Welche Strategien gibt es, um Kindern bei der Bewältigung der Scheidung zu helfen?

Außer zu wiederholen, dass Sie sie lieben und versuchen, so viel Zeit wie möglich mit ihnen zu verbringen, können Sie meiner Meinung nach leider nicht viel tun. Als meine Eltern sich scheiden ließen, mein Bruder und ich waren ungefähr im gleichen Alter, mit dem Sie es zu tun haben, verstand er mehr von dem, was vor sich ging, als ich. Mein Bruder handelte mehr aus und dachte irgendwie, es sei seine Schuld oder dass unsere Eltern wieder zusammenkommen würden, beides war nicht wahr und das schwelte lange, bis er in seinen Teenagerjahren einen großen Streit mit unserer Mutter hatte und lebte mit Vater. Es wurde viel Müll über Mama und mütterliche Seite der Familie geredet, was es später mit meinem Bruder schwierig machte. Heutzutage gibt es mehr Ressourcen wie Beratung und Therapeuten, die helfen können, die Dinge herauszuholen, damit Kinder nicht an Emotionen festhalten, sodass dies möglicherweise eine Option ist, um den Kindern zu helfen. Wenn dies jedoch zumindest ein freundschaftlicher Abschied ist, können Sie einige der schlimmsten Auswirkungen mildern. Wenn sich weder Sie noch Ihre Frau vor den Kindern verprügeln oder vor ihnen streiten, können Sie versuchen, sie als normal zu zeigen leben, wie Sie mit der neuen Situation können. Denken Sie daran, ihnen zu sagen, dass Sie sie beide immer noch lieben, sie verstehen es jetzt vielleicht nicht, aber später vielleicht.

Es tut mir leid, von der Situation zu hören, eine Scheidung ist nie einfach und mit Kindern schwieriger.

Nachdem ich die Scheidung meiner Eltern miterlebt habe, als ich 2-3 Jahre alt war, gibt es definitiv einige Dinge, die Sie tun können, um die Auswirkungen zu minimieren.

Streiten Sie in erster Linie nicht mit Ihrem ehemaligen Ehepartner vor ihm. Geschiedene Eltern streiten zu sehen, ist für Kinder sehr ärgerlich. Wenn Sie und Ihr ehemaliger Ehepartner sich auf irgendetwas einigen können, vereinbaren Sie, Ihre Konflikte um der Kinder willen von den Kindern fernzuhalten. Wenn Ihr ehemaliger Ehepartner sich nicht daran halten kann, müssen Sie einfach die größere Person sein und jede Konfrontation vor den Kindern vermeiden.

Die andere wichtige Sache, die Sie vermeiden sollten, ist, sie in die Mitte zu stellen. Sagen Sie den Kindern nichts Negatives über Ihren ehemaligen Ehepartner und tolerieren Sie nicht, dass die Kinder etwas Negatives sagen, das Sie nicht akzeptabel gefunden hätten, bevor sich Ihre Beziehung zu Ihrem Ehepartner verschlechtert hätte. Wenn ja, sagen Sie ihnen, dass Sie beide, obwohl Sie nicht mehr verheiratet sind, immer noch ihre Mutter und ihr Vater sind und dass Sie beide den Respekt verdienen, der einer Mutter und einem Vater gebührt. Egal wie frustriert Sie sind, beschweren Sie sich nicht bei Ihren Kindern über das Verhalten, die Persönlichkeit, die Fehler usw. Ihres ehemaligen Ehepartners.

Stellen Sie schließlich sicher, dass Sie beide Ihren Kindern immer wieder versichern, dass Mama und Papa, auch wenn sie sich vielleicht nicht lieben, ihre Kinder immer noch sehr lieben und beide das Beste für ihre Kinder wollen.

Eine Sache, die ich betonen möchte, ist, nicht mit dem anderen Ehepartner „Müll“ zu reden.

Meine Eltern ließen sich scheiden, ich war 5 und mein Bruder 3. Als ich jung war, erzählte meine Mutter die guten Geschichten über meinen Vater. Wie sie sich kennengelernt haben, frühe Ehejahre, lustige Geschichten usw.

Ich finde das wichtig, denn als kleiner Junge identifiziert man sich natürlich mit seinem Vater. (oder ein Mädchen ihre Mutter) Und Sie möchten sicherstellen, dass Ihre Kinder eine gesunde Sicht auf ihre Eltern / ihr Geschlecht haben.

Eine andere Sache, die meine Mutter tat, war immer noch, sich um das Wohlergehen meines Vaters zu sorgen. Wir beteten für ihn und ließen meinen Bruder und ich ihm Weihnachts-/Geburtstagskarten schicken.

Meiner Mutter gelang es, zwei Jungen großzuziehen. Auf Fragen zu meinem Vater hat sie immer ehrlich geantwortet. Als ich älter wurde, wurden mir einige der negativeren Details der Scheidung bewusster. Aber ich konnte es in einen besseren Kontext stellen.

Ich würde auch vorschlagen, Kinder immer wieder daran zu erinnern, dass sie nicht der Grund für die Trennung ihrer Eltern sind. Es gibt viele großartige Ressourcen für Kinder, deren Eltern sich scheiden lassen, einschließlich großartiger Bücher für Sie und Ihre Kinder. Es gibt auch Scheidungs-Recovery-Gruppen für Kinder. Noch wichtiger ist es jedoch, sich daran zu erinnern, dass Ihre Kinder Sie beide in dieser Zeit brauchen, um ständig mit ihnen über alle Fragen, Ängste oder Gefühle zu sprechen, die sie haben könnten. Sie brauchen Sie nicht, um sie zu ermutigen, sich für eine Seite zu entscheiden, vor ihnen zu kämpfen oder in einem negativen Licht über den anderen Elternteil zu sprechen.

Sie müssen sicherstellen, dass Ihre Kinder wissen, dass die Scheidung NICHT ihre Schuld ist, und Sie sich nicht wegen IHNEN von Ihrer Frau scheiden lassen.

Meine Tochter fing an zu schauspielern, als mein erster Mann und ich uns trennten; weil sie sich sicher war, dass es IHRE Schuld gewesen war, weil sie keine 'gut genug' Tochter war. Sie war sehr wütend auf sich selbst und fing an, sich deswegen zu verhalten.

Ich erklärte ihr, dass meine Probleme mit ihrem Vater genau das waren – zwischen IHM und MIR, und dass wir nicht alle zusammen glücklich sein könnten, wenn wir nicht glücklich miteinander wären. Ich habe ihr immer wieder gesagt, wie sehr ich sie liebe, wie sehr ihr Vater sie liebt und dass sich das nicht ändern wird, jetzt wo Mom & Dad nicht mehr zusammenleben.

Sie ist jetzt 19 (bald 20, OY!) und schätzt die Tatsache, dass ich ihren Vater in ihrer Kindheit nie schlecht gemacht habe und dass ihr Vater dasselbe getan hat. Sie fühlte sich nie als Faustpfand oder als Waffe gegen den anderen Ehepartner benutzt.

Ganz gleich, was für Ihre Kinder vor sich geht, es wird ihnen eine große Hilfe sein, wenn Sie das, was für Sie vor sich geht, nicht mit dem verwechseln, was für sie vor sich geht. Wenn Sie sich Sorgen um sie machen, ist das etwas anderes, als wenn sie traurig darüber sind, dass ihr anderer Elternteil plötzlich aus dem Haus ist.

Außerdem - HÖREN Sie ihnen zu ... so viel Sie können. Fragen Sie sie, was sie über die Scheidung denken. Fragen Sie sie, wie sie sich dabei fühlen. Und dann hör zu... wenn sie sauer auf dich sind, hast du Glück. Hören Sie zu ... Wenn Sie versuchen können, zu bestätigen, was sie durchmachen ("Ok ... ich verstehe, dass Sie wirklich möchten, dass Ihr Vater wieder hier ist, und Sie sind verärgert, weil dies passiert ... "). Wenn Sie können, nehmen Sie es nicht persönlich ... weil es nicht um Sie geht - es geht um sie. Wenn sie darauf vertrauen können, dass Sie sie hören und es nicht persönlich nehmen, werden sie Ihnen Dinge erzählen, die für sie sehr heilsam und sehr unterstützend sein können.

Ich möchte auch viel, viel, viel Unterstützung bekommen. Zu hören, wie unglaublich hart es für mich ist. Ich möchte eine ganze Handvoll Freunde haben, die wirklich wissen, wie man zuhört. Und ich meine WIRKLICH zuhören – die Art des Zuhörens, bei der sie keine Ratschläge geben, wie sie mich reparieren können, oder versuchen, mich darüber aufzuklären, was für eine großartige Lebenslektion das ist, oder mich trösten, dass ich ohne ihn besser dran bin usw. .. Aber höre nur, was in mir vorgeht - in meinem Kopf und in meinem Herzen. Und hoffentlich in der Lage zu sein, einfach zu bestätigen, was für mich da ist – wie aufgebracht ich bin oder wie verwirrt ich bin oder wie ich seinen dummen Kopf einfach mit einem Ziegelstein zerquetschen möchte … Denn wenn ich diese Art von Zuhörunterstützung bekommen kann, Ich werde viel mehr Platz haben, um meinen Kindern zuzuhören. und wenn ich auf meine kinder höre, sie'

Ich habe meine Frau und zwei Kinder vor 10 Jahren verlassen. Mein Sohn ist jetzt 18 und meine Tochter jetzt 21. Damals konnte ich nicht zuhören. Ich habe mich wirklich von meinen Kindern entfremdet, weil ich mir große Sorgen um sie gemacht habe und als ich hörte, dass sie depressiv und selbstmörderisch sind, habe ich versucht, ihnen zu helfen und ihnen viele Ideen gegeben, was sie tun können, um glücklicher zu sein und ... und ... sie aufgehört mit mir zu reden. Nachdem ich währenddessen angefangen hatte, ein paar Lektionen darüber zu geben, wie man zuhört (nein wirklich – es ist eine Fähigkeit, die man üben kann!!) und dann, als wir uns unterhielten, hörte ich einfach zu. Nach einer Weile fingen sie an, mir zu vertrauen und fingen an, viele, viele Dinge mit mir zu teilen. Irgendwann kam ich an den Punkt, wo ich fragen konnte, ob sie einen Rat von mir wollten. Meistens sagten sie "Nein" ... und ich respektierte sie und ließ es auf später fallen. Und wenn sie "Ja" sagten, dann teilte ich ihnen mit, was ich dachte, und fragte sie, was sie von der Idee hielten, und hörte noch etwas zu. Ich wurde auch gut darin, zu teilen, was für mich los war. Das hat viel länger gedauert, denn da ich ein Mann bin, habe ich Jahre gebraucht, um emotionale Kompetenz herauszufinden. Aber jetzt teilen meine Kinder sehr tief und verletzlich mit mir all die wichtigsten Dinge, die für sie vor sich gehen – Hoffnungen und Ängste und Träume und Herausforderungen und Triumphe …

Ihre Scheidung kann ein Tor zu einer tiefen und liebevollen Beziehung zu Ihren Kindern sein ... Nutzen Sie es ...

Ehrlich gesagt, Kinder können Ihre Emotionen und die Emotionen Ihres Ex spüren. Ich würde sagen, das Beste, was Sie für sie tun können, ist, nicht vor ihnen zu kämpfen und offen und ermutigend zu sein. Wenn ihr nach der Scheidung Tage habt, an denen sie den anderen Elternteil besuchen, stellt sicher, dass diese Tage konsistent sind, damit sie wissen, dass der andere Elternteil nicht gegangen ist. Und schließlich sollten Sie ihnen klarmachen, dass die Trennung nicht ihre Schuld ist.