Ich bin geschieden und habe einen 8-jährigen Sohn. Unser Sohn lebt die Hälfte der Zeit bei mir, die andere Hälfte bei seiner Mutter. Die Kommunikation zwischen uns Eltern ist gut, es gibt keinerlei Konflikte und wir kooperieren gut bei der Erziehung unseres Sohnes.
Manchmal (ungefähr alle zwei Monate), wenn unser Sohn bei seiner Mutter ist und sie einen Streit haben, der ihn aufregt, ruft er mich an und sagt, überwältigt von Schmerz und Wut, etwas Ärgerliches zu mir und legt dann auf. Diese Anrufe kommen für mich völlig unerwartet, und ich bin meistens unvorbereitet und mit etwas anderem beschäftigt (ich arbeite oft an den Wochenenden, an denen unser Sohn bei seiner Mutter ist).
Das Problem für mich, wenn ich einen dieser verärgerten Anrufe bekomme, ist, dass ich nicht weiß, was (wirklich) los ist – also nicht weiß, was die angemessene Reaktion wäre –, das Gefühl habe, dass er mich braucht (sonst würde er mich nicht anrufen) – also habe ich das Gefühl, ihm helfen zu müssen –, aber in seinem Alter sind konstruktive Gespräche am Telefon noch nicht möglich (und nicht das, was er braucht). Was er normalerweise in ähnlichen Situationen braucht, wenn er bei mir ist, ist Zeit, sich zu beruhigen und eine Art "Versöhnung", wenn er und ich dazu bereit sind. Ich kann das nicht am Telefon tun, und ich bin auch nicht die Person, von der er verletzt wurde, also rufe ich oft seine Mutter an, rede mit ihr, bekomme eine (voreingenommene) Erklärung, versuche, sie zu erreichenzu beruhigen (wenn sie wütend oder verärgert ist) oder ihre Perspektive zu ändern (wenn sie meiner Meinung nach zu streng ist) und dann zu hoffen, dass sie ihren Konflikt lösen können. Oft rufe ich sie später noch einmal an, um zu sehen, wie es ihnen geht, und normalerweise geht es ihnen gut, aber manchmal dauert der Konflikt einige Zeit, und manchmal bekomme ich ein paar Anrufe mit zunehmenden Emotionen, die mich dann verunsichern, weil ich zu weit weg bin tatsächlich sinnvoll eingreifen.
Ich möchte mein Telefon nicht ausschalten, weil ich für meinen Sohn erreichbar sein möchte, aber gleichzeitig stressen mich diese Ereignisse und lassen mich oft für den Rest des Tages niedergeschlagen zurück, und das möchte ich nicht sein, wie ich es gerne nenne, der "Mülleimer" für die negativen Emotionen meines Sohnes, wenn ich nicht der "Täter" bin.
Ich verstehe, dass in einer Familie, die zusammenlebt, ähnliche Dinge passieren, aber das Telefon macht diese Situationen besonders schwierig. Wenn ich dort bin und er einen Konflikt mit seiner Mutter hat, kann ich ihn bitten, mit mir Fußball zu spielen, und ihn so aus der frustrierenden Situation herausholen und ihm erlauben, seine Aufmerksamkeit von seinem Schmerz abzulenken kann sich beruhigen. Aber wenn ich telefoniere, kann ich nichts tun . Ich kann nur reden, und Reden hilft ihm nicht, sich nicht auf das zu konzentrieren, was ihn ärgert und verletzt.
Meine Frage ist also im Grunde, wie kann ich mit diesen Anrufen umgehen? Ich kann nicht immer alles stehen und liegen lassen und hingehen und mich um Sachen kümmern. Ich kann (oder will) auch mein Handy nicht ausschalten, solange unser Sohn bei seiner Mutter bleibt, denn die Scheidung entbindet mich nicht von der Verantwortung für unser Kind.
Meistens, denke ich, fehlt mir die Fähigkeit, ihm zuzuhören und da zu sein, aber ich lasse nicht zu, dass seine Gefühle meine eigenen beeinflussen. Diese Telefonate würden mir nicht so schwerfallen, wenn ich in meinen eigenen Emotionen stabiler wäre und mich nicht so überverantwortlich für das Glück (nicht das Wohlergehen) meines Kindes fühlen würde. Ich verstehe, dass es für jeden Menschen normal ist, von Zeit zu Zeit frustriert oder sogar traurig zu sein, aber ich kann nicht gut damit umgehen, dass sich mein Sohn schlecht fühlt, und am Telefon nichts tun zu können, ist eine Folter.
Irgendwelche Ideen?
Ich werde keine schnelle Lösung vorschlagen; das braucht Zeit. Aber es beinhaltet und vermittelt Lebenskompetenzen.
Dinge, die in solchen Situationen hilfreich sind:
Das ist leichter gesagt als getan, aber es ist wahr. Wenn Sie versuchen, es zu beheben, hat Ihr Sohn nichts darüber gelernt, wie man Konflikte löst oder verhindert, dass Konflikte überhaupt entstehen. Als Elternteil ist es jedoch Ihre Aufgabe, Ihrem Sohn dabei zu helfen, mit Konflikten und seinen eigenen Emotionen umzugehen, die daraus entstehen (es wird Konflikte in Beziehungen jeder Art geben. Am besten lernen Sie eher früher als später, wie man damit umgeht.)
Lesen Sie mehr über Fähigkeiten zur Konfliktlösung und üben Sie sie mit Ihrem Kind. Abhängig von Ihrer Beziehung zu Ihrem Ex, können Sie ihr wirklich gutes Lesematerial, das Sie finden, per E-Mail schicken, das ihr auch mit Ihrem Sohn helfen könnte.
2) Fangen Sie an, Ihrem Sohn gesunde Grenzen beizubringen.
Wenn Sie nicht wissen, wie Sie selbst gesunde Grenzen setzen und aufrechterhalten, haben Sie wahrscheinlich keine gesetzt und das Leben so gesteuert, wie es auf Sie zukommt. Das mag für manche funktionieren, aber gesunde Grenzen sind ein wichtiger Teil davon, emotional auf sich selbst aufzupassen, und Ihrem Sohn etwas darüber beizubringen, wird ihm auch in seinem Leben helfen.
Lesen Sie mehr über das Setzen gesunder Grenzen; Im Internet ist viel zu finden, und es gibt viele gute Bücher zu diesem Thema.
Sie können dem zustimmen oder nicht, aber da Ihr Sohn bei seiner Mutter in Sicherheit ist und einen fähigen, kompetenten Elternteil hat, können Sie ihm sagen, dass Sie ihm nicht sofort zur Verfügung stehen werden, um von Konflikten zu hören, die mit ihr entstehen . Setzen Sie eine Grenze: Sie haben bis x Uhr frei. Wenn er um x Uhr noch mit Ihnen sprechen möchte, kann er das tun. Hoffentlich haben sie das Problem bis x Uhr selbst gelöst, oder er hat zumindest einiges dekomprimiert. Machen Sie deutlich, dass er Sie anrufen kann, aber nicht sofort aus diesem Grund(Natürlich sollten Sie für echte Notfälle erreichbar sein.) Wenn er die Grenze missachtet, verstärken Sie sie, indem Sie ihn daran erinnern und ihm sagen, dass Sie um x Uhr mit ihm sprechen werden. „Ich liebe dich, und deine Mutter liebt dich. Deine Mutter ist genau da. Sag Mama, wie du dich fühlst, und kläre es mit ihr. Ich rede um x Uhr mit dir. Ich liebe dich (etc.)“
Ein Gefühl benennen zu können, ist der erste Schritt, um zu lernen, wie man damit umgeht. Es gibt altersgerechte emotionale Vokabeln – Sie haben es erraten – im Internet. Ich würde jedoch höher zielen als sein gegebenes Alter. Sprechen Sie mit Ihrem Kind oft über seine Gefühle – die ganze Bandbreite davon – und versuchen Sie auch herauszufinden, was ihnen zugrunde liegt, damit es sich mit der primären Emotion auseinandersetzen kann, die wirklich hinter seinem Ausbruch steckt (es kann sein, dass es sich ungeliebt fühlt , respektlos, nicht vertrauenswürdig usw., wenn er Konflikte hat, je nach Art.)
Wenn Sie ihm helfen können, seine Gefühle zu benennen – als aufmerksamer Beobachter, nicht als Teilnehmer –, werden Sie in solchen Situationen viel weniger Stress empfinden. Es ist eine rationale Isolationsschicht gegen Ihre eigenen Gefühle der Hilflosigkeit/Verantwortung/Frustration/was auch immer.
Reden hilft ihm nicht, sich nicht auf das zu konzentrieren, was ihn verärgert und verletzt.
Es ist vielleicht nicht so unmittelbar wie Ablenkung, aber Ablenkung lehrt ihn auch nicht wirklich etwas über Konfliktlösung. Reden tut es aber.
Nehmen Sie sich Zeit, sich von der Situation zurückzuziehen und analysieren Sie Ihre Reaktion. Finden Sie heraus, was Ihrer Meinung nach die beste Vorgehensweise ist, und tun Sie das Beste , nicht das, was Ihrer Meinung nach funktioniert.