Wie gehe ich mit unhöflichen oder unkooperativen Geschwistern um?

Das ist ein bisschen knifflig, aber hier geht's:

Ich bin Mitte zwanzig und lebe derzeit (aus verschiedenen Gründen) mit beiden Elternteilen, meiner 15-jährigen Schwester und meinem 17-jährigen Bruder zu Hause. Ich helfe regelmäßig bei Familienangelegenheiten aus – insbesondere bei Schulfahrten am Morgen/Nachmittag und anderen „Taxidiensten“ – und fühle mich, besonders da es einen kleinen Altersunterschied gibt, oft in einer „autoritären“ Position Zeit.

Mein Problem ist, dass beide Geschwister sehr unkooperativ, unangenehm und (im Fall meiner Schwester) manchmal sogar unhöflich oder beleidigend sein können, und es gibt viel Reibung, wenn sie etwas tun müssen, das ihnen nicht gefällt.

Ich verstehe vollkommen, dass sie nicht meine Kinder sind, ich nicht ihre Eltern bin und es nicht meine Aufgabe ist, sie zu disziplinieren. Dennoch fühle ich mich in gewisser Weise für sie verantwortlich und versuche, ein Vorbild für sie zu sein.

Ich möchte auch nicht die Mühe beleidigen, die meine Eltern in ihre (und meine) Erziehung gesteckt haben, aber ich habe manchmal das Gefühl, dass sie mit allem davonkommen, was sie wollen, und dass es wenige bis gar keine Konsequenzen für schlechtes Benehmen gibt. Das geht so lange, wie ich mich erinnern kann, und es fängt wirklich an, mir viel Stress und Aufregung zu bereiten. Ich kann es kaum erwarten, bis ich mein Zuhause verlassen kann, aber finanziell habe ich keine Ahnung, wann das möglich sein wird.

Ich komme morgens oft zu spät zur Arbeit, weil sie sich einfach nicht rechtzeitig für die Schule fertig machen (sie kommen zu spät, egal wer sie morgens abholt) und bin der Bote für Anfragen wie "Komm zum Abendessen runter" oder Selbst „es ist Zeit aufzuwachen“ wird normalerweise mit aggressiven Argumenten und manchmal mit Beschimpfungen und lautstarken Beleidigungen meiner Schwester beantwortet.

Ein paar Beispiele für ihr typisches Verhalten:

  • Meine Schwester isst selten mit der Familie zu den Mahlzeiten und schon seit mehreren Jahren nicht mehr. Wenn sie dazu gezwungen wird, ist sie mürrisch und verschlossen, bekommt manchmal Wutanfälle, verlangt, den Tisch vorzeitig zu verlassen, oder stürmt einfach bei einer wahrgenommenen Beleidigung davon. Normalerweise isst sie in ihrem Zimmer oder im Wohnzimmer und wir nehmen es in Kauf, weil „es einfacher ist, als sich zu streiten“.
  • Mein Bruder scheint morgens nicht aufzustehen. Ich habe eine halbwegs Lösung gefunden, indem ich in sein Zimmer gehe und ihn so lange belästige, bis er aufsteht und sich fertig macht. Dies ist jedoch nicht narrensicher, da er dafür bekannt ist, wieder ins Bett zu gehen und wieder einzuschlafen, wenn er angezogen ist. Liege ich falsch, wenn ich mir vorstelle, dass ein 17-Jähriger verantwortungsbewusst genug sein sollte, um morgens aufzustehen?
  • Beide Geschwister sind häufig unglücklich, müde oder fühlen sich unwohl. Es überrascht nicht, dass sie, wenn sie sich so fühlen, eher schnappen oder aggressiv argumentativ werden.
  • Nachdem ich einige der Fragen auf der Website gelesen habe, scheint es fast so, als würde meine Schwester viele Anzeichen einer oppositionellen trotzigen Störung zeigen. Sie hasst die Schule und ihren anderen Bruder, sie ist die meiste Zeit wütend, ist normalerweise generell streitsüchtig und kann an fast allem Anstoß nehmen.

Beide Geschwister können absolut wunderbar sein, wenn sie in der richtigen Stimmung sind, aber das ist selten. Ich mache mir zunehmend Sorgen, dass sie Verhaltensweisen und Einstellungen gelernt haben, die bedeuten, dass sie im späteren Leben Probleme haben werden.

Ich würde gerne mit meinen Eltern darüber sprechen, aber ich weiß einfach nicht, was ich sagen oder welche Vorschläge ich machen soll. Vor allem, ohne ihre Gefühle zu verletzen oder anzudeuten, dass sie schlechte Eltern sind. Meine beiden Eltern sind im Moment sehr unter Druck und Stress und beide kommen nicht gut mit konfrontativen Diskussionen über solche Dinge zurecht, was die Sache doppelt schwierig macht.

Hoffentlich macht das alles Sinn!? Ich habe das Gefühl, dass meine Geschwister etwas Selbstdisziplin lernen und viel mehr Verantwortung für ihre Handlungen und Verhaltensweisen mir und anderen gegenüber übernehmen müssen. Ich habe jedoch keine Ahnung, wie ich sie dazu bringen kann, zu kooperieren und dies zu sehen, und die Hilfe meiner Eltern dabei zu bekommen, scheint unmöglich. HILFE! Was kann ich als Geschwister tun, um allen das Leben zu erleichtern?

Wenn Sie sagen (ohne negative Emotionen in Ihrer Stimme): „Ich komme zu spät zur Arbeit, weil Sie beide heute Morgen so spät dran sind“, was ist ihre Antwort?
@Erica Die Antwort meines Ärgers wäre höchstwahrscheinlich etwas Gleichgültiges; "na ja", "schade" oder ähnliches. Wenn er schlechte Laune hat, würde er sich eher genervt oder abweisend verhalten. Meine Schwester würde es wahrscheinlich entweder als herablassenden Kommentar oder als persönlichen Angriff auffassen und sich wütend verteidigen. Meine Schwester einfach daran zu erinnern, wann sie sich morgens fertig macht, kann ausreichen, um eine aggressive Antwort zu erhalten. Interessanterweise ärgern sich beide, wenn der andere uns zu spät zur Schule bringt.
Eine weitere Frage, die möglicherweise hilfreiche Diskussionen enthält (obwohl ein kurzes Durchsuchen nicht sehr aufschlussreich war), parenting.stackexchange.com/questions/8984/…
Ich werde versuchen, irgendwann eine wirkliche Antwort zu verfassen, aber ich würde sagen, dass es ab jetzt keinen Grund für Sie gibt, wegen ihnen zu spät zur Arbeit zu kommen, besonders wenn Sie versuchen, Ihre finanzielle Situation zu verbessern. Ich würde ihnen sagen: „Ich gehe um [Uhrzeit], ob du bereit bist oder nicht. Ich kann nicht mehr zu spät zur Arbeit kommen, also lasse ich dich zurück, wenn du nicht bereit bist.“ Es wäre bedauerlich, wenn das bedeutet, dass deine Eltern etwas tun müssen, aber wirklich ... Wenn sie dich als Taxi benutzen wollen, muss es nach deinem Zeitplan geschehen oder gar nicht. Sie sind alt genug, um die Folgen zu tragen.
Was ist falsch daran, nicht zu einer festgelegten Zeit am Tisch zu essen?
@bjb568 Einige Familien haben festgelegte Essenszeiten und essen als Gruppe. Wenn in diesem Fall die Familie erwartet, gemeinsam zu essen, ist ein aggressives Aussteigen ein Beispiel für mangelnde Rücksicht auf Haushaltsregeln oder -traditionen.
@Erica Nun ... Regeln spielen keine Rolle, die Argumentation dahinter schon. Die Argumentation in diesem Fall ist nur Tradition. Das ist ziemlich schwach, da die Leute jetzt andere Zeitpläne und Werte haben.
@bjb568 Was Erica sagt, trifft ziemlich genau zu. Während das Essen zu einer festgelegten Zeit keine große Sache ist, führt ein aggressives Aussteigen zu Spannungen in der Familie und wird normalerweise mit einer Art "Szene" mit zuschlagenden Türen, Geschrei und ähnlichem kombiniert. Auf einer anderen Ebene mache ich mir auch Sorgen, dass, obwohl meine Schwester vielleicht nicht unbedingt mit uns essen möchte, es wahrscheinlich auch für sie ziemlich isolierend ist. Wir haben in der Woche nicht viele Gelegenheiten, als Familie zusammenzusitzen und zu reden, also fühlt es sich an, als ob sie eine große emotionale Distanz zu uns aufbaut. Nicht ideal...
@ bjb568 Ich meine nicht Tradition wie in "Früher haben die Leute die ganze Zeit als Familie gegessen", sondern eher in dem Sinne, dass dies eine Gewohnheit ist, die in einer bestimmten Familie etabliert wurde - eine Mikrotradition, wenn Sie so wollen . Es liegt an den einzelnen Familien, festzustellen, ob die Praxis für sie wertvoll ist oder nicht.
@Erica Ja, es geht nicht so sehr um die "Tradition" des gemeinsamen Essens (obwohl man wohl sagen könnte, dass wir davon ausgehen, dass wir zusammen essen werden). Es geht eher darum, die Chance zu verlieren, auf sinnvolle und positive Weise mit dem Rest der Familie zu interagieren (wenn ich es so formell ausdrücken darf). Das gemeinsame Chatten und Teilen von Erfahrungen könnte eine großartige Möglichkeit sein, beide Geschwister zu unterstützen und ihnen beim Wachsen zu helfen, aber dies wird aktiv abgelehnt. Was niemandem Spaß macht, der „mitmacht“.
Nun, man kann jemanden nicht wirklich dazu zwingen, auf sinnvolle und positive Weise mit dem Rest der Familie interagieren zu wollen … Wenn ihm etwas Nützliches entgeht, naja … schade. Vielleicht sehen sie es nicht als etwas Großartiges an, vielleicht haben sie andere Prioritäten.
@ bjb568 Du hast Recht, und ich möchte meine Schwester nicht an den Tisch setzen und über ihr stehen und fordern, dass sie eine gute Zeit hat. Dies war ein aktuelles Beispiel, das mir mehr als alles andere in den Sinn kam, aber es gibt verschiedene Möglichkeiten, wie jemand die „gemeinsame Zeit“ verpassen kann. Es gibt einen großen Unterschied zwischen einer Entschuldigung/Nichtteilnahme und einer aggressiven und verächtlichen Zurückweisung. Ich nehme an, mein wahres Ziel hier ist es, meine Geschwister dazu zu bringen, die Gefühle anderer zu berücksichtigen

Antworten (2)

Letztendlich liegt die Verantwortung für die Erziehung Ihrer Geschwister bei Ihren Eltern, nicht bei Ihnen. Ihnen zu helfen ist eine nette Geste, aber irgendwann ziehst du aus und sie werden sich nicht mehr auf deine Hilfe verlassen können. Die Lösung hängt ein wenig davon ab, wie sehr Sie verpflichtet sind, mitzuhelfen.

Wenn ein Teil Ihres Arrangements für das Leben zu Hause darin besteht, Mitfahrgelegenheiten usw. anzubieten, müssen Sie tun, was @DavidBoshton gesagt hat, und die Autorität und Unterstützung Ihrer Eltern einholen. Deine Eltern sollten dich, deine Zeit und deine Gefühle so respektieren, dass sie dich nicht im Regen stehen lassen, wenn du mit der schlechten Einstellung deiner Geschwister fertig werden musst. Sie sind genauso ihr Kind wie Ihr Bruder und Ihre Schwester und verdienen ebenso ihren Respekt und ihre Rücksichtnahme.

Wenn deine Hilfe eher eine Höflichkeit für deine Eltern ist, kannst du immer noch den Weg der delegierten Autorität gehen oder erklären, dass du nicht mehr helfen kannst, wenn deine Geschwister dir Probleme bereiten. Es gibt einen Punkt, an dem Sie für sich selbst und Ihr Recht auf grundlegenden Respekt und Rücksichtnahme von anderen einstehen müssen. Wenn dein Bruder nicht aufwacht, damit du pünktlich gehen kannst (und pünktlich zur Arbeit bist), musst du vielleicht ohne ihn gehen und ihn für sich selbst sorgen lassen. Ich weiß, dass das schwierig sein wird und Konflikte verursachen wird, aber es sollte das Problem zwingen, sich von selbst zu lösen. Entweder werden deine Eltern alles tun, um deinen Bruder morgens zum Umzug zu bewegen, oder es wird einfach nicht mehr dein Problem sein. (Nebenbei bemerkt, wenn Sie Ihre Geschwister jedes Mal, wenn sie zu spät kommen, aus der Patsche holen, werden sie ihnen niemals die Motivation geben, aufzustehen und sich zu bewegen.

Egal für welche Lösung Sie sich letztendlich entscheiden, Sie werden die Hilfe und Unterstützung Ihrer Eltern brauchen. Sie sind die Autoritäten über Ihre Geschwister und haben wirklich das letzte Wort darüber, wie sie aufwachsen. Sprechen Sie mit ihnen und erarbeiten Sie zuerst etwas und setzen Sie es dann in die Praxis um und bleiben Sie dabei.

„Wenn dein Bruder nicht aufwacht, damit du pünktlich gehen kannst (und pünktlich zur Arbeit bist), musst du vielleicht ohne ihn gehen und ihn für sich selbst sorgen lassen.“ Ja! +1
Das ist ziemlich genau das, was ich geantwortet hätte (aber wahrscheinlich gemäßigter!), also werde ich mir nicht die Mühe machen, meine eigene zu schreiben. +1

Sie müssen delegierte Befugnisse erhalten. Da Sie mit ihnen Dinge tun, die die Eltern tun würden, müssen Sie die Autorität der Eltern erhalten, um die Aufgaben reibungslos zu erledigen. Ich bin froh, dass Sie wissen, dass es nicht Ihre Kinder sind, aber Sie handeln in der Funktion eines Kinderbetreuers, also müssen Sie die Befugnis haben, dies zu tun. Vereinbaren Sie mit Ihren Eltern eine Reihe von Konsequenzen, die Sie auf die Kinder anwenden können, wenn sie nicht kooperativ sind, und natürlich gibt es das „Mum hat mich gebeten, Sie dazu zu bringen, X zu machen, also muss Mum das wissen lassen, wenn Sie XI nicht machen sind unkooperativ" und dann muss Mama dich unterstützen. Wenn sie es nicht tut, müssen Sie aus dieser Rolle heraustreten, denn wenn sie Ihnen nicht zuhören, könnten sie letztendlich Gefahr laufen, Schaden zu nehmen.

Wie gehe ich mit unhöflichen oder unkooperativen Geschwistern um?
AntwortenHierDatenschutz-Bestimmungen1y, 0v