Ich habe hier gepostet, bevor ich um Rat gefragt habe, wie wir unser Kleinkind (2 Jahre, 5 Monate) zum Schlafen bringen können, da es eine sehr schwierige Phase durchmacht. Einmal ins Bett gebracht, steht er ständig auf und/oder schreit. Das Einschlafen dauert im Allgemeinen mindestens eine Stunde und ist sehr stressig, und wenn ich nicht mit ihm im Zimmer schlafe, wacht er im Allgemeinen alle paar Stunden auf und schreit nach mir.
Ich habe Supernannys „Bleib im Bett“-Technik durchgeführt. Aber nach 3 Wochen buchstabengetreuem Befolgen stellte sich heraus, dass dies nicht die Lösung war. Er musste immer noch 40 oder 50 Mal zurückgeworfen werden und hatte begonnen, es als Spiel zu sehen.
Also habe ich aus Verzweiflung angefangen, meine eigene Methode anzuwenden, von der ich noch nirgendwo gehört habe, die aber effektiver zu sein scheint als alles andere:
Grundsätzlich bringe ich mein Kind ein paar Mal zurück ins Bett, wenn es rauskommt. Dann sage ich ihm, dass, wenn er wieder aufsteht, "Daddy nach draußen gehen und die Tür schließen wird". Und dann – am wichtigsten – es ausführen, wenn er es tut. Ich lasse die Tür jedes Mal nur weniger als eine Minute geschlossen und stehe die ganze Zeit draußen.
Ich habe auch das Gleiche getan, um ihn am Schreien zu hindern, was er minuten- oder stundenlang tut. "Wenn du noch einmal schreist, wird Daddy rausgehen und die Tür schließen."
Glaubst du, das klingt so, als könnte es zu traumatisch für ihn sein? Ich mache das nicht gern und fühle mich dadurch nicht gut, aber das Kind muss schlafen. (Meine Frau wird es nicht einmal versuchen – es ist zu aufwühlend für sie.) Und bis jetzt ist dies die einzige Methode, die ihn tatsächlich dazu bringt, ruhig in seinem Bett zu liegen.
Ich glaube nicht, dass es irgendetwas Traumatisches an der Art und Weise gibt, wie Sie mit der Situation umgehen. Du sperrst ihn nicht stundenlang in sein Zimmer ein und ignorierst ihn, du entfernst dich aus einer Situation, um sie nicht in die Länge zu ziehen.
Als mein Sohn 2 Jahre alt war, hatten wir eine ähnliche Situation, in der er mehrmals aus dem Bett stieg, bevor er einschlief. Die Supernanny-Technik war für uns etwas effektiver, aber nicht 100%, bis er älter war (ungefähr 3 wahrscheinlich), und er stand immer noch mitten in der Nacht auf und kletterte mit uns ins Bett. Es gab einige Male, in denen ich ein Spannungsgitter in seine Tür einbauen musste, weil nach dem 20. Mal, als er zum siebten Mal in Folge aus dem Bett stieg, weder ich noch mein Mann damit fertig wurden. Wie Ihre Frau konnte ich es nicht ertragen, die Tür vor ihm zu schließen, aber das Aufstellen des Spannungsgitters ermöglichte es mir, die Tür offen zu lassen, und hinderte ihn daran, sein Zimmer physisch zu verlassen. Ich akzeptierte schließlich, dass es mir egal war, ob er so viel schlief, sondern in seinem Zimmer blieb, und er würde schließlich ins Bett kriechen und schlafen gehen. Wenn er uns wirklich brauchte, konnte er nach uns schreien und wir würden ihn hören. Manchmal weinte er oder war wütend oder er stand am Tor und warf Spielzeug in den Flur, aber damit konnte ich fertig werden.
Ich denke, es gibt zwei Fragen, die hier eigentlich beantwortet werden müssen:
Zum ersten sage ich, nein, ist es nicht. Mit zwei Jahren sind Kinder im Allgemeinen alt genug, um zu verstehen, dass Sie nicht weg sind, obwohl Sie nicht da sind und sie nicht sofort zu Ihnen kommen können . Zum Beispiel schließen wir die Schlafzimmertür meines (2-jährigen) Sohnes, wenn er schläft, und es geht ihm gut. Er kann sie noch nicht öffnen, also wenn er etwas braucht oder aufstehen will, klopft er einfach an die Tür, bis wir antworten.
Zum zweiten sage ich nein, wenn Sie vernünftig sind. Meiner Meinung nach wird "angemessen" je nach Verhalten variieren. Ihn für eine Stunde in seinem Zimmer einzusperren, weil er etwas Wasser auf den Boden verschüttet hat, ist unvernünftig. Ihn im Rahmen des Schlaftrainings eine Stunde lang in seinem Zimmer weinen zu lassen, ist nicht unbedingt unvernünftig.
Einer der Schlüssel, den ich beim "Schlaftraining" gefunden habe, ist, den Unterschied zwischen einem "echten" (auch bekannt als "Ich brauche wirklich etwas") Schreien und einem "falschen" oder Wutanfall zu lernen. Reagieren Sie auf die echten, reagieren Sie nicht auf die Wutanfälle (zum Beispiel, wenn mein Sohn tagsüber einen Wutanfall bekommt, lautet meine allgemeine Antwort in etwa wie „Bist du fertig?“, während ich fortfahre, meine eigenen zu tun Sachen). Sie müssen sich wirklich zwingen, in keiner Weise auf die Wutanfälle zu reagieren, sonst werden Sie nie etwas erreichen.
Eine Sache, die ich gefunden habe, hat funktioniert, um die Botschaft zu vermitteln, im Bett zu bleiben, ohne sich wie totaler Müll zu fühlen (ich glaube nicht, dass eine vernünftige Person es wirklich mag , ihr Kind in ihrem Zimmer einzuschließen, selbst wenn sie fest davon überzeugt ist, dass es auf lange Sicht das Beste ist laufen), soll eine lebende Wand sein. Setzen Sie sich neben das Bett und jedes Mal, wenn er versucht, herauszukommen, blockieren Sie ihn, sobald er anfängt, und sagen Sie ihm: "Nein, es ist Zeit fürs Bett." Er wird sehr wahrscheinlich immer noch einen Wutanfall bekommen und es wird wahrscheinlich eine Weile dauern, bis er einsinkt, aber ich fand es effektiv, ohne so viel Angst davor zu haben, ihn in seinem Zimmer einzusperren.
Nebenbei bemerkt, was sind seine Essgewohnheiten während des Tages, besonders kurz vor dem Schlafengehen? Ich habe festgestellt, dass mein Sohn oft aufsteht, wenn er Hunger hat, auch wenn er beim Abendessen kein Interesse an Essen zeigt. Ich bin zu dem Schluss gekommen, dass er tagsüber zu abgelenkt ist, um zu merken, dass er Hunger hat. Gönnen Sie ihm kurz vor dem Schlafengehen einen guten Snack – etwas Gemüse, Joghurt oder ein Müsliriegel funktionieren gut. Ich achte auch darauf, eine Schnabeltasse Wasser in seinem Zimmer zu haben, da die Luft in unserem Haus tendenziell trocken ist. Diese beiden Dinge haben viel dazu beigetragen, ihn im Bett zu halten.
Wenn das Schließen seiner Tür Ihren Sohn tatsächlich dazu bringt, ruhig im Bett zu bleiben und einzuschlafen, und er keinen verdammten Mord schreit, dann klingt das für mich nach einer angemessenen Lösung.
Mein jüngstes Kind schläft am besten, wenn seine Tür geschlossen ist, also lassen wir sie einfach die ganze Nacht geschlossen. Unsere Älteste bekommt stundenlang Wutanfälle, wenn ihre Schlafzimmertür geschlossen ist, also bleibt sie offen. Unser mittleres Kind kümmert sich oft nicht darum, will aber gelegentlich ihre Tür so oder so haben.
Ich denke, das Wichtigste ist, dass Sie ihn aus dem Kreislauf befreien, den er entwickelt hat. Sobald Sie ihn an einen neuen Schlafenszeitrhythmus gewöhnt haben, den Sie beide für akzeptabel halten, können Sie vielleicht seine Tür offen lassen, solange er sich benimmt.
Eine andere Sache, auf die Sie achten sollten, ist etwas anderes, das Sie tagsüber ändern können, um das Zubettgehen zu erleichtern. Vielleicht etwas später oder etwas früher ins Bett bringen. Überspringen Sie das letzte Nickerchen oder stellen Sie sicher, dass er es bekommt. Es kann einige relativ geringfügige Änderungen geben, die Sie am Tag vornehmen können, um die Schlafenszeit reibungsloser zu gestalten.
Ich denke nicht, dass das überhaupt traumatisch ist.
Wir mussten dasselbe mit meiner 19 Monate alten Tochter machen, nachdem sie in ein Kleinkinderbett umgezogen war (sie kletterte aus ihrem Kinderbett und es war gefährlich, also gingen wir ins Bett). Die Bleib-im-Bett-Technik funktionierte einfach nicht und ich befolgte sie religiös. Wie ich es verstehe, wird es für Kinder über 3 Jahren empfohlen.
Ich habe meine eigene Technik erfunden. Wir machten unsere normale Schlafenszeit-Routine, dann legte ich sie in ihr Bett, tätschelte sie und verließ den Raum, indem ich die Tür fest hinter mir schloss. Als sie aufstand (und die Tür anheulte und versuchte, sie zu öffnen), ging ich zurück und legte sie einmal wieder ins Bett und sagte ihr, es sei Schlafenszeit und die Tür würde bis zum Morgen geschlossen bleiben, da sie schlafen müsse.
Als sie wieder aufstand, wiederholte ich das. Ich ging dann das nächste Mal 5 Minuten, danach 10 Minuten, dann 20 Minuten, bevor ich zurückkam und sie wieder ins Bett legte. Ich konnte den Wutanfall in ihren Schreien hören und da sie warm, gut genährt, gut getränkt, sauber und müde war, blieb ich dran. Nach insgesamt 45 Minuten in der ersten Nacht ging sie selbst wieder ins Bett und schlief ein.
In der zweiten Nacht dauerte es weniger Zeit und in der dritten Nacht noch weniger.
Ich habe den gleichen Ansatz zur Mittagspause verwendet und das war viel einfacher.
Jetzt bringe ich sie ins Bett und schließe die Tür, und sie bleibt in ihrem Zimmer und macht keinen Versuch zu gehen. Zur Schlafenszeit fällt sie in etwa 5 oder 10 Minuten leise ab. Ich öffne dann ihre Tür einen Spalt, wenn ich ins Bett gehe, damit sie morgens raus kann (was sie jeden Morgen tut und gegen 7 Uhr morgens in mein Zimmer kommt, um mich zu finden :) ).
Beim Mittagsschlaf ist sie früher ziemlich schnell eingeschlafen, aber jetzt braucht sie nicht mehr so oft ein Nickerchen. Wenn sie nicht müde genug ist, um zu schlafen, wird sie mit ihren Büchern herumspielen / ihre Schubladen leeren und im Allgemeinen eine Gurke sein, aber sie ist damit zufrieden und bleibt für ihre einstündige Nickerchenzeit in ihrem Zimmer. Ich gehe dann hinein und lasse sie raus, nachdem die Nickerchenzeit vorbei ist (offensichtlich würde ich zu ihr gehen, wenn sie sich aufregen würde – es ist kein Gefängnis; nur Zeit zum Entspannen!)
Sie scheint das gleiche glückliche und zufriedene Kleinkind zu sein, das sie immer war. Sie kann jetzt sprechen und ich bin mir sicher, wenn sie sehr unglücklich über Dinge wäre, würde sie es mir sagen.
Daumen hoch für Kathrines Ansatz! Ich mache etwas ähnliches mit meiner 19 Monate alten Tochter. Es scheint zu funktionieren. Frischgebackene Eltern: Lass dein Baby nicht von Anfang an bei dir schlafen, sonst zahlst du später.
Ich habe das bei meinen vier Jungs nie durchgemacht, weil sie immer in ihrem eigenen Bett oder Kinderbett geschlafen haben. Als ich meine Tochter bekam, habe ich sie 14 Monate lang gestillt, daher war es bequemer, sie bei uns im Bett zu lassen. Großer Fehler. Es war sehr schwer, sie dazu zu bringen, alleine zu schlafen.
Mit meinem 6. und letzten Baby werde ich noch stillen, aber das Baby wird definitiv in ihrem Stubenwagen sein. Sie wird nicht vermissen, was sie nicht kennt.
Es ist wirklich kein Unterschied, ob die Tür im Kinderbett geschlossen ist und wenn sie noch im Bettchen sind, mit geschlossener Tür. So oder so sind sie auf ihren Schlafplatz beschränkt. Hinweis: Das Zimmer meiner Tochter ist direkt neben meinem mit papierdünnen Wänden. Wenn ich aufwache, um auf die Toilette zu gehen, stecke ich einfach meinen Kopf hinein und öffne die Tür bei Sonnenaufgang.
Es gibt keine Antwort für jede Familie; Finden Sie heraus, was für Sie funktioniert. Für mein Kind ist es nicht traumatisierend, sie hat andersherum viel mehr geschrien. Mein Mann schlief die ganze Nacht auf dem harten Boden, als wir das versuchten. Nachdem sie wusste, dass die Tür geschlossen war, akzeptierte sie es einfach und schlief innerhalb von 5 Minuten ein.
Kleinkinder wollen einfach ihren Willen. Stellen Sie sicher, dass alle ihre Bedürfnisse erfüllt werden und Routine, Routine, Routine! Ich habe sie gerade für ein kurzes Nickerchen hingelegt, während ich das hier tippe! Es braucht jedoch Zeit, geben Sie die Eltern nicht auf, viel Glück!
Ist es traumatisch? Nein. Du tust das Richtige.
Einige wichtige Punkte. Machen Sie zuerst die Schlafenszeit zu einem Ritual. Legen Sie ihn jeden Abend zur gleichen Zeit ins Bett, decken Sie ihn zu, lesen Sie ihm eine Geschichte vor, sprechen Sie Ihre Nachtgebete und geben Sie ihm einen Gute-Nacht-Kuss. Dann mach das Licht aus und mach die Tür zu und lass sie zu. Dies lehrt ihn, dass die Spielzeit vorbei ist, es ist jetzt Schlafzeit. Seien Sie so konsequent wie möglich. Ich würde warten, bis er eingeschlafen ist, und dann die Tür öffnen.
In diesem Alter ist es eine Willensprobe. Ihr zwei müsst fest, liebevoll, aber vereint sein. Wenn Kinder einen Riss zwischen Ihnen und Ihrer Frau sehen, werden sie ihn ausnutzen. Konsistenz und Einheit wirken Wunder.
Denken Sie daran, Sie sind die Erwachsenen. Du weißt es besser als er. GIB NICHT NACH und gib nicht nach. Wenn er weint und du nachgibst, hast du ihm beigebracht, dass Weinen nötig ist, um zu bekommen, was er will.
Denken Sie daran, dass die Kämpfe härter und nicht leichter werden. Willen werden stärker, nicht schwächer. Die Folgen werden immer schlimmer. Die Kämpfe jetzt zu gewinnen, erspart allen später Schmerzen. Ihren Kindern nachzugeben, tut ihnen weh. Es hilft ihnen nicht.
Wenn Ihr Kleinkind nachts so lange braucht, um einzuschlafen, kann dies tagsüber andere Ursachen haben. Wie lange schläft Ihr Kleinkind? Ich stellte fest, dass, als mein Sohn mit 2 damit anfing, seine Schlafenszeit um 45 Minuten nach hinten verschoben wurde, was den Unterschied ausmachte. Er ging von Schreien und Weinen zu Gute Nacht, ich liebe dich. Ihr Kleinkind macht tagsüber möglicherweise auch zu lange Nickerchen, was es nicht müde macht, wenn die Schlafenszeit kommt. Das Begrenzen von Nickerchen auf 45 Minuten (ich weiß, es ist scheiße, denn das ist auch unsere Zeit!) kann erheblich helfen. Schließlich sind die Leute, die sich zum Co-Sleeping äußern, eindeutig nicht über das Thema informiert. Unser Sohn hat bei uns geschlafen und hatte kein Problem damit, in sein eigenes Zimmer oder Bett umzuziehen. Tatsächlich sagte er uns vor seinem zweiten Geburtstag sogar, dass er bereit sei, in seinem eigenen Bett zu schlafen. Bei den wenigen Gelegenheiten, bei denen unser Sohn aus dem Bett aufstand, verlor er jedes Mal, wenn er aufstand, eines seiner Kuscheltiere. Wenn er 1 Minute im Bett bleiben konnte, bekam er 1 Tier zurück. Dann bekam er 3 Minuten lang 1 Tier zurück, wir setzten dies bis 5, 10 fort, wo er normalerweise schlief. Wenn es sich für dich nicht richtig anfühlt, dann höre damit auf und suche nach einem anderen Weg.
Wenn Sie Ihr Kind bei geschlossener Schlafzimmertür allein weinen lassen, wird dies als Trauma, Verlassenheit angesehen. Nachdem ich jahrelang als Achtsamkeitsberaterin mit Erwachsenen gearbeitet habe, die in der Kindheit unbeaufsichtigt waren, sehe ich viel Schmerz und viele Probleme. Als Folge davon, dass sie als Kinder allein gelassen wurden und unbeaufsichtigt weinten, klagen erwachsene Klienten häufig über intensive Gefühle der Verlassenheit, weil sie als Kind mit intensiven Gefühlen allein gelassen wurden. Viele von ihnen verbringen Jahre damit, zu heilen und zu lernen, sich selbst neu zu beeltern. BITTE lassen Sie Ihr Kind nicht alleine, wenn es weint. Ja, sie werden lernen, mit dem Weinen aufzuhören, aber das bedeutet nicht, dass ihre Stresshormone sich beruhigt haben; es bedeutet oft, dass sie gelernt haben, dass die Erwachsenen in ihrem Leben nicht kommen, wenn sie gebraucht werden.
Ida
Hans
PoloHoleSet