Mein Mann und ich sind seit 8 Jahren verheiratet. Wir haben 4 Kinder (2 stammen aus früheren Beziehungen). Meine Tochter ist mit 14 die Älteste. Ihr leiblicher Vater ist nicht da, also ist mein Mann der einzige Vater, den sie kennt, und sie nennt ihn Vater. Wir sind beide neu bei Teenagern. Er ist so etwas wie der Vollstrecker, und ich schätze, man könnte sagen, ich bin der gute Cop.
Vor kurzem haben wir sie und ihren 13-jährigen Bruder allein zu Hause gelassen, damit wir unsere Zwillinge zu ihrem Geburtstag in den Laden bringen konnten. Während wir weg waren, lud sie eine ihrer Freundinnen zu sich ein (das sollte sie eigentlich nicht, und sie wusste es, aber sie hat es trotzdem getan). Sie hat noch nie die Regeln gebrochen und ist normalerweise sehr verantwortungsbewusst.
Mein Mann und sie haben sich darauf eingelassen, als wir nach Hause kamen, und er hat ihr eine Woche lang Hausarrest gegeben, aber am Ende waren es zwei Wochen, weil sie weiter mit ihrem Rücken geredet hat. Nun, es ist ungefähr eine Woche her und sie haben kaum zwei Worte miteinander gesprochen. Heute sind sie wieder reingekommen und er sagte, wenn ich nichts unternehme, würde er gehen. Wir treten normalerweise geschlossen auf, wenn es um die Kinder geht, weil sie uns zahlenmäßig überlegen sind. Ich habe meiner Tochter gesagt, ich brauche sie, damit sie aufhört, sich den Mund zu reißen, und es muss aufhören.
Jetzt spricht er nicht mehr mit mir und meine Tochter versteht nicht, was los ist und warum sie Hausarrest hat. Ich bin nicht gerne in der Mitte und weiß nicht, was ich tun soll; Wenn ich nichts tue, werden meine anderen Kinder anfangen, auf die gleiche Weise mit uns zu sprechen, und mein Mann könnte gehen.
Jeder Rat wäre willkommen.
Hier ist also einiges los.
Ich werde die Tatsache beiseite lassen, dass er nicht ihr leiblicher Vater ist – das ist etwas, was Teenager jeder Autoritätsperson antun, leiblich oder nicht. (Sie tun es eigentlich in jedem Alter, sie werden nur besser darin, wenn sie älter werden ...)
Beginnen wir mit Ihrer Tochter: Was sie macht, ist sehr typisch. Es ist stressig, aber Sie sollten erleichtert sein zu wissen, dass es völlig normal ist und in gewisser Weise nichts Schlechtes ist. Ich meine, du willst nicht, dass sie durchs Leben geht, immer Befehle entgegennimmt und nie an die Grenzen geht, oder? Und wenn sie zu weit geht, würden Sie es nicht lieber mit Menschen tun, die sie lieben, wie Sie und Ihr Mann es tun, als mit jemandem, der sie emotional, körperlich oder finanziell verletzt?
Das soll nicht heißen, dass Sie es weiterlaufen lassen sollten, weil es normal ist. Im Gegenteil, das Tolle daran ist, dass es ihr hilft, wahre Ursache und Wirkung zu lernen. Apropos Ursachen, obwohl dies normal ist, passiert es nicht einfach aus heiterem Himmel. Sie müssen herausfinden, warum sie das tut, und der Sache auf den Grund gehen. Denken Sie daran, dass es sich um etwas Triviales, Unverhältnismäßiges oder einfach um eine falsche Vorstellung davon handeln könnte, wie die Welt funktioniert. Versuchen Sie also, nicht zu urteilen, wenn Sie wirklich auf den Grund gehen, was vor sich geht. Den kleinen Bruder zu fragen, was los ist, könnte auch einen Einblick geben, aber dränge ihn nicht zu sehr, weil du nicht willst, dass sie das Vertrauen in ihn verliert, wenn sie es hat.
Nun zu Ihrem Mann, ich identifiziere mich vollkommen mit ihm. Für meine beiden Töchter bin ich der „böse Bulle“, während ihre Mutter die „gute Bulle“ ist. (Es hilft nicht, dass die Chefspoiler, Oma und Opa, im Keller wohnen, aber das ist eine andere Geschichte ;-) ...) Er muss sich dir gegenüber öffnen, wie er sich fühlt, und das kann ich sagen du das ist nicht einfach. Keine Belehrungen über stereotype Geschlechterrollen zu bekommen, sondern uns Bad-Cop-Vätern wird seit Jahren von unserer Gesellschaft beigebracht, unsere Gefühle zu verbergen. Es ist etwas, das ich die letzten sechs Jahre damit verbracht habe, mit der Unterstützung meiner Frau zu kämpfen und es zu ändern, aber es ist wirklich sehr, sehr schwer. Seien Sie also sehr verständnisvoll und erwarten Sie etwas Luft von ihm.
Sie haben gesagt, dass Sie beide normalerweise eine geschlossene Front haben – warum ist das anders? Finden Sie von ihm heraus, wie er sich fühlt, und entwickeln Sie einen Plan. Ein ruhiges Treffen zwischen Ihnen dreien könnte auch helfen. Es ist wahrscheinlich eine gute Idee, einen Spielplan für Sie beide zu haben, aber schreiben Sie nicht das Ganze vor: Sie wollen nicht, dass sie das Gefühl hat, Sie beide würden sich mit ihr verbünden.
Nun zu Ihnen – ich weiß, Sie sagten, Sie hassen es, mittendrin zu sein, aber wenn sie sich streiten, muss jemand sie zusammenbringen. Mir ist aufgefallen, dass Ihre Frage etwas wirr ist. Es ist nicht wirklich strukturiert, was mich vermuten lässt, dass Sie vielleicht nicht die Gelegenheit hatten, das alles wirklich zu verarbeiten. Nehmen Sie sich eine Auszeit, atmen Sie tief durch und denken Sie daran: Sie haben es geschafft. Das könnte viel, viel schlimmer sein. Es gibt keine Gewalt, kein Weglaufen, kein Gesetzesbruch. Um nicht zu matschig zu klingen, wenn Sie cool bleiben und die Familie mit Liebe wieder zusammenbringen, werden Sie es alle gemeinsam durchstehen.
[Am Telefon bitte Rechtschreibfehler entschuldigen]
Wie corsiKa betonte, spielen hier viele Gefühle, Komplexitäten und Persönlichkeiten eine Rolle. Deine Frage ist ohne weitere Informationen schwer zu beantworten. Einige sehr allgemeine Gedanken:
Er ist so etwas wie der Vollstrecker, und ich schätze, man könnte sagen, ich bin der gute Cop.
1) Er ist es vielleicht leid, immer der „Bösewicht“ zu sein.
2) Er wollte vielleicht schon eine Weile, dass du aufstehst, und kocht endlich über.
mein mann und sie haben sich darauf eingelassen, als wir nach hause kamen, und er hat ihr für 1 woche geerdet
Wo warst du, während das passierte? Ich vermute, Ihre Position ist in dieser Aussage hier zusammengefasst:
Sie hat noch nie die Regeln gebrochen und ist normalerweise sehr verantwortungsbewusst.
Ihre Position scheint eine der heimlichen Verteidigung Ihrer Tochter zu sein. Sie stimmen zu, dass sie ihre Mundart nicht weglaufen sollte („Ich habe meiner Tochter gesagt, dass sie aufhören muss, sich den Mund aufzumachen, und es muss aufhören.“), aber im Geheimen Ihres Herzens glauben Sie, dass Ihr Mann überreagiert die Keine-Freunde-über-Sache. (Dh: Ja, sie hat etwas Schlimmes getan, aber meistens ist sie ziemlich gut, also kein Problem, oder?)
Jetzt redet er nicht mehr mit mir, und meine Tochter versteht nicht, was los ist oder warum sie Hausarrest hat.
Natürlich nicht. Sie ist ein Teenager, und sie glauben immer, dass sie in jeder Situation der Geschädigte sind, immer. Und wenn ich mit dem oben Gesagten richtig liege, entdeckt sie einen sanften Stopp in Ihnen und arbeitet diese Distanz zwischen Ihnen und Ihrem Ehemann zu ihrem Vorteil aus, indem sie sich als Verwundete verstärkt.
Schlussfolgerungen? Hier ist meine beste Vermutung angesichts der vorliegenden Informationen. Ihr Mann fühlt sich wahrscheinlich allein in feindlichem Gebiet. Er hat einen Teenager, der die Augen verdreht und sich darüber beschwert, wie unfair er ist (und je nach Reifegrad mit den Füßen stampft und in den sozialen Medien darüber meckert, wie gemein er ist, und möglicherweise verletzende Dinge sagt wie: „Du bist nicht mein Papa!"). Teenager sind stressig und emotional anstrengend und haben kein Selbstbewusstsein darüber, wie verletzend ihre Handlungen sein können. Und er könnte zusätzlich etwas Angst und Selbstzweifel empfinden, weil sie nicht sein leibliches Kind ist.
Hinzu kommt, dass seine Frau ihm nicht den Rücken freihält. Oh, sicher, Sie versuchen, neutral zu bleiben, aber um eine lateinische Binsenweisheit zu zitieren: „Qui tacet consentire videtur“ oder auf Englisch „Schweigen impliziert Zustimmung“. Ihr mögliches Schweigen in der Angelegenheit, dass sie Freunde einlädt, impliziert Ihre Zustimmung zu ihrem Verhalten.
Sein Ultimatum ist extrem, aber er fühlt sich wahrscheinlich überwältigt und allein im feindlichen Gebiet. Es klingt, als sei Kommunikation nicht seine Stärke.
Empfehlungen Auch hier ist es ohne weitere Details schwierig, Empfehlungen auszusprechen. Es gibt einige Kommunikation, die zwischen Ihnen und Ihrem Ehemann stattfinden muss. Die anfängliche Bestrafung Ihres Mannes ist hart, aber nicht extrem. Er hat möglicherweise Angst vor Worst-Case-Szenarien wie dem, dass sie Jungs zu sich einlädt, wenn ihr weg seid und Sex habt (und schwanger wird, in einen Wohnwagen zieht und Sozialhilfe bekommt usw.) oder was auch immer. Er versucht möglicherweise, Dinge im Keim zu ersticken. Vor allem, wenn er als Teenager wild war / sich in Mädchenhäuser geschlichen hat, als ihre Eltern weg waren.
Eine Technik, um zu versuchen, seine Position zu verstehen, besteht darin, einige „Wahrnehmungsprüfungen“ durchzuführen. Es gibt viele Ressourcen im Internet, wie man Wahrnehmungsprüfungen durchführt. Aber beschreibe grundsätzlich das Verhalten, das du nicht verstehst, auf neutrale, nicht wertende Weise und stelle dann Fragen. Verteidige oder rechtfertige dich nicht; Versuchen Sie, seinen Gedanken und Gefühlen auf den Grund zu gehen, bevor Sie (mit Liebe) antworten.
Wenn Ihr Mann außerdem so frustriert über die Situation ist, dass er das Gefühl hat, dass er gehen muss, dann hat dies wahrscheinlich schon seit einiger Zeit geeitert. Ziehen Sie eine Eheberatung in Betracht. Wenn das nicht möglich ist, dann erwägen Sie, sich ein paar Bücher über Eheselbsthilfe zu besorgen (z. B. Männer sind vom Mars, Frauen von der Venus usw.). Versuchen Sie in der Zwischenzeit, ihm das Gefühl zu geben, dass Sie ihn so gut wie möglich unterstützen.
anongoodkrankenschwester