Mein Berater hat mir eine E-Mail geschrieben, dass er der Meinung ist, dass ich bescheidener sein sollte und dass wir uns öfter treffen sollten.

Ihre prompte Antwort:

Hört sich gut an!

Es ist nichts gewonnen, wenn man defensiv wird.

(Wissen Sie, welchen Meeting-Rhythmus Ihr Berater im Sinn hat? Was oft gut funktioniert, ist ein wöchentliches Meeting im Stehen. Wenn Sie keine Fortschritte zu berichten haben, ist das in Ordnung – es kann hilfreich sein, sich regelmäßig zu treffen, Regen oder scheinen.)

Nur Vermutungen, aber sehr wahrscheinlich erweckt die Tatsache, dass Sie zögern, sich zu treffen, zögern, Fragen zu stellen usw., den Eindruck (ganz im Gegensatz zu Ihrem inneren Bild), dass Sie übermütig sind. Etwas ironisch, ja. Ein verantwortungsvoller Berater wird hoffen, dass Studenten sich mit ihnen treffen und Fragen stellen ... es sei denn, es gibt keine Probleme und große Unternehmen sind bereits abgeschlossen?!? Da es zwangsläufig zu Schwierigkeiten kommt und große Projekte selten schnell und mühelos abgeschlossen werden, wird der Zustand des Nichttreffens und des Nichtfragens am zuverlässigsten als Fehlermodus bewertet, unabhängig von den zugrunde liegenden Gründen.

Eine fehlgeleitete "Unbescheidenheit" kann schließlich viele Dinge bedeuten. „Bescheidenheit“ könnte bedeuten, bereit zu sein, einen Fehler zu machen, zumindest um ihn mit Ihrem Berater zu besprechen usw. Die Hemmung, geringfügige öffentliche Fehler zu machen, führt normalerweise eher zu Inaktivität und Dysfunktion als zu „Perfektion“.

EDIT: Um die Frage direkt zu beantworten, ob Sie "Ihrem Berater Ihr Einstellungsproblem mitteilen sollten", denke ich, dass es eher darauf ankommt, dass Sie genau antworten sollten, indem Sie Ihr Missverständnis darüber erklären, wie die Situation funktioniert ... und das würden Sie von nun an gerne regelmäßige Treffen haben und dass Sie sicher Fragen zu Hindernissen stellen, die Sie finden. Dies persönlich zu kommunizieren, in ein oder zwei Minuten, einfach bei Ihrem Berater vorbeischauen, ist gut, aber/und eine längere (aber nicht zu selbstgefällige, brustschlagende Tirade...) E-Mail wäre auch gut , vor allem, wenn es nicht einfach ist, Ihren Berater schnellstmöglich persönlich zu finden. Das heißt, prompte Antworten sind gut ... unendlich besser als keine Antworten.

Ich werde nur auf ein paar Dinge hinweisen, die mir aufgefallen sind.

Imposter-Syndrom ist nur ein Begriff, der verwendet wird, um das Gefühl zu beschreiben, dass Sie ein „Betrüger“ sind und jeder es irgendwann herausfinden wird.

Ich sage nicht, dass es keine Probleme mit diesen Gefühlen gibt, denn wenn Sie diese Probleme nicht ansprechen, können sie zu echten Behinderungen wie Depressionen führen.

Ich persönlich würde das Imposter-Syndrom nicht insofern ansprechen, als zu sagen, dass Sie darunter leiden. Der Grund dafür ist, dass Sie behaupten würden, an den Auswirkungen einer unerkannten emotionalen/psychologischen Störung zu leiden. Dies würde nicht die Nachricht senden, die Sie eigentlich senden möchten. Es könnte tatsächlich rüberkommen, wenn Sie versuchen, Ausreden zu finden.

Ich würde die Situation jedoch ansprechen, indem ich mich persönlich mit Ihrem Berater treffe und Ihre Bedenken bespreche, beginnend mit dem Punkt in Ihrer Eröffnung, nachdem Sie gesagt haben: „Ich leide unter dem Hochstapler-Syndrom“. Von da an würde ein Berater alles verstehen und Ihnen weiterhelfen können.

Außerdem würde ich dringend empfehlen, sich Unterstützung für psychische Gesundheit zu suchen, zu der Sie möglicherweise Zugang haben. Sei es eine Beratung oder eine Selbsthilfegruppe. Diese Dinge in Flaschen zu halten, ist der falsche Weg, um das Problem anzugehen. Dies ist aus erster Hand Erfahrung.

Prämisse:

Es ist nicht unbedingt so, dass Sie über diese speziellen Fragen überhaupt mit Ihrem Studienberater sprechen sollten .

Manche Menschen haben eine Art Coach-Sportler- oder persönliche Mentor-Mentee-Beziehung zu ihren Betreuern, manche nicht. Was alle Menschen haben sollten, ist eine Beziehung, in der sie von ihren akademischen Beratern eine akademische Ausbildung erhalten.

Antworten

Als Antwort auf Ihre Frage im Wortlaut:

Should I tell my advisor about my thoughts about not being good         
enough, as described above? 

Ausgehend von der Frage scheint Ihre Beziehung zu Ihrem Berater diese nicht-akademischen Beratungsfunktionen nicht zu haben. Aber egal, Ihre Antwort sollte professionell sein. Etwas wie:

Wann können wir uns das nächste Mal treffen? Was ist ein guter Wochentag, um sich regelmäßig zu treffen?

Es gibt absolut keinen Grund (und wenig Grund), mit Ihrem Berater darüber zu streiten, ob Sie bescheidener sein müssen. Angesichts der Tatsache, dass er derzeit der Ansicht ist, dass Sie bescheidener sein müssen, scheint es ein wenig unvernünftig zu glauben, dass er die richtige Person ist, mit der Sie über Ihre Hochstapler-Syndrom-Gefühle sprechen können.

Das erste, was Sie erkennen müssen, ist, dass Sie und Ihr Berater im selben Team sind, dass Sie dieselben Ergebnisse wollen, dass Sie an einem Strang ziehen.

Als nächstes muss man erkennen, dass die Welt in zwei Gruppen von Menschen aufgeteilt ist, diejenigen, die zugeben, bis zu einem gewissen Grad am Hochstapler-Syndrom zu leiden, und Lügner. Oh, und vielleicht eine winzige dritte Gruppe, bestehend aus Bill Gates, Donald Trump und einem halben Dutzend anderer.

Nehmen Sie den Termin mit Ihrem Berater an. Vertrauen Sie ihm an, dass Sie sich nicht nur der Arbeit nicht gewachsen fühlen, sondern auch Meetings schwierig finden und beobachten, dass dies in der Vergangenheit offensichtlich die implizite Kommunikation verzerrt hat, als das einzige, was Sie Ihrer Meinung nach jetzt nicht brauchen ist bescheidener. Wenn es Ihnen schwerfällt, auszusprechen, was Sie als Ihre Probleme wahrnehmen, dann könnten Sie schlimmeres tun, als ihm einen Link zu genau dieser Frage/Antwort zu schicken. Sie haben sie uns sehr eloquent mitgeteilt. Gespräche mit Dritten helfen oft, sich zu konzentrieren.

Denken Sie daran, dass die ungenauesten Diagnosen, die man stellen kann, Selbstdiagnosen sind. Beharren Sie nicht darauf, dass Sie die richtige Diagnose gestellt haben, sondern nehmen Sie Ihre Gefühle als Ausgangspunkt für ein Gespräch mit Ihrem Berater über die Kommunikation untereinander und Ihr Gefühl der akademischen Kompetenz. Es hört sich so an, als wäre es Ihnen im Moment nicht möglich, über die Arbeit selbst zu sprechen.

Ich habe ähnliche Probleme und es hat tatsächlich zu Problemen geführt. Ich gehe so gut es geht damit um. Es ist am schwierigsten, damit umzugehen, wenn ich mit Menschen zu tun habe, die anderen gegenüber negativ eingestellt sind, aber im Allgemeinen habe ich es meistens unter Kontrolle.

Ich schlage vor, diese in Ihrem Alltag auszuprobieren:

• Seien Sie prägnant und auf den Punkt. Sie wollen wahrscheinlich plappern (wie ich auch) und müssen sich davon abhalten. Beantworten Sie einfach die unmittelbare Frage mit einer kurzen, aber genauen Antwort. Sie können einen Moment damit verbringen, über die effizienteste Antwort nachzudenken. Ich war schon immer zu nervös, um etwas herauszuplatzen, und heutzutage atme ich immer entspannt durch, bevor ich überhaupt etwas antworte.
• Wenn du etwas erzählst und lachst, fühlst du dich vielleicht wie eine Fälschung, auch wenn es wirklich lustig ist. Ich habe die Tendenz, mich nach einem Witz mit Lachen zu trösten, aber ich habe gesehen, dass ein einfaches Lächeln ausreichen wird. Oder sogar superernst zu sein und eine Augenbraue zu heben, nachdem etwas als Witz gemeint war. Das Lachen war schon immer mein Problem und bereitet mir stattdessen ein sehr unangenehmes Gefühl.
• Nimm Verabredungen an, weil du dich schlechter fühlst, wenn du davor wegläufst. Lass die anderen reden. Beantworten Sie die unmittelbare Frage und wenn es nicht ausreicht, beantworten Sie die folgende Frage usw.

Ich habe meine Probleme auf das Gefühl zurückgeführt, dass ich fauler bin als die anderen. Ich fühle mich oft schuldig, wenn ich während der Arbeit Artikel lese usw., aber ich habe auch andere dabei gesehen, was mich ein wenig tröstet. Andererseits mache ich so viele Dinge, dass ich an Wochentagen normalerweise weniger schlafe, als ich sollte. Normalerweise möchte ich meine eigenen Sachen erledigen, bis es sehr spät ist, aber ich musste auch etwas Zeit zum Schlafen einplanen. Gut ausgeruht zu sein, macht es leichter zu spüren, dass ich mein Bestes gebe. Auch während meines Militärdienstes habe ich gemerkt, dass meine Neigung zum Zittern bei vielen körperlichen Übungen überhaupt kein Thema war. Gleiches gilt immer noch.

Ich weiß nicht, wie ich das zusammenfassen soll. Es ist wahrscheinlich nicht "einfach nur du selbst zu sein", denn wahrscheinlich wirst du aufgeregt, wenn du mit Menschen zu tun hast, und fängst an, dich so zu verhalten, wie du denkst, dass sie es von dir erwarten, anstatt wie du es normalerweise tust. Ich mache das und das ist eine defensive Sache. Ich habe das Gefühl, mich verteidigen zu müssen. Ich kann deshalb besser mit Untergebenen umgehen als mit denen, die ich als meine Vorgesetzten ansehe. Vielleicht sollten Sie über Ihre Interaktionen nachdenken, dass „Sie die Verantwortung übernehmen sollten“ und nicht „Sie sollten sich erklären“.

Sie „haben“ kein Impostor-Syndrom – es ist eine Eigenschaft, keine Störung. Es hört sich so an, als ob Sie unter Angst leiden, was zu einem Hochstapler-Syndrom führen kann, aber Sie haben auch den Begriff "bescheiden" missverstanden.

Bescheiden zu sein bedeutet, demütig zu sein und die eigenen Fähigkeiten nicht zu übertreiben. Wenn Ihr Berater (die Person, die Sie berät) Ihnen sagt, dass Sie bescheidener sein sollen, bedeutet dies, dass Sie wahrscheinlich Arroganz zeigen. Die Tatsache, dass Sie diesen Rat im Wesentlichen missachtet haben, bestätigt dies nur.

Und um ehrlich zu sein, wenn Sie am Impostor-Syndrom leiden, zeigen Sie bereits Bescheidenheit, da es im Wesentlichen darum geht, zu bescheiden zu sein, um sich zu irgendetwas zu gratulieren.

Ich verstehe die Angst vor sozialer Interaktion, aber die einfache Antwort lautet hier: "Sag ja und iss einen bescheidenen Kuchen".

Es ist wahrscheinlich, dass Sie es aufgrund Ihrer Sorgen vermieden haben, sich mit ihm zu treffen, aber dass er dies so interpretiert, dass Sie glauben, dass Sie seinen Rat nicht brauchen.

Idealerweise würden Sie sich persönlich mit ihm treffen, um dies zu besprechen, aber wenn er noch einige Wochen außer Landes ist, sollte eine baldige Klärung Vorrang haben. Könnten Sie mit ihm telefonieren oder per Video-Chat sprechen?

Wie auch immer, bei Ihrem Treffen/Telefonanruf/E-Mail sollten Sie (a) sich mit ihm darüber einig sein, wie oft Sie sich treffen sollten, und (b) ihn bitten, klarzustellen/auszuführen, was er mit Bescheidenheit gemeint hat. Sie bitten um Feedback. Nach Feedback zu fragen ist normal!

Ich würde empfehlen, so etwas zu sagen: „Können Sie erklären, was Sie meinten, als Sie sagten, ich sollte bescheidener sein? Ich mache mir große Sorgen, dass ich nicht gut genug bin, daher bin ich mir nicht sicher, wie ich dieses Feedback interpretieren soll.“ Du solltest das ruhig formulieren/sagen, damit er weiß, dass du nicht nur defensiv bist. (Deshalb wäre es besser, persönlich zu sprechen – damit Sie sicherstellen können, dass er Ihren Ton versteht, und falls es ein bisschen Hin und Her erfordert.)

Es ist in Ordnung, Ihren Berater wissen zu lassen, dass Sie sich unzulänglich fühlen und wissen, dass es irrational ist. Fragen Sie ihn, ob er einen Rat zur Bewältigung hat! Vielleicht hat er auf Ihrem Niveau ähnliche Erfahrungen gemacht, und wenn nicht, sind Sie kaum der erste Schüler, der dieses Problem hat. Sehen Sie, ob er Ihnen helfen kann!

Nebenbemerkung: Ich empfehle, darauf zu achten, dass es nicht so klingt, als hätten Sie eine Geisteskrankheit, was einige Ihrer Formulierungen hier implizieren (aber möglicherweise nicht in der Sprache, die Sie mit Ihrem Berater verwenden). Je nachdem, wie stigmatisiert psychische Erkrankungen in Ihrem Land sind, welche Art von Behinderung und Gesundheitsvorsorge bei psychischen Erkrankungen zum Tragen kommt, und eine ganze Reihe anderer Faktoren, die möglicherweise eine Dose mit Würmern öffnen, die Sie nicht wollen.

Ich empfehle Ihnen, Ihren Berater zu bitten, mehr ins Detail zu gehen. Gehen Sie zu einem Treffen, sagen Sie ihm, dass Sie keine Angst vor Kritik haben, und versuchen Sie, über das nachzudenken, was er sagt. Bitten Sie ihn, konkrete Beispiele dafür zu nennen, was er meint.

Dann bedenken Sie seine Worte mit Bedacht: Dies ist ein Ratschlag für Ihr professionelles Verhalten, kein Befehl. Sie dürfen seinen Rat für sich interpretieren und gegen all die Dinge halten, die Ihr Berater nicht über Sie weiß.

Das Wichtigste, woran Sie denken sollten, ist, dass er Ihr Verhalten kommentiert, nicht Ihre Person . Er weiß nicht, woher das Verhalten kommt, das müssen Sie herausfinden. Und er ist natürlich fehlbar; Vielleicht sucht er sich Beispiele heraus, vielleicht hattest du die letzten paar Male, als du ihn getroffen hast, nur durch Zufall einen schlechten Tag. Wer weiß.

Allerdings hat er eines, was Sie nicht haben: den Blick von außen. Das heißt, er sieht dich, wie du dich selbst nicht sehen kannst. Dies ist wahrscheinlich das letzte Mal, dass Sie eine Person in Ihrem Leben haben, die Ihnen von Teilen Ihres Verhaltens erzählt, die Sie vielleicht ändern möchten, die Sie aber nicht selbst sehen können. Ein bisschen wie jemand, der Ihnen sagt, dass Sie Mundgeruch haben. Fast jeder wird den Konflikt vermeiden, aber Ihr Vorgesetzter ist verpflichtet, Sie auf diese Dinge aufmerksam zu machen, da dies Ihr Berufsleben beeinflusst.

Denken Sie schließlich daran, dass Ihr Hochstapler-Syndrom eindeutig eine große Sache war, bevor Ihr Vorgesetzter Ihnen diese E-Mail geschickt hat. Sie haben dann sofort seine Worte mit diesem Geisteszustand in Verbindung gebracht, denn damit haben Sie sich beschäftigt und sind möglicherweise besessen davon (ich weiß, dass ich es getan habe). Aber bedenken Sie die Möglichkeit, dass Ihr Vorgesetzter von einer ganz anderen Art von Bescheidenheit gesprochen hat. Vielleicht hat er vorgeschlagen, dass Sie Ihre Meinung mäßigen. Vielleicht haben Sie einem Kollegen einen Witz erzählt, der etwas zu weit gegangen ist. Vielleicht hast du dich etwas provokativ angezogen. Vielleicht verletzt du nur seine Gefühle, indem du ihm nicht zustimmst.

Der Punkt ist, dass Sie sich bereits Sorgen um Ihr Hochstaplersyndrom gemacht haben, also haben Sie seine Worte vor diesem Hintergrund interpretiert. Vielleicht hat er etwas ganz anderes gemeint, als Sie dachten. Finden Sie also einen guten Moment und bitten Sie ihn, das näher auszuführen.

Du bist verwirrt über seine Bitte, dich „bescheidener“ zu verhalten. Du würdest ihm gern nachkommen, aber du weißt nicht wie, da du dir nicht sicher bist, was er meinte. Das lenkt Sie ernsthaft ab.

Fragen Sie ihn beim nächsten Treffen, was er gemeint hat, und besprechen Sie, wie Sie das Problem lösen können.

Natürlich sollten Sie Ihren Berater aus drei Gründen fragen, was er mit „bescheidener“ meint: Erstens scheint hier niemand wirklich zu wissen, was Ihr Berater meint. Zweitens, weil Hochstaplersyndrom und Unanständigkeit nicht gut zusammenzupassen scheinen; Ich würde erwarten, dass jemand mit Hochstapler-Syndrom auf andere zu bescheiden wirkt . Drittens, weil ich „Bescheidenheit“ nicht als etwas positives Merkmal für einen Doktoranden sehen kann, also würde ich erwarten, dass ein Kommentar wie dieser nur an einen Doktoranden gerichtet ist, der ein unerträglicher Angeber ist.

Alles in allem scheint es eine große Wahrscheinlichkeit zu geben, dass hier ein schwerwiegendes Missverständnis vor sich geht.

Wir alle sind unser schlimmster Albtraum und größter Kritiker und ich kann definitiv nachvollziehen, wie du dich fühlst. Treffen mit dem Lehrer ist definitiv eine gute Sache! Ich hätte keine Angst, dies zu tun, selbst wenn Ihre inneren Dämonen dies sagen. Es scheint, dass der Lehrer einige Ihrer Probleme aufgegriffen hat und versuchen möchte, Ihnen zu helfen.

Das ganze "Sei bescheidener" sagt dir nicht unbedingt, dass du dich plötzlich für Einstein halten sollst, sondern sie wollen, dass du dir deiner selbst sicherer bist. Alle brauchen noch Hilfe. Nur weil Sie selbstbewusster sind, heißt das nicht, dass Sie keine Hilfe brauchen. Er möchte nur sehen, wie sich Ihr Denkprozess von „Ich bin nicht schlau genug“ zu „Ich kann das tun“ ändert. Er hofft, dass es sein Ziel ist, Ihnen durch häufige Treffen mit Ihnen zu zeigen, dass Sie tatsächlich über Fähigkeiten verfügen, und Ihnen dabei zu helfen, diese Fähigkeit anzuerkennen.

Finden Sie eine Beratung (Psychologe oder sogar Psychiater). Vielleicht hat Ihr Zustand tiefere Gründe in einer nicht diagnostizierten Depression (deshalb würde ich einen guten Psychiater vorschlagen, der auch ein guter Therapeut ist – nicht alle sind es. Sie wollen definitiv nicht damit enden, Pillen zu schlucken, ohne dass jemand mindestens einmal mit Ihnen gesprochen hat ein Monat).

Diese Bedingung ist zwischen Ihnen und Ihrem Berater (wer auch immer er/sie ist) und es besteht keine Notwendigkeit, dies Ihrem Berater zu erklären , weil:

1. Es ist nicht seine Aufgabe, Ihnen dabei zu helfen
2. Er hat keine Ausbildung, um Ihre Probleme anzugehen
3. Er könnte dies falsch interpretieren (z. B. Sie sind nicht lernfähig, dh Ihr psychisches Problem wird als Persönlichkeitsproblem interpretiert).

Wenn die Therapie hilft (was auch immer es ist, Psychotherapie oder psychiatrische Konsultationen mit oder ohne Medikamente), ist Ihr Berater nur froh, dass Sie sich mit Ihren Problemen befasst haben.

Alle anderen elf Antworten (zu diesem Zeitpunkt) sowie das OP missverstehen, was der Professor mit "sei bescheidener" gemeint hat. Dies hat nichts mit den persönlichen Qualitäten von OP zu tun und nichts damit, alleine zu arbeiten oder um die Hilfe des Beraters zu bitten. Wenn der Professor vom Hochstapler-Syndrom des OP wüsste, wäre der Professor höchstwahrscheinlich beschämt und entschuldigt sich für diese Wortwahl.

In diesem Zusammenhang bedeutet der Ausdruck „seien Sie bescheidener in Ihren unmittelbaren wissenschaftlichen Zielen“, dh „seien Sie weniger ehrgeizig bei dem, was Sie als nächsten Schritt erreichen möchten“. Siehe die vierte Definition .

Wenn zum Beispiel jemand versuchen würde, das mathematische Theorem zu beweisen, dass jedes Whatzit blau ist, wäre ein bescheideneres Ziel, zu beweisen, dass ein Whatzit blau ist. Das ist ein guter erster Schritt und könnte zu einem anderen Zwischenergebnis führen (z. B. unendlich viele Whatzits sind blau), was wiederum zum gewünschten endgültigen Theorem führen könnte.

Um die Frage zu beantworten, ist es also wahrscheinlich nicht nötig, dem Professor das Hochstaplersyndrom gegenüber zu erwähnen, da das Ganze ein Missverständnis zu sein scheint. Je nachdem, wie ernst die Reaktion des OP war, kann es sich jedoch lohnen, eine Diskussion zu führen, um ähnliche Probleme in Zukunft zu vermeiden.