Meine Ablehnung des Christentums gegenüber meinen Eltern brechen

Ich weiß, dass dies für diese Seite nicht genau angemessen ist – ich bin kein Elternteil, ich bin ein Sohn – aber ich denke, es ist immer noch auf die Community hier anwendbar. Ich würde Feedback von echten Eltern bevorzugen, die sich Sorgen um andere Eltern machen, nicht von Leuten, die über Eltern-Kind-Beziehungen theoretisieren, aber wenn es eine bessere Q / A-Site gibt, auf die ich diese Frage migrieren kann, lassen Sie es mich bitte wissen.

Ich bin 20 Jahre alt, drittes Jahr in der Hochschule. In den ersten 18 Jahren meines Lebens ging ich mit meinen Eltern ungefähr jeden Sonntag in die Kirche. Als ich auszog, um aufs College zu gehen, hörte ich ganz auf, in die Kirche zu gehen. Meine Mutter sagt mir immer noch jedes Mal, wenn ich sie sehe (wenn ich nach Hause gehe, ungefähr zweimal im Semester), dass sie für mich betet. Jedes Mal, wenn ich zu Hause bin, gehe ich mit meinen Eltern in die Kirche, singe die Lieder, bete die Gebete beim Abendessen, das ganze Geschäft. Meine beiden Eltern fragen mich, ob ich schon eine Kirche gefunden habe, wie oft ich suchen gehe usw., aber ich schaffe es immer, ihnen die Entschuldigung zu geben, dass ich sehr mit der Schule beschäftigt war (was stimmt, aber natürlich irrelevant ist) .

Die Wahrheit ist, dass ich mich seit meinem 16. Lebensjahr nicht mehr als Christ identifiziert habe. Ich habe es vermieden, meinen Eltern davon zu erzählen, weil … nun, es wäre sehr schwierig. Meine Mutter würde sich wahrscheinlich sehr aufregen und mein Vater würde wahrscheinlich nur versuchen, mit mir in einen großen theologischen Streit zu geraten, aber es würde meine Meinung nicht ändern, es würde sie noch mehr belasten und zu einer großen Kluft zwischen uns führen. Gleichzeitig fühlt es sich falsch an, sie ständig zu täuschen. Ich bin auf jeden Fall bereit, alles traditionelle religiöse Zeug fortzusetzen, das ich sonst tun würde, um ihnen zu gefallen, obwohl mir das alles nichts bedeutet (außer Familientradition).

Können Sie mir als Eltern einen Rat geben, was zu tun ist? Soll ich das Gespräch führen und es ihnen beibringen? Wenn ja, wie macht man das am besten? Wie kann ich vermeiden, dass die Religion eine Kluft zwischen uns verursacht?

Sie sagen, Sie bezeichnen sich selbst nicht als Christen. Könnten Sie uns bitte mitteilen, ob Sie sich immer noch als Gläubiger bezeichnen? Ich denke, es würde einen großen Unterschied für deine Eltern machen, ob du an etwas glaubst, aber mit den formalen christlichen Aspekten, deinen Glauben auszudrücken, nicht einverstanden bist, oder ob du überhaupt nicht glaubst ... Und es würde den Menschen hier einen bessere Idee, wie ich dir antworten soll. Es ist wichtig, eine gemeinsame Basis mit deinen Eltern zu finden.
Um Off-Topic'ness im Keim zu ersticken: Ich habe mich gefragt, ob Christianity.SE besser gerüstet wäre, um darauf zu antworten, aber ihre FAQ besagt, dass der Umgang mit bestimmten Situationen dort Off-Topic ist. Ich denke, es gibt derzeit keine bessere SE-Site als Parenting, um dies zu fragen.
Ein ernstgemeinter Vorschlag: Wenn Sie während des Studiums finanziell von Ihren Eltern abhängig sind, befolgen Sie keinen Ratschlag, sich ihnen gegenüber als Nichtchrist zu „outen“! Warten Sie, bis Sie finanziell stabil sind und damit umgehen können, dass sie versuchen, Ihnen den Teppich unter den Füßen wegzuziehen. Ich kenne deine Eltern nicht, aber liebevolle Eltern haben im Namen Gottes schlimmere Dinge getan. Gehen Sie vorerst mit dem Strom und befolgen Sie dann einige der großartigen Vorschläge unten , wenn Sie finanziell nicht mehr gezwungen werden können.
Ich bin in genau der gleichen Situation wie du. Ich weiß, was ich tun muss, ich muss es ihnen sagen; Ehrlichkeit ist der Schlüssel. Dir ebenfalls.
Ich selbst mache das durch. Meine Eltern glauben an Yah, aber ich bin Christ. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich schrieb ihnen meine Notiz, in der ich ihnen erklärte, dass ich sie immer noch liebe und ihre Religion respektieren werde, aber ich habe sie ihnen noch nicht gegeben. Es ist hinter einem Gemälde in meinem Schlafzimmer versteckt.
Ich würde Alex unterstützen. Wenn Sie keinen Plan haben, finanziell unabhängig zu sein, riskieren Sie nicht, Ihre wirtschaftliche Unterstützung zu verlieren. Ich würde ihnen sagen: "Ich will jetzt nicht darüber diskutieren", solange du damit durchkommst oder bis du deinen Abschluss und einen Job hast. Einige christliche Eltern werden sich auf „harte Liebe“ einlassen, um Sie wieder in die Herde zurückzubringen oder Ihren Einfluss von jüngeren Geschwistern fernzuhalten, falls es welche gibt.

Antworten (7)

Ich kann Torbens Antwort fast zustimmen, aber ich finde sein Fazit etwas zu sanft, um Sie zusätzlich zu belasten. Die Kommentare von DVK haben die richtige Einstellung, sind aber etwas zu passiv für das, was Sie beschreiben.

Wenn das Thema auftaucht, empfehle ich, in Ruhe genau zu erklären, was Sie glauben und was nicht. Ich glaube nicht, dass es dir überhaupt helfen wird, um das Thema herumzutanzen. Verwenden Sie Ihren gesunden Menschenverstand, seien Sie höflich und respektvoll und haben Sie nicht das Bedürfnis, sich auf eine theologische Debatte einzulassen, aber zensieren Sie nicht Ihren Glauben, lügen Sie nicht durch Unterlassung oder verbergen Sie Ihre Gedanken, um die Beziehung zu wahren.

So verstörend und traurig es auch sein mag, wenn deine Eltern dich dafür ablehnen würden, hast du bereits keine gute Beziehung, sondern nur die Illusion einer Beziehung, die auf einer willkürlichen Bedingung basiert.

Seien Sie stark genug, um der Tatsache ins Auge zu sehen, dass dies möglicherweise nicht gut endet, und sprechen Sie das Thema an. Andere haben angedeutet, dass es irgendwie respektlos ist, nur Ihren Unglauben auszudrücken, und ich ermutige Sie, diese Vorstellung vollständig abzulehnen.

Ein letzter Tipp zur Umsetzung: Seien Sie positiv! Anstatt zu sagen, dass du das Christentum ablehnst, warum erklärst du deinen Eltern nicht, was du jetzt wirklich glaubst? Wenn Sie zum Beispiel nach einer Kirche gefragt werden, erklären Sie, dass Sie Humanist geworden sind (z. B.) und begonnen haben, dies durch Treffen/Bücher/Studien/usw. zu erforschen.

Sie haben bereits keine gute Beziehung ... +1 für den Hinweis auf eine mögliche Illusion. Es erfordert Mut, sich dieser Möglichkeit zu stellen.
Ich glaube nicht, dass es Mut braucht; nur der Wunsch, wirklich glücklich zu sein. Sich selbst vorzumachen, man sei glücklich, ist schlimmer als unglücklich zu sein. In keinem Fall hast du wahres Glück und in einem musst du rationales Denken ignorieren, ausweichen und dich selbst belügen.
Sehr einverstanden mit Ihrem letzten Absatz. Konzentrieren Sie sich auf das, woran Sie glauben. (Und ja, Atheisten können immer noch an Dinge glauben, die größer sind als sie selbst.) „Andere haben angedeutet, dass es irgendwie respektlos ist, nur seinen Unglauben auszudrücken, und ich ermutige Sie, diese Vorstellung vollständig abzulehnen.“ - Da ich selbst Christ bin, stimme ich vollkommen zu. Wie die meisten Religionen schätzen wir Integrität. Ich würde einen Atheisten respektieren, der seinen Unglauben gegenüber jemandem zum Ausdruck bringt, der vorgibt, einige Aspekte des Christentums oder eines anderen Glaubens zu glauben oder zu praktizieren. Ihren Unglauben auszudrücken ist nicht respektlos.

Eltern haben es schwer, wenn ihre erwachsenen Kinder eine andere Lebensweise haben als sie. Oft empfinden Eltern es als Ablehnung ihrer Elternschaft. Davon abgesehen haben Sie gefragt, wie Sie das mit ihnen besprechen können.

Die Verwendung des Wortes „Ablehnung“ macht mir Sorgen. Ich nehme an, Sie respektieren das Christentum immer noch als Lebensweise, Sie entscheiden sich nur nicht dafür, es für Ihr eigenes Leben anzunehmen. Es hört sich so an, als wärst du in einem religiösen Elternhaus aufgewachsen, das einen sehr starken Glauben hatte. Wenn Sie sagen, dass Sie das Christentum „ablehnen“, sagen Sie aus der Sicht Ihrer Eltern im Wesentlichen, dass Sie Ihre Erziehung ablehnen, also ist mein erster Ratschlag, sich von diesem Wort fernzuhalten.

In Bezug darauf, sich tatsächlich hinzusetzen und es ihnen zu sagen, müssen Sie vorsichtig vorgehen und sicher sein, beim Thema zu bleiben. Erklären Sie ihnen, dass Sie sich entschieden haben, vom Christentum als Lebensweise abzuweichen. Du wolltest sie wissen lassen, weil... (Ich weiß nicht warum, aber du hast das Gefühl, dass du es tun musst, also musst du das selbst ausfüllen, es kann so einfach sein, wie es gerade nicht in dein Leben passt , Sie haben Probleme mit dem christlichen Glaubenssystem usw.) Fügen Sie auch hinzu, dass eine theologische Diskussion im Moment nicht produktiv wäre und Sie nicht daran interessiert sind, sich auf einen Streit einzulassen, da Glaube Glaube ist und seiner Natur nach nicht bewiesen werden kann. Wenn Sie auch angesichts nicht ruhiger Eltern ruhig bleiben (was meiner Meinung nach sehr schwierig ist), sollte es Ihnen gut gehen.

Wenn Sie das Gefühl haben, dass es ihnen gesagt werden muss, dass Sie sich sozusagen outen müssen, vertrauen Sie Ihrem Bauchgefühl, aber gehen Sie vorsichtig vor, bleiben Sie ruhig, sagen Sie es direkt und halten Sie das Gespräch kurz.

Ich wünsche Ihnen viel Glück, und als Elternteil wäre es schwer für mich, aber am Ende lieben mich meine Kinder und ich liebe sie und das wird sich durchsetzen (es kann einige Zeit dauern, seien Sie also darauf vorbereitet).

gute Punkte, alle. Ich bin mir jedoch nicht sicher, ob "wegfahren" der richtige Ausdruck ist. Ich hatte nicht das Gefühl, dass er damit "fertig" ist, aber er entscheidet sich dafür, dass es sein Leben nicht so durchdringt, wie es seine Eltern tun. Es ist ein subtiler Punkt im größeren Schema, aber wichtig. Aber zu einem wichtigeren Punkt, den Sie sagen: "Ich bin nicht so begeistert davon wie Sie" (was der Fall zu sein scheint) ist viel schmackhafter als "Ich lehne es ab". Der Besuch von Gottesdiensten an Wochenenden und an wichtigen Feiertagen scheint kein Problem zu sein. Viele Leute, die nicht "darin" sind, tun das und er wäre nicht anders.
+1 Sie haben eine sehr gute Sichtweise auf die Dinge. Es ist schön, die Perspektive eines Theisten zu hören. Als Atheist, der Unabhängigkeit sehr schätzt, kann ich mir nicht vorstellen, wie es für die Eltern sein muss. Wenn mein Sohn religiös aufwächst, fände ich das unglücklich für ihn, aber es geht ihn etwas an und es wäre mir egal. Es ist also sehr schön zu hören, wie Sie diese Herausforderung positiv angehen würden. Ihre Kinder können sich glücklich schätzen, eine so gute Unterstützung zu haben.

Ich stimme Morah zu – sagen Sie ihnen nicht, dass Sie das Christentum ablehnen .

Es ist in Ordnung, nicht davon überzeugt zu sein, dass der Glaube nichts für dich ist – und wenn du es richtig ausdrückst, werden deine Eltern nicht mit dir streiten, sondern einfach nur (mehr) für dich beten. Du musst dich damit abfinden, dass deine Eltern wirklich wollen, dass du Christ wirst. Sie müssen sich also entweder als Christ ausweisen oder ihnen sagen, dass Sie sich nicht sicher sind, ob das Christentum die Antwort ist.

Nicht :

  • Sagen Sie ihnen nicht, dass Sie das Christentum ablehnen.
  • Sagen Sie ihnen nicht, was Sie am Christentum falsch finden.
  • Setzen Sie ihren Glauben nicht herab.
  • Sag ihnen nicht, dass du niemals an das Christentum glauben wirst.

Mach :

  • Versuchen Sie, ihren Glauben zu verstehen.
  • Lass sie für dich beten.
  • Überzeugen Sie sie, dass Sie nur ein Wahrheitssucher sind.
  • Überzeugen Sie sie, dass Sie das Christentum (Christus) selbst finden müssen.
  • Danke ihnen für die Ausbildung und die Werkzeuge, die sie dir gegeben haben.

Es ist wichtig, dass Sie unter keinen Umständen die Einzelheiten dessen besprechen, was Sie am Christentum falsch finden, insbesondere wenn Sie nicht die Absicht haben, Ihren Glauben zu ändern. Im Allgemeinen gibt es zwei Standpunkte: (a) Menschen, die glauben wollen, aber über einige Tatsachen nicht hinwegkommen; (b) Menschen, die nicht glauben wollen und jedes Argument zurückweisen. Wenn Sie zur letzteren Gruppe gehören, eröffnen Sie keine Debatte. Sagen Sie ihnen einfach, dass dies zwischen Ihnen und Gott ist.

Beachten Sie, dass, wenn Sie Atheist geworden sind, die Sache noch komplizierter wird. Religiöse Eltern sind normalerweise beunruhigt, wenn sie feststellen, dass ihr Kind überhaupt nicht mehr an Gott glaubt. Ich würde empfehlen, diesen Teil zu überspringen und den Weg der „Suche nach der Wahrheit“ fortzusetzen. Wenn ein Christ wirklich glaubt, dass das Christentum die Antwort ist, sollte er antworten mit: „Ich werde beten, dass Sie die Wahrheit finden, die das Christentum ist.“

Haftungsausschluss: Ich bin Christ. (Ich bin nicht so erzogen worden, meine Eltern sind keine Christen, sie haben einen ganz anderen Glauben.)

Wenn eine religiöse Person sich darüber aufregt, dass ihr Kind Atheist ist, dann ist das einfach schlechte Erziehung. Das Kind sollte nicht verpflichtet sein, das aufzunehmen, womit seine Eltern glauben, dass es nicht einverstanden ist. Jeder ist in diesem Gespräch ein Erwachsener. Entweder verpflichten Sie sich, Ihren Standpunkt zu erklären, oder stören Sie sich nicht, aber Wischiwaschi oder auf dem Zaun zu sein, hilft keiner Partei wirklich.
Ich verstehe nicht, wie das schlechte Erziehung sein kann. Natürlich finden religiöse Eltern heraus, dass ihr Kind nicht mehr an Gott glaubt – es wird wehtun. Es wird verstörend. Es kann schwierig sein, damit umzugehen. Wenn die Eltern ihren Glauben selbst nie hinterfragt haben, wird es schwierig, so etwas zu verkraften. Auf der anderen Seite, wenn sie dasselbe durchgemacht haben, kann es ein lohnendes Gespräch sein. Aufgrund dessen, wie seine Eltern ihn zu seiner Religion gedrängt haben, ist dies jedoch unwahrscheinlich.
Meiner Meinung nach ist es keine gute Erziehung, seine Kinder nicht so zu akzeptieren, wie sie sind – abgesehen von jeglichem schlechten Benehmen natürlich. Ein großer Teil davon, ein guter Elternteil zu sein, ist bedingungslose Liebe. Natürlich möchte niemand seine Eltern verletzen, aber wenn es die Eltern sind, die das Problem vorantreiben, dann liegt die Verantwortung wirklich bei ihnen, sich mit dem Problem auseinanderzusetzen.
@DA01 Viele Menschen mit starken religiösen Überzeugungen haben das Gefühl, dass ein Nichtglauben schreckliche und schlimme langfristige (sprich: ewige) Folgen haben wird. Es fällt ihnen schwer, diesen Glauben mit Unterstützung in Einklang zu bringen. Ich sage nicht, dass es eine gute Erziehung ist, wenn ihr Kind gestört wird, weil es Atheist ist , aber es gibt einen Unterschied zwischen gestört werden und verurteilen. Ich denke nicht, dass es ganz fair ist, einen Elternteil zu beurteilen, indem er starke Gefühle zu diesem Thema hat. Viel wichtiger ist, wie sie mit diesen Gefühlen umgehen.
@Beofett Ich verurteile keinen Elternteil dafür, dass er starke Gefühle hat. Ich sage, Eltern mit diesen starken Gefühlen müssen sich damit abfinden. Das ist nicht das Problem ihres Kindes – es ist ihr eigenes Problem. (Also bin ich vollkommen einverstanden ... es ist der Schlüssel, WIE sie mit ihnen umgehen.)
Sicher, es ist ihr eigenes Problem. Das OP wollte jedoch ausdrücklich einen Rat, der eine „Kluft“ zwischen ihm und seinen Eltern vermeiden würde, daher ist es ihm wichtig, die Beziehung intakt zu halten. Das OP kann weitermachen und es seinen Eltern sagen und es ihnen dann überlassen, sich mit ihren eigenen Problemen zu befassen – aber das kann auf Kosten einer Spaltung gehen. Ich habe versucht, Ratschläge zu geben, die diese Kluft hoffentlich vermeiden, aber gleichzeitig das OP ein gesundes Leben führen lassen, ohne dass die Eltern ihn ständig nerven. Es kann sehr unangenehm sein, wenn deine Eltern bei jedem Anruf/Besuch nur über seinen mangelnden Glauben sprechen wollen.
@Swati sehr wahr und gültige Punkte!
Ihr Beitrag ist insgesamt gut, aber ich bin sehr versucht, -1 für die Verallgemeinerungen von Ungläubigen zu geben. Ich will weder glauben noch nicht glauben. Ich habe einfach die Beweise gesehen und finde, dass alle Religionen so offensichtlich fiktiv sind wie Superman, Herr der Ringe oder Frachtkulte. Es geht nicht darum, irgendwelche Argumente abzulehnen, es geht nur darum, kritisch zu denken und die Beweise zu bewerten. Da die falschen Verallgemeinerungen Ihrer Antwort nichts hinzufügen, würde ich sie entfernen.
@WilliamGrobman - Ich habe -1 für die Verallgemeinerung von Athiests / Agnostics gemacht. Ich fand den Ton "ich will einfach nicht" herabsetzend.
Re "alle zusammen haben aufgehört, an Gott zu glauben. Ich würde empfehlen, diesen Teil zu überspringen": Es scheint, als wollte OP ehrlich zu seinen Eltern sein. Ich glaube nicht, dass das einfache Überspringen des Teils über seinen Mangel an Glauben wirklich dieses Ehrlichkeitskriterium erfüllt. Wenn er nicht ehrlich zu ihnen über seinen Mangel an Glauben ist, dann könnte er das Gespräch genauso gut überhaupt nicht führen (IMO).
„Du musst dich damit abfinden, dass deine Eltern wirklich wollen, dass du Christ wirst. Also musst du dich entweder als Christ identifizieren oder ihnen sagen, dass du nicht sicher bist, ob das Christentum die Antwort ist.“ - Da ich selbst Christ bin, bin ich anderer Meinung. Wenn mein Sohn das Christentum ablehnen oder Atheist werden würde, wäre es mir lieber, wenn er ehrlich zu mir wäre. Ich möchte nicht, dass er mich anlügt, indem er sagt, er sei „nicht sicher, ob das Christentum die Antwort ist“, wenn er sich ziemlich sicher ist, dass dies nicht der Fall ist.
Diese Antwort ist sehr hilfreich, weil sie von einem Christen kommt. Vielen Dank für das Teilen und Helfen Sie uns, die Kluft zu überbrücken.

Es wäre fair von dir, deine Eltern zu informieren. Sie kümmern sich um Sie, und es wäre unfreundlich, sie weiterhin absichtlich zu täuschen. Was und wie Sie ihnen sagen, ist jedoch wahrscheinlich sehr wichtig für ein gutes Ergebnis.

Bevor Sie etwas tun, müssen Sie entscheiden, welches Ergebnis Sie möchten. Was ist Ihnen am wichtigsten? Dass deine Eltern dich danach respektieren? Dass sie dich immer noch als Teil der Familie respektieren?

Mein erster Gedanke war, dass deine Eltern deine Situation vielleicht leichter akzeptieren, wenn du die Bombe nicht platzen lässt, sondern sie sanft zu ihnen bringst. Seien Sie nicht alle "Religion saugt und Gott ist eine Illusion" auf sie; das könnte das Schlimmste sein, was man tun kann. Denken Sie daran, dass Sie einige Jahre gebraucht haben, um sich zu entscheiden, also sollten Sie damit rechnen, dass sie auch eine Weile brauchen, um es zu akzeptieren.

Denken Sie vier Jahre zurück: Was hat Sie ganz am Anfang an Ihrem Glauben gezweifelt? Es war vielleicht nur ein winziger Samen in deinem Kopf, aber er wuchs schließlich dahin, wo du jetzt bist. Dieser Samen könnte eine gute Eröffnungshandlung sein, um das Thema sanft mit deinen Eltern anzusprechen. Später können Sie auf verschiedenen Wegen fortschreiten:

  1. Gib vor zu glauben. Das wird auch Lügen genannt und wird früher oder später nach hinten losgehen, also empfehle ich es nicht. Ehrlichkeit zahlt sich immer aus, auch wenn es im Vorfeld wehtun kann.
  2. Glaube, aber zweifle. Das ist der Samen, der dich hierher gebracht hat. Tu vielleicht für einen Moment so, als wärst du noch nicht „hier“, sitzt aber immer noch mit diesem Samen im Kopf. Das wird deinen Eltern ermöglichen, deine Reise weg vom Glauben zu sehen – viel besser, als eine Bombe abzuwerfen.
  3. Beteiligen Sie sich um ihretwillen. Dies könnte das beste Ergebnis sein? Sie akzeptieren vielleicht, dass Sie nicht so stark glauben wie sie, aber sie möchten trotzdem, dass Sie an Veranstaltungen teilnehmen. Es liegt an Ihnen, zu entscheiden, ob Sie die Ereignisse mitmachen können, wenn Sie nicht mehr glauben.
  4. Beteiligen Sie sich nicht, aber lehnen Sie nicht ab. Wenn Sie die Ereignisse nicht ertragen können, brechen Sie zumindest nicht Ihre Brücken ab: Akzeptieren und respektieren Sie ihre Glaubensentscheidung und akzeptieren Sie, dass sie sich möglicherweise nicht erwidern. Handeln Sie als kluger und verantwortungsbewusster Erwachsener.
  5. Offen ablehnen - auch nicht empfehlenswert. Ich denke, nur wenige Leute würden ihren Eltern absichtlich ins Gesicht spucken, aber es bringt es auf jeden Fall auf den Punkt und sie werden dich danach wahrscheinlich in Ruhe lassen. Sehr allein.

Wenn du mit deinen Eltern sprichst, verwende den „Ich“-Ansatz: Ich fühle , dass … ich denke , dass … Dadurch werden die Fakten oder Überzeugungen aus der Diskussion entfernt und es bleibt nur , wie du über das Thema denkst, und genau das ist der Punkt . Sie würden Ihre Situation diskutieren wollen und nicht die Religion selbst.

Außerdem: Vielleicht möchten Sie hier in Dales Blog stöbern: The Meming of Life – es handelt von weisen, aber alltäglichen Erkenntnissen eines Elternteils, der seine Kinder mit einem gründlichen Verständnis von Religion erziehen möchte, aber mit der Betonung, dass Religion nicht „wahr“ ist ". Da ist viel kluges Zeug drin, aber das Beeindruckendste ist, dass Dale viel über Religion weiß – wenn Sie Ihre Fakten und Referenzen klar haben, können Sie viel besser argumentieren, aber denken Sie daran, dass Sie das nicht wirklich wollen diskutieren Sie die Religion selbst, sondern nur Ihre Gedanken darüber.

Haftungsausschluss: Ich bin überhaupt nicht religiös.

Das Wichtigste, woran Sie denken sollten, wenn Sie sich auf Ihr Gespräch vorbereiten, ist Respekt. Du respektierst deine Eltern und die Art, wie du aufgewachsen bist. Sie respektieren und ehren ihre Entscheidungen im Glauben. Sie respektieren, dass sie Ihrer Entscheidung, sich von ihrer Religion zu entfernen, nicht zustimmen werden. Ich kann mir vorstellen, dass Ihr Ziel hier darin besteht, zuzustimmen, nicht zuzustimmen.

Eines möchte ich hier berücksichtigen: Jeder Mensch, vom niedrigsten Sklaven bis hin zu Abraham, Jesus und Mohammed, hat seinen Glauben und seinen Platz darin in Frage gestellt. Die Art und Weise, wie Sie sich heute fühlen, spiegelt möglicherweise nicht wieder, wie Sie sich in 50 Jahren fühlen. Es wäre bedauerlich, wenn Sie die Brücken zu Ihrer Vergangenheit abbrechen würden.

Es kann sein, dass deine Ablehnung (ich stimme Morah zu, das ist ein starkes Wort und sollte vermieden werden) dazu führt, dass deine Eltern dich ablehnen. Ich kenne viele Menschen, die behaupten, religiöse Zugehörigkeit über familiäre Bindungen zu stellen. Möglicherweise sind Sie in diesen Familientraditionen nicht mehr willkommen. Ich möchte keine Täuschung oder ähnliches befürworten, aber viele Menschen besuchen die Kirche aus Gründen, die wenig mit dem Glauben zu tun haben. Manche kommen, weil es ihrem Ehepartner wichtig ist, andere kommen wegen der Gemeinschaft – nicht jeder denkt, dass die Kirche nur der Anbetung dient. Möglicherweise reicht es aus, Ihre Familie zu besuchen und zu feiern, anstatt die Religion Ihrer Eltern.

Ein Unterton in Ihrer Frage ist das Unbehagen, nach der Suche nach einer Kirche gefragt zu werden. Wenn Ihr Ziel bei diesem Unterfangen darin besteht, diese Diskussion zu vermeiden, möchte ich Sie warnen, dass dieser Schritt wahrscheinlich zu unangenehmeren Situationen führen wird, nicht zu weniger.

Als Elternteil ist es schwer zu sehen, wie Ihr Kind Entscheidungen trifft, die Sie nicht treffen würden. Ihr natürlicher Instinkt ist es, sie zu beschützen, unabhängig davon, in welche Gefahr Sie dadurch geraten oder wie sehr Sie ihre Gefühle verletzen könnten. Sie müssen dieses Gespräch sorgfältig steuern, um es so rational wie möglich zu halten. Der erste Versuch kann sehr schlecht gehen. Wenn du möchtest, dass deine Eltern deine Entscheidung verstehen, musst du dir viel Mühe geben. Stellen Sie sicher, dass Sie wiederholen, wie sehr Sie sich um sie kümmern und sie lieben und wie sehr Sie schätzen, wie sie Sie erzogen haben. Auch Eltern brauchen positive Verstärkung.

+1 für "Die Art, wie Sie sich heute fühlen, spiegelt möglicherweise nicht wider, wie Sie sich in 50 Jahren fühlen." Ich besuchte das College mit vielen, vielen Leuten, die das Christentum während des gesamten Colleges ablehnten und seitdem zum Christentum zurückgekehrt sind (einschließlich mir), obwohl nur wenige von uns zu den Konfessionen zurückkehrten, die wir verlassen hatten. Eine Beziehung mit etwas zu beschädigen, das sich mangels eines besseren Begriffs mehr oder weniger als „Phase“ herausstellen könnte, ist niemals eine gute Idee.

Ich muss es hier nur empfehlen. Ich glaube, dass es einen natürlichen Fortschritt gibt, bei dem die meisten Menschen im Teenager- bis zum College-Alter völlig zu Recht den Glauben ihrer Eltern ablehnen, weil es nicht ihr eigener ist. Das ist völlig normal. Du musst jetzt selbst herausfinden, was du glaubst. Es kann sich als das fliegende Spaghettimonster herausstellen oder vielleicht eine andere christliche Konfession (oder Nicht-Konfession) oder vielleicht Atheismus. Es ist für Sie zu entdecken.

Der Punkt ist, dass eine Menge Arbeit vor Ihnen liegt. Sie sollten wirklich hart daran arbeiten, herauszufinden, was Sie glauben und was Sie nicht glauben.

Ein paar Dinge zu beachten (offensichtlich bin ich Christ, also ist dies aus meiner (voreingenommenen?) Sicht):

Viel Glück mit deinen Eltern! Liebe sie sehr!

Matěj

Ein alter Beitrag, aber schön gesprochene Worte. Willkommen auf der Seite!
Ich weiß nicht, ob junge Erwachsene häufiger das Glaubenssystem ihrer Eltern ablehnen , aber ich denke, dass es sehr üblich ist, es zu hinterfragen und zu erforschen – was bei einigen zu einem Übergang zu einem anderen Glauben und zu einer Stärkung des Glaubens führen kann für andere. Allerdings kann es sein, dass ich einfach pingelig bin :)
Ich glaube nicht, dass diese Antwort das Problem wirklich anspricht. Er fragt, wie er es seinen Eltern sagen soll; und was würde den geringsten Riss verursachen. Können Sie diese Probleme bitte in Ihrer Antwort ansprechen? Andernfalls kann das, was für einige hilfreich sein kann, in einen Kommentar umgewandelt werden.

Ich habe die Religion abgelehnt, hatte aber nie einen zwingenden Grund, sie offen mit meinen Eltern anzusprechen. Ich bin mir sicher, dass sie es inzwischen in einigen Gesprächen herausgefunden haben, aber Religion, oder das Fehlen davon, glaube ich, ist eine persönliche Sache, und wenn andere Leute nicht nach Ihrer Meinung dazu fragen, sehe ich keinen Grund, sie zu teilen es.

Wenn Sie also nichts gegen den traditionellen Teil des Akts haben, können Sie ihn ruhig fortsetzen. Meiner Meinung nach ist es nicht nötig, es anzusprechen, es sei denn, sie fragen danach.

Es scheint, dass die Eltern des Fragestellers es immer wieder zur Sprache bringen, wenn sie fragen, welche örtliche Kirche er gewählt hat. Nur so zu tun, als würde er mitmachen, scheint in seinem Fall nicht zu reichen.
Ich stimme zu, dass es auf jeden Fall eine schlechte Idee ist, so zu tun, als würde man mitmachen. Wenn die Eltern es ansprechen, sagen Sie auf jeden Fall einfach die Situation. Wenn die Eltern schlecht darauf reagieren, dann liegt das wirklich an ihnen.
(Zur Verdeutlichung, ich bin Atheist, aber ich bin mit allen sozial verankerten Traditionen mit religiösen Bindungen einverstanden ... andere sind damit möglicherweise nicht einverstanden, also wäre das eine andere persönliche Entscheidung.)
Meine Ablehnung des Christentums gegenüber meinen Eltern brechen
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