Ich habe einen Freund, der ein wunderbarer Vater ist. Er hat 2 kleine Kinder; ein Junge (4) und ein Mädchen (16 Monate).
Er gibt sich wirklich viel Mühe mit seinen Kindern und ist die wichtigste Bezugsperson für seine Kinder. Er arbeitet auch außer Haus.
Ich weiß, dass er erschöpft ist, er bekommt sehr wenig Schlaf. Sein Partner, der Lehrer ist, ist keine große Hilfe.
Meine Frage ist, wie sage ich ihm manchmal, dass er sehr missbräuchlich mit seinem Sohn ist? Nicht körperlich, aber verbal und mental. Ich muss bitte wissen, wie ich damit umgehen soll.
Natürlich ist es wichtig zu klären, was Sie meinen, wenn Sie sagen, dass er sie missbraucht, wie oft dies vorkommt und warum dies geschieht und was die Folgen sind.
Trotzdem könnten Sie einen sanften Ansatz verfolgen, indem Sie versuchen, ihm die besten Erziehungsmethoden beizubringen, vielleicht bei ihm bleiben und ihn bei bestimmten Gelegenheiten unterstützen und ein Beispiel geben. Mit anderen Worten, anstatt seine Fehler einfach zu stigmatisieren, könnte man sagen, dass er ein guter Vater ist, aber jeder kann sich verbessern. Aber Sie müssen vorsichtig sein, da dieser Ansatz scheitern könnte, wenn er nicht aufmerksam ist oder wenn der Missbrauch durch tiefere Probleme verursacht wird.
Der andere Ansatz, härter, aber transparenter, besteht darin, ihm einfach zu sagen, dass er sie Ihrer Meinung nach missbraucht und dass er formelle Unterstützung von Verwandten, Freunden und/oder Fachleuten finden muss.
Wenn Sie sich wirklich um ihn kümmern, seien Sie nicht schüchtern und wählen Sie die zweite Strategie, während Sie ihn dann unterstützen, wie in der ersten beschrieben.
Ohne zu wissen, welches Maß an Missbrauch Sie sehen, ist es fast unmöglich zu antworten. Das einzige, was ich vorschlagen kann, ist, diesem "wunderbaren Vater" eine kleine Kinderbetreuung anzubieten, um ihm eine Pause zu gönnen. Wenn Sie Zeuge einer (Ihrer Meinung nach) übertriebenen Disziplin oder Wut werden oder wenn Sie sehen, dass sich eine Situation aufzubauen beginnt, ist dies der richtige Zeitpunkt, um leise etwas zu sagen wie: „Ich sehe, Sie haben viel um die Ohren. Könnte ich Ich könnte auf die Kinder aufpassen, während du gehst und ..." -- was auch immer sinnvoll erscheint.
Das ist unterstützend und lässt ihn auf nicht konfrontative Weise wissen, dass seine Wut ein bisschen zu hoch ist. Sie bieten etwas Konkretes an, aber ohne ein direktes Urteil.
Sie haben nicht gesagt, ob sein Partner der andere Elternteil ist, obwohl es so aussieht, als könnten sie mehr tun. Auch Ihr Hilfsangebot könnte ein Licht darauf werfen.
Wenn Sie sich selbst einmischen, seien Sie auf einen Push-Back vorbereitet. Kein Elternteil möchte gezeigt bekommen, dass er einen weniger als herausragenden Job als Eltern macht, und jedes Hilfsangebot könnte genau so angenommen werden.
Es hört sich so an, als könnten die Kinder Ihre Fürsprache gebrauchen.
Wie andere gesagt haben, ist es schwierig, ohne genaue Angaben Ratschläge zu geben, aber hier ist eine Strategie, die meiner Meinung nach gelegentlich gut funktioniert hat:
Später, wenn die Kinder nicht da sind, nennen Sie entweder eine Parallele, wo Sie die Dinge anders gehandhabt haben, oder erfinden Sie gegebenenfalls eine. Beginnen Sie damit, zu sagen: „X [das Kind, das Sie behandelt haben oder das, das Sie sich ausgedacht haben] hat das früher auch gemacht, es war wirklich irritierend. Also habe ich dieses Ding ausprobiert und war wirklich überrascht, wie gut es funktioniert hat.“ Wenn Sie glauben, dass Ihr Freund es eher glauben wird, wenn es eine externe Expertenautorität gibt, zitieren Sie einen Berater oder Lehrer oder erfinden Sie einen. Wenn Ihr Freund nicht zu sehr auf sich selbst konzentriert ist (was leider einige Leute sind), entscheiden sie sich vielleicht, aus der Parallele zu lernen. Wenn sie dies nicht tun und Ratschläge konsequent ablehnen, ist es möglicherweise am besten, das zu tun, was @Joe_74 vorgeschlagen hat, und es direkt zur Sprache zu bringen.
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