Zunächst einmal möchte ich damit beginnen, dass ich meine beiden Eltern sehr liebe und großen Respekt vor ihnen und dem habe, was sie in den letzten 24 Jahren für mich getan haben.
Einer meiner Eltern ist sehr negativ. Sie wird manchmal sehr persönlich und verwendet Ausdrücke wie „Du bringst immer alles durcheinander, deshalb bist du das Chaos, das du bist“, anstatt so etwas wie „Was du getan hast, war nicht richtig. Es hat diese Probleme verursacht. Tu es nicht es noch einmal." Sie erkennt nicht, dass ihr Ansatz eine Person nicht so stark beeinflusst, wie sie glauben möchte.
Lassen Sie mich nun etwas über mich erklären. Ich bin die Art von Person, die daran glaubt, großartig zu sein und Bücher zu lesen, die inspirieren, wie Goals! oder Rich Dad Poor Dad , How to Win Friends and Influence People usw., und ich habe das Gefühl, dass ich aus diesen Büchern wertvolle Lektionen lernen könnte. Ich habe meinen eigenen Stil beim Sammeln von Wissen und bin fest davon überzeugt, dass das, was ich tue, in meinem Interesse liegt.
So kam es, dass ich kein großartiges College-Leben hatte. Ich habe keinen Gebrauch von Peer-to-Peer-Bindung und Teamarbeit gemacht, und so waren meine Noten schlechter, als sie sein könnten. Ich hatte danach zwei tolle Jahre in einem Job und möchte in einen neuen wechseln. Meine Chefs freuen sich über meine Leistung im Job.
In den Teilen der Welt, in denen wir leben, ist die Gesellschaft so, dass es viele Vergleiche mit den Kindern anderer Leute gibt. „Was macht Ihr Kind heutzutage? An welcher Hochschule wurde es aufgenommen? In welcher Firma arbeitet Ihr Sohn?“ usw. usw. Meine Eltern reagieren sehr sensibel auf diese Art von gesellschaftlichem Vergleich, und das belastet mich. Das hat auch dazu geführt, dass sie mir immer gesagt haben, was ich tun soll, was ich nicht tun soll, ob es meinen Idealen entspricht oder nicht (meistens nicht).
Nur einmal habe ich Lust, die Luft zu reinigen. Ich möchte so etwas sagen wie „Schaut mal Leute, mein Leben ist mein Leben. Es ist mir scheißegal, was der Onkel von nebenan über mich denkt, also hört einfach auf, mir zu sagen, dass ich diesen Abschluss oder dieses Zertifikat oder diesen Job machen soll, ok? Ich werde die Dinge alleine regeln."
Das Problem ist, dass dies an sich nicht sehr gut ist und aufgrund meiner schlechten "Bilanz" nicht hilft. Ich habe die Macht, mein eigenes Leben zu verändern, aber keine Macht, sie zu beeinflussen. Was kann ich machen?
Zusammenfassung
Ich habe einen negativen und dominierenden Elternteil. Sie hat das Gefühl, dass ich mein Leben nicht gut mache, basierend auf einigen Metriken, also versucht sie, mich zu beeinflussen; aber was sie sagt, hilft nicht viel. Auf der anderen Seite habe ich eine gute Vorstellung davon, was ich will, aber ich will es alleine hinbekommen. Also möchte ich ihnen nur sagen, dass sie aufhören sollen, "Hilfe" anzubieten.
Sie klingen, als hätten Sie Ihre Vergangenheit untersucht und mit den Fehlern, die Sie gemacht haben, Frieden geschlossen. Aber deine Mutter hat sie nicht, weil sie sie immer wieder aufzieht. Es ist wirklich Zeit für „das Gespräch“.
Wählen Sie einen Zeitpunkt, an dem es keine äußeren Zwänge gibt, an dem die Dinge relativ friedlich sind, und einen neutralen Ort, den Sie bei Bedarf verlassen können. Ich schlage vor, Sie führen sie an einem netten Ort zum Abendessen aus, aber an einem langsamen Abend, nur um Ihre Wertschätzung für alles zu zeigen, was sie getan haben. Nach ein wenig Geplauder haben Sie bereits die perfekte Eröffnung:
Zunächst einmal möchte ich damit beginnen, dass ich [Sie] beide sehr liebe und großen Respekt vor [Sie] und [allem, was Sie] in den letzten 24 Jahren für mich getan haben, habe.
Wiederholen Sie Variationen dieses Themas mehrmals und stellen Sie sicher, dass sie Sie hören. Ein paar Einzelheiten könnten ebenfalls hilfreich sein („Erinnerst du dich an die Zeit, als … und du …? Ich kann dir nicht sagen, wie dankbar ich für deine Liebe und Unterstützung war, damals wie heute.“) Beginne dann damit, deine Gefühle zu teilen .
Es ist schwer für Menschen, ihre Gefühle zu teilen. Es macht sie anfällig für Verletzungen, also vermeiden viele Leute es und argumentieren stattdessen mit „Fakten“. Die "Fakten" deiner Mutter sind, dass du die ganze Zeit Mist baust. Ihre „Fakten“ sind, dass Sie viel gelernt haben und wissen, wie Sie am besten vorgehen, um Ihre Ziele zu erreichen. Aber das eigentliche Problem scheint zu sein, dass deine Mutter dich auf eine Weise behandelt, die dir wehtut. Fakten werden das nicht heilen. Sprechen Sie also über Gefühle.
Sag ihr, dass es dich persönlich verletzt, wenn sie dir gegenüber negativ ist. Sagen Sie ihr, wie sich das auf Ihr Leben auswirkt (wenn es Selbstzweifel oder Groll oder schlaflose Nächte oder was auch immer verursacht). Wenn sie sich defensiv fühlt (was wahrscheinlich ist), könnte sie darauf zurückgreifen, „an Fakten zu appellieren“ („aber ich versuche dir zu helfen!“). Sag ihr einfach immer wieder, wie du dich dabei fühlst. Argumentieren Sie nicht mit Tatsachen. Gefühle sind real; Sie kann nicht behaupten, dass du nicht so empfindest. Sie kann argumentieren, dass du dich nicht so fühlen solltest, aber das ändert nichts daran, wie du dich tatsächlich fühlst. Wenn sie Dinge sagt wie, nun, das ist einfach albern/unreif/anders, sag: „Siehst du, Mama? Wenn du das sagst, tut es mir weh.“ Sie wird es wahrscheinlich irgendwann bekommen. Wenn ja, sind Sie fast fertig. Wenn ja, bitten Sie sie, aus Respekt vor Ihren Gefühlen bitte aufzuhören, negativ mit Ihnen zu sprechen. Lassen Sie sich nicht darauf ein, ihre oder Ihre Fakten zu diskutieren. Sie sind nicht das eigentliche Problem. Gefühle sind (ihr Mangel an Respekt – indem sie alte Misserfolge anspricht, Sie abstempelt oder Sie mit anderen vergleicht – tut Ihnen weh.)
Wenn Sie mit der nackten Wahrheit nicht weiterkommen, ist es an der Zeit, Grenzen zu setzen. Dafür muss man verstehen, was Grenzen sind. Lesen Sie einige Antworten hier und an anderen Stellen im Internet über Grenzen und wie man sie setzt. Um eine angemessene Grenze zu setzen, müssen Sie wissen, wie weit Sie bereit sind zu gehen, um sie durchzusetzen. Wirst du einfach das Thema wechseln oder wirst du gehen, wenn sie anfängt, negativ zu werden? Werden Sie aufhören, mit ihr über Ihre Arbeit zu sprechen? Was bist du bereit zu tun, um zu vermeiden, dass sie dich verletzend behandelt?
Dann tu es. Sie wird entweder lernen, deine Grenzen zu respektieren, oder sie wird es nicht tun. Aber es ist an der Zeit, höflich zu verlangen, auf eine Weise behandelt zu werden, die dir nicht weh tut.
Was sind Grenzen?
Ein Gespräch führen, um Ihre Grenzen zu behaupten
Reine die Luft – und das nicht nur einmal! Es hört sich so an, als ob Ihnen das schon lange unter die Haut geht; Vorurteilende Eltern können diese Wirkung auf Menschen haben, und es hilft weder Ihnen noch ihnen, Ihren Groll zu verbergen. Deine Bedenken klar und öffentlich zu machen, jedes Mal, wenn deine Eltern anfangen, dir diesen Unsinn in den Nacken zu drücken, wird enorm hilfreich für deine geistige Gesundheit sein, wenn nichts anderes.
Ich würde vorschlagen, die Art und Weise zu ändern, wie Sie über „Einfluss“ denken. Du hast dieses Wort mehrmals verwendet, sowohl weil die Herangehensweise deiner Eltern dich nicht so „beeinflusst“, wie sie es sich erhoffen, als auch, dass du sie anscheinend nicht „beeinflussen“ kannst. Sie haben Recht! Niemand beeinflusst in dieser Situation irgendjemanden; Die Einstellungen deiner Eltern werden von vielen Faktoren bestimmt, und du wirst ihre angeborenen Persönlichkeitsmerkmale und jahrzehntelange kulturelle Prägung wahrscheinlich nicht in einem einzigen Gespräch besiegen.
Du kannst nicht hoffen, zu kontrollieren, was deine Eltern denken; Sie können nur steuern, wie Sie darauf reagieren (oder nicht darauf reagieren) und was Sie als Antwort sagen. Sagen Sie ihnen einfach, dass ihre negative Einstellung bei Ihnen zu Hause nicht willkommen ist, und Sie werden nichts mehr davon hören. Der Rest liegt in ihrer Verantwortung, nicht bei Ihnen. Wenn sie es noch einmal zur Sprache bringen, wiederholen Sie sich wörtlich.
Ich schöpfe hier aus Schwierige Gespräche , das eine großartige Ressource ist, um dich auf dieses unangenehme Gespräch mit deinen Eltern beim ersten Mal vorzubereiten. (Ich bin von Natur aus ein sehr nicht konfrontativer Mensch, und dieses Buch hat mir enorm dabei geholfen, mich mit meinem zunehmend streitsüchtigen Vater zusammenzusetzen.)
Ich glaube, ich habe jetzt in Kommentaren gesammelt, dass du immer noch bei deiner Mutter lebst. Wenn dies der Fall ist, wird es dir viel schwerer fallen, sie dazu zu bringen, zu respektieren, dass du "es alleine machen willst" und dass du ihren Input nicht brauchst . Wenn du ausziehen würdest, würde sich vieles davon einfach auflösen, weil du deinen Kontakt mit ihnen kontrollieren könntest, sodass du, wenn du sprichst, Dinge nachzuholen und zu besprechen hast, außer ihren Ideen, wie du deine Lebenschancen verbessern kannst .
Ich bin dafür, erwachsenen Kindern angemessene Grenzen zu setzen. Ich denke, es ist wichtig und hilft der Beziehung, sich zu stärken und zu wachsen. Das heißt, es gibt eine gewisse Erwartung, die Sie haben sollten, wenn Sie von ihnen für eine Wohnung (und möglicherweise andere Dinge) abhängig sind, dass sie sich dann natürlich eher geneigt fühlen, sich mehr in Ihre Situation einzumischen, als Sie es bevorzugen würden . Meine Eltern waren bis zu dem Tag, an dem ich ausgezogen bin, völlig in mein Leben eingebunden, und dann gab es plötzlich eine enorme Verschiebung und es war wirklich nie wieder ein Thema. Ich habe sehr darauf geachtet, danach nie wieder um etwas zu bitten. Ich brauche vielleicht bei seltsamen Gelegenheiten irgendwohin eine Mitfahrgelegenheit oder etwas Kleineres, aber das wäre alles, sonst lud ich sie zu Besuchen usw. ein und tat mein Bestes, mich bei nichts anderem auf sie zu verlassen.
Und obwohl ich verstehe, dass es für sie überhaupt nicht vernünftig ist, Druck auf Sie auszuüben, basierend auf ihrem eigenen sozialen Druck, kann es gut sein, was sie fühlt. Wenn andere ihr sagen, dass du bei ihnen lebst, kann sie das negative Feedback, das sie bekommen hat, unangemessen auf dich übertragen. Als Elternteil gibt es viel mehr Druck, als Sie denken, bevor Sie dort sind. Wenn Ihr 3-jähriger Amok ist, spüren Sie die Augen auf sich gerichtet. Wenn Ihr 7-Jähriger in Gegenwart anderer Erwachsener etwas schrecklich Unhöfliches zu Ihnen sagt, sind alle Augen auf Sie gerichtet. Und während ich absolut verstehe, dass es schwer ist, wenn deine Mutter im Grunde sagt: „Nun, was wirst du mit deinem Leben anfangen? ist auch kein lustiges thema.
Ich sage das nicht , um zu sagen, dass es in Ordnung ist, wie sie auf eine Weise mit dir spricht, die dich verletzt. Gar nicht. Ich bin nicht da und kann nur das Wenige wissen, das Sie geteilt haben. Ich sage es, weil ich im Leben finde, dass das Verstehen dessen, was die Wurzel sein könnte, mich oft besser dazu bringt, es aus meinem Leben zu entfernen. Ich kann ein Unkraut tausendmal pflücken, aber wenn ich die Wurzel nie finde, muss ich es weiter beschneiden, es sei denn, ich möchte, dass es überwächst. Wenn ich die Wurzel finde, ziehe ich sie heraus, fertig. Dasselbe gilt für Beziehungen. Wenn ich nicht herausfinde, warum wir dieses Problem haben, kann ich es im Allgemeinen nicht wirklich lösen, ich kann es nur immer wieder bewältigen.
Becuzz
drei Mal
cst1992