Wie gehe ich mit einer unangemessenen Begrüßung in einer E-Mail um?

Ich persönlich würde es freundlich ansprechen, aber eines, das deutlich macht, dass Sie es für eine etwas seltsame Form der Begrüßung halten. Es klingt nicht so, als wäre es unfreundlich oder respektlos gemeint (und ich würde es definitiv nicht als sexistisch bezeichnen), aber es klingt unangemessen zu vertraut (es wäre ein bisschen so, als würde einer meiner Schüler eine E-Mail an mich schreiben mit "Alter! ...").

Der einfachste Weg, meiner Meinung nach damit umzugehen, besteht darin, einfach eine ziemlich normal klingende (aber offensichtlich formellere) E-Mail zurückzuschicken und sie am Ende freundlich beiläufig zu erwähnen. Zum Beispiel:

Lieber <Name>,

Vielen Dank für Ihre E-Mail. Ich freue mich sehr zu hören, dass Sie viel aus dem Kurs gelernt haben. Es war schön, die Verbesserungen in Ihrer Aufsatzstruktur seit Beginn des Kurses zu sehen – ich hoffe, dass Sie diese Verbesserungen in den nächsten 8 Wochen festigen können.

Mit freundlichen Grüße,

<Name>

ps Nur ein freundlicher Rat - obwohl ich im Allgemeinen nicht allzu pingelig bin, wenn Leute mich formell ansprechen, denke ich, dass ich Sie wahrscheinlich von Dingen wie "mein liebes Mädchen" ablenken sollte, nicht zuletzt, weil manche Leute es annehmen könnten, wenn sie so angesprochen werden es falsch machen und beleidigt werden. Ich finde es in Ordnung, wenn Leute mich bei meinem Vornamen nennen (wenn das OP tatsächlich so ist), aber ich denke, das geht zu weit.

Ich würde einfach antworten:

Liebe Studentin, lieber Student, vielen Dank für Ihre E-Mail – ich habe mich sehr darüber gefreut – aber vermeiden Sie es in Zukunft, Professoren unprofessionell mit „Mädel“ oder „Junge“ anzusprechen.

Es tut mir leid, eine Antwort auf eine bereits überladene Frage hinzuzufügen, aber ich mache mir Sorgen, dass viele der Antworten von Leuten gegeben werden, die Außenseiter der amerikanischen akademischen Kultur sind und anscheinend übersehen haben, dass die Frage dies betrifft.

Die amerikanische akademische Kultur ist zwar in vielerlei Hinsicht offenkundig zurückhaltend, aber meistens sehr sensibel dafür, dass Menschen angemessen angesprochen werden. Sie ist inzwischen auch sehr sensibilisiert für das Phänomen, dass Studierende mit weiblichen Lehrkräften nicht parallel oder ebenso respektvoll wie mit männlichen Lehrkräften umgehen. Hier ist nicht der Ort, um darüber zu diskutieren, ob dies richtig oder falsch ist (obwohl ich verraten werde, dass ich es für richtig halte), aber wenn Sie kein Doktorand oder Fakultätsmitglied an einer amerikanischen Institution sind oder nie waren, denke ich, dass es sehr ist wahrscheinlich verstehen Sie nicht richtig, wie groß ein sozialer Fehler ist, weibliche Fähigkeiten auf nicht parallele Weise zu behandeln, insbesondere auf eine Weise, die als (i) übermäßig vertraut, (ii) herabsetzend oder (iii) sexuell/romantisch ausgelegt werden könnte.

Wenn Sie sich die Wörterbuchdefinitionen von "Lass" ansehen (in einer anderen Antwort angegeben), sind beide nach den oben genannten Maßstäben problematisch. Die Betonung des Alters oder des Familienstands eines weiblichen Fakultätsmitglieds ist übermäßig vertraut und/oder herabsetzend. Ein weibliches Fakultätsmitglied als potenzielle Geliebte zu bezeichnen, wäre ernsthaft problematisch: An vielen Universitäten liegt dies im Bereich der sexuellen Belästigung.

Es besteht eine gute Chance, dass der Student die falschen Worte gewählt hat und nichts Böses meint, und ich würde dem OP auch raten, nicht das Schlimmste anzunehmen. (Oder besser gesagt, ich würde es tun, wenn ich es für notwendig hielte: Wie ihre Kommentare deutlich machen, ist es das nicht.) Lassen Sie mich jedoch fest davon überzeugt sein, dass der Schüler einen Fehler gemacht hat, der eine Korrektur erfordert, teilweise zum eigenen Wohl des Schülers : Ein ähnliches Verhalten könnte für andere Fakultätsmitglieder beleidigend sein, und für einige mehr als für das OP.

Ich habe auch das Bedürfnis, darauf hinzuweisen, dass einige der anderen Antworten selbst nicht so respektvoll gegenüber dem OP sind. Mehr als eine Antwort deutete darauf hin, dass das OP-Buch die Bezeichnungen und Konnotationen von „Mädel“ enthält. Aber sie ist Englischprofessorin! Andere Antworten legen nahe, dass sie mehr über die unterschiedlichen kulturellen Normen der Schülerin lernt und/oder ihnen gegenüber verständnisvoller ist. Aber der Student ist ein Amerikaner in den Fünfzigern und die OP ist eine 40-jährige Frau, die an einer amerikanischen Universität lehrt: Ich bin ziemlich zuversichtlich, dass sie amerikanische Männer in den Fünfzigern getroffen hat, sowohl in verschiedenen Englischabteilungen als auch in ihrem Real Leben. Warum sie an dieser Front weniger Sachverstand hat als die Plakate hier, ist mir alles andere als klar. Das Wort Mansplaining kommt mir in den Sinn.

Fazit: Der Student verhält sich nicht richtig, und das OP sollte sicherlich in irgendeiner Weise korrigieren. Dies auf eine Weise zu tun, die die Tatsache versteht, dass die Studentin ein wahrscheinlich nicht böser Mensch ist, ist natürlich weise, aber sie muss sicherlich keine Lektionen in männlicher Kultur nehmen.

Ich selbst würde empfehlen, schnell und klar zu antworten: Sagen Sie dem Studenten einfach, wie die Fakultät an amerikanischen Institutionen gerne angesprochen wird: als Dr. X oder Professor X. Es könnten zwei Zeilen in Ihrer E-Mail-Antwort sein. Wenn es weitere Probleme gibt, können Sie sie so nehmen, wie sie kommen, aber meiner Erfahrung nach sind die Studenten im Allgemeinen sehr empfänglich dafür, von den Fakultäten über akademische Kultur aufgeklärt zu werden: Sie wissen sehr gut, wie wenig sie wissen, und (wie üblich?) Die Fakultät tendiert dazu davon auszugehen, dass Schüler viel mehr wissen als sie selbst.

Später hinzugefügt : Ein Großteil der Diskussion hier scheint sich darum zu drehen, ob der Schüler im Wesentlichen gute Absichten hat. Hier ist also eine Bemerkung, von der ich aufrichtig (wenn auch naiv?) hoffe, dass sie hilfreich, möglicherweise kritisch sein wird. Ob der Schüler gute Absichten hat (in gewissem Sinne, irgendeinen Sinn oder alle Sinne), ist nicht relevant – nicht relevant, meine ich .

Nach meiner professionellen Meinung als festangestellter amerikanischer Akademiker mit meinem angemessenen Anteil an Verwaltungs- / Aufsichtserfahrung und -verantwortung: Die ursprüngliche Charakterisierung der E-Mail durch das OP als "sexistische Begrüßung" ist sachlich richtig. Damit meine ich, dass die Studentin eine Sprache verwendet hat, die die Kultur ihrer Institution, wenn sie konsultiert würde, formell als unangemessen respektlos gegenüber Frauen ansehen würde. Aber hier ist eine entscheidende Klarstellung: In „sexistischer Begrüßung“ ist sexistisch kein Substantiv – es ist ein Adjektiv, das die Begrüßung modifiziert.

Um für den Kontext einen Schritt zurückzutreten, lassen Sie es mich so formulieren: Das Problem ist nicht, dass der Schüler ein Idiot ist. Tatsächlich ist dies doppelt nicht das Problem. Einerseits könnte der Student sehr wohl kein Idiot sein und trotzdem (nach dem Standard der amerikanischen Universitätskultur) unangemessene Dinge sagen oder tun. Manche Worte und Handlungen sind unangemessen, selbst wenn die Person, die sie sagt, die besten Absichten hat . Meiner persönlichen Meinung nach tun die meisten Schüler unangemessene Dinge aus Unwissenheit oder aus anderen Gründen als aus böser Absicht. Andererseits: Aus Sicht der Universität hat auch ein Idiot einen Anspruch auf vollen Dienst, solange er unangemessene Worte und Taten unterlässt. Ich habe (nur) ein paar Studenten unterrichtet, die wirklich Idioten sind – unehrlich, bigott oder anderweitig erschreckend falsch denkend. Das macht mir die Sache schwer, denn ich muss sie sowieso unterrichten , und ich muss in der Tat sehr aufpassen, dass meine persönliche Wahrnehmung ihrer Unruhe meinen Umgang mit ihnen im Kurs nicht beeinflusst. Wenn ich sehe, wie ein Student einen sexistischen Gruß macht und ihn dafür in seiner Kursnote anruft, kann er die Note anfechten, und weder "Er ist ein Sexist!" oder "Er hat einen sexistischen Gruß geschrieben!" wird als Verteidigung dienen.

Wenn also (wie ich hoffe, dass sie es tut) das OP den Studenten auf die Unangemessenheit seiner Wortwahl aufmerksam macht, beschuldigt sie ihn nicht, ein Sexist zu sein (natürlich besteht keine Notwendigkeit für sie, das Wort "sexistisch" in zu verwenden in irgendeiner Form, wenn Sie dies mit der Studentin besprechen; niemand hier hat daran gedacht, sie eingeschlossen); vielmehr identifiziert sie unangemessenes Verhalten und informiert ihn über angemessenes Verhalten. (Wie ich in meiner obigen Antwort sagte: Ich denke, dass das Letztere ausreicht, da es implizit das Erstere erreicht.) Ist diese eine sexistische Begrüßung Teil eines größeren Musters unangemessenen Verhaltens, möglicherweise eines, das eine Belästigung des OP darstellen könnte? Ich weiß es natürlich nicht, aber da der Student und der Dozent bereits einen ganzen Kurs absolviert haben und weitgehend zufrieden miteinander zu sein scheinen, Da sehe ich keinen Grund zur Beunruhigung. UndSicherlich muss sich das OP keine Sorgen machen oder zögern, ob es angemessen ist, auf den Schüler zu reagieren, wie oben vorgeschlagen: Wie einige Leute bereits darauf hingewiesen haben, wird sie buchstäblich dafür bezahlt, diesem Schüler beizubringen, wie er sein Schreiben entwickelt. Dafür kann sie auf keinen Fall Ärger bekommen.

Oh je, das hat den SE Super Collider getroffen. Da Sie eigentlich qualifiziert sind zu sagen, ob meine Rechtschreibung und Grammatik scheiße sind, entschuldige ich mich im Voraus, wenn irgendetwas davon schrecklich geschrieben ist.

Im Allgemeinen ist Diskriminierung beabsichtigt, nicht in bestimmten Worten. Da ich im Norden Englands lebe, bin ich es gewohnt zu hören, dass Fremde mit „love“, „hun“ und gelegentlich „dear“ angesprochen werden. Die Absicht hier ist nicht, herablassend oder sexistisch zu sein, es ist normalerweise, ein Gespräch auf freundliche Weise zu eröffnen, wenn Sie sie um etwas bitten und nicht unhöflich erscheinen wollen. Beispiel:

Entschuldigung, Liebling, könntest du ein bisschen rüberrücken, ich komme nicht ganz vorbei.

Lassen Sie uns in diesem speziellen Fall die möglichen Arten der Begrüßung durchgehen:

• Guten Morgen Lehrer - Nicht gut, klingt wie ein Serienbrief
• Guten Morgen [Vorname] - Ungeeignet, um eine Autoritätsperson anzusprechen
• Guten Morgen Frau [Nachname] - Besser, aber unpersönlich. Könnte von "Du bist großartig" oder "Ich hasse dich" gefolgt werden.
• Guten Morgen Ma'am. Was ist das für das Militär?

Ok, aber im Ernst, "Einen tollen Morgen, mein liebes Mädchen" ist sicherlich zu vertraut, aber ich denke, es soll eher vermitteln: "Mach dich bereit, ich werde gleich tolle Dinge über dich sagen, sitzt du und angemessen gespannt, wie toll ich dich finde“. Ich persönlich würde sagen, dass "Einen schönen Morgen für Sie, Frau" die bessere Herangehensweise gewesen wäre.

Wenn diese Person eher Britin als Amerikanerin wäre, würde ich „meine Liebe“ interpretieren als „Sie sind eine Person, die ich sehr schätze und die mir wichtig ist“, und „Mädchen“ als „Frau, die ich andeuten möchte, scheint jünger zu sein als sie Alter könnte tatsächlich sein". Ich werde fair sein und sagen, dass es schwieriger ist, einem Mann ein ähnliches Kompliment zu machen, da die nächste Version von Mädchen, um sich auf einen Mann zu beziehen, "junger Mann festschnallen" wäre ... das ist schwieriger durchzuziehen. Vor allem wenn man bedenkt, dass er der älteren Generation angehört, würde ich dazu tendieren, dass dies ein aufrichtiger Ausdruck der Dankbarkeit ist.

Also wie man damit umgeht. Taktvoll, sehr sehr taktvoll. Schlagen Sie nicht vor, dass er sexistisch oder herablassend ist, das wird wahrscheinlich nicht gut gehen. Konzentrieren Sie sich auf die Notwendigkeit der Professionalität, das kann ohne negative Auswirkungen als Grund für die Änderung angesehen werden. Vielleicht sowas wie...

Vielen Dank für Ihr Feedback. Es ist immer schön zu hören, dass Studenten meinen Unterricht loben und mich wissen lassen, dass der Kurs ihnen geholfen hat. [Spezifischere Antworten auf alle Punkte, die in der ursprünglichen E-Mail angesprochen werden müssen].

Obwohl ich mich geschmeichelt fühle, als jung zu gelten, ist es für uns als Lehrer wichtig, unseren Schülern gegenüber ein professionelles und unparteiisches Bild zu haben. Gelingt dies nicht, führt dies dazu, dass Benotung und Feedback mit einer unfairen Voreingenommenheit wahrgenommen werden. Es würde wirklich helfen, wenn Sie mich auch im Schriftverkehr darauf ansprechen könnten. Entschuldigung, wenn das kalt rüberkommt, ich meine das nicht unhöflich.

Wenn sich herausstellt, dass es sich um eine einmalige Sache handelt, scheint mir das ausreichend gehandhabt zu sein.

Es ist ehrlich gesagt traurig, dass es die moderne Kultur erheblich schwieriger macht, jemandem ehrlich zu schmeicheln, ohne dass dies als sexistisch oder als unangemessener Fortschritt interpretiert wird. Es ist sogar noch trauriger, dass genug Leute sexistische und übermäßig voreilige Bemerkungen machen, sodass wir standardmäßig darauf schließen, dass dies die Absicht ist, die wir daraus schließen.

Es sollte wirklich eine Version von Hanlons Rasiermesser geben, die lautet: "Schreiben Sie nicht der Bosheit zu, was durch soziale Unfähigkeit angemessen erklärt werden kann." Zumindest nicht, bis Sie überprüft haben, ob es beleidigend gemeint war.

Die Klassenkameraden einer 14-Jährigen bildeten kleine Gruppen, um Tageskarten für eine freundliche Lehrerin zu basteln. Viele von ihnen schrieben „we love you“ in ihre selbstgebastelten Karten. Dieser Typ bekam keine Gruppenkameraden, die ihm halfen, Karten zu machen, also machte er seine eigene Karte und schrieb in all seiner Unschuld den gleichen Satz wie "Ich liebe dich". Er meinte es nicht so, wie Liebende es tun. Er formulierte den Satz nur im Singular um. Er respektierte seinen Lehrer als Lehrer. Erst viel später realisierte er, was er schrieb.

Da wir die Person, die Ihnen diese E-Mail gesendet hat, nicht kennen und aus welchem ​​Kulturkreis sie stammt, kann ich das Beste, was Sie geschrieben haben, beurteilen und sagen, dass Sie noch nicht auf die E-Mail antworten sollten . Seltsame E-Mails oder Briefe werden in der Regel nicht mit einer Antwort honoriert. Außerdem sind E-Mails ein sehr schlechter Kommunikator von Emotionen, so dass sie Beziehungen unnötig verderben können, wenn sie falsch interpretiert werden.

Wenn Sie die Person das nächste Mal treffen, seien Sie stattdessen freundlich, danken Sie ihm für das Kompliment und fragen Sie beiläufig (nicht vor den anderen Schülern) nach seiner Verwendung des Wortes „Mädchen“, und erwähnen Sie auch sanft Ihre Meinung zur Verwendung des Wort und Anstand, den Sie oder Ihre Institution zwischen Lehrer und Schüler erwarten.

Sie müssen auch über das Wort selbst informiert sein, also gibt es diese und vielleicht noch mehr, wenn Sie suchen:
1. Lass auf Dictionary.com
2. Lass als Wortwahl in ELL .

BEARBEITEN: Ich bin traurig über Kommentare und Abwertungen, die auf die Tatsache abzielen, dass ich einem Englischprofessor eine Wörterbuchreferenz gegeben habe. Als verantwortungsbewusste Fachleute (egal welcher Beruf) legen wir immer Wert darauf, auf die Informationsquellen zu verweisen und diese Quellen griffbereit zu halten, anstatt unser Ego vor uns zu behalten. Alles, was ich getan habe, war, der Professorin Referenzen zu geben, die ihr helfen könnten, andere Standpunkte im Vergleich zur ursprünglichen Definition zu verstehen. Es unterschätzte in keiner Weise ihre Fähigkeiten oder ihr Wissen.

Im Gegensatz zu den anderen Antworten denke ich nicht, dass ein expliziter Satz wie «Es ist nicht angebracht, Ihren Lehrer als Mädchen (...) zu bezeichnen» ein guter erster Schritt ist.

Ich würde ein eher schrittweises Vorgehen empfehlen.

Antworten Sie zuerst formeller auf seine Mail, aber ohne zu sagen, dass das, was er getan hat, etwas Falsches ist. Zum Beispiel in der Begrüßung und am Ende des Briefes, wenn Sie förmlich sind, reicht es normalerweise aus. Mal sehen, ob er den Hinweis versteht. Denken Sie daran, dass, weil er 50 ist, und abhängig von seinem Hintergrund und auch von der vorherigen Beziehung zwischen Ihnen beiden, die Welt für ihn sehr unterschiedlich erscheinen kann. Wenn diese subtilere Herangehensweise nach ein paar Mails nicht funktioniert, dann wäre ich deutlicher und entschiedener, aber immer respektvoll.

Mein wichtigster Rat ist, niemals wie ein Bulldozer hineinzugehen. Sie brauchen Fingerspitzengefühl und Fingerspitzengefühl.

Er klingt nach einem großartigen und lohnenden Studentenlehrer. Wahrscheinlich wollte er mit dieser Begrüßung sagen: "Jetzt, wo der Kurs vorbei ist, können wir Freunde sein". Indem er zu vertraut ist, versucht er wahrscheinlich, die vorherige Schüler-Lehrer-Mauer zu durchbrechen, und Sie als jüngere Dame zu bezeichnen, ist wahrscheinlich nur als Kompliment gemeint.

Da Sie wissen, dass Sie ihm das Schreiben beigebracht haben und Streitigkeiten hatten, könnte diese Begrüßung auch ein Hinweis auf einen Streit oder eine Parodie auf etwas sein, das im Kurs besprochen wurde. Manche Leute mögen es, solche Referenzen auf halbwitzige Weise fallen zu lassen, und vielleicht haben Sie es einfach nicht verstanden?

Wie soll man nun reagieren? Wenn Sie ihn nach einem solchen Brief gruselig finden, antworten Sie "Danke für das Feedback. Ich weiß Ihre freundlichen Worte zu schätzen." oder etwas ähnliches.

Aber wenn Sie den Studenten immer noch mögen, Sie sind immer noch geschieden und er ist nur ein bisschen älter als Sie, würde ich sagen, machen Sie es :) Ich schlage vor, Sie beginnen Ihre Antwort mit "Nun, danke, mein Herr!"

Die Begrüßung erscheint mir unangemessen, aber ich bin mir nicht sicher, ob es eine gute Vorgehensweise ist, den Schüler darauf hinzuweisen. Ich sehe oft seltsames E-Mail-Verhalten von Schülern und bin mir nicht sicher, ob es meine Aufgabe ist, sie zu korrigieren, es sei denn, ich kann es wirklich nicht tolerieren. Vielleicht hat der Student eine Wette verloren. Vielleicht ist er betrunken. Vielleicht hält er sich für witzig. Ich würde wahrscheinlich einfach mit einem förmlichen „Lieber X, vielen Dank für Ihre freundlichen Worte, ich freue mich zu hören, dass Ihnen mein Kurs gefallen hat, viele Grüße, Y“ antworten, dh die seltsame Begrüßung ignorieren und weitermachen. Wenn Sie beleidigt sind und lieber nicht auf diese Weise antworten möchten, besteht eine andere gültige Option darin, einfach nicht zu antworten und die E-Mail zu ignorieren.

Ja, unangemessene Begrüßungen können dem Schüler zu einem späteren Zeitpunkt in seinem Leben Probleme bereiten, aber ich denke nicht, dass es die Aufgabe eines Lehrers ist, den Schülern richtige Manieren oder irgendetwas beizubringen, das nicht mit dem Unterrichtsstoff zusammenhängt (es sei denn, der Schüler stört wirklich gegenüber ihren Kommilitonen oder sich selbst).

Übrigens, eine wichtige Frage, die ich nicht angesprochen gesehen habe, ist, ob der Schüler ein englischer Muttersprachler ist . Wenn er es nicht ist, dann ist das vielleicht ein sehr triftiger Grund, ungenauen Wortgebrauch einfach zu ignorieren. (Hinweis: Ich bin selbst kein Muttersprachler, also schätze ich vielleicht nicht richtig ein, wie unangemessen die Begrüßung ist.)

Um dem bereits Gesagten ein persönliches Beispiel beizusteuern: Ich bin in einer Gegend aufgewachsen, die man (etwas unhöflich) als sehr "rückständig" bezeichnen könnte, isoliert von Dekor und Kultur der professionellen Etikette im Kontext einer nicht annähernd einheitlichen Gesellschaft zutiefst konservativ und (im Stil der Vereinigten Staaten) südlich. Außerdem habe ich das Asperger-Syndrom, was es mir schwer macht, mich an neue Eigenarten und andere (unausgesprochene) lokale Traditionen anzupassen.

Als ich also vor über einem Jahrzehnt in den Norden zog, hatte ich die Angewohnheit, Personen eines Geschlechts, das nicht mein eigenes war, „Hündin“ und „Schätzchen“ zu nennen, im gleichen Sinne, wie einige Männer aus England, glaube ich, den Begriff „ Zärtlichkeit“, „Liebe“. Außerdem hatte ich die schlechte Angewohnheit, immer, wenn ich jemandem sagen wollte, dass ich eine gute berufliche Beziehung mit einem „Nein“ zu etwas habe, etwas zu sagen, wie „Doc, du weißt, ich liebe dich zu Tode“, besonders wenn ich sie lange kannte , aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, dieses Akupunkturgeschäft auszuprobieren …“

Natürlich ist mein Hausarzt (den ich seit Jahren kenne und der sich meines Hintergrunds und meiner Asperger-Erkrankung bewusst ist) weder ein Familienmitglied, noch ein romantischer Partner oder ein Freund, der über die Kapazität einer Person hinausgeht, die in einem beruflichen Kontext bekannt ist. Sie musste es mir schließlich direkt beibringen, dass sie „wusste, woher ich komme und wie schwer ich es haben kann, solche Dinge zu verstehen, aber wir müssen unsere Sprache hier wirklich professionell halten, weil manche Leute vielleicht nicht verstehen und was falsch interpretieren du meinst, wenn du so etwas sagst."

Ihre Situation wäre natürlich unterschiedlich, je nachdem, ob die Person soziale Probleme hat oder nicht, "in alten Mustern feststeckt" (nicht dazu gedacht, ältere Menschen zu erniedrigen), vielleicht eine Beziehung über eine berufliche Beziehung hinaus wünscht (ob bewusst oder nicht) und so weiter, aber die freundliche, aber knappe Antwort oben, für mich in einem ähnlichen Kontext, stellte mich klar, ohne im geringsten Verwirrung oder Anstoß zu erregen.

Können Sie es zu einem lehrbaren Moment machen, da er für Ihre Lehre empfänglich zu sein scheint? Denken Sie darüber nach, wie Sie ihn wohlwollend und konstruktiv korrigieren könnten, wenn er so etwas in einer Hausarbeit für Ihren Kurs schreiben würde. Gibt es eine soziale Situation, in der diese lockere Begrüßung von einem Mann über 50 zu einer Frau über 40 in Ordnung wäre? Eine Bar am St Patrick's Day? Jemand, der diese Anrede schreiben kann, ist als Schriftsteller vielversprechend. Sie wollen das nicht zerquetschen. Diskutieren Sie vielleicht den Unterschied, den der Kontext macht – in einem informellen Gespräch (keine Antwort-E-Mail). Ich denke nicht, dass das eine große Sache ist, aber es ist etwas, was du ihm beibringen willst, es in Zukunft nicht zu tun, wenn es für ihn sein könnte.

Aushttp://www.dictionary.com/browse/lass

Substantiv
1. ein Mädchen oder eine junge Frau, insbesondere eine unverheiratete.
2. ein weiblicher Schatz:
ein junger Bursche und sein Mädchen.

Obwohl Definition Nummer zwei einige Zeilen übersteigen mag, ist Definition Nummer eins nicht zu "aus der Reihe". Er nennt dich jung. Aus seiner Sicht sind Sie es.

Aus seiner Sicht wuchs er in einer Zeit auf, in der die Gesellschaft Robert Frosts „Ein Diplomat ist ein Mann, der sich immer an den Geburtstag einer Frau erinnert, aber nie an ihr Alter“ lehrte. Seine Kultur betrachtet es nicht als Herabsetzung, eine Frau als „jung“ zu bezeichnen, sondern als höflich.

Ich persönlich schätze den Kommentar sehr, nur für die Verwendung eines Wortes, das ziemlich selten geworden ist. Hut ab vor ihm.

Nun, wenn Sie das für zu persönlich halten, würde ich es ihm einfach sagen. Sie können sagen

Die Begrüßung, insbesondere das Wort „Mädel“, passte einfach nicht zu mir.

Wenn er aktuelle gesellschaftliche Trends überhaupt erkennt, sollte er das als Hinweis nehmen, sich etwas zurückzunehmen und bei der Wortwahl etwas vorsichtiger zu sein. (Ob er diesen Hinweis versteht oder nicht, ist vielleicht eine andere Geschichte, aber Sie können wissen, dass Sie getan haben, was Sie tun sollten, um ihm dies mitzuteilen, ohne übermäßig hart zu sein. Sie haben einfach die Realität angegeben, und ob es irgendwelche Beschwerden gibt eine Aussage, dass das Unbehagen der Aussage direkt vom Unbehagen der Realität herrührt, also ist das in Ordnung.)

Wenn Sie möchten, können Sie noch einen Schritt weiter gehen: Da Sie eine Autoritätsposition innehaben, könnten Sie ihn sogar bitten, Sie mit „Prof.“ (gefolgt von Ihrem Nachnamen) oder einem anderen akzeptablen Titel anzusprechen richtiger (Dr., Rev., Ms.) oder seine Wahl aus allem, was Sie als akzeptabel auflisten. Das kann ein direkter Privatunterricht nur für ihn sein, und Sie haben das volle Recht, den Rest der Klasse anders zu behandeln (wie Sie es für bequem halten).

Je mehr Sie sich mit diesem Schüler beschäftigen, desto mehr wird er ermutigt, sich mit Ihnen zu beschäftigen – wenn Sie also das Gefühl haben, dass der Schüler Grenzen nicht respektiert, sollte Ihre E-Mail-Antwort prägnant und neutral im Ton sein. Der Schüler sucht nach Aufmerksamkeit. Sie können das Verhalten des Schülers steuern, indem Sie es selektiv nicht belohnen.

Ich bin mir auch sicher, dass er, wenn ich ein 40-jähriger männlicher Professor wäre, seine E-Mail nicht mit "Einen schönen Morgen für Sie, mein lieber Junge" begonnen hätte.

Optional könnten Sie vermutlich seine anderen Dozenten fragen, ob sie irgendwelche E-Mails erhalten haben, die die Grenze zwischen Student und Professor überschritten haben. Aus Ihrer Beschreibung klingt es plausibel, dass er sehr gut genau diese Anrede bei einem 40-jährigen männlichen Ausbilder verwendet haben könnte.

Unterhosen aus Asbest anziehen...

Es gab eine andere Antwort, die auf eine Frage eines OPs erwähnt wurde, der sich fragte, wie er auf einen Studenten reagieren sollte, der sich provokativ kleidete (einmal ein Bikini), und eine antwortende Person sagte, er habe dort unterrichtet, wo es sehr junge Frauen gab, deren Kleidung aufschlussreich war Version von "stylisch" statt angemessen professionell. Er sprach mit ihnen und sie wechselten ihre Arbeitskleidung, aber "der Schaden war bereits angerichtet". Eine Veteranin mit PTBS lehnte sich über ihren Schreibtisch und nannte ihre vier Namen wie „Missy“ und machte ihr Angst. Als er herausgefordert wurde, sagte er: "So sprechen wir Frauen im Süden an."

Andererseits verbrachte ich einige Zeit in England, und ein Teil der sozialen Regeln (wie in anderen Notizen erwähnt) bedeutete, dass praktisch jeder, der auf der sozialen Ebene niedriger war als ich, mich mit „meine Liebe“ ansprach, und es war harmlos für die Punkt, kaum wahrnehmbar zu sein, wenn ich nicht ausdrücklich darauf geachtet habe. Keiner der anderen internationalen Studenten, ob weiblich oder männlich, erwähnte jemals Unbehagen darüber, „meine Liebe“ genannt zu werden; die soziale Wirkung ist vergleichbar mit einem US-amerikanischen "How are you?" (Und selbst in den USA, wenn jemand, den ich nicht sehr gut kenne, anfängt, mich „Hun“ zu nennen, mag es Wärme geben, aber ich habe noch nie erlebt, dass eine solche Person an mir vorbeigeht.)

Zwischen diesen beiden würde ich versuchen hervorzuheben, dass, zumindest von Angesicht zu Angesicht, einzelne Wörter die Leute nicht erschrecken; nonverbale Kommunikation, die „UNANGEMESSENE SITUATION“ schreit, macht Menschen Angst.

Was dies für E-Mail bedeutet, ist mehrdeutig, da E-Mail die unglückliche Aufgabe erfüllt, nonverbale Kommunikation zu entfernen (obwohl die Menschen im Laufe der Jahre SCHREIEN, betonten und stark betonten Text, Emojicons usw. entwickelt haben, um teilweise zu kompensieren, was E-Mails verlieren.

Jetzt kann es ratsam sein, Ihr Bestes zu geben, um den Namen "Prof." oder "Ms.", aber ich gehe eine riskante Vermutung an, wenn er Sie von Angesicht zu Angesicht "Mädchen" genannt hätte, hätte es null nonverbale Hinweise gegeben, dass er entweder in Sie verknallt ist oder eine starke Bewegung gemacht hat um Ihre Arbeitsbeziehung zu steuern. Nun, wenn ich recht habe, bedeutet das nicht, dass Sie falsch liegen, wenn Sie Ihr Bestes tun, um ihm Ihre bevorzugte Art der Ansprache zu erklären, aber von Angesicht zu Angesicht finden Sie es vielleicht nicht unangenehmer als ich es im Supermarkt fand Mitarbeiter waren zu persönlich, weil sie mich immer wieder "Meine Liebe" nannten.