Vorschläge, um einem 5-jährigen Jungen mit schrecklichem Verhalten zu helfen

Wie @Joe kommentierte, könnte es wirklich viele Gründe für dieses Verhalten geben. Es könnte eine Kombination von Gründen sein. Und um richtig damit umzugehen (im Gegensatz zu einer vorübergehenden trügerischen Ruhe), sollten die Ursachen besser aufgedeckt werden. Es gibt einige Ursachen.

Versuchen wir es einzugrenzen. Hat Ihr Kind überhaupt keine Disziplin? Sie sagten: "Seine Lehrer haben zum Ausdruck gebracht, dass er in der Schule gewalttätig war." Es hört sich so an, als wäre sein Verhalten nur in der Schule schlecht. Ist es nur Gewalt? Wie wäre es, auf die Lehrer zu achten? Hausaufgaben machen? Wenn es nur Gewalt ist, richtet sie sich gegen bestimmte (irritierende?) Kinder oder tritt sie an bestimmten Wochentagen auf? (wie die längsten Schultage oder der Tag, nachdem er seinen Vater getroffen hat, weil er ihn vermisst usw.).

Mein erster Vorschlag ist also, versuchen Sie, Ihr Kind zu verstehen. Versuchen Sie Ihr Bestes, bevor psychische Hilfe eintrifft oder nicht. Sei nicht davon abhängig. Tun Sie es einfach (wie Sie mit dem Posten hier begonnen haben), weil Sie Ihr Kind lieben. Übrigens, du kennst ihn am besten, also kannst du ihm höchstwahrscheinlich am besten helfen.

(Sie haben es vielleicht schon getan, aber) Mein zweiter Vorschlag ist, mit ihm zu sprechen. Oder genauer gesagt: Lass ihn mit dir reden. Lassen Sie ihn seinen Schultag beschreiben. Lassen Sie ihn seine Höhen und Tiefen, seine Gewalt, die Reaktionen der Lehrer usw. erklären. Machen Sie es ihm bequem, mit Ihnen zu sprechen. Versuchen Sie einfach, ihn zu hören, ohne sein Verhalten zu kritisieren. Da du sein bedeutendster Erwachsener bistIn seinem Leben bist du sein solider Fels, auf den er sich verlässt. Wenn er in der Schule kritisiert wird, dann nach Hause kommt und noch einmal kritisiert wird, wohin würde er gehen? Mit wem würde er seine Gedanken und Gefühle teilen? Offene Kommunikation und Vertrauen sind Schlüsseleigenschaften für gesunde Beziehungen und Elternschaft. Wenn Ihnen das gelingt, verstehen Sie vielleicht auch das Verhalten Ihres Kindes (erster Vorschlag).

Dritter Vorschlag , ein nicht direkter Vorschlag. Geben Sie niemandem die Schuld ... Nicht sich selbst, nicht dem Kind, nicht dem Vater, nicht der Schule. Suchen Sie nicht nach Schuldigen und ziehen Sie keine voreiligen Schlüsse.

Übrigens, Sie haben erwähnt, dass sein Vater "auch" psychische Probleme hat. Was meinst du mit "auch"? Zusätzlich zu Ihrem Kind? Er wurde noch nicht diagnostiziert. Lass ihn genießen, geistig gesund zu sein, solange er kann :). Zu Schlussfolgerungen zu springen, könnte neue Probleme einführen, anstatt die bestehenden zu lösen („oh! Du bist einfach wie ---“ und solche Sachen könnten dazu führen, dass Kinder tatsächlich denken, dass sie anfangen sollten, sich wie --- zu verhalten).

Letzte Anmerkung: Sie sagen, dass die von Ihnen angewendeten Strafen vergeblich waren. Normalerweise rate ich von Bestrafungen ab, sicherlich in einem solchen Alter, aber selbst für diejenigen, die daran glauben, hat Ihr Kind in diesem Fall entweder einfach keine Angst vor ihnen (nicht wahrscheinlich für ein solches Alter) oder es nimmt sie nicht wahr gut genug ist, oder dass die Dinge, mit denen Sie drohen, ihm nicht wichtig genug sind.

Ich bin kein Psychologe oder Bildungsexperte oder so etwas ... Natürlich nur ein Vorschlag für Ihr eigenes Urteil. Und ich hoffe, es wird Ihnen auf Ihrer Reise helfen.

Bevor ich auf Ihre Frage antworte, ist es erwähnenswert, dass Sie mit Frage Nr. 2 begonnen haben. Die Reihenfolge sollte lauten: 1. Sind die Verhaltensweisen ein disziplinarisches Problem und 2. was mache ich dagegen?

An diejenigen, die vorgeschlagen haben, mit dem Kind zu sprechen usw. Es ist zu bedenken, dass 5 Jahre viel zu früh sind, um mit einem Kind zu argumentieren, das Kind verfügt nicht über die erforderlichen Argumentationsfähigkeiten (für weitere Einzelheiten siehe: Piagets Theorie der kognitiven Entwicklung ).

Mehrere Dinge zu beachten:

1. Kinder, besonders in frühen Entwicklungsstadien, müssen typischerweise noch ein wahres Selbstgefühl entwickeln, sie betrachten ihre Umgebung (Eltern usw.) als eine Erweiterung ihrer selbst und neigen daher dazu, sich für alles (gut oder schlecht) verantwortlich zu fühlen das passiert. Sie erwähnen die Trennung zwischen dem Vater des Kindes und Ihnen, gibt es einen möglichen Zusammenhang zwischen dieser Trennung und dem Verhalten des Kindes? Es ist nicht ausgeschlossen, dass das Kind Angst ausdrückt. Denken Sie daran, dass Kinder in diesem Alter nicht über die Ausdrucksmittel verfügen, die wir Erwachsenen haben (oder haben sollten).

2. War das Kind seit der Trennung in Therapie? Unabhängig vom Alter trennt die Trennung der Eltern ein Kind zwischen zwei widersprüchlichen Einheiten, eine Situation, die für sich genommen bei einem Kind erhebliche Ängste hervorrufen kann. Das ist immer wahr! Auch wenn eine Trennung aus legitimen Gründen erfolgt, ist es aus Sicht des Kindes immer noch sein Elternteil. Wenn die Antwort nein ist, dann erweisen Sie dem Kind (und sich selbst) einen großen Dienst, indem Sie dies geschehen lassen. Wenn Sie es sich nicht leisten können, bieten Bundes-, Landes- und Kommunalbehörden unzählige kostenlose Unterstützungs- und Beratungsdienste an, insbesondere für Kinder.

3. Es lohnt sich zu beobachten, ob diese Verhaltensweisen schlimmer sind, bevor oder nachdem das Kind mit seinem Vater spricht oder Zeit mit ihm verbringt. Der vielleicht emotional schwierigste Aspekt für Scheidungskinder ist das, was Fachleute den „Übergang“ zwischen den Eltern nennen. Googeln Sie es, Sie finden viel Material zum Thema und wie Sie den Prozess am besten zum Wohle der Kinder erleichtern können.

4. Achten Sie darauf, niemals den Vater des Kindes zu verärgern oder in Gegenwart des Kindes negativ über den Vater zu sprechen. Das bringt das Kind an sich zwischen zwei Erwachsene, was dem Kind Angst macht und ein hohes Maß an Angst hervorrufen kann. Nochmals, googeln Sie „Parental Alienation“ und Sie werden viele Informationen zu diesem Thema finden.

5. Sie diskutieren über Disziplin, während ich ein Fan von Disziplin bin, muss sie angewendet werden:

   1. Wenn das Problem wirklich ein Disziplinproblem ist (siehe Punkte 1-4)
   2. in angemessener Weise (sowohl alters- als auch kindgerecht)
   3. Zum richtigen Zeitpunkt (züchtigen Sie ein Kind nicht für etwas, das es gestern getan hat).
   4. aus den richtigen Gründen (nicht weil unser Chef uns angeschrien hat und wir nervös sind).

6. Die von Ihnen beschriebenen Disziplinierungsmaßnahmen sind negativer Natur, haben Sie Ihre positive Disziplinierung erprobt? Zum Beispiel, anstatt dass du xyz verlierst, weil du ABC gemacht hast, wie wäre es, wenn du ABC für die nächsten ein oder zwei Tage nicht machst, werde ich dir etwas gönnen. Die Zeitspannen können nicht so groß sein, da Kinder in diesem Alter sind Sie haben nicht dieses Maß an Geduld, also richten Sie sie am Ende auf einen Misserfolg aus.

7. Generell sollte vor Disziplin gewarnt werden. Wie würden Sie sich fühlen, wenn Ihr Chef sagen würde "Ich ziehe 400 von Ihrer Vergütung ab, weil Sie netter mit dem Kunden hätten sprechen können", Sie hätten eine Verwarnung erwartet, und selbst dann erzeugt das Wegnehmen etwas Groll und (in meisten Fällen) stimmt nicht mit dem Verbrechen überein. Was mich zum nächsten Punkt bringt:

8. Ich wäre sehr vorsichtig (sogar für Sie selbst), bevor Sie ein Kind mit psychischen Problemen abstempeln. Dieses Gefühl (auch wenn Sie es nicht aussprechen) schlägt sich in Ihrer Einstellung zum Kind nieder und kann sich negativ auswirken. Ich würde andere Maßnahmen ausschöpfen, bevor ich diesen Anruf tätige.

9. Mein letzter Vorschlag und Zusammenfassung früherer Vorschläge:

10. Bring das Kind in eine Therapie.

11. Überschütten Sie das Kind mit positiver Liebe, auch wenn Sie Lust haben ... und nicht in der Stimmung sind ...
12. Beobachten Sie Verhaltensmuster und -zeiten und stellen Sie fest, ob es mit dem „Übergang“ zusammenhängt
13. Vermeiden Sie elterliche Entfremdung um jeden Preis.
14. Versuche es mit positiver Disziplin.
15. Betrachten Sie Ihr Kind als das „Beste seit geschnittenem Brot“, vermeiden Sie es, Ihr Kind als Geisteskranken zu betrachten, sondern als ein Geschenk, das Sie pflegen und schätzen werden. Das Kind wird es spüren!
16. Mein letzter Vorschlag: Jedes Kind, selbst eines mit einem hohen Angstniveau, kann von ECHTER und GESUNDER Disziplin profitieren. Mein Vorschlag an Sie ist, sich ein Exemplar von „1-2-3 Magic: Effective Discipline for Children 2–12“ zu besorgen Dr. Thomas Phelan, es ist ein Klassiker und funktioniert wirklich (aber nur, wenn Sie es genau befolgen).

Siehe: http://www.123magic.com/All-Products/1-2-3-Magic-Parenting/1-2-3-Magic-Book-4th-Edition (auch bei Amazon usw. erhältlich).