Viele Personen, die von ihrem Partner geschlagen wurden, egal wie heftig, behaupten, dass sie ihren missbräuchlichen Partner nicht verlassen wollen, weil sie ihn immer noch lieben. Ein geläufiger Satz ist: „Ich liebe ihn/sie über alles.“
Gibt es Untersuchungen darüber, warum diese missbrauchten Partner nicht „entliebt“ werden?
Ich interessiere mich speziell für das Gefühl der Liebe, nicht für andere Gründe, bei einem missbräuchlichen Partner zu bleiben, wie die Angst vor einer weiteren Eskalation der Gewalt, gemeinsame Kinder oder materielle Abhängigkeit.
Über die Antwort auf diese Frage habe ich selbst lange nachgedacht. Die kurze Antwort lautet: Kognitive Dissonanz*
("Kognitive Dissonanz" ist ein hypothetischer mentaler Prozess, bei dem zwei widersprüchliche Ideen durch Rationalisierung / Einstellungsänderung gelöst werden, anstatt die zugrunde liegende Quelle des Konflikts anzusprechen, der sich die Person möglicherweise nicht bewusst ist. Hier sehen wir also zwei widersprüchliche Ideen - "Ich werde missbraucht" und "Ich gehe nicht" - gelöst durch eine Rationalisierung - "Ich liebe ihn", anstatt die zugrunde liegende Quelle des Konflikts anzusprechen, derer sich die Frau nicht bewusst ist - z. B. "eine Sucht nach dem gute Zeiten in der Beziehung." Weitere Details und Referenzen unten.)
Lange Antwort:
Forschungsansätze zur Beantwortung einer solchen Frage sind durch ethische Bedenken begrenzt, so dass die meisten Daten über missbräuchliche Beziehungen aus Selbstberichten stammen und die meisten Studien nachträglich durchgeführt werden, obwohl einige Studien Selbstberichte während solcher Beziehungen untersuchen.
Berichte über „Liebe“, „romantische Erzählung“ oder „emotionale Bindung“ sind in solchen Interviews üblich und werden oft als Hauptgrund für das Bleiben genannt . Wie viele andere Gründe für das Bleiben ändern die Opfer jedoch nach der Trennung und Genesung häufig ihre Meinung („Was habe ich mir dabei gedacht?“). Dies legt die Möglichkeit nahe, dass emotionale Bindung eine Rationalisierung sein könnte.
Wahre Gründe für den Aufenthalt:
Die Wahrscheinlichkeit, in einer missbräuchlichen Beziehung zu bleiben oder zu ihr zurückzukehren, wird durch andere Faktoren wie wirtschaftliche Abhängigkeit, soziale Unterstützung, kulturelle Faktoren und Merkmale des Missbrauchs und des Täters gut vorhergesagt. Dies unterstützt weiter die Möglichkeit, dass emotionale Bindung eine Rationalisierung eines zugrunde liegenden Grundes ist, den das Opfer entweder nicht kennt oder unterdrückt.
Betrachten Sie einen weiteren Faktor: In Verhaltensexperimenten wird ein intermittierender Verstärkungsplan als der stärkste Zeitplan für Sucht angesehen. Missbräuchliche Beziehungen beinhalten typischerweise ein „ Zyklus des Missbrauchs “ (dh intermittierendes) Muster. Daher kann die „Sucht“ nach den „guten“ Zeiten einer missbräuchlichen Beziehung in einigen Fällen der wahre Grund für das Bleiben sein.
Rationalisierter Aufenthaltsgrund:
Dutton und Painter (1993) berichten, dass emotionale Bindung in ihrer Stichprobenbasis stark mit intermittierendem Missbrauch korrelierte. Wie es jedoch typisch für Sucht ist, erkennen die Opfer normalerweise nicht den wahren Grund dahinter (z. B. einen zeitweiligen Zeitplan des Missbrauchs) und rationalisieren stattdessen andere Gründe (z. B. emotionale Bindung).
Dare, Guadagno und Muscanell (2013) überprüfen die Rolle der kognitiven Dissonanz in missbräuchlichen Beziehungen:
Frauen in missbräuchlichen Beziehungen können aufgrund ihrer negativen Einstellung gegenüber dem Missbrauch in der Beziehung und ihrer Unfähigkeit, die Beziehung zu verlassen, ein hohes Maß an Dissonanz erfahren. Wenn sie sich in der Beziehung „gefangen“ fühlen, neigen sie möglicherweise dazu, ihre negative Einstellung in Bezug auf die Beziehung oder den Missbrauch zu ändern, ob sie es wissen oder nicht. ... Sobald sich die Frau zu einer Einstellungsänderung verpflichtet hat, die dazu führt, dass sie positive Gefühle gegenüber der missbräuchlichen Beziehung annimmt, wird sie diese positiven Emotionen aufgrund der menschlichen Natur, mit unseren Gedanken und Handlungen konsistent bleiben zu wollen, weiterhin haben; daher Verringerung der Dissonanz. ... Letztlich, Ihre erlebte Dissonanz wird minimal sein, weil ihre Handlungen und Einstellungen konsistent geworden sind – sie bleibt in der missbräuchlichen Beziehung, während sie eine zunehmend positivere Einstellung zur Beziehung entwickelt. Das bedeutet nicht, dass sie Missbrauch für akzeptabel hält und in einer gewalttätigen Beziehung sein möchte, vielmehr fühlt sie sich in der Beziehung am wohlsten, wenn ihre kognitive Dissonanz minimal ist.
Die Opfer überzeugen sich effektiv davon, dass sie ihren Partner „lieben“, um ihre wahren Gründe für das Bleiben zu rationalisieren, um ihre kognitive Dissonanz zu reduzieren.
*-Beachten Sie, dass die Selbstwahrnehmungstheorie eine Alternative zur Theorie der kognitiven Dissonanz ist, die in diesem Zusammenhang im Wesentlichen die gleiche Vorhersage macht, sodass es keinen besonderen Grund gibt, eine Interpretation der anderen vorzuziehen.
Das Wort "Liebe" in diesem Sinne steht für eine Sucht nach starker emotionaler Stimulation. Als Anbieter dieser Stimulation wird der Täter „geliebt“. Fortgesetzter Missbrauch bringt Vertrautheit mit den erzeugten Gefühlen und Intensitäten mit sich, was als Liebe interpretiert werden kann.
Liebe ist nicht unbedingt gesund, wie Missbrauchsfälle belegen.
Es gibt einen Kreislauf zu einer missbräuchlichen Beziehung. Während dieses Zyklus gibt es äußerst glückliche Momente (normalerweise, wenn der Täter reuig ist und das Opfer liebt), Fantasiesegmente (wo der Täter darüber fantasiert, ihn/sie erneut zu missbrauchen – er/sie gibt diesen Abschnitt nicht immer zu) , der Missbrauch (Sie kennen diesen Teil) und die Entschuldigung und das Versprechen, es nie wieder zu tun. Im letzten Abschnitt verspricht der Täter alle möglichen Dinge, um den Partner zum Bleiben zu bewegen – Beratung, Umzug … was auch immer der andere will.
In Wirklichkeit kann missbräuchliches Verhalten süchtig machen. Der Täter fühlt sich mächtig, wenn er die andere Person missbraucht. Noch bevor der Kreislauf beginnt, legt der Täter die Grundlagen durch manipulative Argumente und psychologische/emotionale Manipulationen; dann, wenn der Missbrauch beginnt, glaubt das Opfer, dass es tatsächlich seine Schuld sein könnte. So seltsam es für diejenigen klingen mag, die nicht in dieser Situation waren, die Denkmuster wurden im Laufe der Zeit langsam geändert, um dies zu erreichen.
Es ist ein schrecklicher Kreislauf, dessen Bekämpfung eine enorme Menge an Arbeit erfordert. Damit Beratung wirklich funktioniert, müssen sich beide Parteien darauf einlassen und wirklich daran arbeiten. Selbst dann könnten beide Parteien zu dem Schluss kommen, dass sie das Schlimmste im anderen hervorrufen und die Beziehung auflösen.
Liebe bedeutet nicht zu missbrauchen oder sich missbrauchen zu lassen. Manchmal bringen zwei Menschen das Schlimmste ineinander zum Vorschein. In solchen Situationen ist es besser, getrennte Wege zu gehen.
AliceD