Wie gehe ich damit um, dass meine Kinder unsere nicht jugendfreien/nicht jugendfreien Inhalte sehen sollen?

Er hat ein Handheld-Gaming-System, wir spielen beide zusammen auf einer Konsole, und wenn ich Freizeit habe, spiele ich auf meinem PC. Manchmal, wenn ich am PC spiele, ist sein Interesse am höchsten, also lasse ich ihn neben mir sitzen und zuschauen.

Das klingt nach einem wirklich guten Ausgangspunkt. Ihr spielt zusammen, also ist es eine Art soziale Aktivität, die ihr teilt.

Das ist etwas ganz anderes, als wenn Sie Ihrem Kind beispielsweise ein Spielsystem geben und es dann 30 Minuten oder eine Stunde am Tag ohne Aufsicht spielen lassen.

Mein Rat wäre, ihn in seinem Alter einfach nicht alleine spielen oder Medien schauen zu lassen. Sie müssen ihm nur sagen, dass bestimmte Shows und Spiele für ihn in seinem Alter tabu sind, weil Kinder den Inhalt noch nicht verstehen können, selbst wenn sie glauben, dass sie es tun, und es könnte in ihrem Alter auch schlecht für ihren Verstand sein dass sie noch keinen Alkohol trinken sollten, weil es eine Art Gift für ihr Gehirn ist.

Du kannst ihm auch sagen, dass es Dinge gibt, die du dir nicht ansiehst, obwohl du erwachsen bist, weil du Angst hast, dass es auch deinem Verstand schaden könnte. Ich habe das auf die harte Tour gelernt. Früher dachte ich, Bilder könnten keinen langfristigen Schaden anrichten. Bis ich auf irgendeiner dubiosen Nachrichtenseite auf einen Bildlink klickte, nachdem ich eine kurze Beschreibung gelesen hatte, und der mich zu einem Bild eines Kindes führte, das von einem voll beladenen Lastwagen überfahren worden war. Ich kann dieses Bild jetzt nicht mehr aus den Augen verlieren. Also schaue ich mir nichts an, was ich sicher nicht sehen will, wie zum Beispiel die vom IS produzierten Videos der Enthauptungen. Vielleicht hat Ihr Kind etwas gesehen, das es einmal schockiert hat, nennen wir es Vorfall A, und Sie könnten das als Ausgangspunkt nehmen, um zu erklären, dass es noch schlimmere Dinge zu sehen gibt als Vorfall A, was er tun wirdspäter, wenn er älter ist, sehen können, ob er es wirklich will, aber im Moment bist du dir sicher, dass es ihn verletzen würde, diese Dinge zu sehen, denn es hat ihn eindeutig verletzt, Vorfall A zu sehen.

[Etwas OT: Jetzt, wo ich darüber nachdenke, sehe ich, dass dies mit einem viel größeren Bildungsthema verbunden sein könnte – Sie könnten dies als Sprungbrett verwenden, um darüber zu sprechen, wie wir entscheiden, wer wir sein wollen. Wer wir sein wollen, hängt damit zusammen, was wir tun und was wir nicht tun. Normalerweise betrifft dies Dinge, die wir anderen Menschen nicht antun – wie sie zu schlagen, wenn sie bei einer Spielplatzschlacht bereits weinen, oder das Eis deiner kleinen Schwester zu stehlen, weil du deins fallen gelassen hast usw. Wenn wir solche Dinge tun, würden wir zu schlechten Menschen , also entscheiden wir uns, sie nicht zu machen, selbst wenn wir es wirklich wollen. Aber wir können das auch auf uns selbst anwenden – es gibt Dinge, die wir uns nicht antun sollten, weil wir uns selbst verletzen würden und dabei verändern würden, wer wir sind.]

In einem Kommentar, der die Frage erweitert, erklären Sie:

Ich suche nach einer Methode, die prägnant ist und die Angelegenheit sofort abschließt, und nicht nach der Kette von "Warum", von der ich weiß, dass ich meine Eltern mit dieser Antwort geplagt habe, als ihre Antwort einfach klar war: "Nein, weil wir es gesagt haben".

Bitte lesen Sie dies im gegebenen Sinne, denn es klingt rau.

Es gibt keinen besseren Weg, das „Warum“ deines Kindes zu unterdrücken, als mit einer autoritären Antwort („Weil ich es gesagt habe“/„Die Macher dieses Videos bewerten es mit PG13/was auch immer, und du bist erst sieben“), es sei denn, es ist so biete ihnen stattdessen etwas an, was sie lieber tun würden („Nein, du kannst dieses Spiel nicht spielen, aber wie wäre es, wenn wir in den Laden gehen und ein neues Spiel für dich aussuchen?“), was das Problem nur aufschiebt. Das ist der Grund, warum deine Eltern und meine und so viele andere darauf zurückgreifen, "Warum?" zu antworten. dieser Weg. Was für ein Kind nicht sehr befriedigend ist .

Um Ihre genaue Frage zu beantworten, wählen Sie also eine autoritäre Antwort. Wenn sie bis zum Erbrechen "warum" fragen, nachdem Sie sie gewarnt haben, damit aufzuhören, haben sie sich eine Auszeit verdient.

Beachten Sie, dass Kinder, die sich Ihrer Liebe zu ihnen sicher sind, sowieso fragen werden, weil sie eigentlich wissen wollen, warum sie etwas nicht tun können, was sie tun möchten.

Ich schlage etwas vor, von dem ich glaube, dass es langfristig besser ist : Erklären Sie einfach, warum sie das Spiel tatsächlich nicht spielen können. Wenn Sie ihnen mit Ihren Ablehnungen konsequent vernünftige Antworten geben, werden sie lernen, dass Sie tatsächlich einen guten Grund haben, nein zu sagen, und vielleicht nicht immer wieder fragen, warum. Oder nicht.

Das hat zwei Vorteile: Es behandelt das Kind so, als ob seine Gefühle und Wünsche für Sie sehr wichtig wären, und es bringt Sie dazu, Ihre eigenen Gründe zu prüfen, sie zu leugnen, und hilft Ihnen, reflexartige „Neins“ zu vermeiden.

Ein Beispiel: Meine Kinder fragen mich, ob sie vom Schuppendach springen dürfen. Um das ehrlich zu beantworten, würde ich sagen,

Nein, das kannst du nicht, weil ich fürchte, du könntest dich verletzen.

Mir wird klar, dass meine Angst das Wichtigste für mich ist. Also überlege ich es mir noch einmal, wäge die Risiken ab und sage: "Ok, sicher, aber du musst dich auf die Dachkante setzen (was die tatsächliche Endgeschwindigkeit und damit das Verletzungsrisiko verringert).

Ich würde daher empfehlen, dass Sie herausfinden, warum Ihr Kind etwas nicht tun soll, und alle Warums selbst beantworten, bevor es Sie das nächste Mal fragt. Dann sag ihnen einfach die Wahrheit.

_{Das ist tatsächlich passiert. Von sechs Kindern, die zusammen spielten, wurde nur eines verletzt, und das lag daran, dass sie von dem Baum fiel, mit dem sie auf das Schuppendach geklettert war. Es war nicht schlimm, und ich konnte es beheben.}