Wie kann man Kindern helfen, mit dem Suizid eines Elternteils fertig zu werden?

Ich habe keine Ahnung, was eine "beste" Aktion sein könnte. Was ich sicherstellen möchte, ist, dass ich unabhängig von der Interaktion, die ich mit meinen Kindern über den Tod ihres anderen Elternteils habe, klar wissen möchte, was in mir vorgeht (und damit umgehen), was in ihnen vorgeht (und ihnen helfen, damit umzugehen). Es sind zwei verschiedene Aspekte dessen, was passiert, und sie sind leicht zu verwechseln ...

Ich möchte sicherstellen, dass ich viel, viel, viel Unterstützung von Freunden bekomme, von denen ich vertraue, dass sie wissen, wie man zuhört – und ich meine WIRKLICH so zuhören, wie ich gerne gehört werde. Das bedeutet Menschen, die schweigend dasitzen können, während ich mein Herz öffne, und die mir nicht viele Ratschläge geben, wie ich mich selbst „reparieren“ kann (als ob sie glauben, ich sei kaputt???), noch versuchen, den Mund zu halten mich runter (du weißt schon, Sachen wie - "da, da, ich bin sicher, es wird alles gut" - wenn ich das natürlich unmöglich sehen kann). Ich möchte Unterstützung von Menschen, die zuhören können und mir helfen können, zu bestätigen, was in meiner Welt vor sich geht, denn das hilft mir, mich zu erden (das Leben zum Beispiel der Freund, der hören kann, wie aufgebracht ich bin und zu mir sagt: „Scheiße … Sie müssen wirklich, wirklich aus der Form geraten sein ... Sie müssen verloren und verwirrt sein ...").

Wenn ich mit meinen Kindern sitze, möchte ich ihnen wirklich etwas bieten, das sie wahrscheinlich nicht vom Rest ihrer Welt bekommen – einen Raum, um einfach sie selbst zu sein – ob das wirklich verärgert, wirklich traurig, wirklich verwirrt oder taub ist. .. Und ich möchte zuhören und bestätigen, was für sie vor sich geht. Ich möchte super ehrlich mit ihnen darüber sein, was in mir vorgeht („Wow … wenn ich dich sagen höre, wie verwirrt du bist, werde ich innerlich zerrissen. Ich weiß, wie schwer es für mich ist, und mir vorzustellen, dass es so ist für dich muss es noch härter werden..."). Manchmal bekam ich Ideen zu Ratschlägen oder Dingen, die sie tun können, um die Dinge „besser“ zu machen – und ich würde mit dem Teilen dieser Dinge zurückhalten, bis ich absolut sicher bin, dass sie alles geteilt haben, was sie mit mir teilen möchten . Und dann würde ich fragen, ob sie' würde gerne von einer Idee hören, die ich habe, die ihnen helfen könnte. Und wenn sie „nein“ sagten, würde ich das respektieren und es später wieder ansprechen, wenn es mir noch wichtig war, oder es fallen lassen, wenn es damals nicht relevant war. Und wenn sie „Ja“ sagten, würde ich ihnen meine Idee mitteilen und sie fragen, was sie darüber denken – und ich würde wieder zuhören, was in ihnen vorgeht.

Mein Sohn ist jetzt 18 und hat ungefähr 6 Jahre durchgemacht, die ziemlich schwarz und dunkel und hart für ihn waren. Ich fand heraus, dass er wirklich depressiv war und viele Selbstmordgedanken hatte. Er lebte die meiste Zeit mit seiner Mutter in einem anderen Land, und als wir telefonierten und ich ihn fragte, wie es ihm gehe, teilte er mir die dunklen Dinge nicht mit. Letztes Jahr ist er bei mir eingezogen und wir haben angefangen, viel darüber zu reden, wie es ihm geht. Jetzt, nachdem ich ihm etwa ein Jahr lang auf diese Weise zugehört habe, ist er viel offener und teilt viel mehr mit, was in ihm vorgeht. Er hat viel von dem erlebt, was ihn in der Nähe anderer Menschen erschreckt hat, und besonders neue Leute kennengelernt und besonders junge Frauen getroffen, zu denen er sich hingezogen fühlte. Er teilt diese Dinge jetzt sehr offen und er scheint wirklich viel glücklicher zu sein ...

Ich bin kein Experte, möchte Ihnen aber auf der Website der American Association of Suicidology einige hilfreiche Ressourcen zur Verfügung stellen.
Es hat:

• eine Suicide Loss Survivors-Seite mit vielen großartigen Ressourcen darauf.
• Links zu Selbsthilfegruppen in jedem Staat (nicht sicher, ob Sie in den Staaten sind)
• einen monatlichen Newsletter (der Ihnen helfen kann, sich damit nicht so allein zu fühlen)
• ein Handbuch (das behandelt, wie Sie mit Ihren Kindern sprechen, wie Sie Ihre Gefühle darüber verarbeiten, wie es sich für andere in Ihrer Position anfühlt und wie Sie einige dieser harten Gefühle überwinden können)
• eine Bibliographie von Büchern, die helfen können
• andere Ressourcen

Vielleicht finden Sie auch diesen Artikel hilfreich (Mitchell, Ann, et al. Effective Communication with Bereaved Child Survivors of Suicide ). Es gibt einen Überblick über Studien von Kindern, deren Eltern Selbstmord begangen haben, und diskutiert die Merkmale dieser Kinder, wie Trauer für diese Kinder funktioniert und wie man mit Kindern über das Problem sprechen kann. Die Autoren haben auch über die Wirksamkeit von Selbsthilfegruppen für Suizidüberlebende geschrieben ( A Support Group Intervention for Children Bereaved by Parental Suicide ).

Zunächst einmal tut es mir leid für Ihren Verlust. Auch wenn es schon eine Weile her ist, ändert das nichts am Wert des Verlustes.

Ich bin ein analytischer Elternteil. Ich stelle Fragen und versuche herauszufinden, warum mein Kind das getan hat, was es getan hat. Sicher, sie sagen mir, dass sie ihre Geschwister anbrüllten, weil sie X gemacht haben, aber der zugrunde liegende Grund ist manchmal viel stärker, wird aber nicht identifiziert, ohne dass man sich bemüht, ihn überhaupt zu verstehen.

Nichts von dem, was ich sagen werde, ist keine Raketenwissenschaft, aber es ist der Fußball im Fußballspiel und muss laut gesagt werden, nur damit wir auf der gleichen Seite sind.

Eine mentale Grundlage der Person hält alles aufrecht. Alles. Wenn die Stiftung „ein Problem“ hat, dann haben die äußeren Äußerungen, Handlungen oder Äußerungen „ein Problem“.

Mein Rat zur Bewältigung ist, sich absolut sicher zu sein, dass Sie ein Teil ihres Kerns, ihres Fundaments sind. Nicht "Du weißt, dass ich hier bin, du kannst immer mit mir reden" ... das ist oberflächlich. Wenn Sie Teil der Stiftung sind, dann muss das nicht gesagt werden, weil es verstanden wird.

Als Erwachsener, als Mutter, bist du der Fels; Du bist eine Insel der Stabilität, egal auf welchem ​​Meer sie segeln. Auch das ist kein uraltes Stammesgeheimnis, aber ich muss trotzdem laut gesagt werden.

Es ist zehn Jahre her, also kann ich mir nicht vorstellen, dass Sie hier irgendetwas hören werden, das Sie nicht schon gehört oder ausprobiert haben. Bestätigung kann jedoch beruhigend sein. Ich wünsche Ihnen Glück.

Dein Verlust tut mir so leid, Skippy. Es sieht so aus, als hätten Sie bereits einige wunderbare Ratschläge, und es sieht so aus, als ob auch einige Zeit vergangen ist. Ich habe keine Erfahrung mit dieser Art von Verlust, aber ich kenne eine große Anzahl von Jugendlichen, die adoptiert wurden und Gefühle der Verlassenheit und des damit verbundenen Gefühls der Unzulänglichkeit hatten, also dachte ich, ich füge diesen Gedanken einfach hinzu zur Mischung.

Ich verstehe vollkommen, dass Papa nicht ersetzt werden kann. Ich bin jedoch fest davon überzeugt, dass jedes Kind enge männliche und weibliche Vorbilder braucht, und diese zu haben, hilft, die Schmerzen und Schicksalsschläge (insbesondere während der Pubertät) zu lindern. Nun, ich sage nicht beeilen und wieder heiraten oder so etwas (das wäre unausstehlich, unsensibel und völlig unrealistisch und überhaupt nicht das, was ich meine).

Was ich sagen will, ist: Gibt es einen Onkel, der in der Nähe lebt, oder einen engen Freund, dem Sie vertrauen und der sicher sein kann, viel Zeit mit jedem von ihnen zu verbringen? Gehen Sie zelten, nehmen Sie sie mit zum "Spiel", lachen Sie mit ihnen, weinen Sie mit ihnen? usw. auf diese einzigartig männliche Weise? Die Kinder, die ich kenne, die einen Verlust erlitten haben – durch Unfall, Natur oder Selbstmord (allerdings nur eines), die ein männliches Vorbild von außerhalb des Hauses hatten, schienen durch diese Beziehung erheblich geholfen zu haben.

Ich kannte auch ein paar Jugendliche, die von einem wunderbaren lesbischen Paar adoptiert wurden. Diese Zwillinge hatten Selbstvertrauensprobleme (und einer hatte damit verbundene Verhaltensprobleme). Als ich während eines Treffens vorschlug, eine Beziehung zu einem erwachsenen männlichen Mentor aufzubauen und zu sehen, ob das helfen könnte (ich kannte diese Mütter ziemlich gut), waren sie von der Idee begeistert und hatten ein paar Freunde, von denen sie glaubten, dass sie gut zu dem Job passen würden. Die Veränderung der Einstellung insbesondere des einen Zwillings (aber Vertrauen in beide) in den nächsten anderthalb/zwei Jahren (ich hatte sie drei Jahre lang in meiner Beratungs-/Klassenklasse) war erstaunlich und wunderbar mitzuerleben.

Zu wissen, dass sie von dir geliebt und akzeptiert werden und mit dir über alles reden können, ist offensichtlich DAS Wichtigste. Dies ist nur eine Idee, die hoffentlich ein weiteres Element der Unterstützung für Ihre Kinder hinzufügen würde.

Angesichts der begrenzten Informationen, die wir (und vielleicht auch Sie) haben, ist es statistisch am wahrscheinlichsten, dass psychische Probleme der vorherrschende Grund für den Suizid Ihres Mannes sind¹, und ich gehe daher zunächst davon aus. Ich kann auch einige weitere falsche Annahmen treffen, die etwas imposant erscheinen mögen, aber nur dazu dienen, Fallunterscheidungen, Abstraktionen usw. zu vermeiden.

Ich rate dazu, einen solchen Suizid als tödliches Symptom einer psychiatrischen Erkrankung zu betrachten, was auch der modernen medizinischen Sichtweise entspricht. Solche Krankheiten können notorisch schwer zu identifizieren sein, insbesondere weil viele Opfer keine professionelle Hilfe suchen oder sich anderen nicht anvertrauen (was wiederum ein weiteres Symptom der Krankheit oder aufgrund sozialer Stigmatisierung sein kann). Darüber hinaus können solche Krankheiten mit physiologischen Krankheiten interagieren; obwohl ich nicht denke, dass dies unsere Einstellung ihnen gegenüber beeinflussen sollte.

Aus dieser Sicht hat Ihr Mann Selbstmord begangen, weil er von dieser Krankheit überwältigt war und nicht klar denken konnte. Der Vater, den Ihre Kinder kannten, hätte dies (wahrscheinlich) nicht getan. Die Überlegung, dass er seine Familie explizit verlassen hat, stellt sich bei dieser Haltung nicht wirklich ein – zumindest nicht viel mehr, als wäre er beispielsweise an einem plötzlichen Schlaganfall gestorben. Der Feind war die Krankheit, nicht Ihr Mann selbst.

So würde ich das auch Ihren Kindern vermitteln. Eine grobe Abfolge von Konten könnte beispielsweise so aussehen:

1. Ihr Vater wurde plötzlich sehr krank und starb daran.

2. Ihr Vater hatte eine Gehirnkrankheit, die ihn von Zeit zu Zeit zu absurden Gedanken brachte. Einer dieser Gedanken war, dass es eine gute Idee war, sich umzubringen. Als er diesen Gedanken hatte, war leider niemand in der Nähe, um ihn aufzuhalten.

3. Eine Ausarbeitung von psychiatrischen Erkrankungen, wie sie die Opfer unter Depressionen, Psychosen und ähnlichem leiden lassen, wie diese zu Suizidgedanken führen können, wie schwer sie zu erkennen und zu behandeln sind, wie schwer die Befindlichkeit des Opfers für andere Menschen zu erfassen ist , wie Ihr Mann wahrscheinlich von einer dieser Krankheiten betroffen war (und Sie kennen wahrscheinlich keine Details) usw.

Beachten Sie, dass ich die ersten beiden Punkte nicht als Lügen betrachten oder behandeln würde. Sie sind nicht einmal eine sorgfältige Auslassung von Tatsachen. Sie sind nur eine Reduktion auf das, was Kinder in einem bestimmten Alter verstehen können – aus demselben Grund können sie eine vollständige physiologische Erklärung von Krebs nicht verstehen. Und psychiatrische Erkrankungen sind extrem schwer zu fassen, wenn man nur daran denkt, wie langsam die Menschheit bisher Fortschritte gemacht hat.

Ähnliches gilt für andere Suizidgründe (obwohl es angesichts dessen, was Sie uns erzählt haben, schwer ist, sich einen vorzustellen, der nicht zumindest eine große psychiatrische Komponente hat): Was auch immer den Suizid verursacht hat, ist der Feind, nicht Ihr Ehemann. Wenn Ihr Mann beispielsweise Selbstmord begangen hat, weil bei ihm eine unheilbare physiologische Krankheit diagnostiziert wurde, sollten Sie sich auf diese Krankheit als Todesursache konzentrieren.

^{¹ Beispielsweise hatten laut Surveillance for Violent Deaths — National Violent Death Reporting System, 16 States, 2008 (Tabelle 7), mindestens 45 % der Selbstmordopfer ein psychisches Problem und 31 % hatten Probleme mit Drogenmissbrauch (diese tun es scheinen nicht vollständig in den 45 % enthalten zu sein, können sich aber mit diesen überschneiden), was ich für den Zweck dieser Antwort auch als psychisches Gesundheitsproblem betrachten würde. Andere prominente Ursachen (Beziehungsprobleme, Lebenskrise, körperliche Gesundheit, rechtliche und finanzielle Probleme) halte ich für unwahrscheinlicher als in der Allgemeinbevölkerung, da Sie den Suizid als plötzlich beschreiben.}