Wie kommuniziert man mit Tigereltern? [abgeschlossen]

Um die Frage, die Sie sagen, umzuformulieren, haben Sie eine widersprüchliche Ansicht mit anderen Eltern darüber, wie ihre Kinder erzogen werden sollten, und das Gefühl, dass es Ihre Aufgabe ist, über sie zu urteilen oder ihre Verhaltensweisen irgendwie zu ändern.

Es steht Ihnen auch nicht zu, versuchen Sie es erst gar nicht.

Sprechen Sie mit ihnen darüber, wie glücklich Ihr Kind ist, fragen Sie sie nach Entscheidungen, die sie getroffen haben, und suchen Sie nach Lektionen, die Sie von ihnen lernen können, um Ihr eigenes Kind besser zu erziehen, indem Sie Dinge tun und nicht tun, die sie getan haben. ..und belasse es dabei.

Anzunehmen, dass Ihre Meinung die einzig richtige ist, ist nicht wirklich ein Zeichen von Aufgeschlossenheit.

Man kann nicht mit Sicherheit sagen, was besser ist, und höchstwahrscheinlich liegt der beste Weg tatsächlich irgendwo dazwischen - man lässt etwas Freiheit und erzwingt einige außerschulische Aktivitäten. Ihre Kinder gehen doch zur Schule, oder? Sie hätten noch mehr Kindheit, wenn sie es nicht täten, richtig?

Zwinge anderen nicht deine Meinung auf. Wenn es dich wirklich stört, beginne ein Gespräch über dieses Thema und bereite einige wirklich gute Argumente vor, wie zum Beispiel, dass ihre Kinder von diesen zusätzlichen Aktivitäten unglücklich oder sogar krank sind.

Und wenn diese Leute ihre Kinder wirklich, wirklich, WIRKLICH unnötigem Stress aussetzen, sie unglücklich oder sogar krank machen, dann benachrichtigen Sie die zuständigen Regierungsbeamten. Ansonsten ist es nur deine Meinung und sie ist so gut wie die anderer.

Ich habe versucht, mit ihnen zu reden, aber die meisten von ihnen sind nicht aufgeschlossen

Du bist genauso, wenn nicht sogar noch verschlossener. Sie haben Ihre Erziehungsmethode und sehen sie genauso gut wie ihre.

Es steht dir nicht zu, anderen zu sagen, wie sie ihre Kinder großziehen sollen. Lass sie sein. Sie gehen nicht auf Sie zu und sagen Ihnen, dass Sie Ihr Kind in einer großen Anzahl von außerschulischen Aktivitäten unterbringen sollen, oder?

Natürlich, wenn Sie eine vernünftige Diskussion über Methoden der Erziehung führen möchten, eine, in der Sie respektvoll zuhören und ernsthaft in Betracht ziehen, was sie zu sagen haben, tun Sie es. Ich bin sicher, dass sowohl Sie als auch sie von einem solchen Gespräch profitieren könnten.

Wie soll ich also mit denen kommunizieren, [die ihre Kinder an ihre Grenzen bringen]?

Sie sprechen mit ihnen so, wie Sie mit jedem anderen Elternteil sprechen würden. Respektieren Sie ihre Entscheidungen und ihren Erziehungsstil, versuchen Sie, von ihnen zu lernen, und teilen Sie ihnen Ihre Sorgen über ihre Kinder mit.

Versuchen Sie, die Schuld nicht den Eltern oder ihrem Erziehungsstil zu geben, das wird die Eltern oft in die Defensive treiben und sie werden nicht offen für Diskussionen sein, die Sie vielleicht zu führen versuchen.

Wenn Sie eine Rolle im Leben des Kindes spielen, wie zum Beispiel Erzieher oder Betreuer, versuchen Sie, den Stil der Eltern zu lernen – nicht nur genug, um ihn nachzuahmen, sondern genug, um die Grundlagen ihres Stils zu verstehen. Warum sie das Leben so angehen, wie sie es tun, und wie sie ihren Kindern beibringen, das Leben auf diese Weise anzugehen.

Sobald Sie sie verstehen und sozusagen in ihre Schuhe getreten sind, können Sie möglicherweise Ihre Beziehung zu ihrem Kind verbessern. Das bedeutet nicht unbedingt, dass Sie die gleichen Techniken und Herangehensweisen verwenden müssen, aber wenn Sie wissen, wie das Kind aufwächst und was das Kind erwartet, können Sie viel besser mit diesem Kind kommunizieren und seine Bedürfnisse erfüllen.

Wenn die Eltern Sie nicht ausdrücklich um Erziehungsratschläge gebeten haben, ist es unwahrscheinlich, dass Sie sie ändern können, indem Sie einfach Ihre Erziehungsüberzeugungen mitteilen. Dies gilt nicht nur für sogenannte „Tigereltern“ – die meisten Eltern reagieren abwehrend, wenn ihnen jemand sagt, dass ihre Muster und Überzeugungen falsch sind.

Wenn sie Sie um Hilfe bitten oder um Vorschläge bitten, wie sie etwas mit ihrem Kind angehen können, können Sie vielleicht Vorschläge machen, aber der Versuch, ihre gesamte Methodik zu ändern, ist wahrscheinlich nicht das Beste, was Sie für ihre Kinder tun können .

Versuchen Sie stattdessen, sich darauf zu konzentrieren, wie Sie ihren Kindern Perspektiven bieten können, die sie zu Hause in Ihrer Funktion als Erzieher oder Betreuer möglicherweise nicht erleben können.

Wenn Sie keine Rolle im Leben ihres Kindes oder ihres Lebens spielen, muss Ihre Erziehungsweisheit auf diese engen Freunde, Familienmitglieder und diejenigen warten, an deren Leben Sie beteiligt sind. Der Versuch, Ihre Elternideen mit jemandem zu teilen, mit dem Sie keine Beziehung haben, wird wenig bis gar keine Wirkung haben.

Ich bin ein "Tiger-Elternteil" für eine meiner Töchter, aber nicht für die andere. Hier ist meine Meinung.

Meine älteste Tochter macht Multiplikation und Division seit ihrem 3. Lebensjahr, sie ist jetzt acht und macht einfache Rechnungen. Sie liebt Wissenschaft, besonders Physik, und da sie wusste, dass die Wissenschaft ihr sagen würde, wie schnell sie mit dem Fahrrad fahren muss, bevor sie die Kurve springt, um genug Geschwindigkeit zu haben, um nach dem Springen der Kurve nicht umzufallen, ließ sie sich nicht von mir unterrichten E = 0.5 * m * v^2und das entsprechende E = m * g * h. Sie programmiert in Python und nimmt unter meiner Aufsicht an SE teil .

Meine Kleine, nicht so sehr. Sie lernt gerne neue Wörter auf Englisch, aber sie kann keinen vollständigen englischen Satz bilden (unsere Muttersprache ist Hebräisch). Sie mag Mathe nicht und liest nur, wenn sie viel Aufmerksamkeit und Lob dafür bekommt. Sie ist sehr albern, macht immer Witze und reimt Wörter. Sie hilft uns mit ihrem kleinen Bruder und wechselt sogar die Windeln unter Aufsicht aus eigener Berufung.

Also behandle ich sie anders. Meine Große bekommt Bücher und meine Kleine bekommt Luftballons zum Start in die Sommerferien. Im Moment sind sie beide unten im Gras und spielen mit den Luftballons. Ich weiß, dass ich ihnen nicht einmal sagen muss, dass sie kein Ballonplastik hinterlassen sollen, sie hinterlassen das Gras sauberer, als sie es vorgefunden haben. Nach dem Essen wird der Große wahrscheinlich ein Buch lesen, während der Kleine etwas tut, was ich mir noch gar nicht vorstellen kann, jeden Tag etwas anderes.

Obwohl einige „Tigereltern“ ihre Kinder vielleicht zu weit treiben, habe ich das Glück, Vater einer „Tigertochter“ zu sein. Sie drängt mich zu lernen, sie zu unterrichten! Erkennen Sie, dass es diese Kinder gibt, und meiner Meinung nach ist es schlimmer , diese Kinder nicht an ihre Grenzen zu bringen , als „normale“ Kinder an ihre Grenzen zu bringen. Geben Sie im Zweifelsfall einen Schubs.

Ich werde zwei verwandte Erfahrungen teilen. Ich wurde von Tigereltern oder chronisch missbilligenden Eltern in einem anderen kulturellen Rahmen erzogen. In mancher Hinsicht war es Folter, aber kein Schmerz, kein Gewinn. Wenn dies nicht passiert wäre, wäre ich vielleicht als „normaler“ Mensch aufgewachsen und vielleicht glücklicher, aber wahrscheinlich weniger erfolgreich gewesen. Ist der zusätzliche Erfolg und der schöne Lebensstil und die Zufriedenheit, die ich aus meinem Erfolg erhalte, den (möglichen) zusätzlichen Schmerz wert, den ich durch die Unsicherheit erlebe? Ich weiß es nicht, aber ich glaube nicht, dass Pushen immer schlecht ist, es ist einfach anders. Es ist optimal, die Herangehensweise an das Kind anzupassen, aber das ist ein sehr schmaler Grat.

Zweitens hatte und habe ich immer noch das Gefühl, dass der Mann meiner Schwester meinen Neffen verwöhnt. Nicht auf harmlose Weise, sondern so, dass bei ihm jetzt ADHS diagnostiziert wird, weil er (glaube ich) keine Selbstbeherrschung hat, weil er (glaube ich) nie eine Fremdkontrolle durch seine Eltern erfahren hat. Ich habe mit ihr darüber gesprochen und versucht, so sanft und vorsichtig wie möglich zu sein, und es war eine schreckliche Idee. Sie hat kein Wort von mir gehört, weil das Thema die Emotionen der Menschen so sehr berührt, dass sie das, was Sie sagen, nicht rational verarbeiten können.

In Anbetracht dessen, dass das, was Sie sagen, eine Meinung ist und Ihre Beziehung ruinieren könnte, ohne dass das Kind davon profitiert, empfehle ich: Just. Nicht. Tu es.