Wie gehe ich mit einem 10-jährigen Mädchen „verliebt“ um?

Lass uns beginnen mit:

wie diszipliniere ich sie

Du nicht.

Wofür würdest du sie disziplinieren ?

Weil sie sagte, sie liebt einen Jungen? Es ist völlig normal, dass ein Kind in ihrem Alter verknallt ist, und obwohl Kinder in diesem Alter romantische Liebe nicht genug verstehen, um den Unterschied zwischen Verknalltheit und Liebe zu kennen, ist das kein Grund, sie zu disziplinieren.

Darüber hinaus wäre jede Disziplinierung wahrscheinlich wirkungslos und würde möglicherweise Ihrer Beziehung zu Ihrem Kind schaden, da Sie die moralische Überlegenheit verloren haben, wenn Sie ihr Tagebuch ohne ihre Erlaubnis gelesen haben (vorausgesetzt, Sie hatten keine Erlaubnis).

Wenn du sie damit konfrontierst, wird sie sich wahrscheinlich nur darüber aufregen, dass du in ihre Privatsphäre eingedrungen bist und ihr Tagebuch gelesen hast.

Ich weiß, dass es unzählige Dinge gibt, über die man sich Sorgen machen muss, wenn man ein Kind großzieht, und ein Tagebuch scheint ein guter Weg zu sein, um herauszufinden, welche Dinge in ihrem Leben vor sich gehen, die sie vielleicht nicht gerne mit Ihnen teilen, aber es ist eine Vertrauensbruch, und es ist zwingend erforderlich , dass Ihr Kind Ihnen vollkommen vertrauen kann.

Mein wichtigster Rat lautet daher: Hör auf, ihr Tagebuch zu lesen .

Was die Situation mit dem Jungen betrifft und was Sie dagegen tun sollten ...

Wirklich, es gibt nichts, was getan werden muss. Es ist eine völlig normale Situation, und wenn Sie keinen Grund zu der Annahme haben, dass es Gründe für tatsächliche Besorgnis gibt (z. B. dass sie anfangen könnte, Wege zu finden, diese „Liebe“ auszudrücken, die nicht altersgerecht sind), sollten Sie es wirklich einfach zulassen von allein.

Das Beste, was ich an dieser Stelle empfehlen würde, ist sicherzustellen, dass Ihre Tochter ein grundlegendes Verständnis dafür hat, wie Sex funktioniert und welche Risiken bestehen (Schwangerschaft, Krankheit, das Risiko expliziter Bilder, Einwilligungsprobleme usw.). Sie könnten auch Schritte unternehmen, um Ihrer Tochter mitzuteilen, dass Sie immer verfügbar und bereit sind, offen zuzuhören (ohne zu urteilen!), wenn sie Fragen hat oder einfach nur reden möchte.

Wie gehe ich mit der Situation um? Wie diszipliniere ich sie?

Ich denke, viele Leute setzen „Disziplin“ mit „Bestrafung“ gleich, obwohl das nicht unbedingt der Fall ist.

Leider sagt uns Ihre Frage nicht viel über Ihre Werte oder Ihren Erziehungsstil, daher kann ich nur einige Kommentare und mögliche Richtungen geben, in die Sie gehen könnten.

Zusammenfassung

• Sie weiß nicht, was Liebe ist – das versucht sie zu verstehen
• Sie braucht deine Liebe und Unterstützung jetzt mehr denn je – pflege deine Beziehung zu ihr
• Vorbilde ihr gute Beziehungen
• Versuchen Sie, jede Woche Einzelgespräche mit ihr zu führen
• Genießen Sie gemeinsam Unterhaltung und nutzen Sie dies als Sprungbrett, um Beziehungen zu besprechen
• Schnüffeln Sie nicht, es sei denn, es besteht eine bestimmte unmittelbare Gefahr und Ihre Einzelgespräche helfen nicht
• Ihre privaten Gedanken führen oft zu nichts Umsetzbarem - sie sind möglicherweise nicht so sinnvoll oder umsetzbar, wie Sie denken

Was ist Liebe für einen Zehnjährigen?

Erstens ist es wichtig zu erkennen, dass sie nicht versteht, was Liebe ist. Der Beginn der Pubertät bei Mädchen liegt ungefähr in diesem Alter, plus oder minus 2 Jahre, also ob sie es bereits durchmacht oder nicht, einige ihrer Altersgenossen sind es. Es gibt viele, viele kulturelle Hinweise, die sie neu aufgreift, die ihr zuvor in Bezug auf Beziehungen nicht aufgefallen waren.

Während diese Veränderungen und neuen Erkenntnisse im Gange sind, wird sie Beziehungen erforschen. Sie möchte verstehen, welche Gefühle sie hat und wie ihre Interaktionen mit anderen diese Gefühle verändern. Sie möchte Beziehungen verschiedener Art aufbauen.

In diesem Alter ist es unwahrscheinlich, dass sich etwas Ernsthaftes entwickelt, je nachdem, wie Sie sie erzogen haben. Sie erkundet ihre Gedanken und Gefühle nur knapp – sogar das Aufschreiben der Worte „Ich liebe [so und so]“ mag für sie furchtbar aufregend erscheinen, und sie handelt möglicherweise nicht wirklich nach diesen Gefühlen.

Beziehungsdisziplin

Sie hat ihre sehr prägenden Jahre bereits weit hinter sich. Hoffentlich haben Sie in Wort und Tat demonstriert, was eine gute Beziehung ausmacht. Wenn nicht, kannst du versuchen, über Beziehungen im Allgemeinen zu sprechen und sie ein wenig zu lenken, aber die Realität ist, dass diese Augen bereits viele Beziehungsratschläge aufgegriffen und verinnerlicht haben, wie du in letzter Zeit mit Männern und Jungen interagiert hast Jahrzehnt. Wenn Sie zu geeigneten Zeiten und zu geeigneten Menschen gemäß Ihren Werten „Ich liebe dich“ gesagt haben, dann stehen die Chancen gut, dass sie diesem Beispiel folgt.

Zu diesem Zeitpunkt muss sie ihren Körper disziplinieren. Genauso wie Sie erklären, wie sich Essen auf Körper und Geist auswirkt und ihr das Wissen und die Macht vermitteln, die es ihr ermöglichen, angemessene Essgewohnheiten zu wählen, sollten Sie ihr nicht nur die Grundlagen ihres Fortpflanzungssystems erklären, sondern auch, wie sich das auf ihren Geist und ihre Gefühle auswirkt , und wie diese Gefühle manchmal unangemessenes Verhalten fördern können. Sie sollte verstehen, dass sie zwar nicht versuchen sollte, diese Gefühle zu unterdrücken, sie jedoch versuchen sollte, sie gemäß ihrem Wertesystem zu lenken, damit sie sich nicht in Situationen wiederfindet, in denen sie nicht sein möchte.

Das bedeutet, dass Sie sich nicht auf die Lehren der Schule oder der Gesellschaft in Bezug auf Sexualität und Beziehungen verlassen können. Wenn Sie andere ihr diese Dinge beibringen lassen, geben Sie ihnen die Erlaubnis, ihre Standards und Werte festzulegen - und angesichts Ihrer Bedenken schätze ich, dass das für Sie nicht akzeptabel ist. Sie müssen also proaktiv sein und sie wissen lassen, dass ihre Sexualität und Beziehungen nicht schlecht sind, aber dass die Dinge, die Sie schätzen, gute Gründe haben, um sie zu schützen und ihre zukünftigen Beziehungen zu stärken.

Scheuen Sie sich also nicht vor dieser Verantwortung. Dies ist kein Gespräch, das Sie einmal führen und dann beenden können – Sie müssen gelegentlich einen Aspekt von Beziehungen ansprechen, den Sie schätzen oder nicht mögen, und das mit ihr besprechen. Filme, Bücher und andere Unterhaltung bringen viele gute Beispiele, wo eine kurze Aussage oder Diskussion über die Gefühle und Handlungen der Figur diesen gelegentlichen Lehrmoment bieten kann.

Versuchen Sie in den nächsten Jahren, es sich zur Aufgabe zu machen, mit ihr Unterhaltung zu konsumieren, die Ihren Werten entspricht. Verbringen Sie viel Zeit allein mit ihr – sie ist immer noch in einem Alter, in dem sie gerne mit Ihnen im Park spazieren gehen oder zusammen einen Eisbecher trinken würde. Bald genug wird sie das nicht mehr wollen, also entwickeln Sie jetzt Muster und Gewohnheiten mit ihr, damit sie diese Beziehung mit Ihnen weiterhin will, und so wird sie Ihnen vertrauen und Ihnen zuhören, weil Ihre Liebe zu ihr offensichtlich ist.

Elternschnüffeln

Andere haben dies angesprochen, und so habe ich das Gefühl, dass ich das auch tun sollte.

Sie und Ihre Tochter haben eine Beziehung, die sich in einem beängstigenden Tempo entwickelt und entwickelt. Es mag von Tag zu Tag nicht so erscheinen, aber die Veränderungen, die sie in den nächsten Jahren erleben wird, und die emotionalen Turbulenzen, die diese Veränderungen verursachen, sollten Sie im Auge behalten. Sie mussten sich damit auseinandersetzen, und Sie erinnern sich wahrscheinlich an viele Aspekte, die nicht positiv waren. Sie braucht dich jetzt mehr denn je.

Als solches müssen Sie diese Beziehung pflegen. Sie braucht Ihre Unterstützung und Hilfe. Es wird einige Auseinandersetzungen oder Kopfstöße geben, das ist natürlich, aber bei jeder Interaktion solltest du bedenken, wie sehr du sie liebst.

Ich weiß nicht, was Sie ihr über private Gedanken und Gefühle beigebracht haben, die in einem Tagebuch festgehalten wurden. Wenn sie jedoch herausfindet, dass Sie das benutzt haben, um einen Einblick in ihr Leben zu erhalten, wird sie viel Vertrauen in Sie verlieren und möglicherweise sogar paranoid werden. Das wäre nicht gut für eure Beziehung.

Die Realität ist jedoch, dass Sie wahrscheinlich viel mehr Informationen über sie und ihr Leben erhalten würden, als sie in ihr Tagebuch schreibt, wenn Sie jede Woche eine Stunde mit ihr verbringen würden, eins zu eins.

Es besteht also keine Notwendigkeit zu schnüffeln. Wenn Sie das Gefühl hatten, dass sie in besonderer Gefahr war, und sie Ihr Vertrauen und Ihren Respekt bereits vollständig verloren hat, dann haben Sie möglicherweise das zwingende Bedürfnis, Informationen zu entdecken, die sie möglicherweise versteckt.

Aber abgesehen von außergewöhnlichen Umständen solltest du ihr Tagebuch in Ruhe lassen.

Ein Teil des Problems ist, dass sie Gedanken und Gefühle aufschreibt, auf die sie keine Möglichkeit hat, darauf zu reagieren, aber wenn Sie sie einmal gelesen haben, halten Sie sie vielleicht für bedeutungsvoller, als sie tatsächlich sind. Und Sie können den Unterschied nicht entdecken, ohne sie im Wesentlichen zu grillen und aufzugeben, dass Sie herumschnüffeln – was Ihrer Beziehung schaden wird .

Wenn Sie also nicht bereits anderswo Informationen erhalten haben, die Sie ernsthaft beunruhigen, und sie bereits Ihr Vertrauen und Ihren Respekt verloren hat, würde ich vorschlagen, sich von ihren privaten Gedanken fernzuhalten und stattdessen die Beziehung zu pflegen, die Sie bereits haben, damit sie sowieso unnötig wird.

Fazit

Lesen Sie die Zusammenfassung noch einmal. Du liebst sie, und du willst ihr lediglich helfen, die Fallstricke des Lebens in dieser Welt zu vermeiden, die sie verletzen oder sie daran hindern werden, ihre Fähigkeiten als Erwachsener zu erreichen. Diese Zeit bietet eine Verschnaufpause, bevor sie ein vollwertiger Teenager wird und sich in die Welt stürzt. Verwenden Sie es, um ihre Gedanken und Gefühle sanft zu lenken, und sie wird die Beziehungsfähigkeiten entwickeln, die Sie schätzen. Es besteht keine Notwendigkeit, sie für das zu bestrafen, was sie in einem privaten Tagebuch geschrieben hat, aber jetzt, da Sie die Realität Ihres kleinen Mädchens erwacht sind, das aufwächst und sich verändert, denken Sie sorgfältig darüber nach, wie Sie es am besten auf Wachstumspfade führen können Glück.

Der beste Weg, dies zu tun, besteht darin, eine starke Beziehung zu ihr aufzubauen, die Ihnen Möglichkeiten bietet, Ihre Werte und vor allem Ihre Liebe und Ihren Wunsch nach ihrem Wohlergehen zu vermitteln.

• I just found out that my daughter wrote in her diary...

Wie hast du das herausgefunden? Hat sie dir gesagt, dass es da drin steht? Hast du es gelesen, als sie erwartet, dass es nicht gelesen wird?

Wenn Sie Ihrem Kind erlauben, ein Tagebuch zu führen und ihm sagen, dass dies seine privaten Gedanken sind, und Sie dann in seine privaten Gedanken eindringen, ohne es ihm zu sagen, erwecken Sie bei ihm den Eindruck, dass Sie über dem Gesetz stehen. Dadurch wird es viel schwieriger, Vertrauen zu ihr aufzubauen, und sie könnte denken, dass es in Ordnung ist, Regeln aufzustellen und sie dann zu brechen.

• How do I deal with the situation? How do I discipline her? ...she is only 10 years old.

Nun, was ist Ihr gewünschtes Ergebnis? Du denkst offensichtlich, dass sie zu jung für die Aktivitäten ist, denen sie nachgeht. Wenn du willst, dass sie aufhört, Dinge wie "Ich bin verliebt!" in ihrem Tagebuch, dann könnten <sarcasm>Sie ihr Tagebuch wegnehmen und ihr eine Auszeit geben, wann immer sie sagt, dass sie verliebt ist </sarcasm>. Problem gelöst? ☺ Nein, ich wette, was du wirklich willst, ist, dass sie weise ist, wenn es um Beziehungen mit dem anderen Geschlecht geht.

Dann musst du das in erster Linie für sie modellieren. Sie müssen weise sein, wenn es um Beziehungen geht. Wenn Sie verheiratet sind, bedeutet dies, es mit Ihrem Ehepartner zu modellieren. Das heißt, wenn Sie sich einen Disney-Prinzessinnenfilm oder einen Frauenfilm ansehen oder sich ein Teeny-Bop-Liebeslied anhören, sprechen Sie beide darüber , was klug und was unklug war . Dies wird ein andauerndes Gespräch sein, das Sie wahrscheinlich in den nächsten zwanzig Jahren mit ihr führen werden.

Was diese spezielle Situation betrifft, wenn Sie ihr Tagebuch lesen, ohne es ihr zu sagen (und Sie den Eindruck erweckten, dass Sie es nicht tun würden), dann müssen Sie sich zuerst dafür entschuldigen, dass Sie ihr Vertrauen gebrochen haben, und sie um Vergebung bitten, dann geben Sie ihr eine Umarmung. Sagen Sie ihr dann Ihre Erwartungen und die Konsequenzen, die sie hat, wenn sie sie bricht, und bereiten Sie sich dann auf ein großes Gespräch vor.

Sie wird dir wahrscheinlich Fragen wie diese stellen:

• Wie kommt es, dass Sie (die Eltern) verliebt sein können, aber ich nicht?
• Wie kommt es, dass alle meine Freunde Freunde haben können, aber ich nicht?
• Aber ich bin verliebt!
• Wir tun nur so!
• Aber ich möchte wie Elsa/Anna/Jasmine/Rapunzel/Beauty/ [Disney-Prinzessin] sein !

Hier gibt es nicht sehr viele Details, und daher ist es schwierig, genau zu wissen, warum Sie sich über diese Situation Sorgen machen.

Im Allgemeinen würde ich mir keine Sorgen machen. [Wenn sich herausstellt, dass der fragliche Junge (a) deutlich älter ist oder (b) sie unter Druck setzt/zwingt, sich zu verlieben, dann machen Sie sich Sorgen (aber machen Sie ihr keine Vorwürfe).]

Meine Tochter (ebenfalls 10) war in den letzten Jahren ein paar Mal in Klassenkameraden verknallt. (Diese haben sich ohne mein Eingreifen erledigt, weil sie schließlich merkt, dass der fragliche Junge doch nicht so toll ist.) Das rührt von sozialen Einflüssen her – andere Mädchen klatschen über Freunde, Fernsehsendungen sprechen über Freunde, sie kennt Erwachsene in festen Beziehungen (verheiratete Eltern, Onkel verloben sich usw.) -- es ist nur in ihrem Kopf.

Sie formuliert alle möglichen emotionalen Bindungen zu Klassenkameraden als "verliebt", während sie sehr wenig Ahnung davon hat, was das eigentlich bedeutet, und kein Interesse an Sex oder einer echten Beziehung hat.

Schwärmereien zu entwickeln ist ein ziemlich normaler Teil des Erwachsenwerdens. Nur „verliebt“ zu sein , ist kein zwingender Grund, sie zu disziplinieren – es ist eine Bestrafung für ein Gefühl, das sie nicht kontrollieren kann. Wenn Sie noch nie über Schwärmereien, Liebe oder ähnliche Beziehungsprobleme gesprochen haben, würde ich stattdessen nach einer sanfteren Einführung in das Thema suchen. Einem Pre-Teen dabei zu helfen, sich auf das nächste Jahrzehnt der Pubertät vorzubereiten, mit all den emotionalen und hormonellen Folgen, die damit einhergehen, ist eine Herausforderung.

Wenn du vorschlägst, dass ihre Gefühle schlecht sind und vor dir verborgen werden sollten, wird es euch beiden schwerer fallen, mit ernsthafteren Beziehungen umzugehen, wenn sie älter ist (z. B. in der High School). Wenn sie dir stattdessen genug vertrauen kann, um über solche Situationen zu sprechen, dann bist du in der Lage, ihr gute Ratschläge zu geben, auf die sie hoffentlich hören wird.

Sich mit zehn Jahren in einen Jungen zu verknallen, ist wirklich normal und vernünftig und kein Grund zur Sorge. Ich war zum ersten Mal verknallt (in den Freund meiner großen Schwester, möchte ich hinzufügen!), Als ich erst sechs Jahre alt war!

In diesem Alter ist es eine Art Heldenverehrung und es ist wirklich gut für Kinder, emotionale Bindungen und soziale Interaktionen zu „üben“. Ich denke, es ist unwahrscheinlich, dass ein kleines Mädchen (es sei denn, sie hat einen wirklich seltsamen Gruppenzwang) in Betracht zieht, die Liebe (sozusagen) auf die körperliche Ebene zu bringen.

Sprechen Sie also bitte mit Ihren Kindern, "disziplinieren" Sie sie nicht für das, was normal und gesund ist und letztendlich ihre soziale Entwicklung unterstützt.

Denken Sie an die Zeit zurück, als Sie Ihre erste Liebe hatten. Ich denke kaum, dass Disziplin die richtige Form des Handelns ist, es sendet das Signal, dass Liebe etwas Schlechtes ist, und ich bin mir ziemlich sicher, dass Sie das nicht wollen.

Ich verstehe, dass Sie als Eltern Ihr Kind schützen möchten, aber zu viel Schutz hilft nicht wirklich, da es Ihr Kind vor dem schützt, was die Welt wirklich ist.

Das Lesen eines Tagebuchs ist ein Vertrauensbruch, aber Sie könnten versuchen, mit Ihrem Kind zu sprechen, um es dazu zu bringen, sich darüber zu öffnen. Sobald ein offener Kommunikationsweg offen ist, können Sie Ihre Gedanken zu Beziehungen besprechen und darüber sprechen, was Sie für zu früh halten und warum Sie sich so fühlen. Kinder reagieren recht gut auf offene und ehrliche Kommunikation.

Ich hoffe, Sie haben ihr nicht den Eindruck erweckt, dass ihr Tagebuch privat war, denn wenn Sie das tun, werden Sie ihrem Vertrauen in Sie wirklich schaden, wenn Sie sie wissen lassen, dass Sie ihr Tagebuch lesen. Das ist meiner Meinung nach das Wichtigste, was man aus dieser Situation mitnehmen kann. Vertrauen geht leicht verloren und wird nur mit großer Mühe wiedergewonnen. Sie könnte sogar anfangen zu denken, dass es in Ordnung ist, zu lügen und Dinge hinter deinem Rücken zu tun; schließlich hast du es ihr angetan.

Wenn Sie in Ihrer Frage nicht einige wirklich schlechte Details ausgelassen haben, wäre es meiner Meinung nach völlig unangemessen, sie dafür zu disziplinieren. Ein gutes langes Gespräch über das allgemeine Thema ist wahrscheinlich ein guter Anfang.

Sie ist erst 10 Jahre alt.

Es gibt nichts „nur“ daran, 10 Jahre alt zu sein. Es war nicht, als wir in diesem Alter waren, und es ist sicherlich nicht heute, wenn Kinder früher als je zuvor in „dieses Alter“ kommen. Außerdem ist „10“ sowieso nur eine Zahl – mein eigenes Mädchen ist mit 10 körperlich im Grunde im gleichen Stadium wie ihre Mutter im Alter von 14 Jahren, und das ist nicht außergewöhnlich.

Wie diszipliniere ich sie?

Gar nicht. Nichts in Ihrer Frage deutet darauf hin, dass Ihre Tochter etwas falsch gemacht hat, es sei denn, Sie haben ihr verboten, sich zu "verlieben". Wenn Sie das getan haben ... na ja.

Wie geht man mit der Situation um?

Inzwischen sollten Sie Ihrem Kind bereits bestimmte Dinge beigebracht haben.

Sie sollte wissen, dass sie Ihnen vertrauen kann (*) und zu Ihnen kommen kann, um Rat, Rat oder Trost zu erhalten.

Du solltest ihr bereits beigebracht haben, dass ihr Körper ihr eigener ist und wie man "nein" sagt . Wenn man eine Minute darüber nachdenkt, bedeutet das, dass ihr Körper ihr eigener ist und dass sie vielleicht auch „Ja“ zu diesem ersten Händchenhalten, dem ersten Kuss, der ersten Berührung sagen könnte. Diese Momente, an die sie sich für den Rest ihres Lebens erinnern wird.

Und wenn Sie es richtig gemacht haben, werden der erste Kuss und die erste Berührung und das erste Mal hoffentlich in der Nähe passieren, sodass Sie sicher sein können, dass sie in vertrauter Umgebung "Ja" gesagt hat, anstatt sich an einem unbequemen Ort vor Ihrem Zorn zu verstecken und ihr „Nein“ ignorieren zu lassen, wo niemand sie hören könnte.

Stellen Sie sicher, dass sie sich bestimmter Möglichkeiten bewusst ist (Herzschmerz, Empfängnis, ...), und wenn Sie so denken, sagen Sie ihr, dass Sie denken , dass sie für bestimmte ... Aktivitäten zu jung ist. Und seien Sie sich bewusst, dass sie Ihnen nur weniger vertrauen wird, wenn Sie sie direkt verbieten, und die verbotene Frucht umso süßer macht.

Vertraue ihr auf die gleiche Weise, wie du möchtest, dass sie dir vertraut.

(*): Sie kann dir im Grunde alles anvertrauen, oder? Wenn sie es nicht kann, weil sie sie, ihre Entscheidungen und ihre Privatsphäre nicht respektiert hat, dann haben Sie dies bereits vor einem Jahr verloren, und es gibt sehr wenig, was Sie tun können, um ihr "Ihren Willen aufzuzwingen".

Im Gegenteil, jede „Machtdemonstration“ wird ihre Situation nur erschweren, weil Sie ihr zeigen würden, dass sie nicht zu Ihnen kommen kann, nicht jetzt und nicht später, wenn sie Sie vielleicht wirklich braucht. Sie wird sich entweder dir widersetzen (mit allen möglichen negativen Konsequenzen) oder ihr Herz bricht und dir die Schuld dafür geben.

Da Sie sich offensichtlich Sorgen um Ihre Tochter machen, müssen Sie als Erstes etwas mehr über den Jungen herausfinden, bevor Sie sich entscheiden, etwas zu unternehmen. Das könnte schwierig sein, denn wenn sie das Gefühl hat, dass Sie ihre Privatsphäre in irgendeiner Weise verletzt haben, werden Sie höchstwahrscheinlich keine Kooperation erhalten, ebenso wenn sie das Gefühl hat, dass Sie sie zu sehr unter Druck setzen.

Sprich mit ihr darüber in einer ungezwungenen Atmosphäre und lass sie dir die Informationen erzählen, die du bereits weißt, und nutze sie dann als Ausgangspunkt, um herauszufinden, was du wissen musst. Wenn sie so ist wie meine jüngeren Schwestern in diesem Alter, dann könnte es ausreichen, über „süße Jungs“ zu scherzen, um sie zum Lächeln oder Erröten zu bringen, und das kann sein, dass Sie „in“ sind, um mehr zu fragen. Wie auch immer sie sich verhält, es sollte nicht zu schwierig sein, eine Reaktion auszulösen, die ihre Gefühle verrät, aber achten Sie darauf, dass das Gespräch freundlich bleibt und nicht zu einem Verhör wird.

Die Dinge, die am besorgniserregendsten wären, wären ein ungewöhnlicher Altersunterschied oder eine seltsame Art des Treffens.

Wenn der Junge noch 10 Jahre alt ist und in einer ihrer (oder ihrer Freundinnen) Klassen ist, ist das Risiko, dass sie verletzt wird, sehr gering. Ihre beste Vorgehensweise ist wahrscheinlich, nichts zu tun, stellen Sie einfach sicher, dass sie weiß, dass Sie offen sind, darüber zu sprechen, falls es emotional zu viel wird.

Wenn der Junge etwas älter ist und auf dieselbe Schule geht, wäre es eine gute Idee, darüber zu sprechen, was angemessen ist. Können sie ohne andere Freunde auf dem Schulgelände abhängen? Können sie Händchen halten/umarmen/küssen? Hier besteht wahrscheinlich immer noch ein geringer Risikofaktor und Ihr direktes Eingreifen würde Ihrer Beziehung wahrscheinlich schaden. Nutzen Sie diese Gelegenheit, um sicherzustellen, dass sie weiß, dass einige Dinge in Ordnung sind / nicht in Ordnung sind.

Wenn der Junge erheblich älter ist oder auf eine andere Schule geht, ist ein gewisses Maß an Beteiligung wahrscheinlich ratsam. Stellen Sie in diesem Fall nur sicher, dass Ihre Tochter weiß, dass Sie sich nur einmischen, weil es unangemessen ist und Sie sich Sorgen um sie machen.

Der beste Weg ist, die Wahrheit zu sagen, aber so, dass sie sich eine Geschichte anhören kann, in der jemand anderes lieben lernt oder sich verliebt.

Es spielt keine Rolle, wie alt sie ist, wichtig ist, dass Sie ihre Entscheidung respektieren und sie unterstützen. Aber du musst wissen, ob sie ihm vertraut und ihr die Wahrheit sagen und versuchen, ihr zu erklären, wie man jemanden liebt.

Eine Diskussion mit Jugendlichen über Welpenliebe ist eine gute Idee (IMHO). Wahrscheinlich würde diese Diskussion am besten stattfinden, bevor der Junge verliebt ist, aber besser spät als nie. Ihre Frage ist sehr kurz. Aus Ihrem Posting wissen wir nicht, ob der betreffende Junge überhaupt weiß, dass Ihre Tochter existiert. Also nicht überreagieren. Aus Ihrer Frage wissen wir auch nicht, was Sie befürchten oder welche Art von Disziplin Sie in Betracht ziehen. Denken Sie vielleicht an die Vorbilder, die Ihre Tochter unter ihren Freunden und den älteren Geschwistern ihrer Freunde oder in den Büchern, die sie liest, oder den Filmen, die sie sich ansieht, hat. Wenn diese Vorbilder gut sind, haben Sie Glück. Sie könnten über diese Vorbilder sprechen und auf die positiven Aspekte hinweisen. Es kann auch hilfreich sein, über schlechte Vorbilder zu sprechen. All dies kann in kleinen Dosen erfolgen.

Man muss klug damit umgehen und daraus eine Win-Win-Situation machen. Fühlen Sie sich zuallererst nicht schlecht, wenn Ihnen Leute sagen, dass es falsch war, dieses Tagebuch ohne ihre "Erlaubnis" zu lesen. Eltern haben Super-Admin-Rechte und alles, was sie tun, tun sie im Sinne des Wohlwollens ihrer Kinder. So wie ein Super-Admin alles im Interesse des Systems tut. Zumindest werden die meisten Eltern ihren eigenen Kindern nicht wissentlich Schaden zufügen. Diese Art von Zeit muss noch kommen ... aber Gott bewahre. Sprich mit ihr wie mit einer Freundin, wenn ihr gleich alt seid. Bringen Sie sie dazu, sich mitzuteilen, was Sie bereits wissen. Und das ist Ihr Test als Elternteil! Versuchen Sie von dort aus vorsichtig, die Dinge zu ändern, ohne so weit wie möglich rohe Gewalt anzuwenden.

zuletzt nicht davon ausgehen, dass sie falsch liegt. Viele große Liebesgeschichten begannen in jungen Jahren (Romeo-Julia?, Devdas-Paro), ... Herzensangelegenheiten entziehen sich jeder Logik.

Warum werden die Leute verrückt, wenn ein Elternteil ein TAGEBUCH FÜR ZEHNJÄHRIGE liest? Privatsphäre? Nein Schatz, ein Zehnjähriger hat keine Privatsphäre, zumindest nicht im absoluten Sinne. Das kommt, wenn sie sechzehn ist oder so. Natürlich ist sie vielleicht superreif und hat das geistige Alter einer 21-Jährigen. In diesem Fall ist die Molkerei wahrscheinlich nur ein Köder oder eine falsche Spur, um zu sehen, ob Mama/Papa ​​spionieren.

OP Sie haben Ihre Frage ziemlich vage geschrieben. Sie haben uns keinen Einblick in das gegeben, was vor sich geht. Sind Sie besorgt, dass etwas nicht stimmt, also lesen Sie ihre Tageszeitung? Ist dies nur ein Mama-/Papa-Moment, in dem du dich nur um sie kümmerst (sie liest regelmäßig ihre Tageszeitung, um zu sehen, was mit ihren Augen passiert. Ich weiß, dass wir dabei sein WOLLEN). Ich bin mir sicher, dass VIELE Leute diesen abscheulichen elterlichen Eingriff in das "Privatleben" eines Zehnjährigen zum Teufel schreien werden. Ich frage diese Leute mal: Dürfen wir unseren Babys die Windeln wechseln oder ist das auch ein Eingriff in ihr "Privatleben"? Einfache Antwort für euch alle: Wenn sie Mama/Papa ​​braucht, um sich um sie zu kümmern, dann ist ihr "Privatleben" per Definition sehr begrenzt.

Ehrlich gesagt, die Leute, die denken, dass Zehnjährige alles sein sollten, was es über Sex zu wissen gibt. Leute, die einen Elternteil schlecht anschreien, der das RICHTIGE tut, verglichen mit dem, was ihrer Meinung nach moralisch ist. Führt mich zu der Annahme, dass Menschen viel zu viel Sex haben und keine Ahnung haben, was Elternschaft ist. Ein Zehnjähriger ist KEIN Mini-Erwachsener. Ein Sechzehnjähriger ist NICHT verantwortungsbewusst genug. Ihnen fehlt die nötige Erfahrung. Nun ja, sie fangen gerade erst an, diese Erfahrung zu sammeln.

Das war eigentlich kein willkürliches Geschwätz. Eltern müssen an der Erziehung arbeiten, anstatt faul zu sein! Manche gehen davon aus, dass Kinder Mini-Erwachsene sind. FALSCH ZU 99% DER ZEIT. Und predigen Sie nicht über dieses 1%, wenn es Ihnen, den Eltern, passiert, werden Sie mit Ei im Gesicht erwischt, und glauben Sie mir, Sie werden in diesem Moment wirklich spüren, was Stolz und Glück sind.

Andere werden sie zu sehr babysitten. Dies führt zu willensschwachen Kindern, die Mama/Papa ​​für alles brauchen. Sie alle wissen, was das Gruselige ist. Es GIBT KEINE RICHTIGE ANTWORT. Das bedeutet, Eltern zu sein. SIE MÜSSEN entscheiden, was das Beste ist und wie Sie es tun.

Nachdem das gesagt worden ist. OP Wenn Sie wirklich WIRKLICHE Hilfe wollen, müssen Sie weit mehr Informationen über die Umstände geben als über das, was Sie getan haben. Wir können nicht für Sie erziehen. Auch hat niemand eine magische Antwort für Sie. Wenn Sie sich Sorgen machen, dass sie "verliebt" ist, dann TUN SIE ES NICHT! Nähre stattdessen ihre Gefühle dafür, was Liebe im Herzen bedeuten soll. Nein, kein Sex, keine Schwärmereien, sondern dieses besondere Gefühl von Fürsorge und Verbundenheit. Ihr Glück mit anderen teilen zu wollen (denken Sie an die Pflege eines Haustieres oder die Liebe zu einem jüngeren Geschwister usw.) Nähren Sie diese Gefühle in ihr. Das sind die Samen eines warmen, fürsorglichen Herzens.

Wenn Sie sich Sorgen machen, dass sie zu trendy ist (worüber Sie übrigens nichts erwähnen, also gehe ich hier von meiner Vorstellungskraft aus.) Stellen Sie sicher, dass sie versteht, dass LIEBE ein Gefühl ist, das am besten als „das Objekt Ihres Liebesspiels“ beschrieben werden kann dass du glücklich bist und er/sie dasselbe Gefühl zurückbekommt, den anderen glücklich machen zu wollen und zu wissen, dass der andere dasselbe für dich empfindet, was bedeutet, dass du zuerst glücklich sein musst oder das Objekt deiner Liebe per Definition nicht sein kann. "

Sex ist nur eine physische Manifestation davon in einer bestimmten Form von Beziehung, kann aber niemals seine Wurzel, seine Ursache oder sein Ersatz sein. Natürlich ist das meiner Meinung nach ein bisschen viel für einen Zehnjährigen. Dennoch sollte der erste Teil darüber, was "Liebe" ist, gefeiert und gepflegt werden. Das Gespräch über Sex kommt etwas später. Aber halten Sie diese Tür offen. Sie wird dich auf die eine oder andere Weise viel früher danach fragen, als du denkst. Aber gehen Sie diese Tür auch nicht alleine auf.

Das ist der beste Rat, den ich geben kann, wenn es darum geht, sie zu "disziplinieren".

Hoffe das hilft.

Ich möchte mich nicht in Ihre Erziehung einmischen, sondern nur versuchen, Ihre Frage nach bestem Wissen und Gewissen zu beantworten. Aber ich interessiere mich besonders dafür, den Milchteil Ihrer Tochter zu lesen. Meine Gedanken dazu. Erstens ist es eine Notlüge, dies zu tun. Aber es ist auch eines, dessen Potenzial zum Guten jede Art von moralischem Unrecht übersteigt, mit dem die Menschen dagegen kommen mögen. Aber es sollte richtig gemacht werden. Sie sollten die von ihrer Molkerei gesammelten Informationen NICHT für andere als die ernsthaftesten Bedenken verwenden. Ich spreche von Kool-Aid-Kulten, nicht von unschuldigen Schwärmen. Sprich mit ihr, bekräftige, was Liebe für dich bedeutet. Bringen Sie Themen zu diesen Dingen aus der Zeit, als Sie in ihrem Alter waren, zur Sprache. Verdammt, erfinde sogar Geschichten, wenn es hilft, das richtige Gespräch in Gang zu bringen. Aber es sei denn, Sie haben einen triftigen Grund zu enthüllen, dass Sie tatsächlich ihre Molkerei lesen. Halten Sie diesen Teil geheim. So respektierst du ihre Privatsphäre. Es ist schwer, es ist sehr schwer, aber es soll so sein.

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie weitere Ratschläge und Meinungen von Menschen benötigen, was zu tun ist, geben Sie uns bitte weitere Informationen über die Situation. Bisher sieht es so aus, als würden Sie wegen etwas sehr Natürlichem und Unschuldigem in Panik geraten. Ich glaube wirklich, dass Sie das Richtige tun, wenn Sie ein Auge darauf haben, was in ihrem Leben passiert, wenn Sie nicht da sind (ihr Tagebuch lesen). Aber Sie sollten nur dann auf diese Informationen reagieren, wenn eine Situation dies erfordert.

Nutzen Sie jetzt einfach die Tatsache, dass der Valentinstag bald bevorsteht, um ein Gespräch über Liebe/Jungs/Schwärmereien anzufangen. Im Moment sieht es so aus, als ob sie dich braucht, um die freundliche, wissende Stimme in einem Meer unbekannter Gefühle zu sein, die sie zu fühlen beginnt. Scheue dich nicht, mit ihr darüber zu sprechen. Lassen Sie sich von gesundem Menschenverstand und den Werten leiten, die Sie sich für sie wünschen.

Nochmals, ich hoffe, das hilft.