Wie lobt man die harte Arbeit und Geduld eines Kindes, wenn es es verdient?

Ehrlich gesagt lobe ich meine Kinder nicht. Ich bin also der Außenseiter. Ich mache einen Ansatz ohne Strafen und ohne Belohnungen. Dann werden viele fragen: „Was gibt es sonst noch“, und für uns ist es eine Mischung aus Lehren durch Beispiel/Modellieren, Anleitung und Verstärkung und schließlich Lehren über selbstgesteuertes Verhalten.

Ich weiß, das ist vage, also hier ist ein Beispiel, das Sie verwendet haben. Sie holt das Spielzeug wie gewünscht ab. Ich könnte sagen: „Wow, das hast du sehr schnell gemacht. Ich kann sehen, dass du dir viel Mühe gegeben hast. Wie fühlst du dich, wenn du in der Lage bist, so schnell einen so guten Job zu machen?“ Darin stimme ich also dem Kind zu, dass die Arbeit gut ist, aber der Fokus liegt nicht darauf, dass ich sage, dass es gut war, sondern darauf, wie es ihnen das Gefühl gibt, gute Arbeit zu leisten. Ein anderes Beispiel. Mein Kind hat Angst vor der großen Rutsche. Mein Kind beschließt, diese Rutsche auszuprobieren. Ich sage dann: „Ich habe gesehen, dass du dort oben irgendwie verängstigt aussahst. War es beängstigend“ (auf Antwort warten) „Dann hast du dich trotzdem entschieden, runterzugehen. Das war ziemlich mutig. Wie fühlt es sich an, sich seinen Ängsten zu stellen? Hat es Spaß gemacht?"

Der Punkt in meinem Ansatz war es, schon im frühesten Alter zu beginnen, um meine Kinder dazu zu bringen, sich ständig selbst zu reflektieren. Ich möchte, dass sie lernen, so früh wie möglich selbstbestimmt zu sein, weil ich glaube, basierend auf Forschung (und wie es in meinem Leben funktioniert hat), dass Kinder im Allgemeinen von Natur aus Harmonie mit ihrer Familie wünschen. Die Entwicklung kann das erschweren (große Emotionen ohne die Fähigkeit, sie noch zu verarbeiten usw.). Mein Fokus bei der Erziehung liegt also darauf, ihnen dabei zu helfen, ihre eigenen Gedanken und Gefühle zu reflektieren, herauszufinden, warum sie Fehler machen und wie es sich anfühlt, wenn sie schlechte und wenn sie gute Dinge tun. Wenn Sie also ein anderes Kind schlagen, frage ich: „Wie fühlen Sie sich, wenn Sie jemand schlägt? Wie fühlen Sie sich für dieses andere Kind?

Wenn dich das als Ansatz interessiert, dann würde ich in Bücher von Alfie Kohn & Dr. Gordon Neufeld & Dr. Gabor Mate schauen. Ich wünschte, ich könnte Ihnen einen Link geben, aber ehrlich gesagt sind die Bücher so viel nützlicher und ich kenne keinen Link, der Ihnen eine ausreichende Zusammenfassung gibt, um wirklich zu verstehen, warum jemand diesen Ansatz wählen würde. Was ich Ihnen sagen kann, ist, dass ich das jetzt seit mehr als einem Jahrzehnt mache und für uns war es wunderbar. Sie erzielen nicht immer die schnellsten Ergebnisse, weil Sie bereit sein müssen, Wiederholungen zu machen (ich sage oft, um sich daran zu erinnern, dass Sie das ABC 1000 Mal gesagt haben, bevor Ihr Kind es gelernt hat, also ist es ähnlich), aber einmal bleibt bei dem Kind, ich denke, es ist eine wunderbare Sache zu sehen.

Das heißt nicht, dass ich meinen Kindern keine Komplimente mache. Natürlich tue ich das. Ich mache vielen Menschen Komplimente, die ich nicht einmal kenne, also würde ich ihnen natürlich Komplimente machen. Meine einzige Richtlinie ist, dass ich sie nicht lobe und wenn ich ihnen ein Kompliment mache, ist das nichts, was Sie verdienen, es ist ein von Herzen kommendes, echtes Gefühl, das ich im Moment habe. Mein Sohn macht Bogenschießen und wenn er einen tollen Schuss macht, sage ich es ihm. Ich frage ihn auch schnell, ob er sieht, wie sich das Üben wirklich auszuzahlen beginnt und wie es sich anfühlt, die Früchte Ihrer harten Arbeit zu genießen. Ich möchte, dass sie lernen, gute Dinge zu tun, weil es sich gut anfühlt, es zu tun, im Gegensatz zu dem, was sie ihrer Meinung nach davon haben werden, denn im wirklichen Leben erhalten viele der besten Arbeiten, die Sie jemals gemacht haben, keine Anerkennung und ich will sie nicht dazu veranlagt sein, das zu brauchen, um sich gut mit sich selbst, ihrem Leben zu fühlen, oder ihre Leistungen. Ich möchte, dass sie sich immer gut fühlen über das Gute, das sie tun, auch wenn niemand jemals herausfindet, dass sie es getan haben – und ich möchte auch, dass sie sich schlecht fühlen, wenn sie beschissene Dinge tun und nie erwischt werden. Ich kann nicht überall alle Blicke auf mich ziehen und sie werden Gelegenheit haben, manchmal das „Falsche“ zu tun, von dem es so aussieht, als würde es niemand wissen. Ich möchte, dass sie sich dafür entscheiden, es nicht zu tunsie würden es wissen, und das wäre genug.

Wird es negative Nebenwirkungen haben, wenn man ihre harte Arbeit und Geduld jedes Mal lobt, wenn sie es verdient hat?

Das würde ich nicht denken. Wir alle mögen Lob. Ich würde sagen, das geht unter "positive Verstärkung".

Ich mag das folgende Zitat, das zuzutreffen scheint: Wir sind, was wir wiederholt tun. Exzellenz ist also keine Handlung, sondern eine Gewohnheit.

Ich glaube, das stimmt. Loben Sie sie also dafür, dass sie gute/harte Arbeit leistet, und wenn ihr das hilft, sich daran zu gewöhnen, können Sie davon ausgehen, dass es ein Teil von ihr wird.

Oder vielleicht ist die Kausalität umgekehrt - vielleicht ist sie es gewohnt, gute/harte Arbeit zu leisten, weil sie das ist. Aber in diesem Fall wäre es egal, ob Sie sie gelobt haben oder nicht, denn es gäbe keinen Zusammenhang zwischen dem Lob und dem Grund, warum sie die Arbeit macht, also wäre es sicherlich kein Problem, sie zu loben.

Wie lobt man die harte Arbeit und Geduld eines Kindes richtig, sodass es nicht anfängt, sich auf mein Lob zu verlassen?

Ich glaube nicht, dass es ein Problem gibt, solange sie noch sehr jung ist. Wenn sie älter wird, kannst du aufhören, sie für jede Kleinigkeit zu loben, die sie seit Ewigkeiten richtig macht, und anfangen, sie für andere Dinge zu loben, die sie gut macht. Da diese Dinge wahrscheinlich länger dauern werden, um sie zu erledigen, wird Lob automatisch etwas seltener, je älter sie wird. Aber ich glaube nicht, dass man aufhören muss , gute Arbeit zu loben.

Ich denke, sie "verdient" das Lob, denn wie ich auf dieser Seite gesehen habe, haben sich fast alle Eltern über unangemessenes Verhalten und verschiedene Arten von Problemen mit ihren eigenen gleichaltrigen Kindern beschwert.

Sie haben es hier mit Auswahlverzerrung zu tun - Diese Seite ist auf Probleme mit Kindern ausgerichtet. Natürlich werden Sie hier keine Frage stellen, es sei denn, Sie glauben, dass es ein Problem gibt. Es macht also wenig Sinn, Ihr Kind mit denen zu vergleichen, von denen Sie nur auf dieser Seite erfahren.