Sollte ich versuchen, Eltern aus der Ferne fernzuhalten, oder werde ich mehr schaden als nützen?

Ich glaube nicht, dass Sie „Eltern“ im Sinne von Disziplin und strenger Führung sein können. Aber du kannst in seinem Leben sein. Meine Mutter hatte eine Patentochter auf einem anderen Kontinent. Seit die Patentochter ein kleines Kind war, schrieb meine Mutter ihr regelmäßig. Sie erinnerte sich immer an Geburtstage und Weihnachten. Sie war wahrscheinlich nur ein paar Mal zu Besuch, als das Mädchen aufwuchs, aber sie hatte Einfluss auf ihr Leben. Die Patentochter wusste mit Sicherheit, dass dies eine Person war, die sich um sie kümmerte und wichtig war. Es gibt immer noch eine Bindung dort (Patentochter in ihren 30ern jetzt).

Sie könnten so etwas tun, und ich bin sicher, es wäre effektiv. Schreiben ist gut, weil es das Kind nicht in die Lage versetzt, auf eine Antwort zu warten. Es kommt darauf an, treu und beharrlich zu sein – nicht Unmengen zu sagen zu haben.

Wenn Ihr Sohn älter ist, möchte er Sie vielleicht besuchen, und er würde wissen, dass Sie jemand sind, an den er sich wenden kann – dass es dort eine Beziehung gibt, die für Sie beide wichtig ist. Es wird eine Zeit kommen, in der es die andere Hälfte seiner Abstammung kennenlernen möchte, und es wird wissen, dass es Kontakt aufnehmen kann, wenn es schon immer Kommunikation gegeben hat.

Es wird nicht das Gleiche wie ein „Vor-Ort-Papa“ sein, aber es wird auf seine Weise besonders sein.

Ich habe hier keine Erfahrung oder Hintergrund, ich bin nur ein Typ mit ein paar Kindern, darunter einem 3-jährigen Sohn. Aber ich würde sagen, du solltest dran bleiben.

Sie sind ein Teil Ihres Sohnes und wenn er älter wird, werden Sie wahrscheinlich mehr von sich selbst in ihm sehen. Er wird wahrscheinlich Reaktionen und Verhaltensweisen haben und Dinge tun, die dich an dich selbst erinnern. Sie sind einzigartig qualifiziert, diesem Kind zu helfen, in der Welt zurechtzukommen. Wenn Sie sich nicht selbst ansehen und erkennen, wie Sie Ihren Sohn misshandeln, glaube ich nicht, dass Sie mehr schaden als nützen können.

Es gibt keinen genau richtigen Weg für eine Eltern-Kind-Beziehung, und dass Sie ein Teil des Lebens Ihres Sohnes sind, hindert andere Erwachsene oder „Vaterfiguren“ nicht daran, auch für ihn da zu sein.

Wenn Ihr Kind älter wird, werden Sie wahrscheinlich feststellen, dass Sie mehr Beziehungen aufbauen können, auch wenn es eher wie ein Freund als wie ein traditioneller Vater/Sohn ist. Ein vierjähriger ist noch sehr jung, um echte Nähe über Distanz hinweg aufzubauen, und wenn er älter wird, wird seine Mutter weniger an der Koordination beteiligt sein, was hilfreich sein könnte.

Ihr Kind wird immer nur einen leiblichen Vater haben. Das ist ein Fakt. Dass er Beziehungen zu anderen Männern in seinem Leben aufbauen kann – Stiefvater, Onkel, Lehrer, Trainer – ist sehr wahrscheinlich wie das Leben, wenn es lang und voller unerzählter Situationen und Szenarien ist. Diese anderen Beziehungen mögen einen größeren Einfluss auf sein Leben haben, ABER du wirst immer sein leiblicher Vater sein. Unterschätzen Sie nicht die Macht Ihrer Rolle in seinem Leben, selbst wenn Sie sich entscheiden, keine Rolle als einer seiner Eltern zu spielen.

Meine Worte haben vielleicht nicht die Macht anderer, also verweise ich Sie auf einen Beitrag von Dear Sugar (von der wir jetzt wissen, dass sie Cheryl Strayed ist): http://therumpus.net/2010/08/dear-sugar-the -rumpus-ratschlag-kolumne-47-die-abrechnung/

Als nächstes empfehle ich dieses Buch: https://www.amazon.com/Moms-House-Dads-Making-homes/dp/0684830787

Dieses Buch hat mir sehr geholfen, als ich mich scheiden ließ, und meine größte Erkenntnis war, dass die Sprache, mit der ich mich, den Vater meiner Tochter usw. beschreibe, einen großen Einfluss hat. Ich beschreibe den Vater meiner Tochter selten – fast nie – als „meinen Ex“. Er ist überhaupt kein Ex. Er ist nicht mehr mein Ehemann, aber die dauerhafte Beziehung, die ich zu ihm habe, ist, dass er der Vater meiner geliebten Tochter ist, also nenne ich ihn so. "Joe's Mom" ​​statt "my ex". Es ist subtil, aber sehr, sehr kraftvoll.

Abschließend empfehle ich, sich das Material von Gordon Neufeld anzusehen, einem erstaunlichen Entwicklungspsychologen, der eine Fülle von Materialien hat, die Ihnen helfen, ein erstaunlicher Elternteil zu WERDEN. Du sagst, du bist dir nicht sicher, was du tun sollst, wie du Eltern werden sollst. Sie sind sehr besorgt, dass Sie von Wert sein könnten. Die Tatsache, dass Sie hier gepostet haben, deutet darauf hin, dass Sie ein Suchender sind, der bereit ist zu lernen. Sie werden es keinen Moment bereuen, in die Materie des Instituts Neufeld einzutauchen. Ich kann Ihnen nicht sagen, wie sehr diese Informationen meine Elternschaft beeinflusst haben und mich, vielleicht am überraschendsten, dazu gebracht haben, eine viiiiiiel bessere, reichere Person zu werden.

https://neufeldinstitute.org/

https://neufeldinstitute.org/staying-close-separation-and-divorce/

Ich schließe mit meinen eigenen Ratschlägen. Versuchen Sie es weiter, bleiben Sie im Leben Ihres Sohnes. Egal, ob Sie in der gleichen Stadt oder auf der ganzen Welt leben, Sie müssen hart arbeiten, um verbunden zu bleiben. Es ist möglich, besonders wenn Sie bereit sind, die psychologischen und neurologischen Grundlagen der kindlichen Entwicklung zu lernen. Sie können dann Ihre Energie bündeln, um sich auf die Ansätze zu konzentrieren, die für Ihre Situation geeignet sind. Die Belohnungen sind immens und die Einsätze könnten nicht höher sein.

Ich wünsche Ihnen alles Gute auf Ihrem Elternweg. :-)

Es ist natürlich schwer zu sagen, da ich nicht mehr über Sie als Person weiß, aber ich habe das Gefühl, dass Sie motiviert sind, das Richtige zu tun - Sie hätten sonst nicht gefragt. Ich habe in gewisser Weise ähnliche Erfahrungen gemacht: Meine Frau und ich ließen uns scheiden, als unsere Kinder klein waren, kurz nachdem wir den Sprung gewagt hatten, nach England zu ziehen – sie zog dann schnell zurück nach Dänemark. Das war vor 20 Jahren, also bin ich seitdem ein entfernter Elternteil. Ich habe versucht, meine Kinder so oft wie möglich zu sehen (was nicht so oft war), und ich habe angerufen, E-Mail, Skype, WeChat und alles andere benutzt. Es war nicht perfekt, aber irgendwie bin ich derjenige, für den meine Kinder das Gefühl haben, „immer für sie da gewesen zu sein“; Um fair zu sein, ein Teil der Erklärung ist, dass man die tägliche Verantwortung und den damit verbundenen Stress nicht hat,

Daher denke ich, dass es durchaus möglich ist, Ihren Kindern etwas Wertvolles zu bieten, auch wenn Sie räumlich weit weg sind. Besonders Teenager brauchen jemanden, der zuhören kann, ohne moralisch zu urteilen, und der auf respektvolle Weise konstruktive Ratschläge geben kann; als beispiel: meine tochter hat sich verschuldet und fand keinen ausweg. Ich hätte es ihr auszahlen können und ein paar bissige Bemerkungen darüber hinterlassen können, wie dumm/verantwortungslos sie gewesen war, aber ich glaube, ich habe es besser gehandhabt: Ich habe mit ihr darüber gesprochen, wie es dazu gekommen war und wie man es vermeiden kann Zukunft, ohne zu urteilen (sie fühlte schon deutlich, dass es eine dumme Situation war); dann gab ich ihr Ratschläge zum Umgang mit Schulden, indem ich Gläubiger kontaktierte, um Zahlungspläne zu vereinbaren usw. (Es hat übrigens funktioniert, sie ist jetzt schuldenfrei).

Du sagst, du hältst dich nicht für einen guten Elternteil – nun, wer ist das? Am Anfang sind wir alle Amateure und können nur unser Bestes geben. Ein guter Elternteil ist jemand, der seinen Kindern hilft, zu gut funktionierenden Erwachsenen heranzuwachsen, und ich bin auf Eltern gestoßen, die ihre Kinder ersticken, indem sie sich übermäßig um sie kümmern und immer „alles opfern“ für ihre Kinder – und das können sie nicht herausfinden, warum ihre Kinder unsicher und unglücklich werden. Gute Eltern lassen ihre Kinder ihr eigenes Leben leben - schließlich müssen sie es eines Tages! - und dann mit dem metaphorischen Pflaster und einer Umarmung bereitstehen, wenn sie sich ein Knie aufkratzen.

Ich komme gleich hierher, weil das etwas Persönliches ist, aber es scheint, dass ich vor etwa 20 Jahren in der Haut Ihres Sohnes steckte.

Mein Vater besuchte mich nur an meinen Geburtstagen für die Dauer der Party. Seit er damit anfing, entwickelte ich anscheinend Stimmungsschwankungen. Ich ging von hysterischem Lachen zu Schluchzen zu Wut und zurück in Sekunden ohne scheinbaren Grund. Meiner Mutter wurde auch von meiner Lehrerin gesagt, dass sie mich oft weinend in irgendeiner Ecke der Schule antreffen würde.

Sie brachte mich zu einem Psychologen und nach einigen Sitzungen erklärte sie meiner Mutter, dass es jedes Mal, wenn mein Vater dies tat, so war, als würde ich ihn zum ersten Mal treffen und ihn dann jedes Jahr innerhalb weniger Stunden am selben Tag sterben lassen. Ich bin mir nicht sicher, ob er das getan hat, aber wenn er zufällig einen verpasst hätte, hätte mich die Enttäuschung sicher auch emotional belastet. Ich habe wahrscheinlich das ganze Jahr auf ihn gewartet. Wie auch immer, meine Mutter rief ihn an und sagte ihm, er solle sich entscheiden, entweder zu bleiben und zusammenzuleben oder aus meinem Leben zu verschwinden. Er beschloss zu verschwinden.

Bis jetzt kann ich nicht mit Sicherheit sagen, wie sich das konkret auf mich ausgewirkt hat. Es ist noch viel anderes passiert. Eine Menge Schwierigkeiten seitdem, Dinge, vor denen sie ihr Bestes gab, um mich abzuschirmen, aber es nicht immer konnte.

Ich entwickelte eine sehr, sehr enge Beziehung zu meiner Mutter, und ich verstand sie immer so, dass sie sowohl die Rolle der Mutter als auch des Vaters hatte. Als ich erwachsen wurde und Väter sah, wurde mir klar, dass sie nicht die gleiche war wie die echte, aber ich liebte sie immer noch dafür, dass sie ihr Bestes gab.

Leute haben mich gefragt, ob ich meinen Vater nicht wiedersehen möchte, und ich habe nein gesagt. Mein Vater ist mir fremd. Der einzige Unterschied zu einem echten Fremden ist vielleicht die leichte Neigung, ihm ins Gesicht zu schlagen, aber ich weiß, dass er zu alt dafür wäre, wenn er noch lebt. Meine Mutter hätte es auch nicht gewollt.

Ich halte immer noch an dem Nintendo 64 fest, den er mir einmal gegeben hat, also kümmert es mich vielleicht ein wenig. Es war das erste (einzige?) Ding, das er mir je gegeben hat.

Wie auch immer, zum Schluss: Vater sein oder nicht sein. Es gibt keinen Mittelweg.

BEARBEITEN: Als Antwort auf die Kommentare möchte ich meine Argumentation zu diesem Thema aus einer distanzierten Sicht teilen.

Ein Vater (ein Elternteil) ist im Grunde ein Vorbild, auf das man sich verlassen kann. Ein Kind ist ein unwissendes, wehrloses Wesen, das jemanden braucht, auf den es sich verlassen kann. Je jünger das Kind ist, desto mehr gilt dies. Das Kind muss wissen, dass es sich auf seine Eltern verlassen kann. Wenn Probleme auftreten, muss das Kind wissen, dass es sich von allen Menschen auf der Welt zumindest darauf verlassen kann, dass seine Eltern immer da sind, Ausnahmen sind außergewöhnlich oder für das Wohl des Kindes notwendig.

Was ist ein Elternteil, das nur manchmal da ist? Nun, ich denke, dass er vielleicht ein Freund ist. Ein interessanter Freund, der Ihre Gene teilt. Ein Verwandter?

Vielleicht kannst du so eine Beziehung aufbauen. Ich weiß es ehrlich gesagt nicht. Ich bin kein Kind mehr, also wird es immer schwieriger, wie eines zu denken. Ich habe jedoch beobachtet, dass die Eltern-Kind-Bindung sehr real ist. Erst kürzlich war mein Cousin-Kind völlig davon überzeugt, dass ihre Eltern sie verlassen hatten, weil sie im Auto aufgewacht war und sie nicht da waren. Sie waren eine Minute weg gewesen, während sie Lebensmittel ins Haus trugen. Für sie gibt es auf der ganzen Welt niemanden, der wichtiger ist als ihre Eltern. Sie mag sie manchmal für selbstverständlich halten, aber sie hören nie auf, so wichtig zu sein.

Es ist ehrlich gesagt schwer, mich in deine Lage zu versetzen, weil ich einfach die Verantwortung übernehmen würde. Wenn die Bedingungen so wären, dass ich nicht all-in gehen könnte, würde ich wahrscheinlich so viel tun, wie ich konnte. Support ist immer noch Support (das ist übrigens nicht nur Geld), auch wenn es weniger als erwartet ist.

Ich denke, das Wichtigste ist, enttäuschte Erwartungen zu vermeiden. Machen Sie dem Kind klar, dass es sich nicht auf Sie verlassen kann, wie es andere Kinder bei ihren Vätern tun. Seien Sie wachsam, um zu sehen, ob Ihre begrenzte Anwesenheit ihn negativ beeinflusst, und gehen Sie, wenn dies der Fall ist. Ich wünschte wirklich, du würdest stattdessen bleiben, um diesen Eigensinn zu erfüllen, aber egal. Wenn dies passiert, hoffe ich, dass Sie zumindest mit seiner Mutter in Kontakt bleiben können, um sie in Zeiten der Not so zu unterstützen, wie Sie können / wollen. Alleinerziehend zu sein ist sehr , sehr schwierig, sehr hart.

Ich denke, Placidias Antwort gibt einen guten Überblick darüber, was Sie als Ferneltern tun können . Ich gebe Ihnen einen Rat, was Sie nicht tun sollten: Sie können ein guter Fernelternteil sein, wenn Sie Ihre Beziehungen nicht zusätzlich belasten .

Besprechen Sie so bald wie möglich mit dem anderen Elternteil und nach bestem Wissen und Gewissen mit einem Kind Folgendes:

• Geht es Ihnen gut, wenn der andere Partner romantische Gefühle entwickelt und andere Menschen heiratet?

• Werden Sie dem Kind Geld und Geschenke geben? Werden Ihre Geschenke ihnen gehören, damit sie sie verwenden, zerbrechen und wegwerfen können, oder stellen Sie Bedingungen an diese Geschenke?

• In meinem Land bedeutet Elternsein offiziell, dass der andere Elternteil Ihre schriftliche Genehmigung benötigt, um mit einem Kind international zu reisen, Wohnungen zu verkaufen und zu kaufen, in denen das Kind lebt, und medizinischen Eingriffen zuzustimmen. Wenn Sie ein Fernelternteil werden, möchten Sie eine langfristige Vollmacht unterzeichnen, damit der andere Elternteil diese Probleme selbstständig und zeitnah lösen kann?

• Beabsichtigen Sie, etwas von dem Kind zu fordern, jetzt oder später? Ich hatte unter den Eltern meiner Altersgenossen einen großen Anteil von Ferneltern erlebt, und eines, was sie falsch machten, war, von den Kindern zu verlangen, sich an ihre Anweisungen zu halten: sie zu treffen, wann immer die Eltern wollten, ihren Rat zu befolgen, ihnen vom täglichen Leben zu erzählen Auch wenn das Kind nicht wollte. Es ist nicht grundsätzlich falsch, dies von Ihrem Kind zu erwarten, aber besprechen Sie bitte, was Sie erwarten können und was das Kind bereit ist, Ihnen zu geben.

Was auch immer Sie mit dem anderen Elternteil und dem Kind vereinbaren, schreiben Sie es auf (das Gedächtnis ist zerbrechlich und formbar) und halten Sie sich daran. Das beste Beispiel, das Sie Ihrem Kind geben können, ist, dass Sie Ihre Versprechen einhalten.

Ich musste die gleiche Entscheidung treffen, die Sie jetzt treffen müssen. Der einzige Unterschied ist, dass sie in Kalifornien war und ich in New York.

Wir waren beide bei der Marine, haben geheiratet, sie war mit Zwillingen schwanger, während ich in der Flotte und viel auf See war, also war ich nicht für Ultraschalluntersuchungen oder Vorgeburtskram da. Ich hatte auch das Gefühl, dass es keine Bindung gab.

Ich war bei der Geburt dort, und dort für die ersten 3 Monate ihres Lebens, dann für 5 Monate auf See, wieder für weitere 4 Monate, dann wieder für 4 Monate auf See. Dies ging so weiter, bis sie 2 Jahre alt waren. Der Tribut, auf See zu sein, forderte nicht nur einen Tribut von der Beziehung zu meiner Frau, sondern auch von den Kindern.

Ich begann zu bemerken, dass sie mich genauso begrüßten, wie sie meinen Bruder begrüßen würden, sie wussten, dass ich ihr Vater war, aber sie hatten keine Vorstellung davon, was ein Vater war.

Ich und die Frau haben uns kurz nach ihrem 3. Geburtstag getrennt, bis dahin lebte ich ein paar Blocks entfernt in Kalifornien, war im nächsten Jahr bei den meisten Gelegenheiten dort und bekam dann eine hervorragende Jobmöglichkeit in New York.

Im Laufe der Jahre wurden die Anrufe immer kürzer, Skype-Anrufe wurden zu Telefongesprächen, mit etwa 13 bekamen sie ihre eigenen Telefone und gingen manchmal nicht ans Telefon.

Ich werde nicht lügen, obwohl ich diese Bindung nicht habe oder sie nicht wirklich kenne, sie über einen neuen Vater reden zu hören, es war hart, es war wirklich hart, aber du triffst eine Entscheidung.

Das war vor 20 Jahren, wenn Sie wissen wollen, ob ich es bereue.... ja

Ist es besser für ein Kind, einen weit entfernten, nicht sehr guten Vater zu haben, oder ist es besser, sich komplett zurückzuziehen, damit die Rolle der „Vaterfigur“ von jemand anderem ausgefüllt werden kann?

Ehrlich gesagt werden meiner Erfahrung und auch Meinung nach Begriffe wie „Vaterfigur“ ohnehin überbewertet. Kinder sind, wie man so schön sagt, fast wie echte Menschen (nur kleiner...) und daher recht flexibel. Sie können ziemlich gut mit fast jeder Kombination von Erwachsenen aufwachsen, die sich um sie kümmern. Ja, manche Umstände können sie glücklicher machen als andere, aber das Endergebnis ist im Voraus schrecklich schwer zu sagen. Es gibt sicherlich viele Kindheiten, die ziemlich schief gelaufen sind, obwohl sie die ganze Zeit beide Elternteile dort hatten.

Gibt es eine Art Mittelweg?

Ja. Sei einfach, wer du bist. Du kannst dich sowieso nicht ändern, nicht so, wie es ein Kind empfinden würde. Deinem Kind ist es egal, wie schlecht du über dich selbst denkst. Vertrauen Sie mir, die einfache Tatsache, dass Sie so selbstbewusst sind, Ihre Frage hier zu stellen, macht Sie 1000-mal besser als einige andere Eltern, die ich zuvor getroffen habe. Zum einen ist es sehr unwahrscheinlich, dass Sie Ihr Kind schlagen, misshandeln, tyrannisieren, unter Druck setzen, anschreien oder es verleugnen; Diese Dinge schaden Kindern.

In Ihrem Fall würde ich versuchen, etwas im Bild zu bleiben. Wenn es nicht klappt, dann nicht. Wenn es klappt, super. Sie werden ziemlich genau merken, was Ihr Sohn braucht, wenn Sie mit ihm interagieren, wenn auch nur selten. Scheint er glücklich zu sein, wenn er mit dir chattet? Scheint er Angst vor dir zu haben? Ist er gleichgültig? Das ist die Art von Feedback, die Sie suchen.

Das Wichtigste für Sie sollte sein, alles zu vermeiden, was die schwache Beziehung, die Sie zu Ihrem Kind haben werden, zerstören könnte. Eine Sache, die sehr sauer sein wird, ist, wenn Sie anfangen zu streiten, sobald Sie Ihren Ex treffen. Verständigen Sie sich also mit Ihrer Ex (falls Sie das noch nicht getan haben) und stellen Sie sicher, dass Sie sie auf Ihrer Seite haben.

Offensichtlich müssen Sie ehrlich zu sich selbst sein, Sie werden wenig direkten Einfluss auf sein Leben haben. Sie sind immer noch miteinander verwandt, und das zu leugnen, wäre unehrlich. Andere Leute werden mit ihm sein. Versuche zu entspannen.

Angesichts einer ähnlichen Wahl entschied ich mich zu bleiben. Sie haben die Wahl getroffen, die für Ihre Umstände funktioniert hat. Es gibt definitiv Dinge, die man aus der Ferne nicht anbieten kann. Schauen wir uns an, was Sie tun können. Sie können eine Routine aufbauen. Kinder lieben Struktur. Rufen täglich zur gleichen Uhrzeit an. Sie können Anerkennung anbieten. Die ganze Phase „Hey Papa, schau mir zu“ endet nie wirklich, sie entwickelt sich einfach von „Hey Papa, schau mir zu, wie ich dieses Lego-Ding baue“ zu „Hey Papa, ich habe meinen Abschluss gemacht“.

Du kannst Lob aussprechen. Lassen Sie sie Ihnen von ihrem Tag erzählen und sagen Sie ihnen dann, wie großartig sie sind. Die Stärkung der Dinge, in denen sie gut sind, hilft, Vertrauen aufzubauen. Sie können eine virtuelle Schulter zum Ausweinen anbieten. Sobald sie die Teenagerjahre erreicht haben, können sie sich dir über ihre verschiedenen „Kinderdramen“ anvertrauen, wenn du eine starke Beziehung aufgebaut hast.

So weit, jemand anderen als Vaterfigur einspringen zu lassen. Das kann passieren oder auch nicht, das liegt nicht an dir. Ich denke jedoch, dass es Ihnen schwer fallen wird, jemanden zu finden, der sich darüber beschwert, zu viele liebevolle und fürsorgliche Eltern zu haben. Eine neue Vaterfigur schmälert Ihre Rolle nicht, sie ergänzt sie. Wenn der schlimmste Fall eintritt und sie einen Stiefelternteil bekommen, der ein Problem darstellt, werden sie Sie brauchen, um sich für sie einzusetzen.

Anekdotenzeit: Der Vater meines Neffen war in sein eigenes Problem verstrickt, als mein Neffe klein war. Der Vater kam ins Gefängnis, als der Sohn etwa 10 Jahre alt war. Es war eine gute Sache für den Vater. Der Vater ist jetzt mehr in das Leben seines Sohnes involviert, da der Vater 30 Meilen entfernt hinter Gittern sitzt. Obwohl er als Kind von seinem Vater schlecht behandelt wurde, will der Sohn seinen Vater immer noch kennenlernen und will die Zustimmung seines Vaters.

Mein Vater tat sein Bestes, aber er arbeitete hart in einer Stadt, während ich und meine Brüder bei unserer Mutter im Dorf waren, nicht allzu weit, aber weit genug von besagter Stadt entfernt. Das Ergebnis war, dass er nur am Wochenende bei uns war.

Spulen wir ein paar Jahre vor... Als ich kurz davor war, in die Grundschule zu gehen, zogen wir alle in die Stadt. Er arbeitete hart, das heißt, er ging früh zur Arbeit und kehrte spät zurück. Das Ergebnis war ganz dasselbe wie in der vorherigen Periode; wir sahen ihn nur am Wochenende und selten an Werktagen, und er versuchte, uns zu erziehen.

Auch wenn sich seine Arbeit später geändert hat und er „präsenter“ war als früher (nicht), hat sich die bilaterale Vater-Kind-Bindung nie etabliert. Um die Situation noch zu verschlimmern, könnte er durch das Fehlen oder das Ungleichgewicht dieser Bindung beraubt werden.

Das Endergebnis ist, dass wir eine komplizierte Beziehung zu ihm haben, jede auf unterschiedliche Weise herausfordernd; Ich als Ältester hatte die längste Zeit ohne „frischen“ und mein jüngster Bruder hatte die längste Zeit mit „ausgebranntem“, als ich das College verließ.

Ich denke, ein Kind braucht einen Vollzeitvater, den Sie nicht liefern können. Ich würde die beste der schlechten Optionen empfehlen, und auch die schmerzhafte: Geben Sie diese Rolle auf. Sei der Vater und versuche, wie ein Pate zu sein. Lassen Sie Ihren Ex einen neuen Partner finden, um der Vater zu sein.

Wenn Sie Eltern werden möchten, besprechen Sie dies mit Ihrer Ex und tun Sie dies über einen Stellvertreter – Ihre Ex und ihr Partner.