Was tun, wenn ein 6-Jähriger Selbstmordgedanken äußert?

Es ist möglich, dass sie nur dramatisch ist und nicht wirklich beabsichtigt, sich selbst zu verletzen. Wenn ja, großartig, aber es ist wahrscheinlich immer noch etwas Wahres an dem, was sie gesagt hat: Sie hat das Gefühl, dass sie keine Aufmerksamkeit bekommt, und/oder sie hat das Gefühl, dass sie nicht geschätzt und geliebt wird. Die Tatsache, dass sie zunehmend empfindlicher auf Kritik reagiert, deutet nicht zuletzt darauf hin.

Es ist jedoch auch möglich, dass sie wirklich depressiv ist. Kleine Kinder versuchen (und haben Erfolg) Selbstmord (siehe Suicidal Behavior in Children Younger than Twelve: A Diagnostic Challenge for Emergency Department Staff ). und eingreifen.

Dinge, die ich so schnell wie möglich tun würde:

Wenden Sie sich an einen Fachmann. Tun Sie dies nicht als „nur eine Phase“ ab. Ein Kinderpsychologe weiß die richtigen Fragen zu stellen und worauf zu achten ist. Regelmäßige Termine mit einem Therapeuten können ihr die Möglichkeit geben, mit einem unkritischen Erwachsenen zu sprechen (sie kann sich zum Beispiel über Ihre oder ihre Mutter beschweren, was sie Ihnen vielleicht nicht direkt antun möchte) und eine Fachkraft kann ihr Bewältigungstechniken beibringen Helfen Sie ihr, mit den Grundursachen des geringen Selbstwertgefühls umzugehen.

Sprich mit ihr. Sag ehrlich, warum du dieses Gespräch führen möchtest („Die Mutter des Kindes hat gehört, dass du dem Kind gesagt hast, dass du unglücklich bist und dich selbst nicht magst“). Biete ihr die Chance, sich zu öffnen. Konzentriere dich auf deine Sorge um sie und vermeide jegliche Andeutung, dass sie etwas falsch gemacht hat, indem du ihr ihre Sorgen, Ängste und/oder Depressionen mitteilst.

• Ich bin nicht verärgert. Ich mache mir nur Sorgen und es macht mich traurig zu hören, dass du traurig bist.
• Ich bin froh, dass du jemandem gesagt hast, dass du unglücklich bist, denn jetzt kann ich versuchen, dir zu helfen.
• Ich möchte, dass Sie wissen, dass Sie mit mir über Dinge sprechen können, die Sie unglücklich machen.

Fragen Sie sie, was dieses geringe Selbstwertgefühl auslöst. Seien Sie darauf vorbereitet zu hören, dass es etwas ist, was Sie tun (mein Sohn fühlt sich sehr unglücklich und selbsthassend, wenn er sich vernachlässigt fühlt), und seien Sie offen dafür, sich selbst zu ändern. Das bedeutet nicht , dass Sie ein schlechter Elternteil sind oder dass dies alles Ihre Schuld ist (oder die Schuld ihrer Mutter oder die Schuld aller ), und Schuldzuweisungen sind kontraproduktiv.

Beziehe andere Erwachsene mit ein. Ihre Mutter muss davon erfahren. (Abhängig von Ihrer Beziehung könnte es ein kniffliges Gespräch sein – vermeiden Sie einfach Schuldzuweisungen und konzentrieren Sie sich auf Ihre Tochter – aber Ratschläge dazu liegen außerhalb des Rahmens meiner Erfahrung und dieser Antwort.) Je nachdem, wie schwerwiegend die zugrunde liegenden Probleme sind, Lehrer und Möglicherweise müssen auch Schulberater hinzugezogen werden (insbesondere, wenn es zu Mobbing kommt oder sie von den Schulaufgaben überfordert ist).

Einige allgemeine Ideen, wie sie ihr Selbstwertgefühl kontinuierlich steigern können:

Konzentrieren Sie sich auf Positives. Loben Sie die Leistung, nicht „sie“ (z. B. „Tolle Arbeit bei den Hausaufgaben, Sie haben sich eindeutig viel Mühe gegeben“ statt „Ihre Hausaufgaben sind richtig, Sie sind so schlau“). Danke ihr dafür, dass sie Hausarbeiten oder kleine hilfreiche Dinge im Haus erledigt („Es ist so hilfreich, wenn du [den Tisch deckst, dein Zimmer aufräumst, deine Wäsche faltest]“), sogar für Dinge, die von ihr erwartet werden. Zeigen Sie Ihre Wertschätzung für den Unterschied, den sie in Ihrem Leben macht.

Erinnere sie daran, dass sie geliebt wird. Umarmungen, Lob und sie in dein Leben einbeziehen, sowohl auf besondere als auch auf alltägliche Weise. Sie zu einem Abendessen mit Vater und Tochter einzuladen, ist ein toller gelegentlicher Genuss, aber alltägliche Dinge sind genauso wichtig.

• Erscheine zu Übungen oder Aufführungen (Sport, Musik, Tanz, was auch immer).
• Setz dich zu ihr, während sie Hausaufgaben macht, anstatt sie irgendwo hinzusetzen und zu erwarten, dass es passiert.

• Bitten Sie sie um ihre Hilfe bei verschiedenen Aufgaben, die Sie erledigen. Finden Sie altersgerechte Möglichkeiten, wie sie helfen kann, auch wenn die Gesamtaufgabe etwas ist, von dem Sie nicht möchten, dass ein 6-jähriges Kind es alleine versucht.

  • Willst du mit mir den Abwasch machen? (Blasen machen Spaß.)
  • Willst du [Lieblingsessen] mit mir kochen? (SO VIELE Möglichkeiten, in der Küche zu helfen!)
  • Möchten Sie mir helfen, diese E-Mail zu schreiben? (Lassen Sie sie Wörter tippen.)
  • Willst du mir helfen, diese Glühbirne zu reparieren? (Sprechen Sie über elektrische Sicherheit, sprechen Sie darüber, wie Glühbirnen funktionieren, bitten Sie sie, die neue Glühbirne zu halten, während Sie die alte herausnehmen usw.)

• Höre auf sie. Achte auf ihre Interessen.

  • Lassen Sie sie die Führung übernehmen, wenn sie Aktivitäten vorschlägt (in den Park gehen, mit Puppen spielen, kochen, zufällige Holzstücke zusammenhämmern). Behalten Sie im Auge, was sie tun möchte, und versuchen Sie, Möglichkeiten zu finden, dies öfter zu tun
  • Lassen Sie sie über ein Buch, einen Film oder ein Spielzeug schwadronieren, auf das sie sich freut. Nicken und lächeln Sie und machen Sie interessierte Kommentare: „Wow“, „Das IST cool“ usw. (Stellen Sie sich auf Langeweile ein. Hören Sie weiter zu, auch wenn Ihnen langweilig ist.

Verwenden Sie konstruktive Kritik. Kinder brauchen Anleitung und Unterricht, und wir erwarten nicht, dass sie alles wissen. Leider nehmen das manche Kinder schlecht und als Beweis dafür, dass sie einfach nichts richtig machen können. Konzentrieren Sie sich auf die Dinge, die sie richtig macht, konzentrieren Sie sich auf das Ziel, loben Sie ihre Bemühungen und ihren eventuellen Erfolg. Stellen Sie Leitfragen "Hmm, ist das der richtige Weg?" um ihr zu helfen, das Problem selbst zu untersuchen und sich selbst zu korrigieren, anstatt dass Sie die ganze Kritik und Korrektur übernehmen. Es gibt ein paar andere Fragen, die nützlich sein können, um sie sich anzusehen:

• Wie spricht man ein 5-jähriges Kind an, das Probleme hat, Korrekturen zu akzeptieren?
• Wie kann man ein Kind dazu ermutigen, sich selbst zu bearbeiten und Kritik positiv aufzunehmen? (hier geht es um ein etwas älteres Kind und wie man Selbstkritik lehrt, ist aber immer noch am Rande relevant)
• Wie kann man ein Kind so erziehen, dass es sein ganzes Leben lang ein hohes Selbstwertgefühl hat?
• Ist es gut oder schlecht, Kindern Komplimente zu machen, wenn sie es hören können? (insbesondere in der ersten Antwort geht es um produktive Möglichkeiten, Lob und Komplimente zu machen)

Ich war ein depressives Kind. Ich mochte mich selbst nicht sehr, bis ich auf dem College war. Depressionen in der Kindheit werden oft ignoriert und an den Rand gedrängt, aber es ist immer noch eine echte Depression (Menschen spielen sie oft herunter – was darauf hindeutet, dass Kinder nie etwas haben, worüber sie sich deprimiert fühlen könnten, da sie wenig Verantwortung haben und viel Nachsicht erhalten).

Was ich an deiner Stelle tun würde, ist, dass ich sie zu einer Kurzzeitberatung bei einem ausgebildeten Kinderpsychologen bringen würde. Wenn sie nur Aufmerksamkeit will, werden sie das schnell erkennen und mit Ihnen zusammenarbeiten, um sie auf bessere Wege zu lenken, um Aufmerksamkeit zu bekommen. Wenn sie tatsächlich depressiv ist, werden sie ihr helfen und du lernst Fähigkeiten, damit umzugehen. Es wird wahrscheinlich nicht viele Sitzungen dauern und zu lernen, wie man mit dem umgeht, was sie gerade durchmacht, wäre es sicherlich wert. Dies ist besonders wichtig, wenn Sie keine persönliche Vorgeschichte von Depressionen haben, da es sehr schwer zu verstehen ist.

Frag sie, warum sie das gesagt hat.

Ich stimme mit allen Gedanken von Erica überein (und stimme zu) als guten Rat im Allgemeinen in dieser Situation, aber ich denke, das erste, was Sie tun sollten, ist, sie zu fragen, warum sie diese Dinge gesagt hat. Ich mag auch Ericas Ratschläge, wie man es macht, aber stellen Sie sicher, dass Sie sich daran halten und ihr ein sicheres Gefühl bei der Beantwortung der Frage geben.

Meine Tochter hat im Sommer, als sie fünf wurde, etwas Ähnliches gemacht. Die spezifischen Worte waren: „Ich wünschte, ich wäre tot“, aber die Auswirkungen auf mich (Terror, Trauer, Schuld …) waren enorm. Ich hatte mehrere panische Tage davon, bevor ich herausfand, was los war. Es stellte sich heraus, dass es eine Kombination aus 1) ihrer Unzufriedenheit über bestimmte, fortlaufende Dinge in ihrem Leben und 2) ihrer Vertrautheit mit einem Film war, in dem das kleine Mädchen diese besonderen Worte benutzte, um ihre tiefe Unzufriedenheit mit den unfairen Dingen auszudrücken in ihrem Leben passiert .

Mit anderen Worten, meine Tochter wünschte sich nicht wirklich, sie wäre tot, in all ihrer Schrecklichkeit, sondern hatte gelernt, dass dies Worte waren, die Menschen sagten, wenn sie unglücklich waren und schlimme Dinge in ihrem Leben passierten.

Leider habe ich den Zufall dieser Worte damals nicht mitbekommen, und ich hatte ein paar Tage schreckliche Angst, bevor ich sie schließlich fragte, warumdas sagte sie. (Ich habe nicht sofort gefragt, weil ich angenommen hatte, dass sie mir, wenn es Probleme in ihrem Leben gäbe, davon erzählt hätte; und dass sie, wenn sie depressiv wäre, zu jung wäre, um es erklären zu können, selbst wenn ich danach gefragt hätte ; und ich hoffte, dass ich sie durch „sie mehr lieben“ dazu bringen könnte, damit aufzuhören.) Als ich sie schließlich fragte und sie durch ihre etwas durcheinandergebrachten Antworten immer wieder fragte, stellte sich heraus, dass ihr derzeitiges Kindermädchen etwas hatte, was wir beide für unfair hielten Art, sie für "Fehlverhalten" zu bestrafen. Als ich wusste, worüber meine Tochter so aufgebracht war, konnte ich dem ein Ende setzen, und meine Tochter hörte auf zu sagen: "Ich wünschte, ich wäre tot." Ich sagte ihr auch, dass sie es mir sagen müsse, wenn sie unglücklich sei, damit wir gemeinsam etwas dagegen unternehmen könnten. (Wir haben nie darüber gesprochen, woher sie die Worte hat, übrigens – es war '

Ein Sechsjähriges kommt eindeutig mehr herum als ein Fünfjähriges vor dem Kindergartenalter und hat mehr Stressquellen in ihrem Leben, also sind die Chancen hoch, dass es die Probleme Ihrer Tochter sind (was auch immer sie sind – vielleicht im Zusammenhang damit, dass sie zu viel bekommen Kritik von irgendwoher?) keine so einfache Lösung hat – oder es ist möglich, dass sie klinisch depressiv ist und einen Spezialisten aufsuchen muss –, aber es ist sinnvoll, sie zu fragen, warum sie diese Dinge gesagt hat. Und ihr gegebenenfalls andere, nützlichere (und weniger beängstigende!) Dinge zu sagen, wenn sie sich in Zukunft unglücklich/überfordert fühlt.

Mein Ansatz wäre, jeden Tag mit ihr zu sprechen. Frag sie nach ihrem Tag, Klassenkameraden und Freunden, Problemen im Kindergarten etc. und nimm sie ernst. Es müssen nicht unbedingt Probleme sein.

Vielleicht könntest du den Tag mit ihren Puppen nachstellen, also ist es eher ein Spiel als ein ernsthaftes Gespräch. Mit der Zeit könnte dies ein Weg sein, ihr zu helfen, schwierige Situationen auszudrücken und/oder zu lösen und etwas über so schwierige Konzepte wie den Tod zu lernen.

Oder Sie könnten Kindergeschichten lesen (über das Sterben?) und mit ihr darüber sprechen, was sie ihrer Meinung nach bedeutet. Sei ehrlich zu ihr, gerade bei so schwierigen Themen.

Lassen Sie sie Dinge selbst ausprobieren (nicht mit Käseschneidern) und geben Sie ihr Anerkennung und Bestätigung für die Dinge, die sie richtig gemacht hat. Konzentrieren Sie sich auf die Dinge, die sie gut macht, und setzen Sie sie nicht unter Druck, wenn sie versagt.

Denken Sie daran, dass ich kein Experte bin, nur ein Vater, der diese Dinge selbst ausprobiert.

Selbstmordgedanken und Selbstmordkommentare sind immer ein deutliches Zeichen für Besorgnis.

In England: Vereinbaren Sie einen Termin mit Ihrem Hausarzt. Fragen Sie nach einem Termin bei Ihrem lokalen CYPS (Children and Young People's) psychiatrischen Dienst. (Oder sie könnten CAMHS - Child & Adolescent MH Services sein).

Ihr Kind ist sechs Jahre alt, und es ist daher unwahrscheinlich, dass es weiß, was Selbstmord eigentlich bedeutet. Suchen Sie aber trotzdem einen Fachmann auf.

Bitte nehmen Sie dies ernst. Dieses Kind braucht sofortige psychiatrische Hilfe. Ich sage das aus Erfahrung: Ich war ein selbstmörderisches Kind. Und ja, mit sechs Jahren hatte ich genug Verständnis für den Tod und das Sterben, um zu wissen, was ich sagte und dass ich es meinte. Ich bin jetzt 27 und dieser Teil meines Lebens ist sehr verschwommen, aber ich erinnere mich an genug, um zu wissen, dass es eine Intervention gab, aber was auch immer es war, es war eindeutig nicht genug, da ich weiterhin selbstmörderisch war und diese Gefühle nie wirklich verschwanden ein Weg. Ich bekomme jetzt angemessene Hilfe, aber ich weiß, dass Selbstmordgedanken Teil eines viel größeren psychischen Gesundheitsproblems sind, mit dem ich für den Rest meines Lebens leben muss. Es gibt Hoffnung, aber es könnte ein harter Kampf werden. Und bitte, bitte, hören Sie auf die Fachleute und nehmen Sie die Änderungen vor, die sie empfehlen!

Aggressives oder feindseliges Verhalten. Es ist äußerst wichtig, dass Sie dies ernst nehmen und ihr helfen, eine positive Lebenseinstellung zu entwickeln.

Normalerweise werden Kinder ein besseres Verständnis haben, wenn sie älter werden.

Helfen Sie ihr, sich auf Dinge zu konzentrieren, die sie gerne tut.

Sie müssen auf jede erdenkliche Weise am Selbstvertrauen Ihres Kindes arbeiten.

Motivieren Sie Ihr Kind, wenn es in der Schule versagt.

Geben Sie Ihrem Kind das Gefühl der Freiheit, das zu tun, worauf es Lust hat.

In diesem Alter sollte Ihr Kind nicht unter Druck gesetzt werden.

Erfinde eine Geschichte, die mit deiner eigenen Vergangenheit zu tun hat.

• Setzen Sie sich mit ihr hin und sprechen Sie mit ihr über Ihre eigene Kindheit.
  Sagen Sie ihr lachend (nicht zu viel. Sie muss Sie ernst nehmen): „Ich war einfach schrecklich, als ich klein war.“ Wenn ich einen Freund wie dich gehabt hätte, wäre ich geworden, was du jetzt bist. Du bist perfekt. Aber jetzt gibt es keine Hoffnung mehr für mich (lacht)“

• Vergleiche sie mit anderen (aber mach es nicht zur Gewohnheit) „Dieses Kind, das zwei Blocks entfernt wohnt, hast du ihr Kleid gesehen? Sie ist nicht wie meine kleine Märchentochter? Warst du in deiner Vergangenheit Modedesignerin oder so etwas Leben?" (Bitte lache, lache viel, auch wenn sie es nicht tut)

Bringen Sie sie dazu, sich mit sich selbst zu identifizieren
Sie wird viele Menschen finden, mit denen sie sich identifizieren könnte, aber die Beziehung zu ihrem Vater/ihrer Mutter wird ihre weiche Seite zum Vorschein bringen, sie wird schließlich aus dieser Schale der Depression ausbrechen und sie reparieren wollen. Und wenn sie es reparieren will, muss sie sehen, wie ihr Vater da steht und lächelt und sie nicht misstrauisch ansieht und denkt: "Begeht sie Selbstmord oder so etwas?"

• Sie MÜSSEN sicherstellen, dass sie das Gefühl hat, dass es Menschen gegeben hat, die sich genauso oder schlechter gefühlt haben, aber gleichzeitig ist sie stärker als jeder andere auf der ganzen Welt. Wie es geht? Bringen Sie sie dazu, an bestimmten Aktivitäten von Ihnen teilzunehmen, die nichts mit ihren Fähigkeiten oder Interessen zu tun haben. Dinge wie
• Bitten Sie sie um Hilfe, während Sie versuchen, ein Geschenk für ihre Mutter zu kaufen. (Es muss nicht der Geburtstag Ihrer Frau oder etwas anderes sein, um ihr ein Geschenk zu machen.)

• oder während Sie ein elektrisches Brett reparieren, sagen Sie ihr, sie soll Gummi-Flip-Flops tragen und sich hinter Sie stellen und Sie auffordern, falls Sie etwas falsch machen, und einen schnellen, ernsten Kommentar wie "Ich bin nicht gut darin, HOFFEN SIE, DASS SIE SIND" machen.

• Vielleicht möchte sie das Gefühl haben, dass die Menschen um sie herum sie brauchen.

• Sie möchte vielleicht das Gefühl haben, dass sie viel besser darin ist, Dinge geschehen zu lassen, als sie sich selbst zutraut.
• Wie kannst du feststellen, ob sie depressiv ist? Achten Sie auf diese Zeichen:
• Wenn sie atmet, atmet sie in unregelmäßigen Abständen aus und ein. (Menschen, die in Not oder Nervosität sind, haben unregelmäßige Atemprobleme)
• Isst sie manchmal viel und manchmal überhaupt keine Lust zu essen?
• Ist sie immer aufgeregt zu antworten, egal ob du ihr die einfachsten Fragen stellst oder selbst wenn du den Raum betrittst, ist sie total nervös und versucht so auszusehen, als wäre sie vollkommen in Ordnung?
• Versucht sie die ganze Zeit nach Sachen zu suchen, um ihre Sachen wie Fernsehen zu trösten. - Mangel an körperlicher Energie. (Braucht sie eine Weile, um Ihnen zu antworten? Antwortet sie zu leise?

Wenn Sie die oben genannten Anzeichen finden, dann ist sie depressiv.

• Wie kannst du ihr helfen, wenn sie es ist?

• Es ist ganz meine Meinung und ich könnte mich auch total irren, aber es ist etwas, das sie sich von ihrer Umgebung angeeignet hat (Leute reden hören, von irgendeiner Fernsehsendung oder so). Es ist eine Phase, die sie durchmacht, und kein besonders ernstes Problem.

Es ist wie in einer dieser Zeiten, in denen Sie sich in einer öffentlichen Situation befanden und die Leute sich über Sie lustig machten, wenn Sie nach Hause zurückkehren, Ihr älterer Bruder einen Witz darüber macht, wie hässlich Ihre Nase aussieht, und dann aus dem Nichts Sie eine Werbung im Fernsehen sehen das ein Produkt verkauft, um IHREN SOZIALEN RUF WIEDERHERZUSTELLEN, IHRE NACHBARSCHAFT UND FAMILIENMITGLIEDER ZU ERHALTEN, SIE ALS PERSON ZU RESPEKTIEREN, ODER MIT DIESEN KAPSELN IN 72 TAGEN KÖRPERLICH SCHÖN ZU WERDEN.

• Ein Mensch überdenkt negative Gedanken immer wieder und diese Gedanken verbinden sich mit seinem/ihrem Langzeitgedächtnis und sie fangen an, von Grund auf zu glauben, dass sie das sind. Gleiches gilt für positive Gedanken.

Alles, was Sie tun müssen, ist, die Kontinuität der Depressionsphase Ihrer Tochter (egal aus welchem ​​Grund) zu unterbrechen, indem Sie verschiedene POSITIVE tägliche Ereignisse in ihrem Leben hinzufügen. Lassen Sie diese Phase nicht bauen und bauen. Kritisieren Sie ihre Aktivitäten nicht, seien Sie einfach ein positives Beispiel.

Mutter ist die Führerin einer Tochter, Hilfe in dunklen Zeiten. Vater ist der Held einer Tochter, ihr Ideal, ihr Übermensch.

Alles Gute!