Meine Tochter ist gerade 12 geworden. Sie ist das einzige Kind für mich und meinen Mann, aber wir haben beide andere (erwachsene) Kinder aus erster Ehe. Unsere Tochter ist wie ein Engel für uns und wir lieben sie über alles und haben alles für sie gekauft, noch bevor sie um etwas gebeten hat. So war es...
Jetzt ändert sich die Situation und ich bin mir nicht sicher, was ich damit anfangen kann. Unsere Tochter wächst schnell und kommt in die Pubertät. Ihre Einstellung ändert sich. Manchmal ist sie nur ein freundliches und liebevolles Mädchen, manchmal ist sie einfach nur böse mit Worten und meistens mir, ihrer Mutter gegenüber. Sie sagte mir, dass ich überfürsorglich sei, womit ich umgehen kann, aber gleichzeitig lasse ich sie nichts tun! Ich habe geweint wie ein Kind, als ich diese Worte hörte, weil sie alles hat, was sie braucht und noch mehr: ihr eigenes Handy, einen Fernseher in ihrem Schlafzimmer, alles, was sie für die Schule braucht, jeden Morgen ein hausgemachtes Frühstück, alle Spielsachen, Film-DVDs und vieles mehr mehr.
Ich versuche, ihr nur nette Worte zu sagen und sie auf die liebevollste Art und Weise zu ermutigen. Ich antworte ihr fast immer, auch wenn ich in diesem Moment etwas anderes mache. Ich lege das, was ich gerade tue, für eine Minute beiseite und antworte auf alles, was sie zu sagen oder zu fragen hat. Ich möchte, dass sie weiß, dass ich für sie da bin. Allerdings habe ich mich gefragt, ob das überhaupt so gut ist. Mir ist aufgefallen, dass, wenn ich sie (sehr selten!) bitte, auf meine Antwort zu warten, ihr Gesicht sich verändert und ihre Lippen zu Flut werden. Grundsätzlich wartet sie nicht gerne. Es könnte mein Fehler sein, zu reaktionsschnell zu sein.
Allerdings habe ich hier ein größeres Problem. Meine Tochter nimmt alles nur ja oder nein, schwarz oder weiß, und ihre Antwort auf "nein" führt zu: Ich bin die schlimmste Mutter aller Zeiten, sie wird ständig (!) von mir kontrolliert, sie wird wie ein Kleinkind behandelt (?), sie will nicht mehr leben usw. Wie man verstehen kann, erschreckt mich die allerletzte Aussage, dass sie nicht mehr leben will oder besser tot wäre, am meisten. Ich habe mit meiner Tochter darüber gesprochen, sie hat nur gesagt, dass sie mich und Papa liebt, aber mehr Freiheit will, wie zum Beispiel - draußen bleiben, auch wenn es dunkel wird, nicht mit ihren Hausaufgaben gehetzt werden, keine Hausarbeit, es sei denn, sie entscheidet sich wann sie dies tun wird, um die Kindersicherung von ihrem Handy zu entfernen, und die Liste geht weiter.
Ich versuche im Detail zu erklären, WARUM ich ihre "Freiheit" einschränke, aber sie tut so, als würde sie gleichzeitig verstehen und nicht verstehen. Ich würde diese und andere Themen als Teil des Erwachsenwerdens ansprechen, aber es macht mir Angst, dass sie jedes Mal, wenn sie sich nicht durchsetzt, davon spricht, dass sie den Grund nicht sieht, weiterzuleben. Einerseits glaube ich, dass sie meine Angst manipuliert, aber gleichzeitig habe ich so große Angst, dass sie sich etwas antun könnte.
Die Anpassung der Privilegien für einen Teenager oder Tween ist eine ständige Verhandlung – sie wollen mehr Freiheit (spätere Ausgangssperre, mehr Internet), ich habe neue Sorgen (Drogen, Sex) und die Verantwortlichkeiten/Verpflichtungen (Job, Hausaufgaben, Aktivitäten, Autofahren) nehmen ständig zu in der gesamten Mittel- und Oberstufe.
Der Schlüsselfaktor dafür, wie Grenzen für meine Dreizehnjährige gesetzt werden, ist, ob sie ein vernünftiges Argument für das, was sie will, vorbringen kann.
Wenn sie erwachsene Privilegien will, braucht sie eine erwachsene Einstellung , wenn sie darum bittet. Dies modelliert, wie die reale Welt funktioniert. Wenn ich meckere und unhöfliche Dinge sage und mit den Augen verdrehe, werden mir interessante Projekte nicht anvertraut, mir wird die Flexibilität gegeben, meine eigenen Fristen festzulegen, Beförderungen und Gehaltserhöhungen gewährt, und ich könnte schließlich meinen Job ganz verlieren. (Und dann habe ich keine der schönen Dinge, die ich derzeit mache, wie ein Haus und ein Smartphone und ein Auto ...) Ich kann nicht verlangen, wie ein Erwachsener behandelt zu werden, ich muss zeigen, dass ich einer bin .
Wenn Sie über eine Anpassung der Privilegien verhandeln, legen Sie die Grenzen und Verantwortlichkeiten klar fest . Sie möchte die Hausarbeit nach ihrem eigenen Zeitplan erledigen? Dies kann ausgearbeitet werden. Offensichtlich ist "nur wenn ich Lust habe" ein Reinfall, denn Dinge wie Essen und Wäsche passieren ständig, egal ob ich mich auf das Aufräumen freue oder nicht. Wir können jedoch sagen, dass „irgendwann heute Abend“ das Geschirr gespült werden muss, oder „bis Sonntagabend“ die Wäsche für die Woche fertig sein sollte. Wenn sie die Fähigkeit zur Selbstplanung demonstriert, können diese Grenzen kontinuierlich erweitert werden. Wenn Sie sie immer noch im allerletzten Moment daran erinnern, dass sich das Geschirr stapelt und ihre Kleidung ungewaschen ist, ist sie. Auch hier kann man nicht einfach verlangen, wie ein Erwachsener behandelt zu werden, ohne Reife und Zuverlässigkeit zu demonstrieren; Kindern werden diese Dinge durch Wiederholung, Erinnerungen und Anleitung von Erwachsenen beigebracht .
Und Sie als Eltern müssen bereit sein, sie ein wenig scheitern zu lassen – so lernt sie den Wert von Regeln und (Selbst-)Disziplin . Nehmen wir Hausaufgaben als Beispiel: Ich habe die Erfahrung zu wissen, dass das Aufschieben wahrscheinlich zu schlampigen, überstürzten oder verspäteten/fehlenden Aufgaben führt, und deshalb habe ich eine Regel aufgestellt, dass es sofort nach der Schule erledigt wird (vor Elektronik, Freizeit lesen, draußen spielen usw.). Letztes Jahr bat meine Tochter darum, ihre eigene Zeit und Aufgaben im Auge zu behalten.
Sie hatte noch nie zuvor mit Hausaufgaben gekämpft. Aber sie ist völlig durchgeknallt. Dutzende von Aufgaben wurden überhaupt nicht abgegeben, andere kamen zu spät, sie bombardierte ein paar Tests, weil sie nicht gelernt oder keine Hausaufgaben gemacht hatte ... Rückblickend war es eine hervorragende Erfahrung. Sie hat viel gelernt, unter anderem, dass mein Engagement und „Nörgeln“ nützlich ist. (Sie hat in diesem Quartal schlechtere Noten als sonst bekommen, aber ich hätte das lieber in der Mittelschule, wo weniger auf dem Spiel steht.) Wir haben einen Kompromisspunkt erreicht und teilen die Verantwortung auf eine Weise, die für uns beide gut funktioniert.
Es scheint am einfachsten zu sein, zuerst die spezifischen Freiheiten anzusprechen, um die Sie sagen, dass sie darum bittet:
Natürlich kann sie nach Einbruch der Dunkelheit nicht draußen bleiben (ohne Aufsicht eines Erwachsenen): Das ist nicht einmal für erwachsene Männer und Frauen immer sicher. Als ich 14 war, versuchte ich, alleine ins Kino zu gehen, und ich wurde von einem Mann angefleht, der wollte, dass ich in sein Auto einsteige. Er hat sich zurückgezogen, als ich sagte, ich sei 14, aber es hätte sehr schlecht für mich ausgehen können, wenn er es nicht getan hätte. Ein anderes Mal war mein Freund (im Alter von 17 Jahren) nach Einbruch der Dunkelheit beim Walmart einkaufen und wurde auf dem Parkplatz erstochen. Grundsätzlich ist Sicherheit in Zahlen (Erwachsenenzahlen) eine Sache. Obwohl natürlich verschiedene Städte/Nachbarschaften mehr oder weniger sicher sein können.
Hausaufgaben nicht in Eile machen, kommt darauf an, was damit gemeint ist. Ich mag den Vorschlag in der Antwort von @ juditadovile, sie ein paar Wochen lang ihre eigenen Hausaufgaben erledigen zu lassen, um zu sehen, ob sie es schafft, sich selbst zu motivieren und rechtzeitig fertig zu werden - aber im Allgemeinen scheint ein gutes System für Hausaufgaben das zu sein du kann so langsam gehen, wie Sie möchten (also nicht per se gehetzt), vorausgesetzt, Sie erledigen es, bevor Sie irgendwelche Freizeitaktivitäten ausüben.
Natürlich muss sie Hausarbeiten erledigen. Es sei denn, sie möchte anderweitig zum Haushalt beitragen, was sie mit 12 wahrscheinlich noch nicht kann, weil sie noch zu jung zum Arbeiten ist. Es könnte an der Zeit sein, sich hinzusetzen und ihr zu erklären, dass jeder, der von Nahrung, Kleidung, Unterkunft und Annehmlichkeiten profitiert, die mit dem Leben als Teil der Familie einhergehen, zur Schaffung/Erhaltung dieser Annehmlichkeiten beitragen muss. Geschirr wäscht sich nicht von selbst, Essen kocht sich nicht von selbst, Strom zahlt sich nicht aus. Sie können auflisten, dass Mama und Papa auf diese Weise zum Haushalt beitragen, und von ihr erwartet wird, dass sie auf diese andere Weise einen Beitrag leistet. Wenn sie denkt, dass sie zu viel tut/ihren eigenen Zeitplan für die Hausarbeit verwalten möchte, kann sie sie vielleicht zusätzlich zu ihren anderen Hausarbeiten für ihre eigene Wäsche verantwortlich machen, da sie die einzige ist, die leiden wird, wenn sie den Ball fallen lässt, und es ihr die Gelegenheit geben wird, zu zeigen, dass sie es schafft, (einen Teil) ihres eigenen Zeitplans zu verwalten. Wenn sie sich darüber beschwert, dass es immer ihre üblichen Aktivitäten unterbricht, wenn Sie sie bitten, ihre Hausarbeit zu erledigen, versuchen Sie vielleicht, ihr Fristen für die Hausarbeit zu geben, aber ihr zu überlassen, zu welchem Zeitpunkt sie die Hausarbeit erledigt. Du kannst es so ansprechen: "Es hört sich so an, als würdest du mich um mehr Verantwortung für Erwachsene bitten, also werde ich dir mehr Verantwortung überlassen und wir werden sehen, wie es läuft." aber sie kann wählen, zu welchem Zeitpunkt sie die Arbeit vor dieser Zeit erledigt. Du kannst es so ansprechen: "Es hört sich so an, als würdest du mich um mehr Verantwortung für Erwachsene bitten, also werde ich dir mehr Verantwortung überlassen und wir werden sehen, wie es läuft." aber sie kann wählen, zu welchem Zeitpunkt sie die Arbeit vor dieser Zeit erledigt. Du kannst es so ansprechen: "Es hört sich so an, als würdest du mich um mehr Verantwortung für Erwachsene bitten, also werde ich dir mehr Verantwortung überlassen und wir werden sehen, wie es läuft."
Was das Handy betrifft, würde ich fragen, was sie konkret tun möchte, was sie derzeit nicht kann, und von dort aus weitermachen.
Was die Wertschätzung angeht, so möchte ich sagen, dass ich Eltern werden musste, um meine Eltern wirklich wertzuschätzen. Auch wenn Sie offensichtlich von der Behauptung Ihrer Tochter verletzt wurden, dass Sie überfürsorglich usw. Wenn Sie können, versuchen Sie zu antworten: „Okay. Ich verstehe, dass Sie so denken. Ich glaube immer noch, dass der Ansatz, den ich verfolge, der beste für Ihr Wachstum, Ihre Gesundheit und Ihre Sicherheit ist, sowohl jetzt als auch in Ihrem zukünftigen Leben ... Also werde ich zu diesem Zeitpunkt nichts ändern. Aber wenn Sie mir logische Argumente dafür vorlegen möchten, warum die Dinge, die Sie vorschlagen, für Sie besser wären , dann würde ich mir diese gerne anhören und in Erwägung ziehen ."
Kurz gesagt: Ich denke, sie wird dankbarer , wenn von ihr mehr erwartet wird und sie die Arbeit erleben darf, die das Leben als Mensch ausmacht. Aber – erwarte nicht, dass sie es für lange Zeit wirklich bekommt – vielleicht bis sie alleine ist, vielleicht bis sie ihre eigenen Kinder hat. Erkenne einfach, dass es wahrscheinlich irgendwann passieren wird, wenn sie durchs Leben geht, und sei geduldig. Denn auch die Jugendjahre werden vergehen.
Sie hat fast ihr ganzes Leben lang alles bekommen, was sie will und braucht, und möglicherweise fällt es ihr wirklich schwer, „nein“ zu hören.
Vielleicht braucht sie eine kleine Lektion in Sachen Verantwortung oder um Ihr Vertrauen zu gewinnen? Zum Beispiel sagte sie, sie wolle nicht mit Hausaufgaben gehetzt werden. Versuchen Sie, ihr einen Deal zu machen, Sie werden aufhören, sie zu drängen, Hausaufgaben für 1-2 Wochen zu machen, ABER am Ende der 2 Wochen (ich bin mir nicht sicher, wie lange es dauert, bis die Hausaufgaben die Noten widerspiegeln), wenn ihre Noten fallen, oder wenn sie keine ihrer Hausaufgaben macht usw., ist dies ein konkreter Beweis dafür, warum Sie sie "drängen, ihre Hausaufgaben zu machen". und warum sie DICH BRAUCHT, „die Kontrolle zu übernehmen“, und sie kann lernen, warum du so „unfair“ und „kontrollierend“ bist. Weil du nicht willst, dass sie von der Schule fliegt und es ihr viel schwerer macht, in Zukunft Großes mit ihrem Leben zu erreichen.
Wenn sie es schafft, ihre Noten in Bestform zu halten, dann hat sie bewiesen, dass Sie einige Regeln lockern können, und vielleicht hat sie das Gefühl, mehr Kontrolle über sich selbst zu haben. Wenn sie ihre Noten nicht gut hält, verdient sie diese Kontrolle nicht, um ihr Haus zu machen, wenn ihr danach ist. Oder Hausarbeiten, wenn ihr danach ist.
Möglicherweise, wenn sie zeigt, dass sie genug Verantwortung hat, um x zu tun, können Sie ihr nach und nach mehr Kontrolle geben, um mehr zu tun. Aber sie muss beweisen, dass sie es kann, und sie kann nicht beweisen, dass sie etwas tun kann oder nicht, wenn Sie ihr nicht eine kleine Chance geben.
Dass ich draußen bleiben würde, bis es dunkel ist, würde ich nicht tun, es sei denn, Sie wären mit ihr gegangen oder es gäbe einen Elternteil, von dem Sie wussten, dass er sie zurückbringen würde oder so etwas.
Aber nehmen Sie die Sache mit dem Selbstmord ernst und holen Sie sich möglicherweise mehr Hilfe, wenn Sie mehr Anzeichen dafür sehen. Es ist möglich, dass sie nur etwas sagt, weil sie wütend ist und nichts anderes weiß, was sie sagen könnte, was dich betreffen könnte, aber nimm es trotzdem nicht auf die leichte Schulter.
Ich bin mir nicht sicher, wie ich sie dazu bringen soll, die Dinge zu schätzen, die du bereits für sie getan hast. Ich habe eine Weile gebraucht, um zu verstehen, was meine Eltern für mich getan haben (vielleicht im Alter von 13-14 Jahren … als meine Mutter ihren Job verlor). Es ist möglich, dass sie daraus herauswächst?
Benutzer26011
Acire