8-Jähriger bestraft sich selbst für schlechtes Benehmen

Das ultimative Ziel jeder Bestrafungs- oder Disziplinierungsmethode sollte es sein, eine Wiederholung dieses Verhaltens in der Zukunft zu verhindern. Es hört sich so an, als ob er sich mehr auf den Teil konzentriert, in dem er etwas falsch gemacht hat und eine Bestrafung verdient – ​​und nicht den nächsten logischen Sprung zu dem Teil macht, in dem er aus Fehlern lernt.

Meine Tochter schmuggelt häufig ungesundes Essen spät in der Nacht in ihr Zimmer und wird fast genauso häufig erwischt (und gerät in Schwierigkeiten). Einmal kam sie sehr niedergeschlagen zu mir und überreichte mir eine Liste eskalierender Strafen, von denen sie dachte, dass sie sie in Zukunft entmutigen würden. Für den ersten Verstoß: Keine Bücher für eine Woche. Keine Nachtisch für eine Woche. Schlafenszeit eine halbe Stunde früher. Für die zweite: Bibliotheksausweis zerschneiden. Kein Nachtisch für einen Monat. Schlafenszeit eine Stunde früher.

Wir hatten ein langes, langes Gespräch darüber, ob irgendetwas davon wirklich helfen würde oder sie nur stressen und ihr das Gefühl geben würde, nicht geschätzt zu werden (beides emotionale Zustände, die dazu neigen, ihre Junk-Food-Binges auszulösen). Es hat in mehrfacher Hinsicht geholfen:

• Ideen zur Selbstdisziplin entwickeln (sprechen Sie mit einem Elternteil oder Freund, bevor Sie sich den Keksen zuwenden)
• sich Ideen für eine realistische, verhältnismäßige Bestrafung einfallen lassen (sie muss von ihrem eigenen Geld ein Ersatzfutter kaufen, besonders wenn sie einem Geschwisterchen die Leckerei stiehlt)
• es half ihr, sich auf die zugrunde liegende Ursache des Problems zu konzentrieren (das Verlangen nach einem schnellen Weg, sich glücklich zu fühlen)

Der letzte Teil war meiner Meinung nach der wichtigste Teil für sie. Es änderte ihre Einstellung von „Ich bin ein hoffnungslos böses Mädchen, das nicht aufhören kann, Schokoriegel zu stehlen“ zu mehr wie „Zucker ist nur ein Ersatz dafür, glücklich zu sein“ – das ist etwas, mit dem sie sich auseinandersetzen kann, im Gegensatz zu „hoffnungslos schlecht“.

Es hört sich so an, als hätten Sie bereits viele Bausteine ​​​​dafür (basierend auf Ihrem Kommentar, dass Sie „erklären, was er falsch gemacht hat, warum, wie es andere dazu gebracht hat und was er tun kann, um es richtig zu machen“) , aber Ihr Stiefsohn muss sich mehr an dem Gespräch beteiligen und an den Punkt kommen, an dem er sich selbst analysiert.

Gleichzeitig denke ich, dass die Sorge darüber , wer die endgültige Entscheidung über eine Bestrafung trifft, etwas fehl am Platz ist. Es ist legitim, eine Strafe etwas auszuhandeln: Häufiger erklärt das Kind etwas für völlig unfair ....

Das ist total unfair!
Ich versuche dir zu zeigen, dass du etwas wirklich falsch gemacht hast. Haben Sie einen Alternativvorschlag?
Ich sollte nur einen Tag Computerzeit verlieren, nicht eine Woche!

Und an diesem Punkt bekomme ich die Chance, mich zu beruhigen, es mir noch einmal zu überlegen, über Konsequenzen nachzudenken und so weiter; habe ich aus Wut überreagiert oder bin ich berechtigt? (Normalerweise war ich gerechtfertigt. Gelegentlich nicht.)

Das kann aber auch andersherum gehen.

Ich verdiene es, mein Lieblingsspielzeug für immer zu verlieren!
Ich verstehe, dass du dich deswegen wirklich schuldig fühlst. Ich denke jedoch, dass [unsere Alternative] eine proportionalere Idee ist.
Nein, nimm auf jeden Fall das Spielzeug.
Ich bin froh zu sehen, dass es dir schlecht geht, aber wird dir das wirklich helfen, in Zukunft davon abzuhalten, X zu machen? Wie?

Und dies sollte sein Moment sein, um sich zu beruhigen, darüber nachzudenken und sich zu fragen, ob dieser Verlust die Dinge wirklich ändern wird oder ob es nur eine Bestrafung um der Bestrafung willen ist.

Das ist etwas, das für Kinder schwierig ist, wenn sie bereits verärgert sind, und er ist auch noch ziemlich jung. Es ist einen Versuch wert, und er sollte mit der Zeit besser darin werden.

Ich konzentriere mich auf das Konzept, dass er sagt „Ich verdiene es nicht“, besonders in einem Fall, in dem die selbst auferlegte Strafe nicht direkt mit dem fraglichen „Verbrechen“ zusammenhängt.

Bisher ist die einzige Strafe, die ich verhänge, meine Kinder in ihr Zimmer zu schicken, um herauszufinden, was sie falsch gemacht haben, und sich dann nach kurzer Zeit bei mir oder ihren Geschwistern für das, was sie getan haben, zu entschuldigen.

Immer wenn ich die Beherrschung verliere und einen von ihnen anbelle, werde ich ihnen irgendwann am Tag sicher sagen, vielleicht wenn ich sie ins Bett bringe, dass sie sich nie vorstellen sollten, wie ich mich aufgrund meiner Stimmung und ihrer Gefühle für sie verändere dass ich sie, selbst wenn ich mich irgendwann über ein Verhalten ärgere, immer noch sehr liebe und immer sehr lieben werde.

Der Grund, warum ich diesen ganzen Hintergrund erwähne, ist, dass die Aussage, kein Spielzeug oder keine Zulage zu verdienen, darauf hindeutet, dass aus irgendeinem Grund der Selbstwert aufgrund eines Fehlers oder Fehlurteils gemindert sein könnte. Wenn möglich, wäre es schön, den Verlust des Selbstwerts im Rahmen der Bestrafung rückgängig zu machen.

Wenn Sie auf ein Problem stoßen, bei dem verschiedene Haushalte unterschiedliche Methoden der Disziplinierung hatten, dann arbeiten Sie vielleicht daran, ein Verständnis dafür zu entwickeln, dass „wir die Dinge in dieser Familie so machen“, und bleiben Sie vielleicht dabei.

Wie Sie angedeutet haben, scheint es nicht klar zu sein, dass die Selbstbestrafung das Verhalten genauso stark beeinflusst wie das Verständnis des Unrechts selbst und seiner Auswirkungen auf andere. Sie könnten eine positive Meinung über das Kind äußern und erklären, dass Sie sicher sind, dass es verstanden hat, was es falsch gemacht hat, und dass Sie zuversichtlich sind, dass es eine Lektion gelernt hat und es ohne zusätzliche Selbstbestrafung besser machen wird.

Wenn sie auf Selbstbestrafung bestehen, vielleicht das, was sie aufgegeben haben, an einem zugänglichen Ort aufbewahren und ihnen sagen, dass sie es abrufen können, wann immer sie wollen? Dadurch wird verhindert, dass Sie von ihnen an der Anwendung ihrer selbst auferlegten Bestrafung beteiligt sind.

Hoffentlich hilft Ihnen dies dabei, sich ihrerseits zu trösten, dass sich ihr Wert in Ihren Augen niemals durch kurzfristiges Verhalten ändert. Es drückt das Vertrauen in ihre Fähigkeit aus, das Richtige zu tun und zu wachsen. Und möglicherweise könnte es funktionieren, um sie vor den Auswirkungen verschiedener Disziplinarmaßnahmen zu schützen, ob laufend oder früher.

Disziplin ist bei sensiblen Kindern schwierig. Einerseits möchten Sie negatives Feedback geben, um das unerwünschte Verhalten in Zukunft zu entmutigen; Andererseits möchten Sie nicht, dass sein Selbstwertgefühl darunter leidet. Es kann hilfreich sein, ihm klarzumachen, dass sein Verhalten schlecht war, aber er ist nicht schlecht – und du liebst ihn immer noch. Wenn Sie bemerken, dass sein Selbstwertgefühl brüchig ist, sollten Sie die Art und Weise, wie Sie nach einem Vorfall mit ihm sprechen, anpassen, um sanfter zu sein. Es ist möglich, dass die Worte oder der Ton, den Sie oder Ihr Partner manchmal verwenden, für ihn überwältigend sind. Ob dies der Fall ist, können Sie herausfinden, wenn Sie darauf achten.

Wenn du bemerkst, dass er herausgefunden hat, was er falsch gemacht hat, und es bereut, kannst du ihm zeigen, dass du das siehst und es zu schätzen weißt. Vielleicht kannst du das Schelten sogar ganz überspringen, wenn du siehst, dass er es wirklich schon versteht.

Wenn er eine zusätzliche Konsequenz wählt, denke ich nicht, dass das, was er tut, darauf hinausläuft, Ihre Autorität in Frage zu stellen, solange er die von Ihnen festgelegte Konsequenz nicht in Frage stellt. Wäre es in Ordnung, ihm für seinen Ausdruck des Bedauerns zu danken und ihm zu erlauben, sich selbst eine zusätzliche Konsequenz zuzuweisen, wenn er diese Initiative ergreift? Bei einem sensiblen Kind kann es hilfreich sein, jede Gelegenheit zu ergreifen, um ihm zu zeigen, was für ein besonderer Mensch du in ihm findest.

Eine nicht überwältigende Konsequenz könnte sein, dass das Kind nicht zum Einkaufen mitkommen kann (wenn ihm das Spaß macht) oder ihm ein paar zusätzliche Hausarbeiten zu erledigen usw.

Ich schätze, was ich damit sagen will, ist, dass ein sensibles Kind sich wegen seiner Fehler viel mehr verprügeln kann als irgendwelche Konsequenzen, die Sie anwenden können. Sein Versuch, eine zusätzliche Konsequenz seiner eigenen Wahl anzuwenden, könnte ein Fenster zu dem sein, was in ihm vorgeht.