Ich werde mehr Details liefern, als vielleicht nötig ist, um die Frage eng zu beantworten, falls sie relevant ist, und um umfassendere Ratschläge zu erbitten, die die Moderatoren zulassen. Wenn es sich um TMI handelt, können Sie überspringen.
Mein Ex und ich haben uns vor 7 Jahren scheiden lassen, und seitdem gibt es ununterbrochen Streit um meine Bemühungen, Elternzeit mit unseren Kindern (alle adoptiert) zu haben, was mein Ex (die Mutter der Tochter) abgelehnt hat von Anfang an.
Der ursprüngliche Scheidungsbeschluss beinhaltete viel Elternzeit, die Psychiatrie des Nachlassgerichts hat es wiederholt empfohlen, der Richter bekräftigt weiterhin seine Bedeutung. Unglücklicherweise war der Richter nicht bereit, Ex- dafür zu bestrafen, dass er mir die Erziehungszeit verweigerte. Ich habe meinen Anwalt gefragt, ob es "ich" war oder ob das "typisch" war. Seine Antwort: „typisch“. Also machen wir weiter und weiter. (Ich habe über 80.000 US-Dollar an Anwaltskosten ausgegeben.)
Vor ungefähr 18 Monaten hat Ex- behauptet, dass meine Tochter mich nicht sehen will und dass es als 14-Jährige „ihre Entscheidung“ war. (Mein Anwalt sagt juristisch „nein“.)
Dann erwirkte Ex- eine einstweilige Verfügung gegen mich (beim Bezirksgericht, statt beim Nachlassgericht, z. B. über einen anderen Richter) – nicht für irgendetwas, was ich getan hatte (ich hatte meine Tochter in den letzten 6 Jahren nicht gesehen oder mit ihr gesprochen). Monaten), sondern weil sich die angebliche Ex-Tochter als Reaktion auf meine Versuche durch das Gericht , sie zu sehen/mit ihr zu kommunizieren, selbst geschnitten hat. Es wurde keine Anschuldigung erhoben, dass meine Bemühungen, die Tochter zu sehen oder mit ihr zu kommunizieren, unangemessen oder übertrieben waren – nur, dass diese Tochter sich selbst schnitt (ohne Beweise für Schwere oder Bedeutung, vorgelegt).
Ich ging zurück zum Nachlassgericht, das unsere Geschichte kannte. Der Richter war sauer auf die RO, gab aber an, dass er die Anordnung des Bezirksrichters nicht aufheben könne.
Die Bücher, die ich gelesen habe, und die Kinderpsychologen, mit denen ich gesprochen habe, deuten darauf hin, dass es möglich (wenn nicht wahrscheinlich) ist, dass die Tochter tatsächlich entfremdet ist, angesichts der langen Geschichte des Konflikts über diese Angelegenheit (Lehrbuchfall der elterlichen Entfremdung).
Also beschloss ich, die Behauptungen von Ex als glaubwürdig zu behandeln und meinen Fokus von der Durchsetzung der Erziehungsverordnung auf das Erreichen der Wiedervereinigung zu verlagern.
Ex- berichtet weiterhin regelmäßig, dass Tochter etwa zum Zeitpunkt unserer Anhörung „schneidet“. Wenn ich jedoch medizinische Berichte von den Krankenhäusern erhalte, nachdem Ex- seine Tochter wegen eines solchen "Vorfalls" in die Notaufnahme gebracht hat, ist das, was dokumentiert ist, Ex-'s Beschreibung von "Schnitten", aber eine Beobachtung von nichts Ernsterem als "Abschürfungen" ( zB Kratzen).
Wie auch immer, vor sechs Monaten, nach einer weiteren Aktualisierung des psychologischen Berichts der Nachlassgerichtsklinik, brachte ich endlich den Richter dazu, eine Wiedervereinigungstherapie anzuordnen. Ex- kämpft jedoch weiter – indem sie sich weigert, die Entlassungen des Therapeuten zu unterschreiben, sich weigert, die Tochter zu Terminen mitzunehmen, Termine absagt, erneut behauptet, dass die Tochter sich „schneidet“ und sich weigert zu gehen. (Uns wurde befohlen, die Therapiekosten aufzuteilen, die nicht versichert und teuer sind; ich habe daraufhin angeboten, sie zu 100 % zu bezahlen, um den Prozess in Gang zu bringen, also ist $$$ nicht das Problem.)
Ich frage mich jetzt, wie sehr ich versuchen soll, die Wiedervereinigungstherapie in Gang zu bringen. Insbesondere ein Psychologe, mit dem ich gesprochen habe, wies darauf hin, dass eine Wiedervereinigungstherapie wahrscheinlich nicht funktioniert, wenn entweder (a) der sorgeberechtigte Elternteil die Wiedervereinigung ablehnt oder (b) das Kind > 14 Jahre alt und authentisch entfremdet ist – was mich fragen lässt, ob ich es einfach tun sollte die Wiedervereinigungstherapie aufgeben und als Konsequenz jemals wieder eine Beziehung mit ihr haben.
Ich bin zwar verbittert darüber, dass mein Ex meine Elternzeit jahrelang schlecht geredet, eingeschränkt und verhindert hat, aber es hat wenig Sinn, darüber ein Problem zu machen – meine Tochter und ich können diese Jahre nicht zurückbekommen; und obwohl ich hoffen würde, dass der Richter Maßnahmen ergreift, um andere sorgeberechtigte Eltern davon abzuhalten, das zu tun, was Ex- getan hat, hat mein Anwalt mir gesagt, ich solle nicht den Atem anhalten.
An dieser Stelle frage ich mich, ob jemand einen Rat oder eine Einsicht hat. Ich brauche keinen Trost (wie gesagt, mein Anwalt sagt, meine Erfahrung sei typisch für Massachusetts).
Ich denke, eine Therapie kann funktionieren, aber wenn der andere Elternteil sie untergräbt, ist es weniger wahrscheinlich. Eine Therapie kann erzwungen werden, aber wie man ein Pferd zum Wasser bringt – man kann es nicht zum Funktionieren bringen. Die Teilnahme und Akzeptanz der Pfade und Übungen ist der Schlüssel zum Erfolg des Prozesses.
Sie werden vielleicht feststellen, dass es am besten ist, sich weiterhin um Besuche zu bemühen, damit es einen Rekord gibt. Wenn Ihre Tochter volljährig ist, schicken Sie ihr einen Brief, in dem Sie erklären, dass Sie im Laufe der Jahre ständig versucht haben, sie zu sehen und in ihrem Leben zu sein. ( Wenn sie nach Beweisen fragt – Sie werden sie haben.) Geben Sie ihr oder ihrer Mutter niemals die Schuld – sie wird ihre eigenen Schlüsse ziehen. Teilen Sie ihr mit, wie sie Sie erreichen kann, und aktualisieren Sie diese Informationen, falls sie sich ändern. Vielleicht erinnern Sie sich mit einem „Liebesbrief“ an ihren Geburtstag und Weihnachten – nichts Übertriebenes – nur, dass Sie sie immer geliebt haben.
So schmerzhaft dies für Sie auch ist, ich denke, Sie finden vielleicht, dass eine Therapie für sich selbst die beste Option ist. Der Therapieprozess kann erklärt werden, Sie erhalten vielleicht einen Einblick, wie Sie damit umgehen sollten, und bekommen dabei selbst Hilfestellung.
Therapie ist wie ein ehrliches Gespräch mit sich selbst – und sicher, weil der Therapeut da ist, um zu helfen. Ein ausgebildeter Therapeut wird Ihnen helfen, Dinge zu akzeptieren, die Sie akzeptieren müssen, und mit Dingen umzugehen, die Sie ändern können. Er/sie wird Ihnen helfen, sich keine Vorwürfe zu machen – oder die Dinge zu akzeptieren, die Sie vielleicht getan haben, die Sie lieber nicht getan hätten. Sie können lernen, mit Ihrer Situation umzugehen, und das gibt Ihnen hoffentlich einen Einblick in den Umgang mit den Gefühlen Ihrer Tochter.
Zunächst eine wichtige Einschränkung: Natürlich kenne ich Sie überhaupt nicht, daher ist dies möglicherweise nicht im geringsten relevant für Ihre Situation, aber ich möchte es ansprechen, falls dies der Fall ist (oder falls es für jemanden relevant ist). sonst liest du diesen Thread). Ich möchte keine Vermutungen über Sie oder Ihre Familie anstellen, sondern nur andere Perspektiven auf Probleme wie das von Ihnen beschriebene bieten.
Es ist klar, dass Ihre Beziehung zu Ihrem Ex steinig ist, und es hört sich so an, als ob ihre Beziehung zu Ihrer Tochter ebenfalls problematisch sein könnte. In Ihrem Beitrag sprechen Sie jedoch nicht sehr viel über Ihre Beziehung zu Ihrer Tochter. Das meiste, was Sie beschreiben, sind einseitige Schritte Ihrerseits, um eine Änderung in Ihrer Beziehung zu Ihrer Tochter zu erzwingen. Das könnte angesichts Ihrer Situation eine völlig angemessene Strategie sein. Aber da ich (und alle anderen, die in dieser Art von Medium antworten) nur einen begrenzten Einblick in Ihre Situation haben, ist es manchmal wertvoll, mehrere Optionen in Betracht zu ziehen: Es ist möglich, dass Ihr Ex einem ansonsten glücklichen und im Wege steht gesunde Beziehung zwischen Ihnen und Ihrer Tochter, aber es ist auch möglich, dass Ihre Beziehung zu Ihrer Tochter eigene Probleme hat. Wenn ja, das verkompliziert die Sache. Wenn sich Ihre Tochter von Ihnen manipuliert gefühlt hat oder Angst vor Ihnen hatte (zum Beispiel, wenn Ihre Beziehung zu ihr jemals missbräuchlich war oder wenn sie Zeuge von Missbrauch zwischen Ihnen und Ihrem Ex wurde), dann ist es vielleicht besser, einen Schritt zurückzutreten und ihr Raum zu geben wichtiger, als eine Lösung durch Wiedervereinigungstherapie zu erzwingen. Ich weiß es zu schätzen, dass du eine Beziehung mit ihr haben möchtest und dass du die Zeit bereust, die du bereits verloren hast, aber sie braucht vielleicht, dass du dich zurückziehst, bis sie bereit ist.
Dies könnte einige Verhaltensweisen Ihres Ex erklären (z. B. vielleicht schneidet Ihre Tochter wirklich, oder vielleicht spricht sie nur über das Schneiden, empfindet aber sehr realen Stress).
Ich schlage also nur vor, dass Sie sich die Zeit nehmen, sorgfältig darüber nachzudenken, wie sich Ihre Tochter Ihrer Meinung nach fühlt und was sie braucht, falls Sie das noch nicht getan haben. Wenn du weißt, dass deine Geschichte mit ihr unruhig ist, dann gib das zu. Tritt zurück, damit sie die Situation besser unter Kontrolle hat, auch wenn das bedeuten kann, dass du sie nicht sehen kannst. Du kannst ihr immer einfach weiterhin sagen, dass du sie liebst und dass du ein Teil ihres Lebens sein möchtest, wann immer sie dazu bereit ist.
Unabhängig davon, ob die obige Perspektive überhaupt auf Ihre Situation zutrifft oder nicht, ermutige ich Sie, eine Einzeltherapie in Betracht zu ziehen. Sie haben es mit einigen sehr komplizierten und schmerzhaften Problemen zu tun, und es kann unglaublich hilfreich sein.
anongoodnurse
Benutzer24631
skymningen