Schwierigkeiten bei der Erziehung religiöser Kinder mit einem nicht religiösen Verlobten [geschlossen]

Wenn Sie eine Person des Glaubens sind (insbesondere wenn Sie Ihren Glauben noch praktizieren), Ihr Verlobter jedoch nicht, dann ist dies nur ein Teil eines größeren Gesprächs, das Sie und Ihr Verlobter vor Ihrem Hochzeitstag führen müssen:

Was ist der Ort des Glaubens in Ihrem gemeinsamen Leben und in der Art und Weise, wie Sie Ihre Familie erziehen?

Wenn Sie dies nicht im Voraus verstehen, wird es wahrscheinlich in Zukunft als Streitpunkt seinen hässlichen Kopf erheben, wahrscheinlich zu dem Zeitpunkt, an dem Sie bereit sind, Kinder zu haben. Zum Beispiel (vorausgesetzt, diese Dinge sind Ihnen wichtig), wird er:

• Ihre Entscheidung unterstützen, Kinder taufen zu lassen?

• Unterstützen Sie Ihre Entscheidung, die Kinder jeden Sonntag in die Kirche zu bringen?

• Gehen Sie mit Ihnen und den Kindern in die Kirche, wenn es Ihnen wichtig ist, dass Sie als Familie kommen? (Und ja, ich kenne Leute, die das getan haben.)

Dies ist ein ernsthaftes Gespräch. Wenn Ihr Verlobter sich weigert, dieses Gespräch zu führen, Ihren Glauben herabsetzt oder nicht bereit ist, sich Ihrem Glauben anzupassen, dann sollten Sie ernsthaft überlegen, ob dies die Person ist, die Sie heiraten sollten. Dies ist auch ein fortlaufendes Gespräch; Für eine erfolgreiche Ehe müssen Sie dieses Gespräch im Laufe der Jahre mehrmals wiederholen und Ihre Vereinbarung verfeinern.

Dies gilt nicht nur für ein religiös/nichtreligiöses Paar. Es gilt auch für:

• Paare völlig unterschiedlichen Glaubens (z. B. christlich/jüdisch).

• Paare verschiedener Konfessionen (dh katholisch/evangelisch).

• Paare des gleichen Glaubens (der eine mag in Bezug auf seinen Glauben lauwarm sein, der andere kann leidenschaftlich sein).

Sie haben erwähnt, dass Sie katholisch erzogen wurden. Wenn Sie planen, in der katholischen Kirche zu heiraten (zumindest in den USA), wird Ihre Diözese wahrscheinlich verlangen, dass Sie an einigen Sitzungen vor der Eheschließung teilnehmen (z. B. FOCCUS), was dazu beitragen wird, einige dieser Gespräche zu erleichtern.

Unabhängig davon, ob Ihr Partner religiös ist oder nicht oder dieselben religiösen Ansichten teilt, ist die Fähigkeit, „religiöse Kinder zu erziehen“, keine Selbstverständlichkeit. Es mag zu einer anderen Zeit möglich gewesen sein, aber in einem modernen Kontext, in dem Informationen und Menschen mit anderen Ansichten und Überzeugungen ausgesetzt sind, gibt es keine Möglichkeit, Kinder zum Glauben zu zwingen, es sei denn, Dinge zu tun, die viele Menschen als missbräuchlich ansehen würden oder praktiziere deine Religion. Auch wenn Ihr Partner so religiös wäre wie Sie, müssten Sie sich mit dieser Realität auseinandersetzen.

Was Sie tun können, ist Ihren Kindern zu zeigen, warum Ihre Religion für Sie von Bedeutung ist, und sie einladen, sich mit Ihnen daran zu beteiligen. Je nachdem, wie Sie es formulieren und inwieweit Sie ihre Entscheidungen respektieren, kann dies ihnen eine viel reichhaltigere Erfahrung und einen Rahmen geben, um ihre eigenen Vorstellungen von Religion zu entwickeln, als in einer Situation aufzuwachsen, in der die Religion, die ihre Eltern teilten und ihnen auferlegt wurde, war nur "Standard".

Wichtig ist jedoch, dass Sie und Ihr Partner auf derselben Seite stehen, wenn es darum geht, die Legitimität der Überzeugungen des anderen nicht zu untergraben. Es ist eine Sache, die Botschaft „Mama glaubt dies und Papa glaubt das“ zu übermitteln; es ist eine andere zu sagen "Mama hatte ein paar dumme Ideen über X und deshalb musst du Y tun". Aufgrund des Inhalts Ihrer Frage weiß ich nicht, was Sie in diesem Bereich von Ihrem Partner erwarten können (und ich vermute, ein Teil des Problems besteht darin, dass Sie auch nicht wissen, was Sie erwartet, weil Sie nicht darüber gesprochen haben). aber ich habe den Eindruck, dass Sie viele Vorurteile darüber haben, wie Ihre zukünftige Familie sein sollte, die für keine Ehe realistisch sind, besonders nicht, wenn Ihr Ehepartner andere Überzeugungen hat als Sie.

Ich habe zwar keine persönlichen Anekdoten oder ähnliches in diese Antwort aufgenommen, aber ich komme aus einer relevanten Perspektive, wie Ihrer, aber der anderen Seite, als dem nicht-religiösen Partner.

Die Ehe ist hart. Sie werden einige Zeit nicht zustimmen. Sie werden einander missverstehen – vielleicht sehr. Du wirst wachsen und dich verändern. Wenn Sie Ihren Partner nicht ehrlich an die erste Stelle setzen können, dann liegt das daran, dass Sie Ihrem Partner nicht vertrauen können, dass er Sie an die erste Stelle setzt. Vertrauen Sie mir – Liebe ist nur EIN Grund für die Ehe. Like ist das Wichtigste und Respekt kommt an zweiter Stelle. Liebe ist das Sahnehäubchen – der Rest – wie und Respekt, ist der Kuchen. Sie können das i-Tüpfelchen auf Ihrer Ehe behalten, WENN Sie sicherstellen, dass der Kuchenboden noch da ist.

Wenn Religion für Sie wichtig ist und nicht für Ihren Verlobten, dann ist er vielleicht nicht der Richtige für Sie. Sie machen Kompromisse bei Pizza oder Bagels – nicht bei den (für Sie alle) wichtigen Dingen. Ich behaupte nicht, dass dies einfach ist. Nein zu der Person zu sagen, die man liebt, ist alles andere als einfach. Wenn Sie sich jedoch nicht darauf einigen, was für Sie beide von entscheidender Bedeutung ist, wird die Ehe viel schwieriger.

Wenn Sie denken, dass Sie das Recht haben, eine andere Person zu „schulen“ oder zu ändern, liegen Sie einfach falsch. Sie können sie beeinflussen, sich selbst zu ändern – aber die einzige Person, die Sie ändern dürfen, sind Sie selbst. Wenn Sie also nicht bereit sind, Ihre Haltung zu ändern, respektieren und lieben Sie Ihren Verlobten bitte genug, um ihn seine eigenen Entscheidungen treffen zu lassen.

Mein Vater war Agnostiker und meine Mutter Anglikanerin. Ich ging in die Sonntagsschule und in die Kirche, bis ich dreizehn war. Ich stellte Mama die Frage, ob Gott so groß sei, warum Hope, meine 4-jährige Cousine, an Leukämie gestorben sei? Ihre Antwort war so unbefriedigend, dass ich mir eine eigene Meinung bildete. Bis dahin dachte ich, ich sei ziemlich religiös. Mein Vater hat sich da rausgehalten. Ich kann nicht sagen, dass er mich auf die eine oder andere Weise aus religiöser Sicht beeinflusst hat.

Interreligiöse Ehen werden in westlichen Gesellschaften immer häufiger. Deine Mutter sollte sich glücklich schätzen, dass sie deinen Vater evangelisieren konnte. So läuft das normalerweise nicht. Normalerweise ist es ein widerwilliges "Nun, meine Frau steht darauf." Es ist nicht nur der Ehepartner, es ist die Familie des Ehepartners. Zwei agnostische Ärzte treffen sich im Krankenhaus und verlieben sich ineinander. Kein Problem? Der eine ist jüdisch, der andere muslimisch – angespannt! Natürlich kann es überwunden werden, aber wie spielt sich das vernünftigerweise ab?

Es gibt eine Reihe von Faktoren:

1. Wie sehen Sie Ihren idealen Haushalt? Kirche wöchentlich oder zweimal im Jahr? Gebet im Haus? Einige Atheisten vermeiden ausdrücklich „Bless you“ nach einem Niesen. Religionsunterricht, der Hebräisch oder Latein umfassen könnte?

2. Wie viel Engagement für die Kirche erwarten Sie? Tägliche Messe? Rosenkranz? Service-Projekte? Familien-Engagement-Events? Je engagierter Sie sind, desto wahrscheinlicher wird Ihr Kind mit Glauben aufwachsen. Dies war meine persönliche Erfahrung. Mein Sohn, einer atheistischen Mutter, sagte heute einfach: "Katholisch zu sein ist cool." Nett. Wir sind Stammgäste in der Kirche.

3. Wie widerspenstig ist Ihr Verlobter gegenüber einer Beteiligung? Viele Ehepartner durchlaufen den Ritus der christlichen Initiation bei Erwachsenen, um zu konvertieren. Dies ist ein etwa 50-stündiger Prozess über einen Zeitraum von 6-18 Monaten – definitiv machbar.

4. Wird Ihr Ehepartner glücklich sein, wenn Religion in seine Welt eingeführt wird und Kinder mit Kreuzen, Rosenkränzen und Kinderbibeln nach Hause kommen? Ein unglücklicher Ehepartner ist eine unglückliche Familie. Offene Kommunikation ist der Schlüssel. Ein katholischer Priester wird im Allgemeinen ein interreligiöses Paar heiraten, solange das Verständnis dafür besteht, dass die Kinder katholisch erzogen werden. Aber was ist, wenn Ihr Verlobter frustriert ist und abhaut? Sie haben die Wahl, die Kirche zu verlassen, in einem Zustand des ewigen Ehebruchs zu leben oder sich für unbegrenzte Keuschheit zu entscheiden.

5. Wird sich Ihr Verlobter bei Veranstaltungen wohlfühlen, auch wenn er Atheist/Agnostiker bleibt? Kirchen stehen allen offen. Sagen Sie einfach nicht das Glaubensbekenntnis, wenn Sie es nicht glauben. Ohne die Beteiligung Ihres Verlobten wird es eine inhärente Ungerechtigkeit in Ihrer Beziehung geben, und die Kinder werden eine gemischte Botschaft bekommen.

Abschließend glaube ich nicht, dass es eine einfache Antwort gibt. Kinder absorbieren, was Sie ihnen beibringen. Je mehr Sie es lehren, desto mehr nehmen sie es auf.