Mein Mann und ich stellen oft fest, dass wir unterschiedliche Eltern sind. Wir wissen, dass bis zu einem gewissen Punkt jedes Kind (hoffentlich) zwei Elternteile hat, damit es die Unterschiede zwischen Menschen und ihre Herangehensweisen kennenlernen kann und dass Unterschiede gut sein können. Es gab jedoch Zeiten, in denen unsere Meinungsverschiedenheiten Probleme verursachen konnten.
Zum Beispiel ist es in Ordnung, wenn er mehr auf Pferdespiele mit ihnen steht als ich – andere Leute, andere Stile. Es ist nicht in Ordnung (für keinen von uns), dass wir die Schlafenszeiten unterschiedlich durchsetzen (einer von uns schaut auf die Uhr, und einer von uns ist es egal (und gibt das zu). (Ich kann bei Bedarf weitere Beispiele geben)
Die Frage ist also: Wie können sich Eltern in Erziehungsfragen widersprechen und zu einer Lösung kommen?
Diese Frage wurde von der Frage nach Medikamenten für unsere Kinder inspiriert, aber hier frage ich nach allgemeiner Erziehung, nicht nach lebensbedrohlichen (Gott bewahre) Situationen oder Fragen.
Wie man anderer Meinung ist und trotzdem zu einer gütlichen Lösung kommt (auch bekannt als „Verhandeln für Eltern 101“)
Péter Török bringt gute Argumente dafür, dass jeder Elternteil die Auswirkungen bestimmter Entscheidungen auf die Familie erklärt. Ich werde Swatis Notiz näher ausführen, um eure Schlachten auszuwählen.
Wenn es bei uns zu Hause strittig wird, gibt es in der Regel drei Arten von Dispositionen zu einem Thema:
Wenn die Mischung neutral/neutral ist, dann ist das kein Problem . Unsere Kinder nehmen keinen Musikunterricht, weil sich keiner von uns genug darum kümmert. Kein Problem.
Wenn die Mischung wichtig/wichtig oder dagegen/abgelehnt ist, kümmern wir uns beide darum und sind uns vollkommen einig, sodass es eine konsequentere Nachverfolgung gibt. Zum Beispiel finden wir es beide wichtig, dass unsere Kinder schwimmen können. So sind die Kinder immer beim Unterricht und es wird nicht vergessen. Ein anderes Beispiel, die Regel in unserem Haus lautet: "Sie schlagen, Sie sitzen". Verbrechen und Strafe sind beiden Elternteilen klar.
Wenn die Mischung wichtig/neutral ist, übernimmt im Allgemeinen die Person mit Interesse die Führung . Mir ist zum Beispiel wichtig, dass Kleidung weggeräumt wird. Also übernehme ich das. Manchmal nehme ich die Hilfe meines Ehepartners in Anspruch, aber im Allgemeinen übernimmt er diese Aufgabe nicht. Dies ist, wenn ich erkläre, wie sich diese Aufgabe auf mich und die Familie auswirkt und die besten Ergebnisse erzielt. Einer von uns wird überredet, sich um ihn zu kümmern. Eine Neumotivation ist erforderlich, weil es mehr Ausrutscher gibt. Der Elternteil, der sich um ihn kümmert, muss im Allgemeinen um Hilfe bitten, wenn er sie möchte.
Streitigkeiten treten auf, wenn die Mischung mit Opposition beginnt . Das gewalttätige TV/Film-Problem ist ein gutes Beispiel. Hier fangen wir an , uns auf die Vetomacht zu berufen . Jeder Elternteil hat das Recht, etwas zu verbieten, das er für falsch hält. Dies ist ein fester Ansatz, der "eine Linie im Sand zeichnet", und wird selten verwendet. Eine Beschränkung ist einfacher durchzusetzen als ein Verbot, da Sie die Beschränkungen lockern können, wenn Ihre Kinder älter werden . Die Dinge, die in unserem Haus verboten sind, sind für alle verboten (zB Rauchen). Ein anderes Beispiel sind Helme: „Ohne Helm sollst du kein Fahrrad fahren“ … bis du rechtlich für dich selbst verantwortlich bist; Dieselbe Regel gilt für Eltern.
Beachten Sie, dass diese Beispiele keine lebensrettenden Entscheidungen wie Bluttransfusionen, Transplantationen oder Operationen beinhalten. Hier haben Sie und Ihr Ehepartner hoffentlich Ihre Werte besprochen und sich mit Ihren Differenzen abgefunden, bevor Sie sich entscheiden, (zu heiraten und) Kinder zu haben.
Bei strittigen Themen hilft der Versuch, die Entscheidung eher logisch als emotional zu treffen.
Wenn Sie dann immer noch ein Problem haben, kann sich die Gegenseite besser fühlen, wenn sie dem zustimmt, was zuvor undenkbar war.
Ein gutes Buch über Verhandlungen, das zu den meisten Situationen passt, in denen es nicht um Geld geht, ist „ Getting to Yes “. Juristische Fakultäten verwenden es. Die Prämisse ist, dass Verhandlungen aus 4 Elementen bestehen und wie Sie damit umgehen sollten:
Menschen: Trennen Sie die Menschen vom Problem.
Interessen: Konzentrieren Sie sich auf Interessen, nicht auf Positionen.
Optionen: Generieren Sie eine Vielzahl von Möglichkeiten, bevor Sie sich entscheiden, was zu tun ist.Kriterien: Bestehen Sie darauf, dass das Ergebnis auf einem objektiven Standard basiert
Achten Sie vor allem darauf, unabhängig von der Situation die Idee und nicht die Person anzusprechen . Wenn Sie persönliche Angriffe vermeiden können , ist es wahrscheinlicher, eine einvernehmliche Lösung zu finden.
Lassen Sie mich von der männlichen Seite eingreifen :-) Meine Frau und ich haben auch Meinungsverschiedenheiten über verschiedene Themen der Kindererziehung. Eine davon ist tatsächlich die Schlafenszeit. Ich bin da nachsichtiger, sie schaut mehr auf die Uhr. Wir hatten zahlreiche Diskussionen darüber, in denen wir beide unseren Fall vorstellten und versuchten, die Punkte des anderen zu verstehen. Ein Teil davon ist kulturell (ich bin Ungarin, sie Finnin) und auch geschlechtsspezifisch. Sie erklärte jedoch, dass die Kinder ausreichend Zeit zum Schlafen brauchen, sonst wachen sie am nächsten Morgen müde auf, sind also den ganzen Tag mürrisch und machen im schlimmsten Fall das Leben der ganzen Familie zur Hölle (und insbesondere ihr, da sie die eine ist). zu Hause bei den Kindern, während ich den größten Teil des Tages bei der Arbeit bin, so dass ich nicht so viele dieser Probleme habe). Ich musste die Begründung dafür akzeptieren. Bei anderen Gelegenheiten Wir stimmen nicht überein, wenn sie darauf besteht, zB von Familientreffen früh abzureisen, damit die Kinder zur gewohnten Zeit ins Bett kommen. Nach zahlreichen Diskussionen (und den immer älter werdenden Kindern) ist sie jetzt bei diesen besonderen Anlässen, wenn sie auf Wochenenden fallen, weniger starr, damit die Mädchen am nächsten Morgen länger schlafen können.
Ich denke, wenn die Eltern sich hinsetzen und solche Probleme ruhig durchsprechen und sich auf die Problemlösung konzentrieren können, können sie zu befriedigenden Kompromissen gelangen.
Was oft hinter solchen Problemen steckt, ist, dass einer der Elternteile (normalerweise der Ehemann) möglicherweise nicht so sehr in die praktischen Aspekte der Elternschaft involviert ist. Er ist oft mit dem Geldverdienen beschäftigt und verbringt weniger Zeit mit den Kindern. Im schlimmsten Fall weiß er nicht einmal viel über das Leben der Kinder und die täglichen Herausforderungen ihrer Mutter. Als unsere Erstgeborene noch ein Baby war, verbrachte ich ein Jahr bei ihr zu Hause, während meine Frau wieder arbeiten ging, so hatte ich das Glück, auch diese Seite zu erleben, und lernte es zu schätzen, in dieser Rolle erfolgreich zu sein.
Was ich erkennen musste, war, dass Elternschaft eine Menge vorausschauender Planung erfordert. Außenstehende sehen das nicht, also verstehen sie nicht, warum eine Mutter dies oder jenes an einem bestimmten Punkt verlangt, wenn sie die Notwendigkeit dafür noch nicht sehen. Aber wenn es für alle spürbar wird, kann es schon zu spät sein, sich darauf vorzubereiten. Wie Essen zubereiten. Wenn ich mich erst um das Mittagessen kümmere, wenn meine Kinder schon hungrig sind, stecke ich in großen Schwierigkeiten. (Und ich rette vielleicht ein- oder zweimal den Tag durch einen kurzen Anruf in der Pizzeria für die Lieferung nach Hause, aber auch das bringt, wenn es als allgemeine Lösung verwendet wird, seine eigenen Probleme mit der Zeit ... aber um es regelmäßig tun zu können um meine Familie mit gesundem hausgemachtem Essen zu versorgen, muss ich mehrere Tage im Voraus planen und handeln.)
Wenn dies der Fall ist, hilft es wahrscheinlich, wenn die Mutter dem Vater die praktischen Aspekte erklärt. Oder sogar, dass er versucht, sein(e) Kind(er) einen Nachmittag oder einen ganzen Tag lang zu hüten, um auf seiner eigenen Haut zu spüren, was nötig ist, um größere Fehler zu vermeiden.
Mein Mann und ich haben vor kurzem angefangen, das gleiche Elternbuch zu lesen und dann darüber zu diskutieren, damit wir uns nicht mit dem Finger darauf zeigen, was der andere als schlechte Erziehung empfindet. Dies scheint uns in Bezug auf Disziplin, Regeln, Belohnungen und Bestrafungen auf derselben Seite zu halten.
Es ist absolut wichtig, dass die Eltern fest zusammenstehen. Wenn Mama es sagt, sagt Papa es auch und umgekehrt. Mama und Papa denken das gleiche. Kinder sind schlau. Wenn es einen Riss gibt, werden sie ihn zu ihrem Vorteil ausnutzen.
Um dies richtig zu machen, ist viel Kommunikation und Zuhören erforderlich, wobei jede Seite ihre eigenen Ideen einbringt und dem Standpunkt der anderen still und respektvoll zuhört. Zuhören ist hier der Schlüssel.
Wenn Sie es schaffen, ruhig zu bleiben, denke ich, ist es in Ordnung, dies mit den Kindern in der Nähe zu tun, es ist eine gute Lektion in Konfliktlösung und gibt ihnen einen Einblick in die Funktionsweise der Familie. Wenn es stressig ist, Kinder weinen usw., dann ist es am besten, es offline zu nehmen.
Im Falle eines echten Konflikts hat meiner Meinung nach die primäre Bezugsperson das letzte Wort.
Ich kann mich deiner Frage anschließen. Mein Mann und ich haben zwei unterschiedliche kulturelle und religiöse Hintergründe, Sie können sich also vorstellen, dass wir viele Unterschiede haben, wenn es um den Glauben und viele andere Dinge geht. Das Gleiche gilt für die Erziehung, wir haben auch unterschiedliche Ansichten darüber, wie wir unser Kind erziehen werden. Gut, dass wir immer versuchen, über Dinge zu reden und die beste Lösung zu finden. Es ist zwar manchmal schwierig, aber wir haben gelernt, dass wir für das Wohl unseres Kindes aufgeschlossen sein müssen. Trotz Meinungsverschiedenheiten lieben wir beide unser Kind, also ist das Beste für ihn unsere Priorität.
Benutzer808
Mongus Pong