ist gleich (dh es gibt einen richtigen Weg zum Loben und einen weniger effektiven Weg zum Loben).

2. Während es zu guten kurzfristigen Gewinnen führen kann, kann übermäßiges Lob einige negative langfristige Folgen haben.

Den richtigen Weg preisen

Als ich anfing, mich auf die richtige Art des Lobens zu konzentrieren, habe ich Folgendes herausgefunden.

Machen Sie das Lob beschreibend statt generisch.

Zum Beispiel: Anstelle eines generischen "gut gemacht!" sagen: "Ich mag die Art, wie du das Spielzeug mit deinem Freund geteilt hast!" oder "Du hast heute deine Spielsachen gut aufgeräumt!" Das Äquivalent von „gute Arbeit“ in der Erwachsenensprache ist wie „Treffen wir uns in der Innenstadt“, während ein beschreibendes Lob gleichbedeutend ist mit „Treffen wir uns an der Kreuzung 2nd Street und Colorado Street“.

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Letzteres ist viel hilfreicher, oder? Die Logik dahinter ist, dass Kinder von Natur aus unsere Aufmerksamkeit brauchen. Indem wir ihnen genau sagen, was sie richtig gemacht haben, geben wir ihnen das Wissen, was sie genau wiederholen müssen, um unsere Aufmerksamkeit wieder zu erlangen. Konzentrieren Sie sich auf die Anstrengung statt auf das Ergebnis

Wenn Sie keine Ahnung haben, was das Meisterwerk ist, das Ihr Kleinkind Ihnen gerade gegeben hat, anstatt vorzutäuschen: "Das ist so schön!" Sagen Sie: "Wow, es sieht so aus, als hätten Sie sich viele Gedanken gemacht, was haben wir hier?" oder "Wow, du hast so viele Farben verwendet, um dieses Bild so schön zu machen!" Die Logik ist, indem wir uns auf den Aufwand statt auf das Ergebnis konzentrieren, können wir vermeiden, Lob-Junkies zu erziehen, deren einzige Absicht es ist, das Projekt abzuschließen, um von uns gelobt zu werden (anstatt stolz auf ihre eigene Anstrengung und das, was sie erreicht haben).

Konzentrieren Sie sich auf Ermutigung statt auf Verurteilung

Zum Beispiel: Statt "Ich finde es gut, dass du dein Zimmer aufgeräumt hast!" was das Signal senden könnte, dass "Mama mich nur mag, wenn ich brav bin", sagen: "Du hast alle Spielsachen aufgeräumt! Das Zimmer sieht so sauber und schön aus! Danke!" Die Idee hier ist, sich auf „Du hast es geschafft!“ zu konzentrieren. und heben Sie dann die Konsequenzen hervor und drücken Sie Ihre Freude darüber aus. Nein, Sie müssen nicht alle Ihre Antworten auf diese Weise aufschlüsseln, solange die allgemeine Botschaft, die Sie Ihren Kindern senden, darin besteht, dass sie etwas richtig gemacht haben, was zu guten Konsequenzen geführt hat. Dies hilft dem Kind, ein Gefühl der inneren Bewertung zu entwickeln, was es ihm ermöglicht, Verantwortung für sein Handeln zu übernehmen und stolz auf seine Leistungen zu sein.

Sechs Kommunikationstricks, die Ihre Kinder zur Zusammenarbeit anregen

Als Elternteil eines Vorschulkindes bemerke ich oft, dass ich mich frustriert fühle und mich frage: „Warum… Weiterlesen intern motivierte statt extern motivierte Kinder großzuziehen

Das führt uns also zum heiligen Gral der positiven Verstärkung: Züchtung von intern motivierten Kindern anstelle von extern motivierten.

Von diesem Punkt bin ich ehrlich gesagt noch weit entfernt. Ich hoffe, dass die Übung dieses Monats, positiv zu sein, und insbesondere mein Fokus auf positive Verstärkung, mir helfen wird, ein wenig näher zu kommen. Ich möchte nur ein paar Optionen auf den Tisch legen, basierend auf dem, was ich gelesen habe. Bitte beachten Sie, dass dies (noch!) nicht alles aus Erfahrung ist und dies keinesfalls eine vollständige Liste ist. (Wenn Sie ein paar zusätzliche Tipps haben, würde ich sie gerne hören – hinterlassen Sie einfach unten einen Kommentar!)

Anerkennen, aber nicht ausdrücklich loben

Es klingt so einfach, aber es ist sehr schwer, Ihrem Kind mitzuteilen, dass Sie zustimmen, was es richtig gemacht hat, ohne auf Plattitüden wie „Gute Arbeit!“ zurückzugreifen. oder sogar beschreibendes Lob wie "Ich finde es toll, dass du dein Zimmer aufgeräumt hast." Aber sobald eine gute Eltern-Kind-Bindung hergestellt ist, können Sie einfach an der Tür des Reinraums stehen und anerkennend lächeln oder Ihrem Kind auf den Kopf klopfen, um es wissen zu lassen, dass Sie seiner internen Einschätzung zustimmen, was es ist tat hat recht.

Stellen Sie Fragen, anstatt mit Lob einzuspringen

Während Sie sich bis auf ein Kopfnicken hocharbeiten, gibt es andere Möglichkeiten, Ihrem Kind mitzuteilen, dass Sie es bemerkt haben, ohne es mit übermäßigem Lob überhäufen zu müssen. Einer der Vorschläge von Dr. Alfie Kohn in dem Artikel Fünf Gründe, nicht mehr „Gut gemacht!“ zu sagen. ist nur Fragen zu stellen. Im obigen Beispiel könntest du das, was du siehst, einfach in Form einer Frage beschreiben: „Hast du hier gezaubert? Dieser Ort sieht so sauber und ordentlich aus!“ oder: "Hey, es sieht so aus, als hättest du alle Spielsachen wieder an ihren Platz gebracht! Hast du ganz alleine herausgefunden, was wohin gehört?" und dann die Kinder mit einem strahlenden Lächeln beschreiben lassen, wie sie den ganzen Kram weggeräumt und das Zimmer aufgeräumt haben. Wie Sie Ihre Kinder dazu manipulieren, das zu tun, was Sie wollen

In einer idealen Welt wären Eltern immer geduldig und fürsorglich, und Kinder wären immer … Weiterlesen

Sag Danke

Wie Dionna in Artikel 7 Alternativen dazu, Ihrem Kind „Gute Arbeit zu sagen! sind Situationen, die uns das Leben erleichtern. Warum nicht rauskommen und es sagen? Im obigen Beispiel: „Danke, dass Sie Ihr Zimmer aufgeräumt haben. Das ist jetzt eine Sache weniger, um die ich mich kümmern muss, wenn die Gäste ankommen!“ vermittelt viel mehr als "gute Arbeit!"

Nein, wir haben das gesamte positive Verstärkungsspektrum – und hier ist eine handliche Illustration davon:

Wie ich gelernt habe, mit dem Nörgeln meiner Kinder aufzuhören und sie zu motivieren

Für mich war es nicht einfach, von Nörgeln/Kritik zu dem zu wechseln, was ich tun muss, damit sie sich hinsetzen und in Ruhe eine Mahlzeit genießen möchte. Was mich betrifft, ist es mein Ziel, mich von Pink/Rot fernzuhalten und Fortschritte in Richtung Grün/Blau zu machen. Babyschritte, erinnerst du dich?

Wo im positiven Verstärkungsspektrum befindest du dich? (Es ist normal, überall unterwegs zu sein, selbst im Laufe eines Tages, da wir auf verschiedene Situationen unterschiedlich reagieren. Denken Sie nur an einen Zeitraum – z. B. heute Morgen vom Frühstück bis zum Mittagessen – und versuchen Sie herauszufinden, was Sie tun am meisten getan: bestrafen, kritisieren, bestechen, belohnen, loben, ermutigen oder auf eine erhöhte innere Motivation hinarbeiten?) Was ist das Einzige, was Sie tun müssen, wenn Sie mit Ihren Kindern interagieren, um sich nach rechts zu bewegen? Das Spektrum?