Meine 4-jährige sagt, sie liebt ihre Mutter nicht

Ich denke, Ihr Eifersuchtsinstinkt ist genau richtig. Meine Tochter tat dies, als ihr kleiner Bruder aus dem Krankenhaus nach Hause kam, und jedes Mal, wenn sie das Gefühl hatte, dass er mehr von Mamas Aufmerksamkeit bekommt, kamen die verbalen Messer heraus.

Unsere Lösung bestand darin, eine spezielle Eins-zu-Eins-Zeit mit ihr zu vereinbaren, wenn wir konnten. Und als die Dinge einfach zu verrückt waren, um viel Zeit für sich alleine zu verbringen, schlossen wir sie in die Betreuung ihres kleinen Bruders ein; Wenn sie sich mehr einbezogen fühlte (seine Windeln holen, ihm ein Buch vorlesen, einem von uns bei der Hausarbeit helfen), war sie viel glücklicher und fiel weniger auf die „Ich liebe dich nicht, Mama“-Aussagen zurück.

Mit anderen Worten, ich bin kein Kinderarzt oder Psychologe, aber unsere Erfahrung mit einem eifersüchtigen älteren Kind ist eng mit Ihrer verbunden. Und die Lösung, die Sie in Betracht ziehen, hat für uns funktioniert. Gib Mama eine zusätzliche Umarmung von diesem Internet-Fremden; Ich erinnere mich, wie sehr es schmerzte, wenn mein Ältester mit "Ich liebe dich nicht!"

ETA: @DavidBoshton hat mich daran erinnert: Wenn meine Tochter um sich schlug (und ich den postpartalen Albtraum der Hormone hinter mir hatte), antwortete ich: „Das ist okay. Ich liebe dich, auch wenn du mich nicht liebst. Ich werde nie aufhören zu lieben Sie." Das hilft auch, wenn sie heute noch einen Wutanfall bekommt (Freundin wird hungrig wie niemanden etwas).

Hier passieren ein paar Dinge, und beide werden wahrscheinlich auf Aufmerksamkeit zurückzuführen sein.

Du sagtest, dass Mama es schwierig findet. Das bedeutet, dass sie wahrscheinlich leicht reagiert. Das bedeutet, dass Ihre Tochter weiß, dass sie etwas sagen kann, das:

1. Wird wahrgenommen.
2. Bekommt eine Reaktion.
3. Bringt Aufmerksamkeit. Jede Aufmerksamkeit, positiv oder negativ, ist Aufmerksamkeit für ein Kind.

Wenn sich Ihre Tochter einsam oder ungeliebt fühlt, was wahrscheinlich ist, wenn sie in den letzten Jahren die Nummer eins war, dann ist positive Aufmerksamkeit genau das, was sie braucht. Die "Ich hasse dich"-Kommentare müssen mit "Ok, weißt du warum?" und wenn das Gespräch dort aufhört, muss Ihre Frau kurz danach das Gespräch beginnen. Je mehr Ihre Frau mit Ihrer Tochter ins Gespräch kommt, selbst wenn es um Small Talk geht, desto mehr wird Ihre Tochter das schätzen. Eins-zu-Eins-Zeit ist ebenfalls wichtig, aber eine allgemeinere Anerkennung ist sehr gesund; Der entscheidende Punkt ist, dass es keine Reaktion darauf sein kann, dass sie sagt, was sie ist.

Ändern Sie es im Grunde so, dass Ihre Tochter die gleiche Menge an Aufmerksamkeit bekommt, wenn sie solche Dinge sagt (die nicht wahr sind, sonst würde sie tatsächlich in Angst herumlaufen – stellen Sie sich vor, Sie hassen jemanden, der doppelt so groß ist wie Sie und in Ihrem Haus lebt!) oder nicht. Seien Sie also beruhigt; sie meint es nicht. Sie liebt euch beide einfach, hat aber einen Weg gefunden, Mama dazu zu bringen, sie jedes Mal anzuerkennen; indem du sie emotional verletzt. Um der Reaktion zu helfen, wenn sie sagt:

"Ich hasse dich"

Eigentlich müssen Sie hören und antworten, als ob sie gesagt hätte:

"Ich liebe dich und ich vermisse dich"

Das wird die Dinge ändern. Nochmals, um es noch einmal zu wiederholen, das kann nicht der Auslöser dafür sein, dass sie Aufmerksamkeit erregt.

Zusätzlich zu den vorherigen Antworten, die gut sind, ist es auch wichtig zu verstehen, dass kleine Kinder in einer anderen Welt leben als Erwachsene (eine voller Geheimnisse) und dass viele Wörter für sie eine andere Bedeutung haben.

Wenn Sie an die Liebe Ihrer Tochter zu ihrer Mutter denken, denken Sie wahrscheinlich an die Art von Beziehung, die eine große wunde Wunde hinterlassen würde, wenn ihre Mutter plötzlich verschwindet. Ihre Tochter meint das wahrscheinlich gar nicht. Die Chancen stehen gut, dass diese Beziehung intakt ist, Ihre Tochter sie für selbstverständlich hält und sie sich eine Welt ohne ihre Mutter (oder ohne ihren Vater) nicht einmal vorstellen kann.

Es ist zwar schwer mit Sicherheit zu sagen, was Ihre Tochter meint, aber ich denke, es besteht eine gute Chance, dass sie ein Modell zwischenmenschlicher Beziehungen anwendet, das zu einem großen Teil durch die Beziehungen zu anderen Kindern geprägt wurde. Sie mag Kinder, die tun, was sie ihnen sagt, und sie mag keine Kinder, die Dinge tun, die sie nicht mag, wie sie sie schlagen oder ihr nicht das Spielzeug geben, das sie will. In dieser Logik ist es ganz normal, dass Kinder ihre Großeltern mehr „mögen“ oder „lieben“ als ihre Eltern. Großeltern erhalten normalerweise alle positiven Interaktionen, die mit der Elternschaft verbunden sind, während die Eltern in den Alltag involviert sind. Und aus ähnlichen Gründen wird ein typischer moderner Vater, der manchmal (wenn auch vielleicht zu selten) wertvolle Zeit mit einem Kind verbringt, aber selten etwas verbieten muss, oft „gemocht“ oder „geliebt“. besser als eine typische Hausfrauenmutter, die eher damit in Verbindung gebracht wird, dass sie das Zimmer aufräumen muss und vor dem Abendessen keine Schokolade essen darf. Oder sogar, wie in Ihrem Fall, indem Sie mehr Zeit mit einem jüngeren Geschwister verbringen. Kinder mögen solche Mütter genauso wenig wie Spielgefährten, die lieber mit anderen Kindern spielen.

Ich habe auch eine vierjährige Tochter, die sehr sozial veranlagt ist. Sie verwendet verschiedene Techniken, um Dinge, die sie will, von verschiedenen Leuten zu bekommen, und sie kann sehr dramatisch wirken.

Wenn Ihre Tochter überhaupt wie meine ist, genießt sie wahrscheinlich einfach die Wirkung, die ihre Worte auf ihre Mutter haben, besonders wenn ihre Mutter darauf reagiert, indem sie sich besonders bemüht, ihre Liebe zu „gewinnen“. Was auch immer diese Aussage wirklich bedeutet, die Mutter Ihrer Tochter sollte beruhigt sein, dass es nicht bedeutet, dass sie etwas falsch macht oder dass ihre Tochter sie tatsächlich nicht liebt.

Nebenbei bemerkt, meine Kinder haben einmal spontan die Erwachsenen in ihrem Leben bewertet, indem sie ihre Oma aus dem Ausland als die „netteste“ und ihre Mutter als die am wenigsten „nette“ bezeichneten. Wir stellten schnell fest, dass sie die Erwachsenen, die sie am seltensten sahen (und damit auch die, die am wenigsten Disziplin aufbringen mussten), als die „nettesten“ empfanden.

Obwohl es für Sie nicht 100% relevant ist (es sei denn, Sie haben mehr Kinder :)) - ein Ratschlag, den ich für sinnvoll halte, ist, nicht zu viele Änderungen auf das Neugeborene zu beziehen, so dass die vorhandenen Kinder das Gefühl haben, weniger wichtig zu sein.

Ein Beispiel: Freunde von uns hatten zwei Jungs, jeder mit eigenem Schlafzimmer. Ihr Plan war es, die Jungs in Etagenbetten in ihrem eigenen Zimmer unterzubringen, wenn der nächste kam (ein Mädchen).

Wir rieten ihnen, zuerst die Jungen umzuziehen , einige Monate bevor das Baby kam. Auf diese Weise würden sie sich an ihrem neuen Platz einleben, und es würde sich nicht so anfühlen, als würde das neue Kind priorisiert.

Schreiben Sie auf keinen Fall die Tatsache ab, dass eine Mutter, die zu Hause bleibt, von ihren Kindern automatisch als selbstverständlich angesehen wird, weil sie die meiste Zeit anwesend ist (auch wenn sie glauben, dass sie nicht genug Aufmerksamkeit bekommen), und Sie sind faszinierend und "knapp" (ökonomisch gesehen) einfach dadurch, dass man arbeitet und nicht die ganze Zeit zu Hause ist. Die Mutter, die zu Hause bleibt, sagt häufiger: „Geh da raus, tu das nicht“, und ein guter berufstätiger Vater neigt dazu, auf Zuneigung zu setzen, die dem Kind auffälliger erscheinen mag, weil es sie nicht bekommt so oft von Ihnen, und Sie könnten dazu neigen, Ihre Kinder selbst auf einfache Weise zu "verwöhnen", indem Sie beispielsweise nicht so akut auf eine Situation reagieren wie Mama, die sich den ganzen Tag mit ihren Spielereien abgefunden hat. Das weiß ich als berufstätiger Vater am Sonntagnachmittag (wenn ich

Bei mir geht es in beide Richtungen – manchmal ist es offensichtlich, dass sie sich im Moment mehr auf mich freuen, weil ich nicht den ganzen Tag da bin, und ich bringe zufällig Leckereien nach Hause und so weiter, und manchmal bekommt Mama mehr Autorität und Glaubwürdigkeit, weil sie ist da, und ich muss erklären, dass wir gleichberechtigte Partner sind, beide verantwortlich.

Sobald ich das lese, fühle ich, was ich so lange in mir gefühlt habe. Und das möchte ich Ihnen gemäß Ihrem Beitrag erklären. Ich bin auch eine Tochter meiner Mutter (die fast immer wütend ist). Ich habe sie so sehr geliebt. Wenn ich gute Dinge fühle, möchte ich, dass sie es auch fühlt. Wenn ich gutes Essen esse, möchte ich, dass sie es auch schmeckt. Ich fühle mich wirklich dumm und hatte das Gefühl, dass sie mich nie genug geliebt hat.

Ihre Tochter sagt "Sie liebt ihre Mutter nicht"? [Erste] Sache, sie hat ihre Mutter vorher sehr geliebt. [Zweitens], vielleicht ist sie eifersüchtig, wenn sie mit ihrem Jüngeren verglichen wird. [Obwohl es vielleicht nicht verglichen wird, fühlt das Mädchen, dass es verglichen wird, bedeutet, dass jedes Wort für den Verstand eines jungen Mädchens wichtig ist!] [Drittes] Sie begann, sie (Mutter) zu ignorieren. Sie könnte sich dumm vorkommen, wenn sie mit ihr spricht. Vielleicht antwortet Mama nicht auf jedes Wort, das sie sagt, sie denkt, niemand liebt sie. ODER [4.] Sie fing an, ohne ihre Mutter stark zu bleiben, weil sie dachte, dass sie ohne sie besser sein könnte.

Da jeder Grund real ist oder nicht, denke ich, dass Sie ein guter Vater sind, der die Leute darüber informiert, um Ihre Tochter mit Liebe zu ihrer Mutter zurückzubekommen. Ich denke, Zeit mit ihrer Mutter zu verbringen, reicht nicht aus. Es würde einige Gründe geben, warum sie das sagt. Also finde es heraus. Und lass sie reden/teilen. Seien Sie die guten Eltern, indem Sie zuhören, was sie sagen möchte....

Ich hoffe es hilft!

Manchmal sage ich meinen Kindern, dass ich sie gerade nicht mag (wenn sie etwas falsch gemacht haben), aber dass ich sie immer von ganzem Herzen lieben werde. Dass es in Ordnung ist, auf jemanden wütend zu sein (ich auf sie oder sie auf mich), aber man darf niemals vergessen, dass wir eine Familie sind und Liebe immer da ist.

Ich habe festgestellt, dass es ihnen sehr geholfen hat, zwischen kurzfristigen Stimmungen (und sie haben das Gefühl, dass sie wütend sein können, aber dass dies nur vorübergehend ist) und langfristigen Grenzen zu unterscheiden. Ich denke tatsächlich, dass es die Menge an schlechter Laune reduziert hat.

Vier Jahre alt ist vielleicht etwas früh dafür, ich habe diese Diskussionen mit 6 angefangen, wenn ich mich recht erinnere. Aber einen Versuch wert.

PS. es ist einfacher, wenn es in deiner Muttersprache eine einfache Unterscheidung zwischen lieben und mögen gibt . Dies ist im Französischen nicht der Fall, daher wird die Formulierung kompliziert.