Der 12-jährige Junge ist völlig außer Kontrolle

Du hast mein Mitgefühl, und zwar viel davon. Es tut mir so leid, dass du das durchmachst. Ein Teil davon ist das Alter.*

TL;DR: Du bist nicht allein. Viele sind diesen Weg gegangen und kommen auf der anderen Seite mit einem "guten" Kind durch. Suche dir einen guten Familientherapeuten.

... der Therapeut schien nicht wirklich zu helfen, hauptsächlich weil er sich weigerte zu kooperieren.

Veränderung ist schwer zu bewirken. Es ist schwer genug, sein eigenes Verhalten zu ändern; es ist fast unmöglich, andere zu ändern. Aber er ist 12 und du bist sein Elternteil. Ihm dabei zu helfen, ein besserer Mensch zu werden, indem Sie alle angemessenen Mittel einsetzen, die Ihnen dafür zur Verfügung stehen, gehört zu Ihrer Stellenbeschreibung.

Ich nehme an, Sie haben versucht, mit ihm zu sprechen, ihm zu sagen, wie Sie sich bei seinem Verhalten fühlen usw., und das hat Sie nirgendwo hingebracht. Ich glaube, der nächste und beste Schritt für Sie ist, wegen der fortgeschrittenen Aggression einen Familientherapeuten für Sie alle zu finden (seine Geschwister sind auch betroffen). Gehen Sie zunächst alleine (oder mit dem anderen Elternteil des Kindes) und Arbeiten Sie an einem multifaktoriellen Plan, einschließlich Disziplin, wie man sich löst und wie man ihn dazu bringt, zur Familientherapie zu kommen. Wenn Geld ein ernstes Problem ist, rufen Sie eine Krisen-Hotline an und finden Sie heraus, was für Sie möglicherweise kostengünstig oder kostenlos verfügbar ist, wie Elternkurse usw. Aber selbst wenn Geld ein ernstes Problem ist, kann ein Therapeut auf vielen Ebenen mit Ihnen zusammenarbeiten , also ist dies wahrscheinlich die beste Option.**

Auch wenn du es vielleicht nicht merkst, hast du mit 12 immer noch viel Kontrolle über ihn. Sie sind sein gesetzlicher Vormund, Sie können Entscheidungen treffen, die seinem besten Interesse entsprechen (eine davon ist, ihn auf ein Internat zu schicken). Sie kontrollieren das Geld. Sie kontrollieren das Essen. Sie steuern die Elektronik. Du kontrollierst weitgehend das Reisen, du kontrollierst, wer in dein Haus kommen darf usw. Du kontrollierst viele wichtige Dinge . Sie können diese Dinge als Motivatoren oder als Abschreckungsmittel verwenden. Sie brauchen nur Hilfe dabei, dies weise und effektiv zu tun . Auch hier ist es am besten, Hilfe und Unterstützung bei der Einführung von Veränderungen zu haben, da der Rückstoß hart sein wird. Beginnen Sie also so schnell wie möglich mit jemandem, der Ihnen helfen kann.

Wenn er sich weigert, zur Therapie zu gehen, weigern Sie sich, ihn irgendwohin mitzunehmen, außer in die Schule (oder nutzen Sie die Motivation, für die Sie und Ihr Therapeut sich entschieden haben). Sie dürfen dies tun. Wenn er bei Therapiesitzungen wie ein Klumpen dasitzt, bedeutet das nicht, dass er nicht zuhört und lernt.

Lernen Sie in der Einzeltherapie, wie Sie sich mit dem Verhalten Ihres Sohnes auseinandersetzen und lösen können, um Sie zu manipulieren. Du musst sein Verhalten nicht persönlich nehmen , auch wenn es sich sehr persönlich anfühlt. Es ist schwierig, rational zu sein, während man verletzt ist, also lerne, dich rational mit seinem Verhalten auseinanderzusetzen/zu lösen. Üben Sie in Gedanken, üben Sie mit Ihrem Therapeuten. (Die Konsequenzen für schlechtes Verhalten müssen im Vorfeld, am besten mit dem Therapeuten, erarbeitet und in einem ruhigen Gespräch mit Ihrem Sohn dargelegt werden.)

Wenn er Sie anschreit oder F-Bomben oder irgendetwas anderes wirft, um Ihr Denken zu stören, wenden Sie sich an die rationale Seite und gehen Sie mit dem Verhalten um . Wenn er zum Beispiel schreit, weigere dich einfach, „diese Unterhaltung zu führen, während du schreist“, egal was er schreit. Das ist alles, was Sie anfangs tun müssen, und wiederholen Sie es ohne Emotionen so oft wie nötig. Abhängig davon, was sein ultimatives Ziel für das Schreien ist, können Sie einfach den Raum verlassen, wenn er nicht aufhört, oder – wenn Sie vermuten, dass er aus irgendeinem Grund den Raum will – sich hinsetzen und nichts als Antwort sagen. Aber das Leben wie gewohnt geht nicht einfach weiter. Er bekommt keine Belohnung dafür, dass er dich missbraucht; keine Elektronik, keine Fahrten zu Freunden etc. Die Konsequenzen müssen konsequent gezogen werden.

Wofür Sie sich auch entscheiden, kümmern Sie sich um sich selbst. Sie sind nicht unbedingt ein Versager als Elternteil, nur weil Sie ein außer Kontrolle geratenes Kind haben. Kinder werden nicht als unbeschriebenes Blatt in diese Welt hineingeboren. Kein vernünftiger Elternteil erzieht ein Kind mit Autismus, ADHS, OCD, ODD (schlagen Sie nach und lesen Sie darüber; sehen Sie, ob es zutrifft), Schizophrenie oder dazu, ein Soziopath zu werden. Lassen Sie also vorerst großzügig nach und arbeiten Sie daran, bei Verstand und Gesundheit zu bleiben. Meditiere, schreibe Tagebuch, diskutiere in der Therapie, diskutiere mit deinem Tagebuch (großartig, weil es die Dinge verlangsamt), diskutiere mit Gott/der Natur/was auch immer das für Kräfte sind, irgendetwas. Aber lass es irgendwann irgendwo raus.

Wenn auch mit Therapie nichts hilft und/oder der Therapeut es empfiehlt, könnte ein Psychiater, spezialisiert auf jugendliches Verhalten, der nächste Schritt sein.

Ich wünsche dir und deinem Sohn viel Glück.

Bearbeitet, um hinzuzufügen: Es ist möglich, dass Sie in der Therapie einige Ihrer elterlichen Entscheidungen sowie das aktuelle Verhalten Ihres Sohnes ansprechen müssen. Ein guter Therapeut weiß, dass die Familiendynamik hier von entscheidender Bedeutung ist, und wird es Ihrem Sohn ermöglichen, wichtige, sinnvolle Gespräche mit Ihnen zu führen, wenn es wirklich ein Problem Ihrerseits als Eltern gibt. Sie müssen vorbereitet und bereit sein, zu hören, was Ihr Sohn zu sagen hat. Echte, dauerhafte Veränderungen beinhalten oft eine Veränderung der Familiendynamik sowie des individuellen Verhaltens.

* _{*Elternschaft war eine Freude für mich, bis meine Kinder 11 Jahre alt waren. Ehrlich gesagt, war es mit 11, als ob ein Außerirdischer auf einen Kalender schaute und sah, dass es Zeit war, meine Kinder zu übernehmen. Ich musste mehr lernen, als ich zu diesem Zeitpunkt jemals für möglich gehalten hätte. Zum Glück war mein letzter der schwerste, also hatte ich ihn schon hinter mir.}

** _{Ich habe viel Erfahrung mit psychischen Erkrankungen und Drogenmissbrauch. Aus diesem Grund habe ich mit mehr solchen Kindern gearbeitet, als ich zählen kann, obwohl es nicht mein Hauptfach ist. Aber weil ich Arzt bin, bin ich auch Interventionist. Daher meine Therapieempfehlung erstens und zweitens (Psychiater). Ich würde auch ein Wildnisprogramm nicht ausschließen, wenn es vom Psychiater als vorteilhaft erachtet wird.}

_{Therapie wild geworden
Wildnistherapie als Behandlungsmethode für gefährdete Jugendliche: Eine Einführung für Berater für psychische Gesundheit}

Ich schreibe dies als Gast, weil ich nicht möchte, dass dies mit meinem beruflichen Konto in Verbindung gebracht wird, aber ich glaube, ich kann Ihnen helfen, Ihren Sohn zu verstehen, weil er genauso klingt wie ich in diesem Alter.

Früher habe ich Dinge kaputt gemacht, meine Eltern verflucht, all die Dinge, die du aufgezählt hast usw. Es begann, als ich in der Junior High war, nachdem ich von meinen Mitschülern abgelehnt worden war, besonders von den Mädchen. Ich wollte immer sehr dringend eine Freundin, wurde aber immer wieder abgelehnt, teilweise auf sehr peinliche und traumatische Weise (für einen Teenager). Die Leute haben sich über mich lustig gemacht und mich wegen meiner großen Ohren Shrek genannt. Wegen all dem fing ich an, mich selbst zu hassen, ließ meine Wut an meinen Eltern aus und fing an, Tiere zu ärgern.

Meine Mutter machte es am schlimmsten, als sie mich weiterhin so behandelte, als wäre ich ein Problem. Sie zwang mich, zu einem Therapeuten zu gehen, was reine Zeitverschwendung war, und zwang mich, Antidepressiva zu nehmen. Ich habe die Medikamente abgesetzt, weil ich mich dadurch taub fühlte. Mein Vater hat mich ein paar Mal geschlagen und ich hasse ihn. Wenn wir essen gingen, gab es in der Öffentlichkeit immer eine verbale Auseinandersetzung. Meine Eltern, die versuchten, mich zu kontrollieren, brachten mich dazu, sie zu hassen, und ich fing an, darüber nachzudenken, wegzulaufen oder Selbstmord zu begehen, da ich keinen Ort hatte, an dem ich mich sicher und glücklich fühlen konnte.

Nur um Ihnen zu versichern, ich bin jetzt Ende zwanzig und habe wieder ein sehr gutes Verhältnis zu meinen Eltern, so wie ich es vor der Pubertät hatte. Ich bin ein Geschäftsprofi und alles ist großartig. All diese Wut verschwand, als ich ungefähr 21 war, und ich fühlte mich sehr schlecht dafür, wie ich meine Eltern behandelte. Gleichzeitig wünschte ich, meine Eltern wüssten, wie sie mir helfen können.

Ich denke, das Beste, was Sie tun können, ist, ihm zu helfen, sich geliebt zu fühlen. Ich spreche nicht davon, ihm Sachen zu kaufen und ihm alles zu geben, was er will, aber umarme ihn einfach jeden Tag, verstehst du? Es kommt oft vor, dass ich mir wünschte, ich hätte jemanden, der mich einfach hält und mir sagt, dass mit mir alles in Ordnung ist, dass ich nicht hässlich bin usw. Frag ihn nach seinem Tag. Wenn er nicht darüber reden will, stoße ihn nicht an. Frage ihn nach etwas, das ihn begeistert, auch wenn es dir egal ist.

Wenn er anfängt, dich auf seiner Seite zu sehen, wird er sich dir öffnen. Aber wenn du versuchst, ihn zu kontrollieren und ihn so zu behandeln, als wäre etwas mit ihm nicht in Ordnung, dann wird er dich wie all die anderen Arschlöcher sehen, die ihn nicht mögen, und er wird dich dafür hassen, weil du eigentlich seine Mutter sein sollst.

Aber Sie werden den Abzug betätigen, sobald Sie anfangen, mit ihm zu streiten oder ihm sagen, was er tun soll. Wenn Sie können, machen Sie Vorschläge und lassen Sie ihn denken, dass er sich entscheidet. Wenn er anfängt, ein echter Arsch zu werden, tun Sie etwas Lustiges oder Lächerliches, um die Situation zu entschärfen. Das ist irgendwie lahm, aber versuche ihn zu kitzeln, wenn er wütend ist. Mein Vater hat das immer mit mir gemacht, als ich als Kind wütend wurde, und es hat die Situation immer zerstreut (ich wünschte, er hätte das weiter gemacht, anstatt mich zu schlagen). Sehen Sie sich gemeinsam ein paar lustige YouTube-Videos an.

Nur meine eigenen Projektionen, aber vielleicht können sie helfen, da die Situation identisch klingt.

Tut mir leid, dass du das durchmachst, es kann sehr anstrengend sein.

Sie haben die Therapie am Ende Ihrer Frage erwähnt. Das klingt nach dem richtigen Kurs, den Sie einschlagen müssen. Therapie ist keine einmalige oder zweimalige Sache, selbst bei einem kooperativen Patienten und noch mehr bei jemandem, der nicht kooperativ ist. Therapie ist ein Prozess, der beinhaltet, die Barrieren zu überwinden, die jemand (absichtlich oder unabsichtlich) errichtet hat, um zum Kern des eigentlichen Problems vorzudringen. Es hört sich so an, als ob Ihr Sohn vernünftig sein könnte, aber mit diesem Verhalten nicht vereinbar ist. Dies könnten Anzeichen für tatsächliche Störungen sein oder nur „Ausspielen“ sein, aber die Zeit, Mühe und das Geld (leider) in die aktive Konsultation eines Therapeuten und eines Psychiaters, wenn dies für notwendig erachtet wird, zu investieren, ist der einzige Weg, den Sie tun werden das feststellen können.

Ich weiß, ich sollte ruhig bleiben und ich versuche, keine Emotionen zu zeigen, weil er immer nach Aufmerksamkeit sucht.

Kinder wissen nicht immer, wie sie am besten um das bitten können, was sie wollen, aber wenn Sie wissen, dass er um Aufmerksamkeit bittet, wie soll es dann helfen, wenn Sie sich weigern, ihm diese zu geben? (Beachten Sie, dass „ihm Aufmerksamkeit schenken“ nicht unbedingt bedeutet, „ihm zu geben, was er will“.)

Du sagst, du versuchst immer, seinen Wünschen nachzukommen, und dann fängt er an zu schreien , nachdem du ihm gegeben hast, was er wollte. Vielleicht sollten Sie versuchen , ihm die Aufmerksamkeit zu schenken und das, worum er bittet, zurückzuhalten.

Was ich meine ist folgendes:

Er möchte ein paar Freunde einladen und bittet Sie, bestimmte Snacks zu besorgen.

Stimmen Sie nicht einfach zu, ihm die Snacks zu besorgen, um die er gebeten hat. Sprich mit ihm und erinnere ihn daran, wie sich das alles beim letzten Mal abgespielt hat. Sagen Sie ihm, dass Sie ihm die speziellen Snacks nicht kaufen werden, es sei denn, er kann zeigen, dass er sich während und nach dem Besuch bei seinen Freunden benehmen kann, was beinhaltet, dass er akzeptiert, dass es Zeit ist, zu Bett zu gehen, wenn die Zeit gekommen ist.

Für diesen bevorstehenden Besuch können sie Dinge essen, die Sie normalerweise zu Hause haben (idealerweise gesunde Sachen), und dann werden Sie beim nächsten Mal darüber nachdenken, die Snacks zu bekommen, die er will, je nachdem, wie er sich dieses Mal verhält. Machen Sie auch klar, was die Strafe sein wird, wenn er sich nicht gut benimmt (ob das Hausarrest ist oder kein Fernsehen oder was auch immer.)

Dies lehrt ihn, dass seine Handlungen Konsequenzen haben – gute Konsequenzen für gutes Verhalten, schlechte Konsequenzen für schlechtes Verhalten. Dann folge dem, was du gesagt hast, was passieren würde. Wenn du ihm etwas als Belohnung versprichst und er sein Ende hochhält, dann solltest du dein Ende hochhalten. Wenn er sein Ende nicht durchhält, bestrafst du ihn, wie du es versprochen hast. Alles, was er tun möchte, wird abhängig von seinem Verhalten mit einer Belohnung und/oder Bestrafung gepaart – nichts wird „umsonst“ oder ohne Bedingungen gegeben.

Das bedeutet natürlich auch, dass Sie keine Belohnungen versprechen oder Strafen androhen sollten, die Sie nicht einhalten wollen. Die Hoffnung ist, dass er mit der Zeit lernt, dass du es ernst meinst, und dass er bekommt, was er will, indem er tut, was ihm gesagt wird, und sich nett benimmt.

Ich mache hier eine separate Antwort, weil ich, nachdem ich Ihre Frage und Ihre Kommentare gelesen habe, ehrlich gesagt Angst um ihn habe.

Hier sind einige Dinge, die alle Eltern über psychische Gesundheit wissen sollten, die ich auf die harte Tour herausfinden musste (und dabei fast ein Kind verloren hätte):

• Scham ist ein Mörder. Es wird Sie und Ihr Kind davon abhalten, zuzugeben, dass es Hilfe braucht, bis es zu spät ist, wenn Sie nicht aufpassen.

• Psychische Probleme treten in der Regel mit der Pubertät auf (die siebte Klasse wäre ein perfekter Zeitpunkt).

• Jungen zeigen eher heftige emotionale Probleme. Vielleicht ist das psychologisch, oder vielleicht liegt es daran, dass die Gesellschaft Männern sagt, dass die einzige Emotion, die sie ausdrücken dürfen, Wut ist.
• Anhaltende psychische Gesundheitsprobleme (z. B.: ADHS, bipolare Störungen, chronische Depressionen oder chronische Panik) sind sehr wahrscheinlich in der Gehirnchemie verwurzelt. Sie können sich nicht aus ihnen herausreden oder sich durch sie "zäh" durchkämpfen.
• Jedes Gehirn ist anders. Einige von uns können unsere innerhalb "normaler Parameter" ziemlich gut zum Laufen bringen, einige von uns brauchen Hilfe.

Glücklicherweise ist hier in den USA (vorerst) eine Krankenversicherung erforderlich, um die psychische Gesundheit abzudecken. Hilfe sollte also verfügbar sein, ohne dass Sophie sich zwischen finanzieller Zahlungsfähigkeit und dem Leben Ihres Kindes entscheiden muss.

In meinem Fall fiel es meinem Ältesten wirklich schwer, den Buckel zu überwinden, dass ihn das Bedürfnis nach dieser Art von Hilfe "verrückt" macht. Ich meine eine ernsthaft harte Zeit.

Ich kann das Kind eines anderen nicht diagnostizieren, aber ich konnte leicht sehen, dass es einen Jungen in diesem Alter gibt, dessen Scham, psychische Probleme zu haben, in Wut mündet, die im Wesentlichen willkürlich überkocht, insbesondere bei den Menschen, die dafür verantwortlich waren, ihn zu diesem Punkt zu bringen (seine Eltern). Aber auch einige Leute (insbesondere Bipolare) werden sich einfach auf die nächste Person ausladen, die ihnen auf triviale Weise einen Strich durch die Rechnung macht, wenn es "Zeit" für eine Episode ist.

Herauszufinden, was genau es ist und welche Medikamente (wenn überhaupt) helfen, ist die Aufgabe eines registrierten Psychiaters. Das muss so schnell wie möglich geschehen.

Setzen Sie ihn in den Sport, irgendwo mit einem guten und starken Coaching-System. Er wird in der Lage sein, all diese unverbrauchte Energie abzulassen, er wird sich konzentrieren können und es wird seine Nerven beruhigen. Er wird mit seinen Teamkollegen zusammenarbeiten müssen, von denen einige mehr Alpha sind als er jetzt. Er wird lernen zu kooperieren, sich um Anerkennung in der Gruppe bemühen und viel über gesellschaftliche Werte im Allgemeinen lernen.

Sie haben es erwähnt und niemand hat die Idee weiterverfolgt, also ...

Das Internat ist vielleicht etwas verfrüht und Militärschulen sind für Kinder im Highschool-Alter. Sie könnten an diesen Punkt kommen; Sie können einige Nachforschungen anstellen, falls es dort ankommt.

Allerdings braucht man eine Pause. Du bist in einer Situation, in der die Liebe beiseite geschoben wird, nur um mit dem Moment fertig zu werden. Es ist scheiße, wenn ein Elternteil wütend, frustriert oder verängstigt vor seinem Kind ins Bett geht. Ich würde ein achtwöchiges Sommerlager vorschlagen .

Wenn er in anderen Situationen außerhalb des Hauses gut abschneidet, lassen Sie ihn etwas Zeit mit Gleichaltrigen verbringen. Es ist sehr wahrscheinlich, wenn nicht wahrscheinlich, dass Abwesenheit das Herz höher schlagen lässt.

Ich möchte nur auf etwas Wichtiges hinweisen, das ich nicht erwähnt gesehen habe. Ich kann Ihr Kind nicht diagnostizieren, aber Ihnen einen Rat aus einem anderen Blickwinkel geben: Die kleine Schwester, die jeden Tag von dem aggressiven Bruder zusammengeschlagen wurde.

TLDR:

Ihre Rolle besteht nicht nur darin, Ihrem Sohn zu helfen, sondern auch Ihre anderen Kinder vor ihm zu schützen. Denken Sie also daran, wenn Sie sich fragen, ob Sie von diesem aggressiven Sohn zu viel verlangen.

Du kannst das nicht alleine beheben. Lassen Sie sich von einem erfahrenen Therapeuten helfen.

Ihr Mann muss auch anwesend sein, und Sie müssen vielleicht manchmal ein paar Schritte zurücktreten.

Was ändert sich mit 21? Konsequenzen für Erwachsene ... Das lässt Eigeninteressen schnell einsetzen.

Ich bezweifle auch, dass die Gewalt gerade begonnen hat. Ich vermute, Sie sind jetzt einfach das Opfer, aber Ihr Sohn hatte zuvor andere Ziele, die sein Verhalten jetzt nicht tolerieren.

Ich weiß nicht, wie alt Ihre anderen Kinder sind, aber Ihr Sohn missbraucht sie mit ziemlicher Sicherheit auch, besonders wenn sie jünger sind, eine sanfte Persönlichkeit haben oder im Aspi-/Autismus-Spektrum sind. Dies ist wirklich nicht auf die leichte Schulter zu nehmen, da Kinder, die mit solchen Geschwistern aufwachsen, oft später im Leben Probleme und posttraumatische Belastungsstörungen entwickeln, auch wenn sie scheinbar gut damit zurechtkommen.

Die Manipulation wirkt sich auch sehr negativ auf das Sprachzentrum im Gehirn und die Wahrnehmung der Realität aus, und es ist noch schlimmer für Kinder, die all diese sozialen Fähigkeiten tatsächlich lernen. Nennen Sie es Gehirnwäsche, denn das ist es wirklich, und ein junges Kind kann ein jüngeres leicht geistig überwältigen.

Ein gewalttätiges Geschwister kann dieses Problem auch bei den anderen gefährdeten Geschwistern hervorrufen, indem es sie missbraucht. Auch sie könnten Akzeptanz- und Wutprobleme entwickeln und die gleichen Bewältigungsfähigkeiten anwenden, die die älteren Geschwister bei ihnen angewendet haben.

Gewalt jeglicher Art sollte niemals toleriert werden, egal wie wütend Ihr Sohn wird. Gewalt nimmt Selbstachtung und Entscheidungsfreiheit. Indem Sie diesem aggressiven Sohn nachgeben, sagen Sie den anderen Kindern, dass sie die Gewalt von Menschen akzeptieren müssen, die sie lieben. Da es sich nicht um etwas handelt, das Sie quantifizieren können, öffnet es jedem Missbrauch Tür und Tor, der sich wie der missbräuchliche Bruder verhält. Einige Leute hier haben Ihnen sehr gute Ratschläge gegeben, um sicherzustellen, dass Sie als Eltern respektiert werden. Durchsetzungsvermögen ist manchmal besser als eine Umarmung und wirkt nachhaltig.

Die andere Seite davon ist nicht nur die Manipulation, der psychische und physische Missbrauch (und vielleicht sexuelle, was überhaupt nicht selten ist) durch Ihren Sohn , sondern auch die Tatsache, dass Sie diesen Sohn möglicherweise zu „Ihrem Projekt“ machen und weniger verfügbar sind /tolerant gegenüber deinen anderen Kindern. Und sich dabei zu erschöpfen, während es möglich sein könnte, dass Sie nicht viel tun können, egal wie sehr Sie Ihren Sohn lieben.

Beobachten Sie Ihre Haustiere (falls vorhanden) auf Angstreaktionen, Vermeidung, Wunden, seltsame Unfälle, Todesfälle, „Pech“ usw. Stellen Sie Ihren anderen Kindern Fragen, ohne Ihr Ziel zu zeigen (wie sie sich fühlen, wie sie spielen, wenn sie mit dem anderen Sohn spielen). , wenn Geheimnisse, Spiele mit Haustieren usw.) Kinder haben Informationen, von denen sie glauben, dass Sie allsehende Eltern kennen, aber Sie nicht. Mein Bruder tötete heimlich Hunderte von Haustieren und plante sorgfältig seine "Hitler-Episoden", die ich leider manchmal miterlebte. Meine Eltern wussten erst davon, als ich es ihnen erzählte, als ich 30 Jahre alt war.

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr Sohn wenig Empathie hat, liegen Sie vielleicht nicht falsch. Aber Empathie kann bis zu einem gewissen Grad entwickelt werden und ist eine Wahl. Es braucht Arbeit. Es kann nicht erzwungen werden. Es muss belohnt werden. Es muss seine neue Währung werden (was er will).

Eine sehr wichtige Sache ist, über Scham und Kontrolle zu lesen. Die Folge mit der Party der anderen Kinder hat sicherlich mehr zu bieten und man weiß es nicht. Wenn Ihr Sohn Sie so gepeitscht hat, wie Sie es beschrieben haben, hat er vielleicht etwas getan, wofür er sich vor seinen Freunden geschämt hat, aber wissend, dass sie seine Wut nicht tolerieren würden (aber Sie werden es tun), Sie haben es stattdessen bekommen. Ihr Sohn weiß, dass er seine Freunde verlieren und einen schlechten Ruf in der Schule bekommen kann, weil er diese Konsequenz wahrscheinlich schon erlebt hat und es nicht als „gewinnbringenden Zug“ empfand, aber er weiß, dass er Sie nicht verlieren kann. Wenn Ihr Sohn wirklich wütend ist und sogar körperliche Anzeichen dafür hat, dass er sich in der „roten Zone“ befindet, ist dies keine einfache Manipulation, um Aufmerksamkeit zu erlangen.

Versuchen Sie vielleicht herauszufinden, ob etwas, wofür er sich schämen könnte, ihn auslöst, wenn er hysterisch wird. Es ist höchstwahrscheinlich wahrgenommene Scham aus seiner eigenen Wahrnehmung der Realität, z. es kann etwas so Kleines sein, wie einen schlechten Witz zu machen oder nicht die erwartete Reaktion zu bekommen. Haben Sie also nicht zu viel Mitleid mit der Scham, die er vielleicht empfunden hat, es ist notwendig, dass Kinder diese Gefühle verarbeiten, um Empathie zu entwickeln, und es kann nicht erzwungen werden. Ihr Mitleid wird ihm nur ermöglichen, diesem Prozess zu entkommen und sogar Angst zu erzeugen, weil es kein beängstigender Prozess sein sollte. Geben Sie ihm Akzeptanz, etwas Freiheit, darüber nachzudenken und sich zu beruhigen, und machen Sie keine große Sache aus seinen Fehlern, aber belohnen Sie sie auch nicht. Wende Disziplin an, biete Konsistenz und Akzeptanz, nicht Compliance. Ihr Therapeut wird Ihnen beibringen, welche Denkweise Sie haben sollten. Die Wut, Aggression und Wutanfälle von 0 bis 180 sind oft Bewältigungsfähigkeiten, die manche Kinder ohne „emotionales Training“ verwenden, um ein biochemisches „High“ zu bekommen, das ihnen das Gefühl nimmt, mit dem sie nicht umgehen wollen. Sie können diese Bewältigungstechniken nicht belohnen oder akzeptieren, es ist eine schreckliche Angewohnheit, die dem sehr ähnlich ist, was ein Junkie tun würde.

Gehen Sie zuerst alleine (oder mit Ihrem Mann) und dann mit Ihrem Sohn zu einem Therapeuten. Finden Sie einen Mann. Ihr Sohn hat keine Wahl, er braucht eine Therapie. Denken Sie daran, dass er seine Techniken nur verfeinern wird, wenn er erwachsen wird, aber die gleiche Einstellung und den Mangel an Respekt gegenüber anderen behält. Sie werden dieses Problem nicht alleine lösen. Geh nicht mit ihm nach Therapeuten, geh zuerst alleine. Wenn Sie bei ihm Therapeuten einkaufen, wird er den Respekt und das Vertrauen in Ihre Entscheidungen und die Therapie komplett verlieren. Er ist kein Versuchskaninchen, Sie sollten zuerst "testen" und die Therapeuten treffen. Dein Mann sollte auch gehen. Das alleine regeln zu wollen, ist Ihrem Mann und den anderen Familienmitgliedern gegenüber nicht fair.

Wenn Sie Töchter haben: Ihre Mädchen, falls Sie welche haben, werden Sie später verachten, wenn Sie sich entscheiden, das gewalttätige Kind zu „reparieren“, und Sie sich immer daran halten. Vor allem, wenn sie unter Ihrer Vernachlässigung oder dieser Gewalt oder beidem leiden, direkt oder durch einen Stellvertreter. Sie werden nicht wie Sie sein wollen, wenn Sie schwach aussehen – und einem 12-Jährigen zu gehorchen, kann als schwach empfunden werden, besonders wenn er Gewalt und Zwangsmaßnahmen anwendet. Sie bringen ihnen auch bei, was Ihrer Meinung nach Frauen akzeptieren sollten und dass es in Ordnung ist, geschlagen zu werden oder die Gewalt eines geliebten Menschen zu erleiden. Wenn Sie Söhne haben, nehmen sie das vielleicht auch wahr, denn das ist der Maßstab, den Sie setzen.

Sie sagten, Ihr Sohn sei vor Wut geplatzt, selbst nachdem Sie gehorcht hätten … Stellen Sie sich eine ähnliche Situation als Übung vor: Wie würden Sie sich fühlen, wenn Ihr Mann, den Sie absolut lieben und bewundern, es zulassen würde, dass andere ihn in Ihrer Gegenwart beleidigen und sogar Sie Ihn beleidigen, ohne große Reaktion oder Konsequenz? Sie würden sich wahrscheinlich über seinen Mangel an Selbstachtung aufregen, Sie würden wollen, dass er wütend wird, sich erhebt und stark ist. Du würdest wahrscheinlich Lust haben, ihn zu schikanieren, um zu sehen, ob er wirklich stark sein kann. Wenn Sie Ihrem Sohn leicht nachgeben, sieht er auch einen Erwachsenen, den er leicht dominieren kann, aber das Problem ist, dass der Erwachsene auch sein Beschützer ist.Das ist beängstigend für ein Kind, Eltern sollen die "stärksten und sichersten" Säulen sein. Wenn er Sie und Ihren Ehemann dominieren kann, sehen Sie 2 für ihn nicht sehr sicher aus. Können Sie sich vorstellen, wie viel Angst Ihre Fügsamkeit und Ihre guten Absichten tatsächlich bei Ihrem Kind hervorrufen? Aus diesem Grund sollten Sie vielleicht mit Ihrem Mann einen Therapeuten aufsuchen und sehen, ob Sie 2 die richtige Einstellung haben. Schließen Sie Ihren Mann nicht aus. Es ist wichtig, dass beide ehrlich zueinander und vereint sind. Sie als Mutter müssen sich unbedingt NICHT alleine mit der Disziplin Ihres Sohnes auseinandersetzen oder kleine Mutter-Sohn-Geheimnisse haben, das ist ein RIESIGER Fehler.

Egal, ob Ihr Sohn einige biochemische Probleme, psychologische oder mentale Probleme hat, oder ein zukünftiger Narzisst oder Psychopath oder einfach nur Borderline ist ... er darf nicht anderen weh tun. In diesem Alter ist er wahrscheinlich nichts davon und es gibt Hoffnung für ihn, aber nicht mit hausgemachten Lösungen. Wisse auch, dass es sehr schwierig ist zu lernen, mit einem der oben genannten Probleme zu leben, und der Umgang mit Menschen, die darunter leiden, ist so ziemlich ein Leben emotionaler Sklaverei. Es ist völlig normal, nicht zu verstehen oder nicht zu wissen, wie man sich ihnen gegenüber verhält und wie man sich vor ihren Dramen/Angriffen schützt. Auch als Eltern müssen Sie sich manchmal vor den emotionalen Schuldattacken schützen, die auf Sie angewendet werden. Sogar "gute" Kinder tun es.

Ich erzähle Ihnen das alles, weil Ihr Sohn schrecklich wie mein Bruder klingt, der mir gegenüber (täglich) gewalttätig war, der den von Ihnen beschriebenen Wutanfall hatte und all die Zerstörung von Wänden, Gegenständen und sogar Tieren, Besessenheit von seinem sozialen Status / Aussehen . Sehr oberflächlich, Lügner, plant Fallen, macht Triangulationen, um Menschen zu trennen, kann nicht verlieren, ungeschickt im Sport, wenig Geduld, furchtbar unsicher, keine besonderen Fähigkeiten, keine Kunst, schaute sich so oft er konnte in den Spiegel usw. Er manipulierte jeden, der mir hätte helfen können, und am Ende war ich völlig isoliert und verletzlich und wurde noch mehr missbraucht.

Das fing an, als er ungefähr 7 Jahre alt war, und vielleicht hat Ihr Sohn auch früher angefangen, aber mit den anderen Kindern (oder Haustieren). Jetzt haben sie wahrscheinlich eine Selbstverteidigungstechnik gefunden (z. B. gegenseitige Unterstützung, Kampf usw.), damit er sie nicht beherrschen kann, und sich an Sie gewandt, weil sie funktioniert. Wenn Sie absolut sicher sind, dass es neu ist, dann hat vielleicht etwas anderes dies ausgelöst (z. B. Missbrauch). Stellen Sie auf keinen Fall Theorien über seine Handlungen auf und suchen Sie einen Therapeuten auf. Sie müssen seinen Zustand und sein Verhalten irgendwo zu Papier bringen. Ihr Kind wird bald lernen, dass es das System gegen andere, einschließlich Ihnen, einsetzen kann. Du denkst, die Wutanfälle sind schlimm? Warten Sie, bis er älter wird, und planen Sie vorgetäuschte Selbstmordversuche, um die Familie mit Schuldgefühlen zu quälen, wenn er mit den schrecklichen "Fehlern" (mit Konsequenzen), die er begangen hat, nicht fertig wird oder wenn er die Behörden belügt ...

Ich kann nicht zu viel schreiben, aber ich kann Ihnen sagen, dass es nicht besser wird, geschweige denn. Das hat mein Leben zerstört und mich als Erwachsene in einen Kreislauf des Missbrauchs gebracht. Für meinen Bruder gibt es ihm noch mehr Macht, andere zu missbrauchen, sobald er erwachsen ist, da er erfolgreich ist und sich nicht um Empathie kümmert. Als Erwachsener hörte er nicht auf, nur die Techniken änderten sich und er wandte sie auch bei anderen an, einschließlich seiner eigenen Kinder. Es ist herzzerreißend.

Ich entwickelte diese traumatischen Probleme bis ins Erwachsenenalter (PTBS, Albträume) und sehr schlechte soziale Fähigkeiten, seit mir beigebracht wurde, dass diese gewalttätigen feigen Männer-Kind mich verletzen dürfen, wenn sie es emotional „bereuen“. Ich fühle mich wie ein Sündenbock und meine Mutter ließ es zu, indem sie meinen Angreifer bemitleidete und meinen Vater daran hinderte, einige der schlimmen Dinge zu erfahren, die sie wusste, um meinen Bruder vor Konsequenzen zu schützen, mit denen er hätte fertig werden müssen.

Meinem Bruder geht es jetzt auf seine eigene kranke kriminelle Art vollkommen gut, wohlhabend, hat eine Familie, einen guten Job, ein großes Haus, Geld, wird respektiert. Sieht für andere wie ein normaler Erwachsener aus. Meine Eltern haben ihre Wahl getroffen und die negativen Auswirkungen wahrscheinlich unterschätzt.

Ich mache mir überhaupt keine Sorgen um Ihren Sohn, ich mache mir Sorgen um Sie und Ihre (irgendwelche) anderen Kinder.

Mein Bruder ist höchstwahrscheinlich ein Psychopath oder Narzisst, aber er war zuerst ein Junge mit Selbstbeherrschung, Wutproblemen und einer überfürsorglichen Mutter. Um diese Probleme im Erwachsenenalter zu vermeiden, müssen sie jetzt in der Jugend behoben werden.

Geh mit ihm im Wald spazieren. Dieses Kind muss geerdet werden. Und lassen Sie ihn seine Schuhe ausziehen und gehen - wenn der Boden dafür geeignet ist. Wenn nicht, verbringe möglichst jedes Wochenende ein paar Stunden mit ihm. Zeig ihm, wie man fischt, Holz für ein Feuer sammelt, ein paar Marshmallows röstet, zu Mittag isst. Er wird es lieben und als geerdeter Junge zurückkommen. Kinder lieben es, in der „echten“ Welt zu spielen.

Die Therapieidee wird funktionieren, wenn man sie ernst nimmt. Wenn Ihr Sohn nicht geht, gehen Sie selbst.

Ich verstehe, warum es ein Schock ist. Ich würde mich in einem ruhigen Moment hinsetzen und den Unterschied zwischen einer aggressiven Drohung wie „F*** you“ und einem Fluch wie „F***, das tat weh“ erklären. Ich denke, er muss verstehen, dass erstere "Kampfworte" sind und diese eine negative Antwort erhalten. Letzteres ist vielleicht nicht Ihre erste Wahl der Sprache, aber es ist verständlich.

Setzen Sie sich Ziele und teilen Sie ihm die Konsequenzen bestimmter Handlungen mit. gib niemals einen Rückzieher, es sei denn, du liegst falsch.

Zusätzlich zu dem, was andere gesagt haben, empfehle ich Ross Greenes „The Explosive Child“ und „Raising Humans“. Weitere Informationen unter http://www.livesinthebalance.org/ und online in den Elterngruppen „Plan B“:

• Plan A ist, dass die Eltern über die Lösung des Problems entscheiden
• Plan B ist eine gemeinsam entwickelte Lösung
• Plan C lässt das Problem wegen anderer Prioritäten ungelöst.